Gracias Sugar

 Hola Sugar...

Hace 2 semanas tuve que tomar una de las decisiones más dura de mi vida y no sabes cuánto duele tu ausencia...

Sé que no debo culparme por lo que pasó pero no paro de decirme a mi misma:y si no la hubiera llevado suelta...y si no hubiésemos ido por esa calle... y sino te hubiese asustado con la puerta...

He pasado ya un par de veces donde sucedió todo y sufro mucho, porque me viene a la mente todas las imágenes de ese fatídico día...

Y no hay día que no te eche de menos, no hay día que vuelva a casa y me sienta triste porque no te oigo ladrar, porque ya no estás conmigo cuando duermo y no quiero levantarme porque sé que no estarás para que te bese y te mime como hacia todas las mañanas antes de salir de paseo.

Te quiero dar las gracias por todos estos años a mi lado, por todos esos lametones que me dabas cuando te cogía en brazos, cuando me ladrabas para regañarme al llegar a casa por haber estado tanto tiempo fuera, por sentarte a mi lado en el sofá mientras veiamos una película o serie o jugaba a la consola...

Gracias por haber estado conmigo en los momentos más dificiles de mi vida, ahora, ya estás con los abuelos y tus padres perrunos, ahora sé que seguirás bien y sé que nos volveremos a ver en el momento que nos toque.

En un futuro volveré a adoptar, cuando esté preparada y le daré todo mi amor y le cuidaré como hice contigo..

Te quiero mucho Sugar, siempre te llevaré conmigo

Sueños...

 Lo malo de los buenos momentos es tener que echarlos de menos...

Anoche me quedé dormida pronto, hacía tiempo que no me quedaba dormida antes de las 12 de la noche y adivina que... volví a soñar contigo... llevaba semanas sin que aparecieses en mis sueños.

Soñé que nos ibamos de viaje, con tus falsas amigas (no sé que leches hacía yo con esa gente pero en fin,los sueños son así) y te acercabas a mi, me decias que querías hablar conmigo, me miraste a los ojos y escuché esas palabras que tanto tiempo estuve esperando: Miri, quiero que hablemos...quiero que lo intentemos de nuevo.. y algo dentro de mí se volvió a romper...

Me he despertado a punto de llorar y me dio por mirar el wasap y subiste un estado de wasap con esa frase... esa puñetera frase que más de una vez me decías cuando pasabamos algún buen momento juntas: "Lo malo de los buenos momentos es tener que echarlos de menos".

Y sin pensarlo, le di a me gusta y, la verdad, no me arrepiento de haberlo hecho. Sé que era para mí y no he podido evitarlo, lo conseguiste, tuviste una reacción por mi parte después de casi 3 meses...

Ahora me toca volver a recomponerme y seguir adelante con mi vida, echándote de menos y deseándote lo mejor en la vida...

Cuidate escorpiona, yo lo estoy haciendo...

Felicidades escorpio...

 Hoy es tu cumpleaños y me habría gustado muchísimo haberte llamado o haberte escrito pero sé que no puedo ni debo hacerlo, sobre todo porque removería muchos sentimientos que tengo encerrados bajo llave para poder seguir con mi vida.

He visto una foto tuya y puff.... me dió un vuelco al corazón pero sabía que pasaría así que el golpe no fue tan duro pero dios... me sigues despertando tantas cosas por ti... y eso que ya ha pasado un mes y medio desde la última vez que hablamos... me parece una puñetera eternidad y sin embargo no ha sido nada de tiempo.

Sigo sintiendo la conexión contigo, y, aunque la consigo aplacar... a veces me cuesta demasiado...

Siento no haberte felicitado pero es lo mejor para las dos, y, sobre todo para mí, porque me sigues doliendo en lo más profundo de mi alma...

De verdad, espero que estés teniendo un día fantástico y que te hayan regalado muchas cosas y sobre todo, que seas feliz.

No creo que llegues nunca a leer esto pero en el caso de que se alineen los astros y así suceda... sigo pensándote y echándote muchísimo de menos...

Feliz cumpleaños...

Atardecer

 

Ayer decidí ir a ver el atardecer sola... necesitaba hacerlo, algo dentro de mí me dijo que tenía que enfrentarme de nuevo a este momento...

Cogí la bici y me fui al Juan Carlos I, hice unos kilómetros dentro del parque para hacer tiempo y para así no volver a pensar en ti... es de la única manera que consigo sacarte de mi mente y romper nuestra conexión.

Subí al círculo rojo, donde según google era el mejor sitio para verlo y disfrutarlo, y ahí me planté, apoyé la bici y empecé a mirar al cielo, a hacerle fotos a ese momento, mientras escuchaba música y, de repente, tu canción... la canción que me dedicaste cuando estábamos juntas... no he sido capaz de escucharla desde que rompimos y ayer me saltó en la lista, justo en el momento del atardecer... nuestro momento favorito cuando estábamos juntas... 

Puñetera casualidad me dije, pero también pensé en ti y en que era una señal de que tú también estarías pensando en mi... y sonreí... con nostalgia... mirando al atardecer y hablando conmigo misma, manteniendo la calma y repitiendo mi mantra de estos días: "si tiene que ser, volverá y será, y sino, es que algo mejor me va a llegar".

Hace unos días me llegaron noticias sobre ti y dije que no quería saber nada, si estás con alguien, sé feliz, no estás con nadie, sé feliz, yo no voy a hacer nada por cambiar la situación.

Fuiste tú la que decidió seguir sin mí y yo no voy a perseguir a nadie...ya intenté luchar por nosotras la última vez que nos vimos, ya no te volveré a rogar.

Si algún día lees esto, decirte que hoy, 18 de octubre sigo sintiendo lo mismo por ti y sigo esperándote pero la vida no se detiene y sé que cuando pase el tiempo ya no me dolerá oír tu nombre, o saber cosas de ti. 

De verdad, te lo digo, te he perdonado.

Como bien pusiste la última cosa que vi tuya: acaba un ciclo para dar paso a nuevos comienzos.

Y yo volveré a estar bien y sanaré las heridas que me dejaste pero jamás me arrepentiré de haberme enamorado de ti.

Volviendo...

Hace dos días me desperté con una idea clara en la cabeza, volver a montar en bicicleta, algo me hizo click dentro de mí y sentí esa necesidad de volver a ir sobre dos ruedas. 

Bajé al sótano, limpié el polvo y un poco la cadena, la saqué a la calle y me subí en ella. Algo dentro de mí renació, como hacía tiempo que no lo hacía... y empecé a pedalear... los frenos funcionaban, (cosa importante), la cadena iba bien, las marchas cambiaban, las gomas de las ruedas... parecía que estaba matando a alguien por como sonaba, pero pude comprobar que no estaba en tan malas condiciones. Fueron 5 o 10 minutos que me sentí libre...

Al día siguiente la llevé al taller, esa misma tarde me dijeron que ya estaba lista para usarla...

Hoy la recogí, aprovechando que estaba allí me puse las luces delanteras y traseras... y a rodar...

Dios... no sé cómo describir con palabras lo que he sentido... ha sido increíble... me sentí con una libertad total y una alegría dentro de mí que pensaba que no volvería a resurgir en mucho tiempo... y ahí estaba yo... pedaleando, cuesta arriba, por el carril bici, disfrutando del aire en mi cara, viendo los edificios, la gente andar, los coches en movimiento, los perros en el parque, disfrutando de la vida y yo...FELIZ.

Ayer me sentía un poco estúpida por haber tardado tanto en retomar este hobby que tanto me apasionaba pero también me dí cuenta que para sanar mentalmente, cada persona necesita su tiempo y yo he tardado casi 9 años pero no me importa, porque ahora lo vuelvo a coger con más ganas...

Creo que es la primera vez desde que rompimos, que no he sentido la necesidad de escribirte para contártelo... poco a poco vas saliendo de mi mente aunque sé que sigues en mi corazón... pero siento tanta calma estos días... vibro de otra manera...

Si tiene que ser será, sino...es que algo mucho mejor me espera en un futuro.

Estoy reconectando conmigo misma, estoy perdonando a la gente que me hizo daño en su momento porque ya se encargará el karma de hacer su trabajo y yo necesito derivar mi energía en seguir cuidándome y sanar mis heridas...

Creo en el destino y sé que volveremos a coincidir aunque seremos personas completamente diferentes.

Todo en esta vida tiene solución menos la muerte.

Y aquí sigo...

 Y aquí sigo.... otro día más.... pensando en ti pero de manera muy diferente a los días anteriores... llevo ya un par de días que mi energía vibra de otra manera... ya no me dejo ganar por la ansiedad... si tengo que llorar... lo hago, suelto, me libero y sigo adelante...

Ahora me dedico tiempo a mi... cosa que antes no hacía, solo estaba pendiente de tu conversación de wasap, me la sabré ya de memoria y ayer, decidí borrarla por fin. 

Hoy fui a desayunar con una amiga y delante de ella borré tu conversación de instagram... poco a poco te voy soltando... poco a poco voy volviendo a reencontrarme.

Salgo a pasear a las perras y no me llevo el teléfono, voy a disfrutar del paseo y de mis perrillas, tiempo de calidad para mí, para reconectar, para reordenar mis ideas.

He vuelto a ir al gimnasio todas las mañanas, incluso si la pereza hace por ganarme, la ignoro y me voy a sudar un rato... me viene bien... al principio me costó porque cuando estaba haciendo deporte también hablaba contigo pero ya se rompió ese hábito, ahora solo escucho música y hago mis ejercicios, móvil para hablar, totalmente descartado.

Y medito, mucho, todos los días, sobre todo por las noches para poder descansar mi mente y sacarte de mi cabeza... ya estoy consiguiendo hablar menos de ti, ya estoy consiguiendo sacarte de mis pensamientos...

Como le dije a mi amiga... lo que tenga que ser, será... ¿qué me quieres escribir?hazlo, jamás te voy a negar la palabra. ¿Que me quieres llamar?hazlo, jamás te negaré cogerte el teléfono. 

En el fondo,no hicimos nada malo. Yo me dejé llevar de más, tú decidiste dejarte llevar por el miedo.

No hay culpables. No supimos querernos y ya está.

Para mi fuiste, eres y siempre serás muy importante y sé que pronto nuestros caminos se volverán a cruzar.

Te sigo echando en falta, sigo queriendo estar contigo y sigo queriéndote, hoy me siento así y no me sirve de nada negarlo porque es mentirme a mi misma y a la gente que le importo.

Pero... voy a quererme más a mi misma... me dejé de cuidar, me dejé de querer y eso no puede ser...

Poco a poco volveré a estar bien, solo necesito tiempo de reconexión conmigo misma y de hacer caso a lo que quiere mi voz interior.

Sigo pensándote

 Estoy paseando las perras, como todos los días, recuperé mi rutina y otro día más que vuelves a mi cabeza, ni siquiera creo que llegues a leer esto pero tengo claro que necesito sacar todo lo que llevo dentro para poder seguir adelante...y la mejor terapia es escribir...voy soltando carga de la mochila y es menos pesada...

Ayer me dió por cortarme la melena...20 centímetros... hacia años que no hacía esta locura... pero mi voz interior me lo decía y así lo hice... como puse en mi publicación... nunca más volveré a callar mi voz interior.... aunque me duela lo que me dice...

Otra mañana que voy paseando y me acuerdo de ti, otra vez que vienen los recuerdos a mi mente... y seguimos teniendo la conexión entre nosotras y te sigo sintiendo las emociones, la diferencia es que dejo que fluyan y ya no me agobio como la semana pasada porque yo estoy intentando transmitirte mi calma...

Si, estoy más calmada que hace 3 días...me cuesta menos llegar a ese estado y sé que algún día volveré a estar bien 100%.

La gente me dice que estoy obsesionada contigo, que debería rendirme y olvidarte de una vez pero algo dentro de mi sigue aferrado a ti y de momento le dejo en ese estado...

Solo yo sé lo que viví contigo, solo yo sé como sentí todo contigo,si, sé que fue solo un mes pero la conexión fue tan brutal entre nosotras... lo hablamos muchas veces y las dos lo sentiamos igual... yo la sigo sintiendo y por eso me cuesta tanto salir de aquí...

Sigo aquí, a pesar de todo lo malo, a pesar de todo, a mi me sigue pesando más lo bueno y lo que sentí estando contigo...

No sé que pasará mañana pero hoy sé que te sigo queriendo y nada ni nadie puede hacerme cambiar eso...

Conociéndome... te voy a seguir esperando un poco más...