Ayer en Coruña....

Aquí estoy tomándome un café en un bar próximo al hotel jejeje que he sido lista y ayer estuve investigando donde podía desayunar tranquilamente y tener conexión wifi para poder investigar los mapas de esta ciudad...

Estoy pensando por donde empezar a perderme y he decidido ir a la Torre de Hércules...aparte que me lo han recomendado....

Conociéndome y como soy, me perderé por las calles de esta ciudad como me paso anoche de camino al hotel porque las indicaciones que me dieron no fueron muy precisas (¿verdad cariño? y no quiero nombrar a nadie...jajajajaja)

Me gusta estar en ciudades que no conozco y perderme por las calles porque así lo disfruto muchísimo más....así haré tiempo hasta que pueda verte peque...

Estoy sentada con el mapa encima de la mesa...el móvil y el portátil...parezco una ejecutiva al cien por cien jajajaja

He pensado que antes de ir a la Torre, voy a pasarme por la playa...que la tengo justo al lado....y me daré un paseo tranquilamente...llevo sin ver la playa desde que estuve en Conil...y la echo de menos...

Después de la Torre, comeré por ahí y volveré a pensar que visitar...

No es la primera vez que voy a una ciudad que no conozco yo sola...es divertido hacerlo...os lo recomiendo...porque se conocen sitios espectaculares... es mejor si lo haces acompañado pero si lo haces sólo, la sensación es diferente...lo malo es que me tendré que hacer autofotos jajajajajaja

Así que voy a empezar mi aventura en breves instantes y a perderme por las calles de esta ciudad...

Conocer sus secretos...conocer las costumbres de la gente...sólo he estado una tarde aquí y es totalmente diferente a Madrid... aquí se toman todo más tranquilamente...no es el estrés de la gran ciudad...

Ya os contaré que tal me fue el día...y las veces que me habré perdido.

Estaba nerviosa....

Son la 1:25 de la madrugada y debería estar durmiendo ya que me tengo que levantar a las 6:15 de la mañana para coger un autobús que me lleve hasta a ti...

Pero es que los nervios no me dejan dormir...ya sólo quedan horas para poder verte...para poder volver a estar contigo...estos días sin ti se me han hecho muy largos...

Decidí escaparme unos días a verte porque sabía que no aguantaría mucho más sin verte...mañana iré todo el viaje pensando como será nuestro reencuentro...

Ese abrazo que te daré...ese beso que me darás...y los que vendrán después...

Recorrer tu ciudad junto a ti...conocer lugares nuevos junto a ti...hacernos mil fotos las dos juntas...recuerdos que nunca olvidaré...que nunca olvidarás...que nunca olvidaremos...

Serán las 7 horas más largas de toda mi vida...y estaré temblando como un flan cuando te vea...como estoy ahora mismo y eso que estoy hablando contigo...

No paro de mirar el reloj y desear que el tiempo pase más deprisa...para subirme a ese autobús que me llevará contigo un par de días...

Un par de días que me servirán para aguantar hasta que vuelvas a mi lado definitivamente...

Un par de días para estar contigo y disfrutar de ti cada segundo que podamos...

Un par de días para saciar mi sed de ti...para saciar mi necesidad de tenerte... para saciar mi necesidad de verte...de besarte...de abrazarte...

Aunque será dificil porque cuando coja el autobús de vuelta ya estaré pensando en ti...acordándome de ti... y echándote de menos...

Pero ahora sólo deseo que llegue mañana para poder estar contigo...y no separarme de ti...

Tengo ganas de verte ya y de estar contigo mi amor...

Te echo tanto en falta....te quiero mucho.

Regalos...

Hoy es Nochebuena....la noche que cena toda la familia junta...donde se reúnen los seres queridos para pasar un momento juntos y dejando a lado todos los problemas personales que pudiera haber....

Esta noche viene "Papa Noél"....a los niños les traerá regalos...a los no tan niños..puede que también aunque aquí en España, nos tiran más los Reyes Magos...porque son tres y traen más regalitos jejejeje

A los mayores no nos preocupan los regalos...nos conformamos con estar todos juntos...pasar tiempo juntos...y dejar todo atrás...

Por estas fechas es cuando hacemos un repaso del año que hemos vivido...de las cosas que hemos ganado y de las cosas que hemos perdido...

Yo no necesito nada material, porque me he dado cuenta de que tengo todo lo que necesito ahora mismo en mi vida....

Mi regalo de Navidad han sido dos...recuperar amistades que pensaba que había perdido y que a pesar de todo lo pasado, lo hemos dejado atrás y volvemos a estar como siempre....

El otro regalo de Navidad has sido tú....apareciste en mi vida sin avisar...por la puerta de atrás....sin darme cuenta de lo que estaba entrando en mi vida...pero tuve suerte y abrí los ojos a tiempo....

Tú eres el mejor regalo de Navidad que he podido recibir en toda mi vida...porque gracias a ti he recobrado la ilusión que tenía perdida...

Gracias por ser mi regalo ya que es lo he deseado con todas mis ganas durante todo este tiempo...

Te quiero peke...mucho....y sólo quiero estar contigo..

Nuestra playa

Te he dejado durmiendo en el apartamento...he salido a dar un paseo yo sola por la playa...quería estar a solas con mis pensamientos...pero antes de irme me he quedado mirándote fijamente durante un buen rato...

Me encanta verte dormir...sentir tu respiración relajada e imaginando que estarás soñando...¿estarás soñando conmigo?

Está amaneciendo y es demasiado temprano para que haya alguien en la playa así que estoy sola de momento...

Voy pensando en tus besos...tus caricias...en tus miradas...en los momentos que hemos pasado juntas...y hoy te vas...

Vuelves a tu casa temporalmente y mi corazón se encoje...me has mal acostumbrado a estar siempre que podíamos juntas...y pensar que voy a estar dos semanas sin verte...puff... se me hará muy largo pero me mantendré ocupada para que se me pase el tiempo rápido...

Sigo andando por la orilla...y decido pararme en mitad del camino...y me giro a mirar el mar...

Mi mirada se pierde en cuestión de segundos...mi mente se ha quedado en blanco y escucho los latidos de mi corazón...late despacio..porque por fin mi alma está en calma...y es desde el día que entraste en mi vida...

Reemprendo el camino por la playa y voy tranquila...quiero disfrutar de este momento a solas conmigo misma...pero ojalá estuvieses aquí conmigo...

Caminando cogidas de la mano...mirándote de reojo como hago muchas veces que estamos con más gente...y sentirme nerviosa cuando me pillas haciéndolo...

Decido dar la vuelta e ir a verte...pero me paro en un puesto de flores que hay en el paseo marítimo y decido comprarte un par de rosas...seguro que te gustarán...

Llego al apartamento y por lo visto sigues durmiendo...ni te has dado cuenta de que me he ido...mejor...así puedo despertarte dulcemente y cuando abras los ojos, lo primero que verás serán las rosas....

Pero antes voy a prepararte el desayuno y llevártelo a la cama...quiero que esta última mañana juntas sea muy especial...aunque la bienvenida será mejor....

Te echaré de menos pimpollin....

TE QUIERO MUCHO.

Ese beso...

¿Alguna vez has llegado a entender por qué tu pareja ha dejado de quererte?

¿Por qué se ha desenamorado?¿Por qué ya no siente lo mismo por ti?¿Por qué ya no quiere estar contigo si tú lo darías todo por ella?

Yo me he hecho esta pregunta miles de veces...y saco mis propias conclusiones..cada persona tendrás las suyas...

¿Por qué pasa eso?¿Cómo hacemos para que no suceda?

Una de las principales causas siempre es la rutina...la que marca nuestras vidas...dormir...levantarse...ir a trabajar... comer...volver a casa...quedar con ella...

No debemos dejar que la rutina marque nuestras vidas...porque debido a eso la relación se puede enfríar...

Otra de las causas es la falta de comunicación...si no hay...no sigas con esa persona...tu pareja tiene que ser también tu amiga...tiene que saber entenderte...aconsejarte...apoyarte...y al revés...

Si se da el caso que es egoísta y sólo piensa en ella...entonces vete replanteándote muchas cosas y si esa persona merece la pena...porque cuando quieres a alguien con toda tu alma...lo que más te importa es que ella sea feliz....sin llegar a importarte tú mismo...

La falta de confianza...pilar fundamental de la relación...si una de las dos personas no confía en la otra...no se puede ser feliz...porque sólo estariais discutiendo todo el rato por el mismo tema y eso a la otra persona la puede llegar a quemar y mandar la relación a la porra...

Falta de tiempo para uno mismo...espacio de cada uno...hay que saber cual es el límite de cada persona y no llegar a ocupar todo su espacio...muchas veces necesitamos estar solos sin esa persona y eso no significa que no quieras estar con ella...sólo que así no quemáis la relación...

Hacer cosas en común...salir con los amigos de una un día...con los amigos de la otra persona otro día...o si quereis...juntarlos a todos...hay que saber compaginar el tiempo de los dos...si pasais poco tiempo juntos...os terminareis acostumbrando a estar sin esa persona y con el paso del tiempo la llama se apagará...hay que saber cuidar la relación día a día...

Preocuparte por la otra persona siempre...estar pendiente de ella en todo momento...pero tampoco sin pasarte porque puedes llegar a agobiar...

También se debe a que esa persona no sea la que has estado esperando...duele mucho al terminar la relación..porque mil preguntas se te pasan por la cabeza pero no encuentras las respuestas hasta que no pasa el tiempo de "luto"...

Y me planteé esta pregunta después de cada ruptura...el mismo día que rompimos...no encontré respuesta....me la volví a replantear pasados algunos meses...encontré la respuesta...

Ellas no eran para mí y yo no era para ellas...

¿Alguna vez te has hecho esta pregunta?

¿Alguna vez has llegado a entender por qué tu pareja ha dejado de quererte?

¿Por qué se ha desenamorado?¿Por qué ya no siente lo mismo por ti?¿Por qué ya no quiere estar contigo si tú lo darías todo por ella?

Yo me he hecho esta pregunta miles de veces...y saco mis propias conclusiones..cada persona tendrás las suyas...

¿Por qué pasa eso?¿Cómo hacemos para que no suceda?

Una de las principales causas siempre es la rutina...la que marca nuestras vidas...dormir...levantarse...ir a trabajar... comer...volver a casa...quedar con ella...

No debemos dejar que la rutina marque nuestras vidas...porque debido a eso la relación se puede enfríar...

Otra de las causas es la falta de comunicación...si no hay...no sigas con esa persona...tu pareja tiene que ser también tu amiga...tiene que saber entenderte...aconsejarte...apoyarte...y al revés...

Si se da el caso que es egoísta y sólo piensa en ella...entonces vete replanteándote muchas cosas y si esa persona merece la pena...porque cuando quieres a alguien con toda tu alma...lo que más te importa es que ella sea feliz....sin llegar a importarte tú mismo...

La falta de confianza...pilar fundamental de la relación...si una de las dos personas no confía en la otra...no se puede ser feliz...porque sólo estariais discutiendo todo el rato por el mismo tema y eso a la otra persona la puede llegar a quemar y mandar la relación a la porra...

Falta de tiempo para uno mismo...espacio de cada uno...hay que saber cual es el límite de cada persona y no llegar a ocupar todo su espacio...muchas veces necesitamos estar solos sin esa persona y eso no significa que no quieras estar con ella...sólo que así no quemáis la relación...

Hacer cosas en común...salir con los amigos de una un día...con los amigos de la otra persona otro día...o si quereis...juntarlos a todos...hay que saber compaginar el tiempo de los dos...si pasais poco tiempo juntos...os terminareis acostumbrando a estar sin esa persona y con el paso del tiempo la llama se apagará...hay que saber cuidar la relación día a día...

Preocuparte por la otra persona siempre...estar pendiente de ella en todo momento...pero tampoco sin pasarte porque puedes llegar a agobiar...

También se debe a que esa persona no sea la que has estado esperando...duele mucho al terminar la relación..porque mil preguntas se te pasan por la cabeza pero no encuentras las respuestas hasta que no pasa el tiempo de "luto"...

Y me planteé esta pregunta después de cada ruptura...el mismo día que rompimos...no encontré respuesta....me la volví a replantear pasados algunos meses...encontré la respuesta...

Ellas no eran para mí y yo no era para ellas...

Lunes 13-12-10

Hoy me he levantado extraña...sin ganas de querer hacer nada...sin ganas de querer ver ni hablar con nadie....

Hoy es uno de esos días que mandaría todo a la porra...que solamente quiero estar sola y que nadie me moleste...

Hoy no tengo ganas de sonreír...ninguna gana de aparentar que estoy bien...otra vez vuelvo a estar desilusionada...

¿Por qué cuando estás en lo alto de la cima,viene algo que hagas que te caigas?

¿Por qué no se puede ser completamente feliz?No lo entiendo...estaba todo bien y ayer de repente...algo tiene que "joderse"...

Intento pasar...pasar del tema...pero es que...no puedo...me ha terminado por afectar y por eso estoy así hoy...pero sé que mañana estaré como siempre...

Llevo varios días pensando...pero decidí pasar del tema pero ya ayer me volvió a la mente...y eso significa que no es una tontería como yo pensaba...y tengo que afrontarlo...

Perder la ilusión por algo es demasiado duro...sobre todo cuando se trata de algo muy importante...algo por lo que has dejado muchas cosas y te has comprometido al cien por cien...

Y de repente darte cuenta de que ya no es así...que ya no tienes ganas de seguir con eso...que la ilusión poco a poco va desapareciendo hasta tal punto que ya no quieres ni oír hablar de ello...

Otra vez me está pasando...otra vez he perdido la ilusión...otra vez he perdido las ganas de hacerlo...

Necesito pensar seriamente sobre lo que quiero...sobre lo que necesito...necesito saber como afrontar esta desilusión...para algunas personas será una tontería pero para mi era importante...

Necesito tiempo para reflexionar...y creo que hoy es el día de afrontarme a eso...

Necesidad...sentimientos...

¿Qué es la necesidad?

¿Alguien sabría responderme a esa pregunta?

Necesidad de querer a alguien....necesidad de querer tener algo...necesidad de querer ver a la otra persona...esa que nos llena cada segundo de nuestra vida...y nos completa...

Puf...ahora mismo no sé me ocurren más...ah si... necesidad de llamarla...necesidad de hablarla...necesidad de hablar con ella...necesidad de besarla...necesidad de abrazarla...

Hay muchos tipos de necesidad...pero la mayoría son causadas por ese sentimiento que nadie logra entender...

Nadie encuentra explicación lógica al amor...ese sentimiento que te hace mover cielo y tierra por hacer feliz a la otra persona...

Ese sentimiento que te hace levantarte feliz por las mañanas aunque hayas pasado mala noche...ese sentimiento que te hace sonreír con solo pensarla...ese sentimiento que te pone nerviosa cuando la vas a ver y más aún cuando estás con ella...

Tienes la necesidad de besarla...de tocarla...de mirarla eternamente...

Necesidad...querer...amar...todo está relacionado y sigo buscando el por qué...

¿Por qué el ser humano, que es un ser racional, se deja controlar por un sentimiento que fisicamente no existe?... sólo existe dentro de cada persona...

Estoy volviendo a casa después de haber estado contigo y ya tengo la necesidad de verte de nuevo...porque cuando estoy contigo, el tiempo para mí no existe...porque cuando te miro a los ojos, veo que sientes lo mismo que yo...

¿Cómo puede crecer tan rápido ese sentimiento dentro de las personas y luego es tan dificil dejar de sentirlo cuando perdemos al ser amado?

Según vas conociendo personas a lo largo de tu vida, ves que la forma de sentir es diferente y yo lo estoy descubriendo ahora...

Ya me he dado cuenta que no soy tan fría como pensaba y que mis barreras que creía de cemento, realmente eran de papel porque con una sonrisa, las derrumbaste y no quedan ni los cimientos...

Necesidad de querer y ser correspondida...ya encontré con quien cubrir todas las necesidades y me alegro de haberte dejado hacerlo...

Tengo la necesidad de volver a verte...tengo la necesidad de volver a besarte...tengo la necesidad de volver a tocarte...tengo la necesidad de querer estar contigo a todas horas...porque estos días contigo han sido inolvidables...y quiero que se repita pronto...

Gracias por haber insistido y sobre todo por tu paciencia conmigo...

Dudas...miedos...temores...

Dudas...miedo...temores....

Todo el mundo tiene miedo a algo...a la muerte...al amor...a la vida...a la gente...a la soledad...

Poca gente sabe convivir con el miedo...nadie sabe porque se producen...nadie sabe de donde proceden...¿alguien tiene una respuesta a esta pregunta?¿de dónde proceden los miedos?

Miedo a la muerte...es a lo único que realmente deberíamos tenerle miedo y ni siquiera a eso...porque nadie sabe que depara después de la misma...

Al amor...si le tenemos miedo al amor nunca sabremos lo que es compartir la vida con alguien...que no sea nuestra familia o nuestros amigos...es muy bonito poder compartir momentos importantes con una persona especial...

Miedo a la vida...porque a lo mejor somos demasiado cobardes para enfrentarnos a la misma...que decidimos mandarlo todo a la porra en vez de ser valientes y luchar por vivir...ya que la vida tiene muchas cosas preciosas que ofrecernos...no sólo cosas malas...sólo tenemos que saber disfrutar de cada segundo de nuestra vida al máximo...

Miedo a la gente...hay personas que tienen miedo a relacionarse y prefieren pasarse la vida sola...pero es por temor de que le hagan daño...de que le conozcan realmente y ser vulnerable...pero con el tiempo esas personas dejarán de tener miedo y se abrirán a los demás...

Miedo a la soledad...hay gente que no sabe estar sola...me refiero a estar sola sin pareja...porque los amigos siempre van a estar ahí...a su lado..apoyándonos en todo momento..en todas las decisiones que tomemos...

Pero...siempre se echa de menos la compañía de alguien que nos llegue a conocer profundamente...aquella persona que con solo mirarte ya sabe que estás pensando...aquella persona que con una sonrisa te cambia el mundo...aquella persona que con sólo una caricia hace que tu barrera se caiga y se rompa en mil pedazos...

Pero no hay que tener miedo a la soledad...porque la soledad puede convertirse en una gran amiga en nuestra vida porque siempre se necesita tiempo para uno mismo...un tiempo para estar solo...para pensar...para recapacitar...para saber que decisiones tomar, que sean las correctas...

Tiempo para saber lo que uno quiere...para escuchar a su corazón y dejar que nos diga que siente...dejarle que nos dé su opinión...y así, según lo que nos diga...seguir nuestro camino hacia una dirección u otra...

Realmente no hay que tener miedo a nada...porque el miedo nos hace perdernos cosas muy importantes...ya lo he dicho más de una vez y no me cansaré de repetirlo...

PORQUE PUEDO,QUIERO Y NO TENGO MIEDO...

Porque el tiempo para olvidar a alguien no existe...

El tiempo para olvidar a una persona no existe porque porque no luchamos por olvidarla...queremos retenerla para siempre con nosotros porque el ser humano es egoísta...cuando lo que debemos hacer es dejar que se vaya y siga sin nosotros...

El tiempo para olvidar a alguien sólo existe dentro de cada persona..siempre nos tenemos que tomar un tiempo de procesión para asimilar la situación...para aceptar la realidad de que esa persona nunca volverá a estar con nosotros...

Entonces es cuando el corazón decide que momento es el exacto para olvidar a alguien justo cuando empieza a latir de nuevo con fuerza por alguien...

Poco a poco empieza a recobrar la ilusión...deja atrás el pasado y empieza a vivir el presente teniendo en cuenta crear un futuro junto con esa persona...

Olvidar a alguien depende de nosotros mismos...no podemos forzarnos a hacerlo porque lo único que conseguiríamos sería sufrir más....pasarlo mal y no llegar a ser felices nunca...

Porque el tiempo para olvidar a alguien no existe si nosotros decididimos que sea así...

Así que cuando sin darnos cuenta y después de haber pasado un tiempo...miraremos atrás y veremos que esa persona realmente ya está olvidada porque no sentiremos dolor...ni tristeza...ni melancolía...no significará nada para nosotros...

Pero mientras eso ocurre...tenemos que apoyarnos en nuestros seres queridos...en nuestros amigos...ellos nos ayudarán a salir adelante...porque nunca estamos solos...siempre estamos rodeados de gente que nos quiere y nos aprecia...

Así que sólo me queda terminar esta entrada diciendo que el tiempo para olvidar a alguien si existe si luchamos por conseguirlo pero en el momento que nuestro corazón decida hacerlo...mientras tanto sólo podemos seguir adelante con su recuerdo...pero sin que éste nos impida vivir el ahora...

Ya que el pasado es pasado y nunca volverá...hay que mirar hacia delante y vivir...que la vida es muy corta....

Recuerda dragoncita esta frase que me puso una persona muy especial para nosotras:

PORQUE PUEDES,QUIERES Y NO TIENES MIEDO

Te quiero mucho peke...sabes que siempre podrás contar conmigo...

Desvarios...de una persona que no puede dormir!!!!

De noche....cansada...pero sin poder dormir...puto insomnio...si me acuesto antes de las 2 no descanso nada..pero luego me paso todo el día siguiente zombie en la oficina...y eso se tiene que acabar...

Y me han entrado ganas de escribir pero no sé sobre qué...no tengo tema en concreto...seguramente que me ponga a divagar de todo un poco...

Miro por la ventana y veo como las ramas de los árboles se mueven...hace viento y aparte también hace frío...igual que en mi habitación aunque esté puesta la calefacción...

Ahora mismo no sé como me siento...demasiadas cosas pasan por mi cabeza y no me gusta lo que estoy pensando...pero alguna vez me pasa...no siempre voy a ser "pasota"...sólo que intento pensar cada día una cosa diferente para no agobiarme como ahora mismo...

Tiempo para pensar que decisiones tomar...si serán las correctas...si me valdrá la pena...si ganaré,perderé o me quedaré igual que ahora...

Ahora mismo estoy muy indecisa...voy echando la vista atrás...y lo que veo me gusta y me disgusta...hay cosas de las que no me siento orgullosa pero ya es pasado y he aprendido de ellas...otras cosas que si me siento orgullosa y me han hecho llegar hasta donde estoy...

Estoy en una época de transicción...asimilando todos los cambios que se han producido en mi vida en todo este tiempo...es tiempo de reflexión y de pensar...

Más bien creo que lo que necesito son unas vacaciones...menos mal que ya las tengo próximas...tiempo para mí...para centrarme...ya que la rutina diaria no me da mucho tiempo a pensar...

No me refiero al tema amoroso....porque en ese estoy de puta madre por una vez en mucho tiempo...aunque es normal que de vez en cuando haya algún bache pero para eso estamos las dos...para superarlo todo...jejeje

Me refiero a otras cosas...familia...amig@s...trabajo...tiempo libre...independencia...

Mmmm estaré así por las fechas que se acercan...estas fechas no me gustan nada...porque es cuando realmente me doy cuenta de muchas cosas...es cuando me doy cuenta de la realidad...y me siento impotente porque no sé de que manera cambiarla...pero sé que encontraré algún día la forma de cambiarlo...será que no soy tan fuerte como pensaba..u hoy pienso así...

Será que estoy demasiado sensible ahora mismo...porque normalmente no me afectan tanto las cosas...me afectan pero lo justo...

Quiero que llegue el puente de diciembre para olvidarme de todos mis problemas...para olvidarme de la realidad un segundo ya que estando contigo vivo un sueño del cual nunca quiero despertar...tú eres mi via de escape...y ahora mismo...me gustaría muchísimo estar contigo..a tu lado...y darte un abrazo porque es cuando me siento protegida del mundo exterior...

TE ECHO MUCHISIMO DE MENOS...Y SE ME HACE MUY LARGA LA ESPERA PARA VOLVER A VERTE...

TE QUIERO...TANTO..QUE ESTO QUE SIENTO ME ESTA MATANDO...
TE NECESITO PEKE...

Al final me encontraste...

Llevabas mucho tiempo buscándome y recuerdo que siempre me escondía de ti...

Me buscabas en cada esquina...en cada parada de metro...en cada mirada de otra persona...en cada sonrisa ajena...

Y siempre te esquivaba...había veces que me encontrabas y casi conseguías acceder a mí pero yo era más rápida y conseguía sacarte ventaja pero...

No sé como lo has hecho que me has cogido con las defensas bajas y has entrado en mí...y yo me he dejado atrapar por ti...

Lo has hecho a través de una persona maravillosa... encantadora...increíble...puf...fantástica en todos los sentidos...

Me hace reír...me hace sentir plena...me llena...me cuida...me hace sentir especial...me hace ser yo misma...

Gracias a ella has conseguido que vuelva a creer en ti y a pesar de mis miedos que a veces son incontrolables, he decidido entregarme completamente a ella y dejarme llevar...

La tengo enfrente en estos momentos y no puedo apartar la vista de ella...y me ha pillado mirándola...me hago la inocente pero me está observando escribir esto...

Me quedaría mirándola a los ojos eternamente..pararía el tiempo en estos momentos y quedarnos las dos así...mirándonos... diciéndonos que nos queremos con la mirada...sin necesidad de hablar...

Y todo gracias a ti...que la trajiste a mi vida y sobre todo porque has tenido muchísima paciencia y has aguantado mis desprecios...

Ahora caminamos de nuevo juntos por la playa...cogidos de la mano...y sé que será por mucho tiempo...

Habrá veces que tendré miedo pero ella estará a mi lado para que yo no desfallezca...y para darme fuerzas y seguir adelante junto a ella y junto a ti...

Gracias de nuevo por hacerme tan feliz...

Cuanto tiempo llevaba sin escribirte amigo AMOR...pero hoy he pensado que te merecías unas palabras...y aquí las tienes...

Un minuto...

Me han pasado un texto muy interesante sobre todo lo que se puede hacer en un minuto o como puede afectar el mismo en nuestras vidas y es cierto...

En un minuto tu vida puede cambiar tanto a mejor como a peor...

En un minuto tu vida puede dar un giro de 360 grados y cambiar radicalmente...

En un minuto se puede tomar una decisión muy importante...

Un minuto para conocer a alguien...

Un minuto para despedirse de alguien...

Un minuto para aprender algo nuevo...

Un minuto para escribir unas palabras...

Un minuto para pensar en esa persona especial...

Un minuto para pensar en el ahora y no en el futuro porque el texto tiene una frase muy buena y muy cierta: "tu tiempo es ahora, el futuro es incierto, vive cada minuto intensamente...la vida es hoy"...

Nadie sabe que va a pasar en el futuro...ni siquiera sabemos con certeza el día de mañana porque en cuestión de un minuto el día puede cambiar...

En un minuto el estado de ánimo puede cambiar de alegría a tristeza y al contrario...

En un minuto puedes pasar de la calma a los nervios y al revés...

En un minuto te puedes dar cuenta de que estás a punto de perder a alguien y haces lo que sea por luchar por esa persona...

En un minuto puedes descubrir que te están perdiendo y se lo dices a esa persona para que cambie pero no debes cerrarte en banda...debes dejar que esa persona te demuestre que quiere estar contigo...

En un minuto nuestra vida cambia constantemente...pueden pasar por nuestra cabeza miles de pensamientos en ese tiempo...tanto positivos como negativos...los negativos hay que desecharlos porque solo atraes energía negativa...

En un minuto puedes dejar de sentir...o empezar a sentir con más fuerza...

Un minuto....no los aprovechamos y no disfrutamos el momento...

Hay que pensar en el ahora y no en el futuro porque es incierto...nunca sabemos que va a pasar ya que todo cambia en cuestión de un minuto...

Deja el pasado atrás...ya se vivió...vive el presente...cada minuto del día con todas tus fuerzas...y no pienses en el futuro...ya llegará y entonces se convertirá en presente para que lo disfrutes...

Te quiero...

Te quiero...se lo decimos a los familiares que más apreciamos...como es a nuestros hermanos...padres...

Te quiero...se lo decimos a nuestros amigos porque sentimos un amor especial por ellos...los que son verdaderos nunca les fallarás y ellos nunca te fallarán...

Te quiero...se lo decimos a la persona que comparte nuestra vida día a día...es una de las formas de expresar nuestros sentiemientos porque es tan fuerte que no hay manera de describirlo ni de expresarlo tan claramente como diciendo esas dos palabras...

Te quiero...intentas demostrárselo a esa persona cada día...con mínimos detalles...haciéndole llamadas perdidas...mándandole mensajes al móvil...por internet...estando pendiente de esa persona...

Te quiero....porque no paro de pensar en ti en ningún momento...porque no soy capaz de concentrarme en el trabajo... porque miro mi teléfono cada instante para ver si me das señales de vida (bueno,cada hora)...

Te quiero...porque estoy pendiente del tuenti cuando sé que has salido de clase y poder hablar contigo por privados aunque no pueda ser continuo ya que sabes que estoy trabajando....

Te quiero...porque me encanta cuando sonríes y por eso hago el payaso contigo siempre que puedo...para que me saques esa sonrisa que tanto me gusta...para que te rías ya que ese sonido para mi es la gloria...

Te quiero...porque con cada beso que me das me subes al cielo...me pasaría besándote horas y horas...

Te quiero...porque me encanta perderme en tu mirada...que me expresa tantas cosas que sientes hacía a mi pero no te salen las palabras para expresarlo....

Te quiero...porque me haces sentir muy agusto cuando estoy contigo...

Te quiero...porque contigo soy yo misma y puedo contarte todo sobre mí...

Te quiero...porque me escuchas y lo más importante...me comprendes...

Te quiero...porque eres una maravillosa persona...eres dulce...cariñosa...alegre...divertida...guapa...eres especial y me alegro de haberte encontrado por fin...

TE QUIERO...porque mi corazón lo siente y no puedo callarle...

TE QUIERO...y quiero darte las gracias por hacerme creer de nuevo en el amor....

TE QUIERO...por tantas razones.....

Eres ahora mismo un pilar fundamental en mi vida...y quiero que siga siendo así durante muchísimo más tiempo

Tarde de otoño...

Hoy es martes...ya casi finales del mes de noviembre...hace una temperatura agradable...no hace mucho frío pero tampoco hace mucho calor...

Si no fuese porque tengo cosas que hacer me iría a dar una vuelta por la ciudad...más bien por mi barrio...

Ya han preparado todo para las fiestas de Navidad...hay puestos típicos de esas fechas...de adornos...belenes...figuras...máscaras...

Se respira ya el ambiente navideño y eso que todavía falta un mes...los niños están como locos por los regalos que van a pedir a los reyes magos...

Verles tan ilusionados hace que crea un poco en estas fechas aunque a mi me ponen triste...pero ver por ejemplo a mi hermano o a mi sobrina marcar todos los juguetes del libro me produce alegría...y me saca una sonrisa...

Me gustaría estar ahora mismo paseando por la ciudad y ver como adornan los árboles...les ponen las luces...ver como adornan las calles...que cuando vas por el Paseo de la Castellana está todo precioso...o por Gran Vía...

Ver a la gente pasear con las bolsas en las manos de los regalos para la familia...para los amigos...

Las típicas cenas de empresa...de amigos que se reúnen para celebrar las fiestas...de equipos de fútbol....

Ojalá pudiera hacer eso...pero me tendré que esperar al fin de semana para sacar un hueco y hacerlo...caminar por mi ciudad y conocerla en vísperas de fiestas....

¿Cómo?¿Por qué?..demasiadas preguntas sin respuesta...

¿Cómo desmostrarle a alguien que la quieres con toda tu alma?

¿Cómo dejar los miedos a un lado y dejarse llevar?

¿Cómo confiar en alguien que no te ha dado motivos de desconfianza?

¿Por qué el pasado no nos deja disfrutar de lo que tenemos en el presente?

¿Por qué tienen que pagar los errores de las anteriores la persona que no se lo merece?

¿Por qué tenemos miedo a sentir?

¿Cómo hacemos para que la otra persona confíe en nosotros?

¿Por qué me he levantado con estos pensamientos?

¿Por qué me encierro en mi misma y me cuesta dar oportunidades?

No quiero estar así...no quiero ser insegura...no quiero desconfiar a la primera de cambio porque me hayan hecho daño antes...no quiero cerrarme en mi y no expresar lo que siento...

Por primera vez en mucho tiempo, no me salen las palabras, me cuesta expresar como me siento...porque estoy así...no sé...

Quiero darlo todo contigo...todo...sin frenarme...sin tener miedo...pero ya te avisé que de vez en cuando me da la tontería y me cierro...como me ha pasado esta mañana....y no quiero que sea así....

Te pido perdón por ser así de idiota...te pido perdón por encerrarme en banda...

Quiero que me ayudes a quitarme esta inseguridad...quiero que me ayudes a confiar en ti plenamente...quiero que me ayudes a quitarme estos miedos...

Quiero estar contigo y haré lo que sea para demostrártelo...pero necesito que me ayudes...ya sabes que no lo he pasado muy bien y me cierro sin quererlo...pero intento que eso no sea así...

Te necesito conmigo...más de lo que te puedes imaginar....

Eres ahora mismo mi vida...la luz de mis mañanas y la luna de mis noches...te quiero a mi lado...

TE QUIERO

Ahora mismo....

Ahora mismo estoy mirando el reloj del portátil...esperándote pacientemente que vuelvas de clase..pero seguramente que te habrás ido por ahí a dar una vuelta....

Tenía ganas de hablar contigo antes de irme a entrenar ya que tengo esa necesidad...tenía ganas de verte por la cámara y admirarte...

Quedarme mirándote...en silencio...sin escribir...imaginándome que estoy a tu lado...abrazándote..y besándote...a tu lado...las dos solas...amándonos...

Cada segundo que pasa de mi vida, mi corazón late con mucha fuerza...cada segundo que pasa mi alma va creciendo...

Esto que estoy sintiendo por ti es demasiado real y no puedo contenerlo dentro de mí...sólo quiero estar contigo...sólo quiero verte...sólo quiero mirarte...

Ver tu sonrisa que me vuelve loca...tus manos que me matan cada vez que me tocas...tus labios que me dan vida cada vez que me besas...

Estoy contando los días que me quedan para verte y para volver a estar contigo...sé que serán pocos pero para mí se me están haciendo eternos...

Merece la pena dormir apenas 3 horas cada día de la semana porque el tiempo a tu lado pasa volando...ojalá pudiera detener el tiempo...

Cada segundo de mi vida me lo paso pensando en ti...

No sé que me has hecho en tan poco tiempo que me tienes loca...me tienes tonta...y me encanta...me gusta sentir esto, ya lo he dicho más de una ocasión...pero es que no me canso de repetirlo...

Que ahora mismo sólo quiero estar contigo...sólo tengo ojos para ti...porque me llenas...me completas...me das todo lo que necesito...

Y lo escribo aquí para que lo sepa todo el mundo...para que sepan que ahora mismo mi vida eres tú...

Gracias a ti soy feliz completamente...y sé que no te quiero sólo como amiga...y sé que te quiero como algo más y que quiero compartir momentos de mi vida contigo...

Hacía tiempo que nadie me hacía sentir como me haces sentir...y eso que he conocido a gente durante este último año...pero tú eres especial...eres diferente al resto...y dejé mi miedo a un lado para arriesgarme contigo y no me arrepiento de esta decisión...

Sólo me queda decirte que te echo muchísimo de menos y que ojalá estuvieras aquí conmigo...a mi lado...en estos momentos...

Te echo de menos...y...

TE QUIERO PEKE...sé que es poco tiempo pero lo que siento no lo puedo tener escondido...y me estoy dejando llevar...y me gusta...

Tú....

Tú...la que viene a mi mente nada más despertarme y haces que empiece el día con buen pie...

Tú...la que viene a mis sueños todas las noches desde que te conozco...y duermo del tirón...

Tú...la persona que está entrando en mi corazón poco a poco y que siento que es algo más que una simple amistad...

Tú...la que me quita el sueño por las noches porque no quiero irme a dormir por quedarme hablando contigo un rato más...

Tú...mi inspiración diaria a la cual escribiría cada día una entrada diferente sólo para enamorarte...

Tú...la que está convirtiendo todos mis sueños en realidades...y haces que me sienta afortunada cada día desde que te conozco...

Tú...que el día que te conocí me habría quedado contigo toda la noche besándote sin importarme nada más...

Tú...que estás calando demasiado rápido en mí y muy hondo y no tengo miedo por sentir lo que estoy empezando a sentir dentro de mí...

Mi corazón estaba triste porque no encontraba a la persona adecuada para él...pero ya sé ahora mismo que eres tú...

Me escuchas...me consuelas...me haces reír...sacas tiempo para mí...te importo...te preocupas...estás pendiente de mí...

Cuando te beso subo al cielo y me gusta estar arriba...

Los días que estoy separada de ti, se me hacen eternos y muy largos porque sólo quiero estar contigo...

Quiero saber todo de ti...ya te lo he dicho...y sé que tenemos todo el tiempo del mundo para hacerlo...

Quiero que camines conmigo, cogida de mi mano, el camino que tanto tiempo he estado haciendo sola...quiero que vengas conmigo...

Tú....la persona más importante para mí en estos momentos de mi vida y con la cual no quiero sólo una amistad...quiero algo más...despacio pero intenso...

Porque me encantas y me tienes loca...y gracias a ti he vuelto a ilusionarme...

Es pensar en ti... y me sale una sonrisa tonta....

Te echo de menos...y cuento los días,las horas y los minutos que quedan para verte y pasar un rato contigo...

Por fin la cima....

Ya estoy en la montaña...parece alta...desde lejos no lo parecía pero desde aquí abajo...es impresionante...

Decido dejar la bolsa abajo y sacar mi equipo de escalada...hay que ir siempre preparada y yo por fin lo estoy....

Empiezo a ascender...mis músculos están preparados para este momento...no siento cansancio ninguno...al menos de momento...pero sé que a mitad del camino empezaré a quedarme sin fuerzas pero no me importa...

No pienso quedarme a la mitad ya que llegar hasta aquí me ha costado mucho sufrimiento y muchas lágrimas...

Sigo subiendo...ya me queda menos recorrido...descanso un minuto para beber agua y recobrar fuerzas...no es tan fácil el camino pero la recompensa merece la pena...

Pasan las horas y sigo avanzando...no me importa el tiempo que pueda tardar...tengo mucha ilusión en llegar a la cima y ver todo desde arriba...

Y por fin...llegué....me quito el equipo y me quedo de pie... mirando...a lo lejos puedo ver mi playa...la que hace tanto tiempo que abandoné y la cual sé que volveré pero no sola...

Y me encanta esta sensación...me encanta lo que veo...se está tan bien aquí arriba....y todo gracias a ti....

Te he encontrado y poco a poco...día a día vas entrando dentro de mí...y me gusta...me gusta volver a tener ilusión...volver a ser completa...volver a ser yo...y sobre todo...volver a ser FELIZ completamente...

Hacía tiempo que empecé este camino en tú busqueda y por fin te encontré...pero a base de paciencia...cometer errores y aprender de ellos....

Me quedaría aquí el resto de mi vida...y todo te lo debo a ti...

Noviembre dulce...13-11-2010

Llevamos tiempo hablando por tuenti...chateando...me agregaste un día diciendo que conocías a una amiga y que te hice una foto en un concierto....yo no me acordaba de ti porque ese dia estaba reventada del fin de semana que habia sido agotador para mi...no habia dormido nada....

Y decidí aceptarte como amiga....no se...me diste buena espina....y empezamos a hablar casi todos los días....siempre me saludabas tú...yo estaba reticente...porque soy así....

Hasta que empecé a saludarte yo...y te quedaste sorprendida....
luego empezamos a hablar por msn....pocas cosas nos deciamos pero no sé....me gustaba hablar contigo...aunque fuese para vacilarte o me vacilases tú a mí...

Y un día decidí presentarme en tu casa...después de un entrenamiento...tenía muchísimas ganas de conocerte en persona...

Recuerdo que te esperaba sentada en el coche...y te vi a aparecer por la esquina...algo cambió dentro de mi...no sé que fue....me ponía nerviosa por cada paso que dabas...

Te sentaste a mi lado...me diste dos besos...y sentí un cosquilleo en mi estómago...estuvimos hablando...un buen rato..más bien yo porque tú estabas muy nerviosa y muy callada...no decías apenas nada...hasta que te piqué para que me besaras....
Y me encantó....aunque casi me arrancases el piercing....y desde ese día seguimos hablando...cada día más...nos vamos conociendo poco a poco...y sentía q algo cambiaba...no sé el que...tenia ganas de hablar contigo todas las noches...tener un privado tuyo....aunque fuese diciédome cualkier cosa...

Y el jueves por fin te volví a ver..había pasado casi un mes desde ese día que te vi por primera vez...y no dormí nada la noche anterior porque me moría por verte...estuve todo el dia de ayer super nerviosa en el curro...sin parar de moverme en la silla....puffff

Por la tarde,cuando estaba con mi amiga...pensaba en ti...sobre que hora podría ir a verte aunque terminé yendo tarde porque me entretuve y aunque estuviese echa polvo quería verte y estar contigo...

Y te vi de nuevo...ibas muy guapa....y cuando entraste en el coche e ibas a darme dos besos,decidí besarte porque sabía que no me rechazarías...

Me llevaste a tu casa porque me estaba haciendo pis...y en el sofá estaba muy nerviosa...no paraba de moverme...porque me moría de ganas de volver a besarte....

No sé...una sensación extraña...y cuando me apoyé en ti...y empezaste a mimarme...puff..con lo que me encantan que me mimen....estaba en la gloria...y cuando empezamos a besarnos....no podía controlarme...tenía muchisimas ganas de ti....y puf...sino hubiese sido por dos factores....habría terminado lo que empecé....
Y ayer por la mañana me he levanté pensando en ti....y cuando he leí el privado me salio una sonrisa tonta y me fui todo contenta a trabajar...

Ayer estuve todo el día pensando en ti...deseando volver a verte...deseando volver a besarte....tenerte en mis brazos...
estar contigo...apoyada de nuevo en ti...sin hablar...disfrutando de tus caricias..y no sé cuando volveré a verte...y mis nervios están a flor de piel.....

Noviembre...

Ya estamos a noviembre...para ser exactos a día 10...ya se acerca el fin de año y yo sin darme cuenta....el último día del mes haré una reflexión de todo lo que me ha pasado este año...porque ha sido un año muy interesante...

Hace frío ya...se ha notado por fin el cambio de estación....en cuestión de unos días...

Pero en mi interior está surgiendo un calor que hacía tiempo que no sentía...y no me refiero a mi calor corporal porque la gente que me conoce sabe que soy una estufa...sino a otro tipo de calor...

Dicen que me deje llevar...que deje de tener miedo...pero es muy dificil...tengo miedo...de nuevo...a volver a sentir...a volver a enamorarme...a volver a encariñarme con alguien...pero una parte de mi quiere hacerlo...quiere sentir de nuevo...

Es una contradicción y he decidido que ya es hora de dejar mis miedos a un lado...sólo que poco a poco lo haré...porque de golpe no se consigue nada bueno....

Y creo que puede que haya dado con la persona adecuada...no sé....me han dicho que me deje llevar...que todo vaya solo...y sin darme cuenta está siendo así...

Cuando veo que está conectada me sale una sonrisa tonta en la cara...cuando tengo un privi suyo...pufff...mi corazón late a mil...y cuando me dice que quiere verme...miro el calendario para saber cuando podría pasar un rato con ella...

No sé...es algo raro...algo que no me pasaba hacía mucho tiempo...es una sensación desconocida para mí...y me gusta...pero a la vez me aterra...

Sólo quiero que esa persona entienda que voy muy despacio...por el temor a...pero que me gustaría seguir conociéndola...

Y creo que el mes de noviembre será el mes que marcará mi vida...

Haz lo que sientas...no lo que debas...

Hay momentos en nuestras vidas que están marcados por esta frase...haz lo que sientas...no lo que debas... ¿por qué? porque dependiendo de la decisión que tomes, puedes obtener un resultado u otro...

Muchas veces tenemos que dejar a un lado lo que sentimos para hacer lo que debemos...pensamos con la cabeza y no con el corazón...porque si es una cosa importante y no piensas antes...puedes llegar a cometer un error muy importante y que luego sería muy difícil solucionar...

Otras veces actuamos según sentimos...nos dejamos llevar por los impulsos...sin importarnos las consecuencias de nuestros actos pero porque el corazón es más fuerte que la razón...

Yo he decidido ya actuar según sienta...me he cansado de dejarme llevar por la razón...tengo que empezar a dejarme llevar de nuevo por los impulsos que me dicta mi corazón y dejar de ser tan racional...

Y poco a poco lo voy consiguiendo...así se disfrutan mejor las cosas...dejándome llevar por mi instinto en cada cosa que hago...aunque me caiga...luego me vuelvo a levantar...

Y estoy levantándome de nuevo...dejando de mentirme a mi misma...dejándome llevar por lo que siento...dejándome llevar por mi corazón...

Me dicta cosas que la razón no quiere aceptar...se contradicen el uno con el otro...uno me dice que siga...que me deje llevar...la otra me dice que no...que no lo haga...que no me deje llevar...que piense antes de actuar...

Pero llevo demasiado tiempo pensando y perdiéndome cosas importantes...así que es hora de hacer lo que siento y no lo que debo...es hora de dar un cambio y lo voy a llevar a cabo...

Sólo espero que esta decisión me lleve a buen puerto ya que estoy cansada de equivocarme tanto durante todo este tiempo...

Volar sin rumbo...

Volar...alto...muy alto...para que luego la caída sea más rápida y el golpe más fuerte...porque de repente te quedas sin fuerzas en las alas y caes...

Pero me levanto de nuevo...reemprendo el vuelo...con las alas dañadas por la caída...pero fuertes porque aprendí a levantarme de nuevo...

Mi corazón está dolido pero se recupera como siempre que caigo...cada vez me cuesta menos levantarme y alzar el vuelo...pero la cuestión está en que me estoy cansando de este vuelo...

Vuelo hacia ninguna parte...sin rumbo establecido...parándome a descansar de vez en cuando pero la verdad es que necesito ya un sitio fijo donde establecerme y dejar de volar durante un tiempo...

Creo que ese momento ha llegado ya...porque me duelen las alas de tantas caídas...me duele el corazón de tantas decepciones y tantos desengaños...

Voy a sentarme en la roca más alta que encuentre y donde pueda ver el mundo desde fuera...desconectar durante un tiempo de su ritmo e ir ajena a él...

Alejarme de la rutina diaria y que me quema cada vez más...porque no tengo ilusión por nada...mi mirada está muy triste y muy perdida...por fin he llorado...por fin lo conseguí y creo que ya no hay forma de pararlo...

Mi alma necesita desahogarse y ya ha encontrado la manera de hacerlo...por fin puedo decir que soy una persona normal...de carne y hueso..y que no soy tan fría como pensaba...por fin muestro señales de debilidad...

Mi alma está triste...muy triste...mi corazón late muy despacio...más de lo normal...y mi sonrisa ha desaparecido de mi rostro...

Vuelo sin rumbo..cada vez más alto...pero no puedo seguir así...necesito algo que me diga cual es el final de este vuelo...algo que me motive y me dé ilusión para seguir porque mis fuerzas se van debilitando y creo que la próxima caída será más dura que las anteriores...y se va acercando ese momento...porque ya lo estoy sintiendo....

Para Dragoncita con alas y Pichoncito

Anoche, fue una noche muy especial....

Dimos una sorpresa a una persona muy importante para nosotras...

Llevábamos sin verla aproximadamente un mes...tenemos contacto diario con ella pero no es lo mismo...se la echaba de menos...

Su familia y su chica prepararon una fiesta sorpresa para ella porque es una grandísima persona y nos dijeron de ir para sorprenderla y así darla una alegría...

Nada más entrar por la puerta, su familia nos preguntó si eramos sus amigas y nosotras dijimos que sí...nos pusieron una banda de color amarillo y a esperarla....

Estábamos impacientes por verla...por abrazarla y besarla...ya que era mucho tiempo sin verla...

La vimos entrar y se quedó de piedra al ver a toda su familia esperándola...y se sorprendió aún más cuando nos vio a nosotras...ella sabía que iba familia pero no que ibamos nosotras...

Saludó a todo el mundo y a nosotras las últimas...la dimos un abrazo y muchos besos...su cara era de felicidad total...no se lo podía creer...

Estuvo bailando...hablando con todo el mundo...sonriendo...y Pichoncito, muerta de la vergüenza porqque estaba con toda la familia de ella...pero se lo pasó realmente bien...porque con tal de ver feliz a su novia, el resto daba igual...

Estuvimos poco rato pero el suficiente para recordar si la dragoncita con alas era rubia o morena...sigue siendo rubia jajajaja

Se echaba de menos estar con ella en persona...se merece esto y mucho más...porque es una persona que vale millones...

Y Pichoncito tiene un corazón que no le cabe en el pecho...por haber preparado todo con su suegra...con tal de que ella estuviese bien...

Chicas...os quiero un montón y me alegré mucho por haberos visto y haber estado con vosotras aunque fuesen sólo un par de horas...

Esperamos poder veros pronto...y poder disfrutar de vuestra compañía muchas más veces y pronto...

Esperanza...

Ese sentimiento que todo ser humano tenemos dentro para seguir viviendo...a pesar de todo lo malo...

Ese sentimiento que mueve las vidas de cada persona día a día...es el sentimiento que mueve al mundo....

Nos dan malas noticias y sentimos que todo se arreglará...que podremos superarlo...que hay esperanzas en ello...

Hoy me han dado una mala noticia y sigo sin aceptarla...no puede ser...me he dicho nada mas enterarme...¿por qué?...sigo teniendo la esperanza que las cosas cambiarán y que todo irá bien...

Llevo todo el día en mi mundo...intentando asimilarlo...pero es que no me veo capaz...porque soy una persona optimista...

Pero que me digan que una persona cercana a mí...con la cual he convivido más de ocho horas diarias,de lunes a viernes....que no la voy a volver a ver más....

No me entra en la cabeza...pienso que todo es una mala jugada del destino...

Sigo teniendo la esperanza que se va a recuperar...que todo irá bien y que saldrá adelante...la esperanza es lo último que se pierde y yo no pienso dejar de perderla...hasta el último instante...

Estas cosas son las que me hacen valorar más todavía, si cabe, lo que tengo ahora mismo en mi vida...mis amigos...mi familia...mi trabajo...mis hobbys...

Nunca sabes cuando vas a dejar de caminar por este mundo...y hay que disfrutar de cada momento al máximo...

A pesar de todo lo que os pase...nunca perdáis la esperanza...lo único que no tiene solución es la muerte...

Sonreír...

¿Sabiais que una sonrisa puede cambiar el mundo de otra persona?

Dicen que sonreir es muy sano para la salud...que te alarga la vida y te hace ver las cosas de otra manera...

Últimamente sonrío mucho..realmente me paso el día descojonándome de la risa jajajaja porque me pasan cosas muy graciosas en el curro...saliendo de fiesta...en el metro...por ejemplo, esta mañana me he sentado en el banco y se me ha quedado enganchado el botón del bolsillo del culo y no podía levantarme jajajaja

Sonreír...dicen que una sonrisa es contagiosa...que si sonríes a alguien que esté triste, su estado de ánimo cambiará...y eso es verdad...

Yo intento sonreír todo el día a todas horas...incluso durmiendo (aunque no me veo jajaja), a pesar de no tener un buen día...a pesar de estar triste...a pesar de estar mal...

Sonrío porque nunca hay que perder la sonrisa....porque a pesar de todos los problemas, siempre hay que intentar estar feliz...hay que sonreír y porque todo el mundo dice que les gusta mi sonrisa...que es contagiosa...que me ven sonreír y a ellos les entran ganas también de hacerlo....

Me dicen que nunca pierda la sonrisa...pocas veces lo hago porque me ha costado mucho llegar a donde estoy...e intento satisfacer a los demás..aparte que me encanta sonreír...

Así que sólo deciros que nunca perdáis la sonrisa...pase lo que pase...siempre podéis cambiar el mundo de alguna persona cercana a vosotros...

A pocos metros...

Sigo por el camino de enmedio...la verdad que no me arrepiento de mi decisión...también sé que al tomarla he perdido varias cosas importantes pero es que mi corazón ha perdido de nuevo la batalla contra la razón...

No he podido evitarlo aunque mi corazón tampoco ha luchado con todas sus fuerzas ya que sigue recuperándose de la última herida causada que aún es reciente pero con el tiempo volverá a ser el que era...

Estoy al pie de la montaña y estoy ansiosa por llegar de una vez a la cima pero este camino es demasiado duro y se me está haciendo muy largo...sólo espero conseguir pronto mi recompensa a mi amiga lince...echo de menos su compañía y recuerdo la noche en la cueva, que me acogió sin ningún problema...

Pero también sé que este camino tengo que hacerlo sola ya que me está sirviendo para conocerme más a mi misma...para saber lo que necesito...para saber lo que busco y sobre todo para saber lo que quiero...

Echo de menos compañía pero llevo tanto tiempo sola que me he acostumbrado a estar así y quiero seguir estando así...

Al principio me costó mucho emprender este camino sin nadie...el camino hacia la felicidad...y poco, según iba pasando el tiempo la he ido encontrando y a pesar de estar sola, SOY FELIZ.

Empecé a disfrutar del camino cuando me dí cuenta que no me quedaba otra y que no valía la pena estar triste por cosas del pasado...

Empecé a disfrutar de mi presente como nunca antes lo había hecho y ahora sé que quiero para mi futuro...

Nunca había tenido las cosas tan claras como hasta hoy...me dí cuenta anoche...

Así que solamente me queda el último tramo para alcanzar la cima de esa montaña y volver a mi playa porque me está esperando pacientemente....

Horas de sueño...

La noche...aquel momento que nuestro cuerpo descansa de todo el ajetreo del día...

La noche...aquel momento donde nuestra mente convierte los momentos vividos de nuestra vida en sueños...pueden ser sueños hermosos o pueden ser pesadillas...

Yo hace mucho tiempo que no sueño...será porque no tengo tiempo para soñar...mi ritmo de vida ha cambiado en menos de un mes...apenas duermo y apenas descanso y mi cuerpo ya se está acostumbrando a este ritmo de vida...

Y me gusta....hacía tiempo que no volví a tener insomnio....a dormir pocas horas...a descansar muy poco y aún así mi cuerpo no se resiente....

Aunque hecho de menos dormir más de cuatro horas diarias...solamente lo consigo hacer el fin de semana y no os creáis que son muchas horas más...que como mucho llego a dormir 6 horas...mi cuerpo no me pide más...tampoco puedo obligarle a hacerlo...porque luego me levanto muchísimo peor...

Hay gente que sino duerme por lo menos 8 horas no son personas al día siguiente...yo pienso que si duermo tantas horas me puedo perder algo interesante...

Y aquí estoy...escribiendo esto...viendo como pasan los minutos...tengo sueño y estoy cansada pero no me quiero ir a dormir todavía...es muy pronto...pero por una noche voy a obligarme a dormir por lo menos 6 horas...porque sino no aguantaré el ritmo que me espera para este fin de semana....

También sé que tendré tiempo para descansar más adelante...cuando mi cuerpo realmente me lo pida, lo haré...así que mientras tanto seguiré así....acostándome a las mil...levantándome pronto para ir a currar y así día tras día...

No quiero perderme nada, ni un momento del día...porque me estoy dando cuenta que la vida está para vivirla al máximo...

Sueños...anhelo...esperanza...deseos...

Todo el mundo tiene un sueño....

Puede ser aspirar a un puesto mejor en el trabajo...enamorarse.... estar con su pareja toda la vida... algún viaje a algún lugar que no hayan ido nunca y miles de cosas más....

Yo tengo un sueño...y estoy luchando por él... es volver a creer en el amor...volver a creer en él... ese sentimiento que hace tiempo me abandonó y que siento q está volviendo a entrar en mi pero muy poco a poco.....

Lucho cada día de mi vida por volver a creer en él y en no tenerle miedo y lo conseguí... dejé de tenerle miedo... y disfruto de las cosas de mi alrededor con más ilusión que nunca...no pierdo la esperanza de q mi sueño se hará pronto realidad
Si teneis un sueño teneis que luchar por él... habrá momentos muy duros en los que penseis...no puedo seguir luchando por este sueño pero entonces es cuando más fuerte teneis que ser,no veniros abajo y cuando menos os deis cuenta,ese sueño se habrá hecho realidad...

Ese sueño o anhelo es el que nos da la fuerza para vivir el día a día...el que mantiene nuestra llama viva..

Así que nunca os rindáis y seguid adelante..porque tarde o temprano se hará realidad...

Yo sé que el mío está próximo y lo deseo con toda mi alma que se cumpla pero todo lleva su tiempo y hay que tener paciencia ya que las prisas no son buenas....

Sólo toca esperar y seguir luchando por ello y se cumplirá

Mi compi...

No nos conocemos mucho pero ya te he cogido cariño...eres una persona muy especial y haces que contigo me lo pase de puta madre...te ries con mis tonterias, me escuchas cuando estoy mal, sé que si te necesito no me vas a fallar...

Eres la novia de mi mejor amiga y a mi me has acogido en tu vida como otra más, y eso me hace sentirme feliz porque hemos cogido confianza plena desde el primer día y sobre todo cuando se trata de liarla las dos juntas

Haces q ella esté bien,haces q ella esté como hacía tiempo que no la veía y por eso te quiero dar las gracias:
Gracias por hacerla sonreir de nuevo
Gracias por volver a hacer q tenga ilusión en el amor
Gracias por cuidarla
Gracias por tratarla tan bien y estar siempre pendiente de ella
Gracias por hacerla FELIZ

Sólo espero poder seguir conociéndote más ya que me pareces una tia de puta madre

Te preocupas por mí como si me conocieses de siempre y eso te lo agradezco en el alma

Sólo me queda decirte que GRACIAS por haber entrado en mi vida y por dejarme conocerte, eres una tia muy especial y que me alegro un montón que Lita haya encontrado en ti lo q tanto tiempo andaba buscando

Te quiero mucho

Querer pero no ser correspondido...

Todo el mundo ha pasado por esta etapa de su vida seguro que más de las que quisiera....

Despertarte un día y hacerlo pensando en alguien cercano a ti...tenerlo todo el día en la mente y desear poder hablar con ella...saber algo de esa persona...un toque...un mensaje al móvil...un privado en el tuenti...

Poder verla más veces de las que coincidiis...poder hablar con ella a todas horas...

Contar los días que falten para verla...y cuando llegue ese día...contar las horas para poder estar a su lado...pero...sólo como amiga...

Es muy duro estar cerca de alguien que sabes que no puedes tener...lo digo por experiencia...

Sientes impotencia porque intentas demostrarle a la otra persona que tú eres perfecta para ella, pero no se da cuenta...o no quiere darse cuenta...o porque a ella no le interesa nada más que tu amistad...

Y lo único que te queda en ese momento, porque estás ciego por el sentimiento de esperar a esa persona, siempre tienes esperanza de que algún día será tuya...

Pero...no es así...ves como te habla de sus ligues...de sus rollos...de quien le gusta o de repente enterarte que está con otra que no eres tú....

Tu mundo se viene abajo...pero lo aceptas y lo vas llevando como puedes...porque ante todo es mejor perderla como algo más que como amiga....

Yo pienso así...mejor tener amistad que no llegar a tener nada...porque sentimos algo y anteponemos su felicidad a la nuestra...

A mí me pasó hace tiempo y la verdad que estamos mejor como amigas que como algo más...y eso que han pasado años....

Cuesta, es dificil pero no puedes dejarte vencer por lo que sientes...es sólo aceptar las cosas...es hacerle entender a tu corazón que no va a ser nada más...y es seguir adelante sin ella...

Nunca perdáis una buena amistad por culpa de un sentimiento que con el tiempo dejará de ser tal...porque las parejas pasan...los amigos son para siempre....

Así que sólo te queda ser fuerte y ser valiente y enfrentarte a ese sentimiento...no dejarte llevar por él...pensar con la cabeza y no con el corazón y poco a poco todo cambiará y llegará el día que sólo la quieras como amiga y ya no te dolerá...

El tiempo lo cura todo...y es verdad...

Mi vuelta a casa...

Voy escribiendo en el metro como todas las tardes y me ha dado por observar a la gente de mi alrededor...

Cuando he entrado en el vagón, había un chico cantando y tocando la guitarra y enfrente mía se ha sentado una chica joven...

Ambos se han sonreído y el chico ha seguido cantando...al terminar de cantar, el chico se ha acercado a ella y ésta le ha dado unas monedas... se ha puesto a leer y seguía sonriendo...se le notaba en la cara que estaba feliz pero la he mirado a los ojos y he visto como le brillaban...estaría pensando en alguien...

Luego he salido del metro y voy lentamente escribiendo esto ya que no quiero volver a chocarme con nadie como me paso el otro día por no ir atenta y estar concentrada jejeje

Para variar, hay tráfico en el semáforo, se puede ver a la gente dentro de los coches con diferentes actitudes...el que se cabrea porque el primer coche tarda en arrancar y salir del semáforo cuando se ha puesto en verde...la madre que le dice a los niños que se estén quietos y se tomen el batido..el que va escuchando la radio y ajeno a todo lo que le rodea, está cantando...la pareja que aprovecha ese momento para darse un beso....

Sigo andando y siento como el aire frío me roza la cara...me encanta esta brisa...me quedaría sentada en el jardín de mi casa, sin hacer nada, sentada, sintiendo el aire frío y disfrutarlo...odio el calor...cerrar los ojos y quedarme sumida en mis pensamientos o directamente no pensar en nada...y quedarme dormida tranquilamente....y descansar....

Pero no podría hacerlo porque mis padres no me dejarían y no me entenderían así que decidiría sentarme en un banco para seguir observando a la gente mientras dejo que mis dedos escriban todo lo que ocurre a mi alrededor...hoy no ha sido el caso, pero puede que otro día si lo haga....

Tomo un camino...

Sigo estando en mitad del camino pero se me olvidó comentar antes que el camino seguía recto aparte de las bifurcaciones...en realidad eran tres caminos...

Y creo que voy a seguir recto...Estoy muy bien como estoy ahora mismo...no tengo porque decidirme por ningún camino...porque sé que me los volveré a encontrar...

Así que decido seguir recto..sé que no será un camino fácil ya que no lo ha sido en ningún momento, pero me gustan los retos y enfrentarme a la vida diaria es un reto constante...

Ya me complico la vida yo sola y sin ayuda de nadie así que para que complicármela más...

Recojo mi campamento y reemprendo el viaje, no tengo prisa por tomar ninguna decisión porque las cosas tienen que surgir y serán cuando tengan que ser..

Llegaré a la montaña yo sola y cuando lo haga habré obtenido mi recompensa...así podré volver pronto a mi playa...en este camino he ido acompañada todo el rato por mi amiga la soledad porque el miedo hace mucho tiempo que lo dejé atrás...me perdía demasiadas cosas por dejarme llevar por él...

Me costó vencerle pero lo conseguí y estoy orgullosa de mí misma por ello...siempre tendré miedo pero no me va a impedir disfrutar de las cosas con toda mi ilusión y todas mis ganas...

Sigo adelante...de momento sin ningún obstáculo pero sé que pronto me encontraré alguno como me ha pasado anteriormente...nadie dijo que este camino fuese fácil pero también sé que lo superaré....

Varias opciones....

Estoy ya a muy pocos metros de la montaña...la que tanta guerra me está dando...deseando llegar cuanto antes para conseguir mi premio...ese que anhelo desde hace tanto tiempo...

Y en cuanto llegué, observaré todo desde lo más alto y descenderé lentamente para volver a mi playa...que hace tiempo que no la visito y la echo de menos...

Voy andando despacio...disfrutando del viaje...parándome a oler las flores...a escuchar el canto de los pájaros...para descansar...

Pero me he tenido que detener un momento en el camino porque ya no es de una sola dirección...ahora hay varias bifurcaciones...puedo ir a la derecha y puedo ir a la izquierda...

El camino de la izquierda parece más complicado...hay menos luz...y puede que tenga muchos obstáculos hasta llegar a la montaña...se podría decir que es el camino dificil....

El camino de la derecha, sin embargo, parece que es el camino más directo y más corto hasta la montaña...se podría decir que es el fácil...

Los dos caminos me llevarían al mismo destino...sólo que ahora mismo no sé cual es el que tengo que escoger...

Creo que me quedaré un tiempo acampada aquí hasta que por fin mi corazón decida cuál de los dos escoger...porque tampoco tengo tanta prisa en llegar...así disfruto de la belleza de mi alrededor...

Sólo espero, que cuando elija uno de los dos caminos, sea la elección correcta porque ya no podré volver a atrás...no podré darme la vuelta para ir por el otro camino...

Así que sólo me queda esperar pacientemente una respuesta a la duda que me surge en este momento...

¿Izquierda o Derecha?

Ella...

Ella...la persona que ha marcado mi vida desde el primer día que nació...

Ella...por la que me hice 500 kilómetros en tres horas y media para poder verla y resulta que cuando llegué todavía no había nacido...

Ella...que la cogí en brazos el segundo día que estaba en este mundo porque el primer día la vi tan frágil e indefensa que no me atreví a cogerla...

Ella...que cuando lloraba la cogía en brazos para calmarla, la miraba a los ojos y en cuestión de segundos se quedaba callada...

Ella...que se ha quedado dormida en mis brazos en el sofá y yo con ella...las dos juntas...ella tumbada encima mía....

Ella...que cuando empezó a dar sus primeros pasos, me agarraba la mano para venirse conmigo hasta el fin del mundo si hiciese falta,,,

Ella...que cuando estuvo ingresada y yo no podía estar con ella me moría de tristeza y no dormía porque quería velar por ella y no podía por causas mayores...

Ella...que cuando empezó a correr, al verme entrar en casa, sonreía y atravesaba el pasillo para abrazarme con sus bracitos y yo la elevase hacía a mi y darla mil besos...

Ella...que cada vez que se va a tirar del tobogán me llama para que la mire como se tira, y al bajar del todo se acerca a mi a darme un abrazo y vuelve al tobogán...

Ella...que cuando me llama por teléfono me dice que me quiere,que me echa de menos y que quiere verme...

Ella...que me quita todas las penas cuando viene a buscarme y sin venir a cuento me dice: TE QUIERO MUCHO TATA MIRIAM...

Ella...que me ha estado cuidando cuando yo he estado mala...ha estado pendiente de mí...y sólo tiene tres años...

Ella...que me pregunta a dónde voy y cuando juego mi próximo partido...

Ella...que me dice que pronto vendrá a verme...o me dice que yo vaya a verla...

Ella...que el día de su cumpleaños dejó tirada a su madre para venir a darme el abrazo a mí al salir de clase....

Ella...mi pequeña de tres años y medio que desde el día que nació,cambió mi vida entera y ha llenado mi vida de alegría desde el primer día que la vi...

Ella...la luz de mis días y la que me saca la sonrisa con solo pensar en ella...que con su sonrisa hace que me olvide de todo en cuestión de segundos y que el resto de mi mundo no tenga importancia...

Ella...mi pequeña...a la que quiero con toda mi alma...y que siempre cuidaré y protegeré más que a mi propia vida...

Isla desierta...

Siempre me han preguntado que tres cosas me llevaría a una isla desierta...la verdad que nunca he sabido que responder a esa pregunta...

Me llevaría mi libro favorito, el que me habré leído mil veces y que nunca me canso de leer...

Me llevaría una mochila llena de cuadernos y bolígrafos para escribir sobre mi estancia en esa isla

Y la tercera cosa que me llevaría...esa siempre la he dudado y ahora mismo sigo dudando...no la tengo nada clara...sería llevármela a ella...pero como no tengo a quien llevarme...me dejo un hueco para la tercera cosa...

Leería por las mañanas nada más levantarme...en plena luz del día...un par de páginas para no acabar el libro enseguida ya que yo cuando cojo un libro que me guste, en una semana me lo he terminado...y como no sé cuanto tiempo estaría en esa isla, pues lo iría leyendo poco a poco...

Exploraría la isla...en busca de cosas para descubrir...si hay animales...si hay gente...si hay cuevas...exploraría cada rincón de la misma...cada día un poco y en diferentes direcciones...descubrir cosas nuevas es muy interesante...

Y cuando acabase de hacerlo, cogería uno de los cuadernos y empezaría a relatar mi aventura del día, sería como un diario para cuando me fuese, la gente supiese mi experiencia vivida en ese lugar...

¿Qué tres cosas os llevariais vosotros?

Fechas....

Todos tenemos fechas significativas en nuestra vida que por mucho que pase el tiempo, cuando se acercan, sentimos nostalgia por el acontecimiento que sucediese ese día...

Sobre todo cuando se trata de la fecha de aniversario...porque puede que ya no estés con esa persona pero si te ha dejado una huella imborrable es importante a pesar del tiempo...al menos el primer año que estás sin ella...

Como dije anteriormente, olvidar es imposible...se acerca una fecha que para mi fue muy importante en su día...no siento tristeza..siento añoranza...me hace recordar cosas del pasado pero no estoy mal, sólo que fue una fecha que marcó mi vida durante cuatro años...

Aunque ya no esté enamorada de ella y por fin lo superase, para mí fue muy importante ese día...y porque fue mucho tiempo juntas...en el cual aprendí muchas cosas...

Hoy me ha tocado ser menos fría en este aspecto, pero es porque esa persona me marcó mucho en todos los sentidos y no ha pasado tanto tiempo,solamente un año, a lo mejor para algunas personas es mucho tiempo, para mí no lo es tanto...

También se acerca la fecha real que acepté la érdida de esa persona y decidí seguir adelante con mi vida...vagar sola por la vida de nuevo, sin darme cuenta del paso del tiempo...

Y me paro a pensar y digo, joder, ya ha pasado un año y yo sin darme cuenta de nada...

Un año en el que he aprendido a vivir de nuevo sola, sin necesidad de estar con nadie, a recuperar mi vida, a volver a ser yo misma, a sentirme libre...fue una decisión muy dura de la cual nunca me arrepentí y sigo sin hacerlo...

Un año en el cual me he dado cuenta que he cambiado en muchos aspectos...

Un año en el cual he tenido caídas y me he levantado de nuevo..

Un año en el cual he aprendido a valorar ciertas cosas que antes no le daba importancia...por ejemplo hacer lo que más me gusta y luchar por ello...

Es solo que al acercarse esta fecha, mi corazón ha sentido un vuelco...

Pero un vuelco diferente al que os estáis imaginando...porque mi corazón late con mucha fuerza...por fin consigo sonreír día a día...por fin he conseguido alcanzar mi felicidad...por fin conseguí dejarlo todo atrás...

Y hace ya un año que decidí caminar sin ella...esa fecha también es muy importante para mí...porque perdí algo importante pero a cambio gané mil cosas más...

Lo negativo siempre tiene un lado positivo...nunca olvideis eso...

Tengo muchas fechas guardadas en mi mente porque cada una significa algo importante para mí..en su momento me dolieron pero según va pasando el tiempo ya no duelen tanto...tienen su significado para mí y me da lo mismo lo que pueda pensar la gente...

También tengo otras fechas importantes que fueron momentos de alegría y que esas me hacen sonreír con más fuerza que nunca y que cuando estoy mal, pienso en ese momento y me olvido de todos mis problemas durante un rato...

No me hace falta un calendario físico para acordarme de cada momento importante en mi vida ya sea bueno o malo...

Olvidar....

Nos engañamos a nosotros mismos cuando decimos que hemos olvidado...porqie eso no es verdad...los recuerdos persisten en nuestra memoria toda nuestra vida...hasta el día que dejamos de respirar...incluso en ese último instante...un último recuerdo nos viene a la mente...

Realmente las personas que no han marcado algún momento importante de nuestras vidas, las recordamos vagamente pero no llegamos a olvidarlas del todo...

Sin embargo, cuando se trata de alguien que ha dejado una huella en nuestro corazón, nunca la olvidaremos...siempre estará ahí...aunque pase el tiempo...

Ya dije anteriormente que el tiempo para olvidar a alguien no existe pero es porque el tiempo es infinito y olvidar es imposible... simplemente echamos los recuerdos en algún rincón escondido de nuestra mente y echamos la llave para poder continuar...

Porque sino hacemos eso, nunca podremos seguir avanzando y la vida es realmente corta para perder el tiempo en recordar el pasado..hay que vivir cada día como si fuese el último y disfrutarlo al máximo...

Nunca llegaremos a olvidar completamente porque cuando menos te lo esperas, el recuerdo de esa persona vuelve a ti...

Puede haber algún momento concreto del presente que te haga recordar el pasado...alguna canción...algún lugar que visitases habitualmente con esa persona...alguna colonia...etc...

Por estos motivos y otros miles, nunca llegamos a olvidar....

Lo intentamos pero nunca lo conseguimos ya que siempre estará en nuestra memoria pero sobre todo en nuestro corazón...

Así que sólo nos queda echar la llave al cerrojo de los recuerdos y seguir adelante...siendo valiente y enfrentándonos a todo, con la cabeza bien alta y sin mirar atrás...

El tiempo lo único que hace es ayudarnos a sobrellevar ese recuerdo para que poco a poco deje de doler si es algo doloroso porque cuando se trata de algo alegre no nos importa el tiempo que pueda llegar a pasar...

Intentamos olvidar por encima de cualquier cosa aquellas personas que nos han hecho muchísimo daño pero por mucho que lo intentemos jamás conseguiremos olvidarlas...

Así que sólo nos queda llevar ese peso encima el resto de nuestra vida y cuando pase el tiempo lo veremos como un simple recuerdo que nunca querremos olvidar..

Amigos...

Hace mucho tiempo que escribí sobre este tema pero me han pedido que lo haga de nuevo...

Amigos...aquellos que están a nuestro lado en cada momento de nuestra vida...tanto buenos como malos...

Amigos..aquellos que te sacan una sonrisa cuando estás mal...aquellos que te escuchan sin condición y sin pedirte nada a cambio...

Amigos...aquellos que sin decirles nada, saben que te pasa algo...que con solo mirarte saben que te pasa algo..o solo con escuchar tu voz...o por la forma de escribir...y van en tu ayuda...

Amigos...aquellos que están contigo en los momentos importantes...en los momentos que marcan tu vida...apoyándote...cuando apruebas el carne de coche...cuando terminas la carrera...en tu cumpleaños...

Amigos...aquellos que están en tu vida y que sin ellos, no sería completa...

No hace falta tener contacto diario con ellos, porque debido al ajetreo de nuestras vidas diarias, no siempre puedes hablar con ellos...pero que cuando os juntais,es como si el tiempo no hubiese pasado nunca...

Amigos...aquellos que aunque tú les falles, te perdonan, aquellos que si ellos te fallan, tú les perdonas....podemos discutir entre nosotros pero luego hacemos las paces...una relación de amistad, se basa en el amor, en la confianza y sobte todo en la sinceridad...es normal que a veces haya roces y si la amistad es verdadera, esos roces se superan y los lazos serán más fuertes que antes....

Amigos...aquellos que llenan nuestra vida de felicidad y hacen que nuestra vida sea menos aburrida....

Amigos...yo tengo pocos pero para mí son lo más importante que hay después de mi familia...

Dicen que los amigos verdaderos se pueden contar con los dedos de una mano y es verdad...hay que regar la amistad pero tiene que ser por ambas partes...porque si sólo lo hace una de las dos partes...esa amistad llegará a romperse...

Os quiero

Volar...

Preparada...lista...me preparo al final del barranco para saltar al vacio de nuevo...

Salto...sin miedo...abro mis alas y planeo...me dejo llevar por las corrientes de aire...cierro los ojos y me dejo llevar a donde me lleve el viento...no tengo dirección alguna...

Sigo planeando...desciendo lentamente...veo la ciudad bajo mis pies...hoy está tranquila...es todavía pronto para que empiece la gente su rutina...

Es de noche pero falta muy poco para que amanezca...sigo volando por encima de los edificios...veo los parques...los columpios vacios...la carreteras sin coches...las farolas encencidas pero a punto de apagarse...

Sigo volando...mi mente está desconectada...mi corazón siente la emoción del vuelo y late muy rápido...

Me encanta volar cuando no tengo dirección...perderme en el cielo...perderme entre las nubes sin tener preocupaciones...ya las tendré cuando vuelva a pisar tierra firme...ahora mismo sólo quiero disfrutar de mi vuelo...de mi libertad...aquella que poca gente sabe disfrutar...

Sigo volando...sola...algun día tendré a alguien que me acompañe asi que mientras seguiré disfrutando yo sola de las vistas...de la tranquilidad que se respira en el aire...en la ciudad...

Veo un coche arrancar...sale de su aparcamiento y se dirige hacia el norte...está debajo mio...no puede verme...irá a su rutina diaria...esa rutina de la que yo necesito escapar y solo lo consigo cuando estoy en los cielos...

Empiezo a ascender...quiero llegar lo más lejos posible y saber hasta donde puedo llegar...quiero saber cual es mi limite...

Y al llegar a lo más alto...cierro las alas y empiezo a descender en picado...cierro nuevamente los ojos y me dejo llevar...puede que el golpe sea realmente duro pero no me importa...estoy acostumbrada a caerme una y otra vez...

Y justo cuando estoy a punto de estrellarme, abro las alas de nuevo y me detengo...he estado a punto de cometer una locura y yo no soy de rendirme facilmente...así que decido reemprender de nuevo el vuelo, lentamente, hacia el barranco desde el cual he saltado...

Aterrizo y veo todo desde allí...que sensación más maravillosa haber podido escapar un par de minutos de todo...

Lágrimas...tristeza...

¿Por qué lloramos??

Hay miles de momentos por los que lloramos...

De felicidad...cuando te dan una noticia muy importante que tienes tanta emoción contenida, que lo expresas llorando...

De tristeza...cuando te pasa algo que no eres capaz de afrontarlo y la única manera que puedes desahogarte es llorando...porque sientes impotencia...porque sientes que no eres capaz de seguir adelante..

Lloramos para desahogarnos...lloramos cuando estamos solos...y al terminar de llorar nos quedamos como nuevos...pero yo tengo un problema...

Hace tiempo que intento llorar y no me salen las lágrimas...¿por qué?no lo sé...he tenido momentos muy malos pero que muy malos y he llorado..si..pero un par de lágrimas y ya está...no he llorado como hacia antes que me tiraba horas y horas llorando...desahogándome porque mi alma se desgarraba por dentro...

Vuelvo a repetir...creo que soy demasiado fría...poco emocional...me gustaría volver a llorar pero solamente para poder desahogarme...porque tengo una pena dentro que me consume y la única forma de exteriorizarla sería llorando...pero es que no hay manera de que salga ni una sola lágrima...

¿Será que ya no siento nada de nada? ¿será que mi corazón es de piedra? me he llevado tantos golpes en tan poco tiempo que ya no soy capaz de sentir...está cerrado a cal y canto...

Anoche lo estuve pensando antes de acostarme...no tengo ilusión...no tengo ganas de nada...ya no soy tan impulsiva...estoy cambiando y no me gusta..

Quiero volver a tener ilusión por algo...quiero pensar en esa ilusión y que me salga la sonrisa tonta que hace tiempo que no me sale...pero siento que se me escapa de las manos...

Siento que por mucho que haga las cosas bien...que por mucho que sea yo misma...esa ilusión nunca llegará a mi...al contrario...cuando estoy cerca de alcanzarla y llegar a ella...se va de mi lado...se me escapa...y la verdad que ya estoy muy cansada de buscarla...de perseguirla...así que si ahora le toca a ella buscarme a mí...porque yo estoy cansada...

Desconectar...

Deseando que llegue la semana que viene para irme de Madrid...si todo va bien y no me toca currar,me iria el mismo viernes nada más salir de currar y desconectaré un par de días del estrés de esta ciudad...

Me iré al norte...donde allí todo es diferente...un par de días para mí...no me vendrían nada mal....estar sola conmigo misma y nadie más...

Pasear por la playa aunque haga mal tiempo y volver a enfrentarme a mi pasado...¿por qué? porque de repente ha vuelto a entrar en mi mente y tengo que enfrentarme yo sola a él...

Tengo que pensar en todo lo que me ha pasado en este año...ya es hora de pararme a pensar, otra vez, como hice hace 6 meses...un parón en mi vida diaria me hace falta...

Siento que estoy agobiada por todo...y eso hace que mi estado de ánimo se esté viniendo abajo...y no puedo tolerarlo...

Quiero sentarme en la playa y pensar...mirar al mar y perder mi vista en él...dejar que mis pensamientos y mis sentimientos fluyan solos y que mi corazón responda a todas sus preguntas...que son muchas las que tengo ahora mismo...

Siento que me falta algo pero no sé lo que es y necesito encontrar la respuesta a esa pregunta...necesito saber porque me he vuelto más fría...porque ya no me dejo llevar tanto...porque pienso tanto las cosas...porque ya no soy emocional...porque no disfruto tanto de las cosas al cien por cien como hacia antes...

Tiempo...necesito tiempo para mí...y si me quedo aquí...no podré hacerlo...necesito el aire del norte de nuevo porque es el que tiene todas mis respuestas como siempre que voy para allá...

Sé que necesito un cambio en mi vida pero no sé que cambio es...

Desconectar...pensar...reflexionar...saber...descubrir...cambiar...

Acercándome más a la montaña...

Camino a mi casa, después de un día muy raro...pocas veces cojo el autobús..normalmente cojo el metro porque es más rápido pero he decidido coger el bus porque no tengo prisa en llegar a casa...

Me siento al final del todo...miro por la ventana...ya quedan menos paradas para llegar a mi casa...apoyo la cabeza en la ventana...mientras escribo esto, voy escuchando música..

Mi mirada está perdida en la nada y no paro de pensar en los últimos días...me han pasado muchas cosas buenas y la verdad que ya era hora de que mi suerte cambiase...

Pienso en mi cueva, donde estaba resguardada de la tormenta...ya ha escampado así que es hora de seguir la marcha...me despido de mi compañera de alojamiento y reemprendo la marcha...

Me voy triste porque la he cogido mucho cariño...pero tengo que dejarla atrás y seguir avanzando...

La montaña está muy próxima...sólo me quedan unos pocos kilómetros para alcanzarla...el camino se me está haciendo muy corto...con todas las cosas que me han pasado, el tiempo ha volado...y sin darme cuenta, ya estoy cerca de ella...y no tengo miedo..

Ya no le tengo miedo a lo que me espera en la cima..hace tiempo que deje de temer...

Mi amiga me hizo comprender que para llegar a ser feliz, hay que pasar pruebas muy duras que te impone la vida...

Llevo mucho tiempo haciendo este camino....al principio tenía muchísimo miedo porque era algo desconocido...pero si me dejaba vencer por el miedo, nunca llegaría a mi destino...

Y aquí estoy...ya muy cerca de mi destino final...sin miedo a nada...durante este camino he caido mil veces y me he levantado otras mil veces más...

He madurado más de lo que yo creía...me he hecho más fuerte y he empezado a valorar las cosas que son realmente importantes en esta vida...

Algo está cambiando dentro de mí...y no me da miedo...

Levantarse...para ti que ya sabes quien eres...

Ahora mismo no estás pasando por uno de los mejores momentos de tu vida....

Tu relación se ha acabado y sientes que todo el mundo se te cae encima...sólo quieres llorar...no quieres hacer nada...no tienes ganas de salir.. ni de comer...sólo de llorar...el resto del mundo ya no existe para ti...

Te encierras en tu mundo,lleno de tristeza y soledad y te apartas de la vida diaria...no quieres seguir avanzando porque tu corazón no te lo permite...tu mente y tu corazón están ahora mismo en una lucha continua...

Tu mente te dice que tienes que seguir adelante, que tienes que olvidarla como sea...tu corazón te dice que ella es tu vida...que sin ella mueres...

Pero la realidad no es esa...tú eres una persona muy fuerte..tienes que sacar las fuerzas de tu interior para seguir adelante...para dejar todo atrás...que se convierta en un recuerdo...y con el tiempo dejará de dolerte...

Ahora mismo tienes que apoyarte en tus seres queridos...en tu familia...en tus amigos...en aquellas personas que te van a cuidar ahora mismo que es cuando realmente les necesitas...

No seas tonta y no te cierres en ti misma porque eso no te lleva a ninguna parte, sólo a consumirte día a día y a perderte miles de cosas que la vida tiene para ofrecerte...

Sal...diviertete...haz el loco..sigue tu vida y vive cada día como si fuera el último de tu vida...no desesperes y sobre todo y lo más importante...SONRIE...

La vida no está hecha para los cobardes, la vida está hecha para la gente valiente como tú...

Enfréntate a tus miedos y lucha contra ellos...no te sientas culpable por nada porque si las cosas no han funcionado era porque tenía que ser así...

Ahora tómate tu tiempo para ti misma...para pasar tiempo con la gente que te rodea...para pensar sólo en ti y en ti y en ti y en nadie más....

Vive y disfruta y sobre todo no tengas prisa porque el tiempo te curará las heridas que tienes ahora mismo en el corazón...

SÉ FUERTE Y CON EL TIEMPO VOLVERÁS A SER FELIZ

Lluvia en la montaña....

Me he tenido que detener en medio del camino porque ha empezado a diluviar...ha sido de repente...estaba totalmente soleado y en menos de un segundo, el cielo se ha puesto negro y ha empezado a llover...

Estoy corriendo bajo la lluvia, buscando un lugar donde cobijarme...voy con cuidado de no tropezarme con las ramas ni las piedras del camino...está todo embarrado y estoy empezando llenarme los pantalones de barro ya que las botas están cubiertas desde que empezó a llover...

Todo el camino es diferente por culpa de la lluvia...los árboles se mueven de un lado a otro debido al aire tan fuerte que hace, la lluvia cae con furia y yo estoy en medio de la nada, asustada porque no me lo esperaba...

A lo lejos veo una cueva...acelero el paso y voy corriendo más rápido hacia ella...no sé que habrá dentro pero mi instinto de supervivencia me indica que tengo que guarecerme ya y cuanto antes...

Cae un rayo cerca mío...esto se está complicando cada vez...oigo un trueno y se me ponen los pelos de punta...menuda tormenta en cuestión de segundos...

Oigo un ruido detrás mío...es una rama de un árbol...se ha caido por culpa de otro rayo..acababa de pasar por ahí hacia unos segundos...puff...menuda suerte que he tenido...eso hace que use todas mis fuerzas para llegar cuanto antes a la cueva...

Por fin consigo llegar a la cueva...entro y me doy la vuelta...todo ha cambiado...los árboles parece que están sufriendo a causa de la tormenta...los animales corren en busca de cobijo...toda la tierra se ha convertido en barro...he tenido mucha suerte de poder llegar a tiempo...

Enciendo la linterna y entro más en la cueva....de repente salen miles de murciélagos del interior y yo me agacho asustada...tenía que haberlo supuesto....

Me levanto y prosigo mi camino...es bastante amplia...pero me detengo...me he metido en la boca del lobo...estoy en la guarida del lince...a lo lejos puedo ver dos crías durmiendo placidamente y a su madre al lado...en posición de ataque...

Me acerco lentamente, alumbrándole con la linterna..sólo espero que se acuerde de mi olor para que no me haga nada...voy con confianza en mí y muy segura de lo que estoy haciendo pero en mi interior estoy muerta de miedo...

Estoy a pocos metros de ella...veo su mirada clavada en mi...me detengo esperando lo peor pero entonces su posición cambia...se acerca a mi y empieza a olerme otra vez...y se da la vuelta...vuelve con sus crías y se sienta mirándome fijamente...

Llevo bastante comida encima así que me acerco muy despacio por si acaso, me detengo delante suyo, abro la mochila y saco algo de comer, se lo dejo en el suelo y me alejo...

Se levanta...agacha la cabeza y lo huele...a los pocos segundos empieza a mordisquearlo...termina por comerselo...

Yo me quedo más tranquila...ahora si que estoy segura de que no me va a hacer daño...

Me siento enfrente suya para no perderla de vista...y enciendo una hoguera para entrar en calor...de repente se levanta y se acerca al fuego...despacio...temerosa...todos los animales tienen miedo al fuego...

Le digo que se acerque despacio...que no le va a pasar nada..parece entenderme y se sienta a mi lado...

Una imagen increíble y una situación bastante curiosa...quien me iba a decir a mí que nos volveríamos a encontrar...

Entonces gira la cabeza y busca mi mirada de nuevo...la encuentra y nos quedamos mirando fijamente como en nuestro primer encuentro...

Puedo leer sus pensamientos...y dicen lo siguiente:

"El camino hacía la montaña no es tan fácil como te piensas...puedes tener días buenos como estos pasados y otros días bastante malos como ha sido el caso de hoy, has sido inteligente y conseguiste ganar la batalla de hoy,también has sido muy valiente por entrar aquí sin saber lo que te podías encontrar y sobre todo por enfrentarte a mí de nuevo..."

Sigo quieta...escuchando sus pensamientos...sigue diciéndome cosas:

"Déjame decirte que eres una persona muy fuerte y que tienes que seguir así para poder llegar a tu destino, nadie dijo que esto fuera fácil, es como la vida, está llena de contratiempos y tienes que saber afrontarlos, tú lo estás haciendo lo mejor que puedes"

"Llevo observándote desde el primer día que pisaste esta isla, estudiando todos tus movimientos y me dí cuenta que no querías hacer daño a nadie, sólo llegar a la montaña, por eso no te ataque la otra noche, sólo quería observarte más de cerca"

"En la montaña está lo que llevas tanto tiempo buscando pero también te digo que vayas con cuidado...porque hasta que llegues allí te encontrarás con muchas dificultades y cuando las superes todas, sin darte cuenta, habrás llegado y podrás ser feliz por lograr tu meta".

Sigo paralizada y escuchando atentamente todo lo que me dice, y por fin decido contestarla:

"Sí, sé que el camino es difícil como tú bien dices, pero no pienso rendirme pase lo que pase...sé que si me caigo tengo a gente en la que apoyarme, también sé que todo este esfuerzo merece la pena"...

Y nos quedamos las dos calladas mirando al fuego, en silencio, cada una sumida en sus cosas....se levanta y vuelve junto a sus crías...yo la observo desde mi sitio...que bonito ver esa escena y que ella me deje hacerlo...sé que en mi vida volveré a ver algo igual...

Entonces hablo de nuevo pero sólo tengo una palabra que decirle:

"Gracias"

Reemprendo la marcha...

Ya es de día...menuda noche tan intensa...me costó coger el sueño después del encuentro con el lince pero conseguí descansar...

Me preparo el desayuno y tengo de compañía el cantar de los pájaros...que diferencia entre el día y la noche...de día hay más movimiento...más ruido...por la noche sólo hay silencio...

Miro hacia la montaña y me parece que está muy lejana...hoy no tengo ganas de seguir mi camino hacia ella...pero también sé que aquí no puedo quedarme...

Me levanto y recojo mis cosas...reemprendo la marcha de nuevo...voy muy despacio...ahora no tengo nada de prisa en llegar a la cima...estoy desanimada...

Ando lentamente...me pesan las piernas...llevo varias horas andando y ni siquiera sé si voy en la dirección correcta...

Hoy estoy muy perdida y ni siquiera sé si quiero llegar a mi destino...sé lo que me aguarda allí y no sé si quiero verlo...antes tenía ilusión pero según voy caminando, la voy perdiendo...

Me siento extraña...ausente...sólo quiero estar sola, en mi mundo, con mis cosas, no querer saber nada de nadie...tiempo sola y sólo para mí...

En el camino pienso en todo...todo lo que me está pasando...quiero saber por qué me siento así y la verdad que ni yo misma lo sé...no encuentro la respuesta y eso me agobia...

Sigo pensando que lo mejor sería volver a mi playa e intentar éste camino en otro momento...cuando tenga fuerzas...porque pensaba que las tenía pero no era verdad...me he lanzado a la aventura sin pensarlo...

Pero soy fuerte...puede ser que dentro de unos días...todo sea diferente...eso espero...

Noche en la montaña....

Me despierto sobresaltada en mitad de la noche...he oído un ruido..abro el saco de dormir y salgo...me pongo la chaqueta porque hace frío y busco la linterna...

La enciendo y alumbro a los árboles de mi alrededor, de donde procedía el ruido...y veo unos ojos mirando fijamente...me quedo paralizada..podría ser cualquier animal salvaje vagando en busca de alguna presa...

Le enfoco mejor...resulta que es un lince...

De repente da un salto y se planta delante mía...yo sigo quieta y aterrorizada porque en ese momento podría perder la vida...empieza a olerme...me rodea un par de veces y se vuelve a quedar quieto delante mío..y entonces se sienta...

Yo me relajo porque si quería atacarme lo podía haber heho mientras dormía...y empiezo a mirarle fijamente a los ojos...

Nos estamos mirando interiormente...y de repente levanta una pata...parece ser que quiere algo...y yo me acerco más...le cojo la pata..no tengo miedo...es suave...me da seguridad...me siento delante suyo esperando pacientemente que dé un salto y me ataque...pero no hace ningún movimiento...nos volvemos a mirar fijamente...

Veo tranquilidad en su mirada...veo confianza en si mismo...no veo temor alguno hacia a mi...y a mi me transmite esa seguridad con sus ojos y por eso me he atrevido a acercarme tanto a él...

Y le veo en su interior lo que llevo rehuyendo desde hace mucho tiempo...amor...mi amigo dentro del corazón del lince...en su alma...intenta transmitirmelo pero yo no le dejo...he vuelto a levantar la barrera y según va pasando el tiempo es más fuerte...

Me pierdo en su interior y puedo ver a través de él...puedo sentir lo que él está sintiendo en ese momento...puedo ver como me ve a mí...

Puedo sentir los latidos lentos de su corazón...puedo sentir su paz interior....también puedo ver sus recuerdos...

Ya sé porque siente amor...tiene una camada esperándole en un sitio escondido cerca de donde yo estoy...por eso me estaba vigilando...

Desvio la mirada para despertarme de su hipnosis...le digo que no se preocupe que no le voy a hacer nada a sus crías...que en cuanto salga el sol proseguiré mi camino hacia la montaña...

Se la señalo y parece entenderme...yo no la veo pero él si,ya que ve en la oscuridad...

Me levanto y me alejo...él se levanta y se da la vuelta...se va por donde ha venido...le veo alejarse lentamente...vuelve a dar un salto y ya ha desaparecido...

Entonces empiezo a temblar...¿estoy loca?¿cómo he podido estar tan cerca de él?...y mi interior me dice: porque eres fuerte y sabías desde un principio que no te haría daño...

Me vuelvo a meter en el saco e intento conciliar el sueño...estoy cansada...ha sido un rato muy emocionante pero al mismo tiempo muy agotador...cierro los ojos...

Y me quedo dormida....