Cambios

Hay momentos en esta vida que tienes que pararte un instante a pensar, pensar que has hecho, que estás haciendo y que harás.

Y en ese momento estoy yo ahora mismo.

Sé lo que hice mal anteriormente pero no era consciente de ello, estaba cegada pero a día de hoy, miro atrás y no entiendo como fui capaz de hacer lo que hice, y me arrepiento, porque ahora estoy madurando de verdad.

He decidido cambiar o controlar lo malo que hay en mi, por mi y sólo por mi, porque si yo estoy bien, podré volver con ella, le estoy demostrando cosas pero sé que tengo que ir muy despacio en el nuevo proyecto que me he propuesto.

Sé que tengo que controlarme y mucho pero lo conseguiré, sé que lo conseguiré y no me rendiré.

Quiero estar bien para poder estar con ella de nuevo, ahora mismo estamos en un descanso que nos ha venido muy bien a las dos, al principio no lo entendía y me enfadé, lloré y grité de impotencia pero cuando me calmé y empecé a razonar, me di cuenta del por que de las cosas...y ahí abrí los ojos y fue cuando decidí dar el paso de cambiar, poco a poco, sé que tendré momentos duros pero sé que puedo con ellos, me lo he propuesto y lo haré.

Porque además me estoy dando cuenta que algo está cambiando en mí, me siento mejor conmigo misma y eso influye en la gente de mi alrededor, vuelvo a estar relajada, vuelvo a ser yo aunque tengo miedo de perderla o de que ella me pierda a mi...

Ayer me di cuenta de que siento algo muy fuerte por ella, estoy enamorada y no quiero perderla...me importa más de lo que yo pensaba, sólo con verla ya me vuelvo a poner nerviosa, tengo ganas de besarla, de abrazarla, de estar con ella y hacía tiempo que no me sentía así.

Tengo ganas de hacer cosas con ella porque quiero hacerlas y no por obligación porque fuese mi pareja, me siento más libre y con la conciencia tranquila por fin, porque sé que no la voy a perder, y cuando me vienen los pensamientos negativos, los mando a la mierda porque ella me está demostrando que me va a esperar, al menos de momento y eso me da fuerzas para seguir adelante por mí porque luego a la larga será para estar con ella.

Quiero estar con ella y lo sabe y haré todo lo que esté en mi mano para seguir demostrandoselo día tras día y durante el resto de los días, no es algo temporal, eso lo tengo muy claro y quiero que ella me crea.

Sé que puedo cambiar, sé que puedo ser lo que quiero llegar a ser y estoy dando pasitos para lograrlo, por mí, para poder estar bien y relajada...

Sólo espero que no se canse de esperarme...

Primer día...

Se me hace raro... me he levantado con una sensación rara... ya no está... y siento como mis lágrimas fluyen otra vez... pero no voy a llorar...ahora mismo no...bueno si...para que voy a mentirme...es lo único que quiero hacer...

Se me hace raro no saber nada de ella... estaba acostumbrada a tener noticias suyas todas las mañanas pero es mejor así... me duele mucho tener que tomar esta decisión pero es que sino no puedo seguir con mi vida... me va a costar mucho no pensar en ella...no rallarme con quien estará o que estará haciendo... porque me importa y mucho más de lo que pensaba...pero es tiempo lo que necesitamos... ella para aclararse y yo para estar bien...

Sé que con el tiempo podremos llegar a ser amigas pero ahora mismo no...no puedo... no puedo verla sin que me den ganas de darle un beso o un abrazo....no puedo verla sin sentir nada por ella... sólo han pasado unas horas y parece que ha sido hace un siglo... porque no quiero perderla...como pareja no...como amiga sé que no la perderé... pero duele... me cuesta no escribirla...me cuesta no llamarla... me cuesta mucho no darle señales de vida pero bueno...es lo mejor para las dos...

Seguramente que esto sea lo último que escriba en mucho tiempo aquí...ahora es tiempo de empezar a pensar en mí...y en lo que voy a hacer...y es centrarme en mis cosas...no quiero saber nada de relaciones ni rollos ni nada porque no quiero estar con nadie que no sea ella...así que...desaparezco de tu vida durante un tiempo...es arriesgado para las dos pero es lo que tenemos que hacer....

Te quiero mucho y sé que lo sabes

Fin

Se acabó...y no puedo hacer nada... sólo escribir como me siento para intentar desahogarme... porque no entiendo nada...

Tenia la esperanza de que fuese una mala racha... todas las parejas las tienen... empezabaa cambiar lo que no me gusta de mi por mi y luego ya por mi pareja...también volví a pedir ayuda para afrontarlo todo y poder seguir...

Pero bueno...me toca otra vez empezar sola a recomponer lo que siento...a empezar a dejar de sentir por ella...si algún día queremos ser amigas... tengo que matar lo que siento ppor ella...

He estado toda la tarde buscando culpables pero no ha servido de nada... he estado toda la tarde llorando y pensando que podía hacer ppr arreglar esto.. y he llegado a la misma conclusión...nada de nada... solo tragarme todo lo que quiero decirle para que no me deje y empezar a olvidarme de ella...

Me siento extraña... aunque no llevabamos mucho tiempo...no sé...siento cosas fuertes por ella aunque ya no es mutuo...asi que intentaré entender que ha pasado y a empezar a pensar en mi...

Tenía fe en que esto se arreglaría y que volveríamos a estar bien... perp no ha sido asi.

Hoy me voy a pasar toda la noche llorando, intentando entender que ha pasado de verdad...aceptando que no volverá...dándole lo que me pidió... tiempo y estar sola...

Pues es hora de respetarla por una vez y hacer lo que me pide...

Decirte por última vez que te quiero y que te echaré de menos..

Cuídate..yo también me cuidaré

Hoy...

Otra semana más después de una anterior no especialmente buena...

Estoy un poco por no decir bastante, agobiada con el tema del curro pero hoy he decidido que no voy a dejarme vencer por ello y a tomármelo con paciencia porque me está influyendo demasiado en mi vida personal y no pienso permitirlo...

Estoy con una persona maravillosa y que poco a poco estoy perdiendo por culpa de ello y siento una gran tristeza en mi interior... no quiero perderla...y me jode agobiarme por algo que no es del todo culpa mía porque está todo el mundo igual...

Pero tengo miedo de que pase el tiempo y mi situación laboral no cambie aunque no pierdo la esperanza de encontrar un trabajo, de lo que sea....

Ella no entiende como me siento porque no soy capaz de explicárselo, no sé como hacerle entender que tengo miedo de perderla por esto...de quedarme estancada y de que ella se canse de esta situación y no podamos tener un futuro juntas...

La impaciencia me puede...nunca he sabido controlarla...aunque lo intento...todos los días pienso que tengo que seguir buscando y que algo me saldrá y sigo en ello...pero estoy impaciente porque lo quiero ahora y sé que no debería ser así...soy una persona que le gusta estar activa...hacer algo con su tiempo y la rutina ahora mismo está acabando conmigo y mi relación... necesito un cambio...porque no quiero perderla...

Estoy cambiando poco a poco lo que me dijo que no le gustaba...y me cuesta..pero quiero estar con ella porque me importa demasiado y la quiero muchísimo...

Hoy he decidido aprender a ser más paciente y a no planear el futuro inmediato, solamente en lo que tema a trabajo se refiere pero sin que afecte a mi vida personal...

La quiero demasiado para perderla...sólo espero que ella tenga más paciencia que yo...

Sé que me cuesta mucho expresar mis sentimientos pero siempre he sido así y me cuesta mucho confiar en la gente...pero tengo que aprender a confiar en ella y decirle como me siento en todo momento o cuando me pregunte...

Ella ahora mismo es mi todo

Autocontrol

Es hora de dormir... espero que mi mente me deje descansar esta noche... sólo pido eso... dormir una noche del tirón... aunque sean solamente 6 horas... pero necesito descansar...

Tengo que tener cuidado con mis impulsos, porque no me traen nada bueno, sólo me dan disgustos... tengo que volver a trabajar en ello... no puedo permitirme el lujo de ser visceral... otra vez no.

Tengo que pensar con la cabeza y dejar de hacer caso al corazón, porque me lleva por el mal camino...hacía tiempo que no me pasaba lo de ayer... y me siento decepcionada conmigo misma por no haberlo podido parar...

Voy a volver a estar alerta y a no dejarme llevar y a poner en practica todo lo que aprendí en la terapia... no puedo dejar de hacerlo... tengo que controlarme... no puedo volver a ser la que era... no quiero perderla...

Me han preguntado si estoy enamorada y he dicho que no... pero a quien voy a engañar... lo estoy... no perdidamente porque llevamos poco tiempo pero lo estoy empezando a estar y estoy empezando a tener miedo de que ella no lo esté pero sería ppr mi culpa...

Porque sin querer... la estoy alejando de mi lado... pienso que actúo correctamente y en realidad no es así...sino todo lo contrario... y lo único que hago es empezar a perder lo que quiero...

Muchas veces he llegado a pensar que no merezco estar con nadie por mi forma de ser... esa forma de ser que estoy intentando cambiar desde hace tiempo pero que aflora cuando estoy con las defensas bajas...

Nadie me comprende...en el sentido que mi mente es muy complicada, y hace poco tiempo es cuando empecé a cambiar muchas cosas... pero todo proceso necesita su tiempo... y yo sé que puedo hacerlo... sólo necesito tiempo y apoyo...

Sé lo que tengo que hacer y cómo hacerlo, ahora sólo me falta volver a ponerlo en práctica porque no quiero estropear algo que puede llegar a ser muy bonito...

No volveré a cometer los mismos errores... sé que puedo con esto y más.

Sola...

Sentada de nuevo en la playa después de tanto tiempo... con la mirada pérdida... sin punto fijo... abrazando mis piernas con todas mis fuerzas y llorando... mi mente no para de darle vueltas a lo mismo... no me merezco todo lo que me está pasando...vale, puede que lo dramatice pero tenemos tendencia a ello los seres humanos.

No se acaba el mundo me dicen... pero la rabia que siento dentro sólo sale en forma de lágrimas...mejor eso que un ataque de ansiedad y más estando sola.... aparte que limpio mi alma...

Intento mantenerme ocupada para no pensar pero es imposible... no paro de mirar el puñetero reloj para que pase el tiempo... hoy se ha vuelto mi enemigo... otro para mi lista... intento explicar como me siento pero no tengo ni palabras para describirlo... porque sólo me dan ganas de llorar...

Me siento sola, muy sola, no me siento bien, intento hacer las cosas como deberían ser y me sale todo mal... no me siento apoyada por ti... más bien, sigo con la sensación de que sobro en tu vida y no veas como duele sentirse así... llevo varios días pensándolo..

Intento sacarlo de mi cabeza...pero me es imposible... hoy me había levantado con ganas de mandarlo todo a la mierda, de coger el coche e irme muy lejos de aquí...desaparecer unos días y tener tiempo para mí... para pensar fríamente en todo lo que ha pasado estos días y no hacer caso a mis sentimientos...

Te quiero y más de lo que te piensas, en muy poco tiempo te has colado dentro de mí pero ahora mismo mi corazón está hecho trocitos... y tengo que reconstruirlo... lo de ayer fue un golpe demasiado duro para mí...

Cansada...

Cansada de estar toda la tarde dando vueltas sin parar... yendo de un lado a otro... acompañada pero con la mente puesta en otro lugar... no paraba de darle vueltas a lo que había pasado...a lo que me habían dicho... me han llamado acosadora en mi cara por querer hablar con una persona...como mucho llámame pesada o mándame a la mierda... pero acosadora....y que tampoco puedo subir a su casa ya que la otra persona decide a quien deja entrar y a mi me ha vetado...

He pedido perdón y me he ido... llorando de rabia... vale, puede que la haya cagado agobiándote y no haberte respetado el hecho de que no quisieras verme... pero tampoco se puede tratar así a una persona... y lo peor de todo... es que tú no sabes nada de esto y a saber que te ha contado ella de lo que le he dicho en la puerta...

Jamás me había sentido tan humillada... y menos por una persona que no pinta nada en tu vida... pero está visto que no puedo luchar con esto... estoy agotada mentalmente y me está empezando a afectar físicamente y no quiero volver a estar mal, ni por ti ni por nadie.

Llevo toda la tarde dándole vueltas a esa conversación y no paro de llorar... mi corazón está muy dolido... estoy cansada porque tampoco duermo y lo peor de todo... es que la mala soy yo... 

Ahora mismo sólo quiero coger la cama y acostarme y pensar que todo ha sido un mal sueño... pero sé que mañana me levantaré y seguiré igual...

Me pasaré toda la noche pensando que hacer y que decisiones tomar con respecto a todo en mi vida... 

Ahora mismo me siento vacía y como si me faltase el aire... como vuelvo a odiar a los sentimientos....

Muy dolida

Estoy tumbada en la cama después de un duro día... anoche no dormí nada y no sé como he aguantado todo el día sin dormirme por las esquinas...

Me pasé toda la noche llorando...no podía parar y hoy seguí igual...te miraba y me acordaba del daño que me has hecho...y me daban ganas de echar a llorar de nuevo... cosa que he hecho en más de una ocasión...

Y lo peor de todo es que piensas que estoy así porque tengo celos y no sé cómo explicarte que no tengo celos de ella, en el sentido de que me puedas engañar con ella... sólo que ella no pintaba nada hoy allí con nosotras...

Te he explicado como me sentía pero no lo llegas a comprender porque tendrías que vivirlo, tendrías que ponerte en mi situación...

Cualquier persona que estuviese pasando por lo que estoy pasando yo, no aguantaría y te habría mandado al carajo... aguantar lo que estoy aguantando yo no lo haría nadie y me llamas celosa...

Una persona celosa no mantendría una relación con una persona que sigue viviendo con su ex, por mucho que la otra tenga ya nueva pareja pero yo si lo aguanto, porque quiero estar contigo pero pedirme que aguante lo que ha pasado hoy...no puedes pedírmelo, no tiemes ningún derecho a ello...

Me he sentido como una mierda...me he sentido desplazada y he llegado a pensar que yo no era tu pareja, sino ella...ella no pintaba nada allí,y al final la que se ha sentido fuera de sitio, he sido yo...

Llevamos discutiendo toda la semana porque estabas susceptible, ahora sigues igual o peor y no eres capaz de ponerte en mi lugar...que aguante me dicen...a qué, pregunto yo..¿.a ver como mi pareja permite que la otra ocupe mi lugar?

¿A pensar que sólo soy tu folla amiga? Porque así es como me siento...la otra...en vez de tu pareja...

Me has decepcionado y me ha dolido mucho tu actitud y lo que más me jode, es que la mala soy yo por decirte como me siento e intentar hacerte entender mis sentimientos...ya sé que no era el momento ni el lugar...pero ¿cuándo lo será?

Hoy será otra noche que pase en vela y llorando por ti...y pienso que no me merezco todo esto... porque yo te quiero y más de lo que imaginaba... pero me siento tan mal por dentro...

No tengo ni ganas de ir mañana a verte y estar contigo, pero te dí mi palabra de que no te fallaría..y no lo haré, sólo que no me pidas que esté bien, porque no soy falsa y no se me da bien mentir...

Sólo espero que abras los ojos,te pongas en mi lugar y espabiles...porque a diferencia de ti...yo no tengo tanta paciencia y menos si me hacen daño, que puede que no fuese tu intención...pero está hecho..y lloro de nuevo por la rabia y la impotencia que tengo dentro...

Gracias amore

Aquí estoy...he tomado la decisión de ponerme a escribir otra vez...estaba escuchando una canción y me he inspirado... hacía días que no escribía por falta de tiempo o por pereza...más bien por lo último...

Hoy he estado comiendo contigo...otra vez...y eso que te vi ayer...y antes de ayer...y hemos estado juntas todo el verano...solo llevamos dos meses y medio, camino del tercero pero parece que te conozco de toda la vida...hemos conectado demasiado bien...y eso me gusta....

Quería darte las gracias por haber estado conmigo todo este tiempo, y no me refiero como pareja, me refiero a antes, como amigas, has estado conmigo desde el primer día que cogimos confianza, contándonos nuestros secretos, nuestro dolor, nuestras historias y seguimos haciéndolo....

Quería darte las gracias por apoyarme ahora en estos momentos que para mí están siendo muy duros...sabes que me cuesta mucho explicarme...no me salen las palabras y por eso utilizo la escritura...que es donde mejor me expreso...

Ahora mismo estoy en un momento duro porque he tomado una decisión que poca gente sabe y de la cual poca gente me apoya...y me siento pérdida...porque mi familia no va a estar de acuerdo...pero gracias a ti voy a seguir adelante con esto y más... así te saco de pobre jajajaja

Quiero darte las gracias por quererme que aunque no me lo digas con palabras, me lo dices a través de los gestos...de tu mirada... de tus besos.. de tus caricias...a tu manera...

Me encanta estar contigo...y cuando estamos juntas el tiempo se me pasa volando y no me quiero separar de ti...cada día me cuesta más... estoy muy agusto contigo y soy muy feliz a tu lado...

Gracias por estar a mi lado siempre...

Relax

Paseando por la playa, sintiendo paz en mi interior...miro a lo lejos y veo la montaña...me acuerdo de lo que viví en ella y la decisión que tomé, de la cual nunca me arrepentí....y sonrío...por fin estoy empezando a ser feliz...

Hacía tiempo que no me sentía tan viva, tan bien, con tanta ilusión por empezar algo...

Sigo paseando por la playa, de punta a punta, como hago todos los días...con la luna en lo alto y rodeada de sus fieles compañeras las estrellas, esas que nunca dejan de brillar y hay una que destaca sobre todas las demás...me acuerdo de cuando mi viejo amigo me habló de ella...hacía meses que se había apagado... hacía meses que lo único que emitía era un leve fulgor pero hace poco tiempo ha empezado a brillar otra vez...

Poco a poco, cada día un poquito más....y sé que llegará a brillar con toda su fuerza y me alegro por fin de haberlo conseguido...me alegro de haberme tomado mi tiempo para curar mis heridas, para cambiar muchas cosas que no me gustan de mi y que sigo en ello, tiempo para madurar y crecer como persona, tiempo para tomar mis propias decisiones sin la influencia de los demás...tiempo para mí...

Y durante todos esos meses que la estrella estaba apagada, sabía que no podía estar así mucho más tiempo...que tenía que olvidarla para poder seguir adelante y por fin tomé esa decisión y fue lo más acertado...

Tomé la decisión de vivir mi vida dejando el pasado atrás ya que nunca volverá...y hay que disfrutar el presente...

Me detengo y me siento a la orilla del mar para ver el movimiento de las olas, tranquilo, su sonido relajante...me hace evadirme de la realidad y deja paso a mis pensamientos....

Hay tantas cosas que quiero hacer y tantas cosas por descubrir y disfrutar...por fin estoy lista para volver a sentir de nuevo... por fin tengo valor para seguir adelante...

Por fin estoy obteniendo lo que tanto tiempo he estado esperando en mi vida...estar con alguien que le importo y que me lo está demostrando poco a poco, día tras día...y es mutuo...porque me está empezando a importar muchísimo más de lo que yo pensaba...y me siento bien...me gusta ésta sensación que estoy sintiendo...

Sonrío al pensar en ella, no puedo evitarlo, me gusta, mucho y tengo ganas de volver a verla sin necesidad de calendario, sin agobiarme por lo que haga o deje de hacer, estoy muy tranquila en ese aspecto y hasta yo misma estoy sorprendida...he cambiado y sigo haciéndolo por mi bien, por estar bien yo y así poder estar bien con ella...

Me alegro de que hayamos cambiado la amistad por algo más...me siento como una adolescente... me siento traviesa y me siento muy muy feliz...

Gracias por haber esperado que yo me recuperase de mis heridas...

Despedida...

Aquí estoy...tumbada en la cama y me has venido a la mente de repente...hacía días que no pensaba en ti por las noches...pero no has venido como otras veces que me ponía triste o lloraba de rabia porque no estás conmigo, sino todo lo contrario...

Estoy feliz porque por fin puedo decir que he dejado de amarte, me dí cuenta el otro día al descubrir que llevas tiempo con otra persona...yo lo sabía que ya estabas con otra, sólo que no quería verlo...

Y ahora pienso en ti y sé que eres feliz y eso me alegra porque para mí fuiste alguien muy especial pero mis sentimientos han cambiado, por fin soy libre de tus ataduras...

Y puedo decirte que soy feliz sin ti...ahora mismo lo soy y lo seré...

Estoy conociendo a alguien que merece la pena de verdad, alguien con quien puedo hablar de mis cosas sin tapujos, alguien que se ha ganado mi confianza día tras día desde que la conozco y lo gracioso es que la conocí cuando estaba todavía contigo...

Y mirame...con ganas locas de volver a verla...con mil ganas de volver a besarla...de abrazarla, con ganas de sentirla entre mis brazos...con ganas de seguir compartiendo cosas con ella...

Ella ha estado cuando más la he necesitado, ella, sin querer y no sé cómo, ha conseguido desbancarte poco a poco...cuando lo dejamos, siempre pensé que volveríamos a estar juntas pasase lo que pasase y ¿sabes qué pienso ahora? Por fin he descubierto la verdad...y es que tenía que conocerte a ti para dar yo el paso de cambiar mi mente y podee llegar a ser la persona que me he convertido hoy...

Te quiero dar las gracias por ello, porque gracias a ti, ella va a poder seguir disfrutando de mi cambio,y ahora, gracias a ella, sé que puedo llegar a ser muy feliz...

Miro por la ventana y no veo la luna...está nublado...y sonrío...ya no me dueles...

Sé que algún día nos vamos a encontrar pero también sé que será dentro de mucho tiempo y puede que lleguemos a ser amigas.

Con ella puedo tener lo que siempre he querido y gracias a ella por fin he cerrado tu libro.

Ésta vez si que será la última vez que te escriba ya que mi inspiración es ella y tú ya no...

Puedo decir que nunca me he arrepentido de nada de lo que vivimos juntas pero no volvería a pasar por ello, ya no.

Ahora soy feliz y es gracias a ella que ha empezado a compartir cosas conmigo como algo más...no tenemos nada serio porque yo tengo miedos y ella también y no tenemos ninguna prisa porque sería estropear lo que tenemos pero sé que con ella puedo llegar a ser feliz del todo,es ella quien ocupa mis pensamientos durante el día y es a ella a quien quiero besar...

Ella merece la pena de verdad y no voy a dejar escapar esta oportunidad ni por ti ni por nadie.

Cuidate mucho y sé feliz,yo lo estoy haciendo ya.

Sin poder dormir

Aqui estoy...tirada en el sofá del porche de la casa de mi hermana, tapada con una manta y
sin poder dormir aunque estoy reventada de toda la semana y sobre todo del finde..entre partidos y el viaje...no se como no me he quedado dormida ya...

Pero es que mi mente no para de pensar...no para de darle vueltas a las cosas que me están pasando en estos últimos días..cosas geniales...

Como ayer cuando te pillaron mirándome en el vestuario después del partido...o en la piscina que te pillaron otra vez....

Pero tú no me pillaste a mi...cuando me apoyé en el coche y te observaba...me quede embobada prestando atención a tus gestos,a tu voz,a tu sonrisa...y al girar la cara me encontré con la de otra amiga sonriéndome y me puse roja como un tomate...

No creo recordar que anteriormente yo haya hecho alguna cosa parecida...el quedarme quieta, observando a otra persona...sólo me está pasando contigo y me siento rara...si tendría que estar harta de verte!!! Pero no puedo evitarlo...

Me encantó cuando estuvimos cenando todas y me senté a tu lado y tu mano buscaba a la.mía..y se entrelazaron...me sentí demasiado cómoda..como si llevasemos más tiempo juntas y no sólo 5 días..los cuales no hemos dejado de vernos ni uno sólo...hasta hoy...

Hoy estoy a cientos de kilómetros de ti y te estoy echando en falta y eso que te voy a ver en 4 días...pero me he acostumbrado mal...me he acostumbrado a darte el beso de buenas noches cuando te he dejado en casa estos días ya que no podías conducir tu moto...

Y aquí estoy..escribiendo esto...mirando a la luna y diciéndole que te echo de menos..demasiado..y me aterra...me aterra estar encariñandome tanto contigo...me aterra agobiarte sin querer pero es que me encanta tanto hablar contigo..ya sea por privado o sea por los chat de los grupos...porque me encantas...y tenemos algo que nadie tiene..complicidad...anoche me di cuenta de ello...

Voy a disfrutar a tope los días que voy a estar con mi sobrina ya que la veo poco pero tengo muy claro que a mi vuelta,tú serás la primera persona que veré, aunque sean solamente 5 minutos pero es que ya me muero de ganas de darte un beso...

En mi mundo...

Mirando de nuevo las olas del mar...estoy tan agusto sentada en la playa y sintiendo el agua mojándome los pies... alzo la vista y ahí está...la luna llena...sin una sola nube en el cielo y las estrellas brillando en todo su esplendor...

Me siento realmente bien...como hacia tiempo que no me sentía...no sé que me está pasando...algo está cambiando dentro de mí...sonrío al pensar en ti...y cierro los ojos...y me viene a la mente tu imagen...tus besos...y tu olor...que me encanta...

Abro los ojos y me giro...ojalá estuvieses aquí conmigo, disfrutando de este momento, las dos juntas...y sé que pronto podrá ser...

No sé lo que siento...sólo sé que estoy realmente bien...y me encanta esta sensación...me encanta ponerme nerviosa cuando se acerca el momento de verte y estar contigo...me encanta pensar que pronto volveré a estar besándote...

Me hacía muchísima ilusión confirmar al resto de la gente lo que por fin había pasado entre nosotras...algo que ellas llevaban imaginando hacía tiempo...y me pregunto: ¿tan evidente era que ninguna de las dos nos habíamos dado cuenta? ¿en qué se fijaron para que fuese tan evidente? siempre nos daban la brasa diciendo que tú y yo teníamos algo y las dos lo negábamos rotundamente...ninguna de las dos esperaba que la otra quisiese algo más que amistad hasta que apareció una tercera persona que nos abrió los ojos a las dos...

Y gracias a ella (que cuando se enteré, sabemos que se quedará en estado de shock), tú y yo estamos empezando a tener algo más que una buena amistad...y me gusta...

Estoy dejándome llevar lentamente porque no quiero estropearlo....porque mereces la pena...al principio me cerraba a ti porque soy muy mía a la hora de contar mis cosas pero poco a poco me diste esa confianza que muy poca gente tiene conmigo...y conseguiste que me fijase en ti... con tus bromas...tus miradas...tus gestos y sobre todo por tu acento...jajaja

Me gusta estar contigo porque me haces reír...mucho además...y me haces sentirme genial, sentirme yo misma...me encanta estar contigo porque sé que es mutuo...me encanta mirarte de reojo cuando estamos con más gente...sin que te des cuenta...y giro la cabeza cuando me miras porque no quiero que me pilles cuando lo hago...

Me gusta mucho observarte cuando estoy cerca de ti para saber lo que piensas, lo que puedas llegar a sentir y sobre todo para guardarme esa imagen en mi mente para cuando no te vea, con sólo cerrar los ojos ya poder verte...

Aish...estoy demasiado tonta jajajaja pero me gusta demasiado sentirme así y me estoy empezando a acostumbrar...

Me gusta...

Aquí estoy...de nuevo escribiendo..sonriendo...cómo hacía meses que no sonreía...y todo gracias a una gran amiga...que poco a poco se está colando en mi corazón...

No sé como ha sido pero algo cambió entre nosotras...¿será tantas horas juntas? ¿tantos días viéndonos? ¿tantos momentos de cañas contándonos nuestros secretos?

Jamás había conectado tan bien con alguien...ni siquiera con mi ex...esta confianza tan fuerte que tenemos...basada por la amistad que iniciamos hace unos meses cuando yo estaba en mi peor momento...y sin darnos cuenta, hemos empezado a sentir...celillos porque otra te hablaba y yo no entendía por qué me molestaba tanto si no estamos juntas...y resulta que a ti te pasaba lo mismo...

Llevas tiempo detrás de mí y no me decías nada porque sabías que yo no estaba bien...que sigo teniendo sentimientos por ella...y has aguantado y esperado el tiempo suficiente para arriesgarte conmigo...sabes lo que hay con respecto a mi...ahora me toca a mi decidir que quiero hacer...y la verdad que me está gustando dejarme llevar...me está gustando esto que estoy empezando a vivir...

Esa ilusión de verte aunque te acabe de dejar en tu casa...esas ganas de volver a besarte...hacía tiempo que no me sentía así...pensé que jamás volvería a fijarme en nadie...pensé que jamás podría pensar en otra persona que no fuera ella...y poco a poco...lo estás consiguiendo...poco a poco te has colado en mi mente...y sé que cuando consiga estar al cien por cien...podrás colarte dentro de mi corazón...y me aterra...me aterra volver a sufrir...pero he decidido que no voy a pensar en eso porque ahora quiero disfrutar  cada momento que pase contigo...como si nada ni nadie más importase...

Mi duda es si algún día podré corresponderte del todo...si podré darte todo a tope porque te lo mereces...sabes que aún siento algo por ella y aún así...me estás dando tiempo...me encantas...y cada vez que hablo contigo, me gustas más...y me gusta mucho sentirme así...dejarme llevar...no sé cómo pasó...pero me gusta esta sensación...

Vuelvo a tener ilusión aunque aterrada como si tuviese 15 años...de ahí mis nervios cuando estoy a tu lado o hablando contigo...de ahí que me dé la ansiedad estando contigo...no me controlo...

Sonrío al levantarme por la mañana y miro el móvil a ver si ya estás despierta o no para hablarte...invento excusas para poder verte y pasar tiempo contigo... me sentía una estúpida el otro día cuando me fui sin darte un beso... no me atrevía...sabía que era mutuo pero no fui capaz de dar el paso y me moría de ganas de besarte...

Pufff... que mal lo pasamos las dos...parecíamos novatas...a nuestra edad...y andando con rodeos..jajaja hacía tiempo que no me sentía tan viva...

Sólo hace dos días que hemos dado el paso de tener un "rollo" pero llevamos tiempo conociéndonos y me gusta la confianza creada entre las dos...me gusta que estemos en la misma habitación con más gente y ya antes de que pasase nada..nos buscábamos las miradas y sabíamos lo que pensábamos sin necesidad de hablar...

He conectado demasiado bien contigo...ufff...ahora mismo sonrío y miro por la ventana, pensando cuando volveré a verte y estar a tu lado...ufff

Sé que pronto....jejeje

Vuelvo a tener insomnio...y desvario...

Son la 1:50 de la madrugada y aquí sigo, despierta y sin poder dormir...tengo sueño pero sé que en cuanto me tumbe en la cama, no podré dormir, me quedaré despierta, mirando el techo y pensando como todas las noches desde que lo dejamos...

Y lo peor no es no dormir, es que cuando duermo no descanso porque tengo pesadillas o vienes a mis sueños...ya no sé que hacer...ahora también tengo más tiempo libre pero de momento me mantengo ocupada...pero no durará muchos más días...el no hacer nada me aburre...aunque necesito este tiempo para reponerme mentalmente ya que me dejaron echa una mierda una persona que algún día tendrá lo que se merece...

Ya no sé en que pensar...ya no sé que hacer...ya no sé lo que siento ni dejo de sentir...ya no sé en que creer...ahora mismo estoy muy perdida y no sé por donde continuar...seguir aquí...irme fuera...olvidarte...intentar pensar en una de las personas que ha entrado hace poco en mi vida y con la cual me siento realmente bien y consigue que no piense en ti ni en nosotras...pero con la cual no tengo intenciones de nada...ni siquiera sé si le gusto y la verdad que no me importa...tengo otras pretendientas y sé que si quiero puede pasar algo cuando yo quiera pero es que la cuestión es que no quiero ni tengo ganas...

No quiero estar con nadie que no seas tú...no tengo ganas de complicarme la existencia con alguien que no seas tú... ¿por qué la sigues queriendo?, me preguntan,- Porque es ella- les contesto...y siempre serás tú...

Siempre he creído en el destino, siempre he creído que nos juntó por alguna razón y nos separó por otra totalmente diferente, aproveché cada momento que estuve contigo lo mejor que pude y los cuales llevaré siempre en mi corazón y en mi memoria...

Parece que fue ayer la última vez que te vi..cierro los ojos y te siento aquí...te siento a mi lado...pero realmente fue hace 6 meses y medio...

El domingo que viene es tu cumpleaños...haces 22 años...y yo no estaré..otro cumpleaños que paso lejos de ti...pero esta vez no te felicitaré...la otra vez fue diferente... sólo habían pasado dos semanas desde la última vez que hablamos...ahora ya no viene a cuento que te felicite igual que tú no me felicitaste a mí...

Y no es por venganza....porque para nada soy así...sino porque no tiene sentido alguno que lo haga...no quiero estropearte tu día especial...sólo me jode no poder estar contigo, a tu lado, celebrándolo, otro año más...

Y pasarán los años y pasarán más cumpleaños y no estaré ni tú en los míos pero te felicitaré mentalmente y llegarás a sentir mi felicitación...por la conexión mental que tenemos...tú me sientes y yo te siento... se romperá el día que una de las dos vuelva a enamorarse de otra persona pero de momento no ha sido así...las dos lo sabemos y eso es lo más frustrante... querer a alguien y saber que no puedes estar con esa persona...

Pero bueno, poco a poco lo voy llevando mejor...hasta el día que me sienta preparada para entregarme a otra y darle todo lo que tú no quisiste seguir teniendo...seremos felices...por separado...por mucho que me duela pero ahora mismo la cosa es así...

Creo que es hora de dormir...por favor te pido que no vengas a mis sueños...quiero descansar...

No quiero soñar más

Otra vez volviste a mis sueños...cuando parece que me estoy levantando...apareces en mis noches...y vuelvo a caer en tu recuerdo...vuelves a ocupar mis pensamientos...y mientras escribo esto, lo hago nerviosa y con lágrimas en los ojos...

Porque ahora que tengo todo el tiempo del mundo...no estás conmigo...hago mil cosas que antes contigo no habría hecho...ni la mitad...y volvería a dejarlo todo por ti...a pesar del tiempo...a pesar de lo que digan los demás...te sigo esperando...

A pesar de que esté todo en contra y que debería rendirme...sigo enamorada de ti...y me jode...me jode haberme quedado estancada en el pasado...me jode no poder fijarme en otra...me jode no poder ser como tú.

Me fastidia sentir esto y saber que no puedo estar contigo..me fastidia tener que fingir para no preocupar a la gente que le importo...mi familia..mis amigos...y la única forma que tengo de desahogarme es escribiendo aquí porque sé que no lo leerás.

Hace mucho tiempo que dejé de importarte y yo no soy capaz de olvidarte del todo....

Aunque ha pasado poco tiempo realmente...aunque cada día que pasa es una tortura...durante el día lo llevo mejor...estoy ocupada como dije antes..lo peor es por la noche...¿por qué no duermo? porque no quiero soñar contigo...no quiero que vengas todas las noches allí...no quiero que me busques por la noche... dicen que cuando sueñas con alguien, es porque esa persona se acostó pensando en ti...y si en vez de pensar en mi...¿me buscas?

Sólo quiero una noche...una sola noche donde tú no aparezcas...donde no me despierte gritando tu nombre como esta mañana...una sola noche donde no vengas a buscarme..solamente pido eso...descansar una noche...

Otra vez...

Ayer volví a soñar contigo...llevaba días sin que aparecieses en mis sueños...y me he levantado triste, no quiero soñar contigo, no quiero soñar con cosas que no van a pasar...porque no sueño con el pasado, sino sueño con el futuro...sueño que tú volverás conmigo, que me pedirás perdón y volvemos a besarnos...

Odio tener estos sueños tan reales...pero que a la vez sé que se harán realidad porque no es la primera vez pero cuando serán hechos...no lo sé..y no sé ya ni lo que quiero...

Lucho cada día por olvidarte, por no pensarte, mantenerme ocupada es lo único que hago para que no vengas a mi mente, pensar en otros proyectos que no seas tú pero es muy dificil, lo llevaba bien cuando estabas fuera, no sé que es lo que ha cambiado para que vuelvas tan fuerte a mí...

Me dicen que no te piense, que no te extrañe, que no te quiera y que no te ame...pero es tan dificil, jamás me había costado tanto desprenderme de alguien, siempre he sido una persona independiente y segura de mi misma hasta que llegaste tú y rompiste todos mis esquemas...

Quiero volver a ser aquella chica feliz, que no pensaba en nadie en lo que tema amoroso se refiere, quiero volver a ser yo, aquella chica que siempre estaba sonriendo, aquella chica que gastaba bromas a todas horas y que siempre conseguía lo que quería aunque luego fuese una decepción...

Y me está costando, al menos ya soy más madura, en estos meses muchas cosas han cambiado en mi vida y ni te imaginas lo que he cambiado yo, me siento diferente, me planteo mucho más las cosas, ya no soy impulsiva porque si fuese así, estaría ahora mismo buscándote en tu ciudad en vez de estar escribiendo esto...

Tengo el presentimiento de que pronto nos encontraremos y no sé que pasará...si nos saludaremos, si nos gritaremos, si pasaremos de largo como si no nos hubiésemos visto...estoy demasiado nerviosa pero ya sé controlarme...ahora soy una persona más relajada y que intenta disfrutar de cada momento del día...

Yo estaré bien, dentro de lo que cabe, me preocupas tú...no quiero que nada ni nadie te haga daño porque le rompo la cara...

Seguramente tú también has cambiado, las dos somos diferentes pero también sabes como yo, que nuestros sentimientos siguen ahí, pase el tiempo que pase...eso no podemos cambiarlo y por mucho que te lo niegues a ti misma, por mucho que quieras esconderlo, sabes que sigues sintiendo por mí...

Puede que conozcas a alguien que te haga sentir algo pero te darás cuenta que no es lo mismo y yo iré a tu mente...y no podrás tener nada...todavía no...porque yo estoy igual que tú...

Tu recuerdo me persigue todavía...

Adiós al pasado..

Hoy firmé un adios a una vieja etapa y por fin puedo mirar adelante y hacer mis planes...

No he dormido en toda la noche...ya volviste y me acosté llorando y pensando por qué no me has escrito todavía...sé que todavía me quieres....

Me he levantado enfadada con el mundo y nerviosa porque tenía que ir a firmar mi despido...me dicen que tenía que haber seguido, que tenía que haber aguantado pero ya no podía más...me estaba matando...seguir ahí me estaba destrozando mentalmente y físicamente...me miro al espejo y veo una chica triste, con 10 kilos menos...no soy ni la mitad de grande que era antes...toda la ropa me está grande y ya no tengo nada que ponerme...aunque por fin empiezo a comer en condiciones...poco pero mejor que nada...

He ido y no me he despedido de nadie porque nadie de ese lugar merece la pena...es así de triste...después de 8 años haciendo de todo por ellos, haciendo horas extras, yendo sábados a trabajar... así me lo han pagado, permitiendo que una persona destroce a otra y sé que lo seguirá haciendo pero ese ya no será mi problema, por fin toda la pesadilla se acabó...sólo me queda olvidarme de ti...dejar de sentir por ti...

Cuando salí me fui al lugar donde nos conocimos por primera vez, a despedirme...llevaba sin pasar por allí dos años y medio...los que hace que te fuiste de Madrid...y me he sentido extraña...he parado el coche unos segundos y he dicho adiós a ese rincón donde estuvimos hablando durante horas...he sentido tristeza pero tenía que hacerlo para poder seguir adelante...es hora de empezar a cerrar capítulos del pasado para poder seguir adelante.

El del trabajo ya está cerrado, ahora me toca cerrar mi capítulo contigo...llevo 6 meses yendo de acá para allá...sin pensar en más allá de este día pero sé que ahora me toca ordenarme...ponerme bien del todo y afrontar todo lo que me espera...sola...

Ayer supe que ya has vuelto y me sentí otra vez mal...cuando estabas fuera, estaba más tranquila, no sé por qué, pero ahora que has vuelto, mi corazón ha despertado de repente y me has venido de nuevo a mi mente...y no quiero permitírselo, no puedo dejarle que supere a mi mente...estoy cansada de estar triste por lo que siento por ti...

Ojalá llegue alguien a mi vida que me despierte algo, alguien que merezca la pena y que me haga olvidarme de ti completamente....pero todavía no ha llegado...puede que te hayan llegado rumores de que estoy con alguien pero nada tiene que ver con la realidad, llevo sola 6 meses y ni siquiera me he liado con otra persona, no tengo cuerpo ni ganas...tonteo, si, mucho, pero de ahí no pasa, no me veo besándome con otra que no seas tú...

El viernes me dijeron que lo nuestro es había cerrado en falso, que era demasiado bonito para haberlo dejado...y yo la miré con cara triste y le dije que todavía estaba enamorada de ti...que a pesar de todo, todavía quería estar contigo...y ella no me dijo nada, sólo me repitió que estaba segura de que esto no acabaría...demasiado amor entre nosotras...

Tampoco entiendo porque cuando conozco a alguien que me llama la atención, los primeros días son geniales, que puede que pase algo y de repente, todo se fastidia, sin venir a cuento y la verdad que no duele, no me importa...pero no entiendo que pasa...no hago nada malo, pienso que ya he pagado todos mis errores contigo...los pagué el día que te perdí...un precio demasiado alto...

Te sigo queriendo y me siento una estúpida por ello, porque no te lo mereces, ya no, te lo mereciste en su día pero ahora sé que no ya que me dejaste cuando más te necesitaba.

Aparte de quererte, también te odio...te odio por quererte...te odio por hacer tu vida sin mí como si yo no existiese después de todo lo que hemos pasado juntas...me odio a mi misma por no ser capaz de decirte ey que tal estás...porque me cansé de dar el primer paso...¿tú estás decepcionada? yo lo estoy más...

Y al final sé que pasará...lo superaré y entonces será cuando tú vuelvas a buscarme...siempre pasa lo mismo...siempre es igual...el destino es así de cabrito y las dos sabemos muy bien que estamos destinadas la una a la otra...no sé cuando, si ahora o dentro de unos años cuando todo se haya normalizado, cuando las dos hayamos madurado pero sabemos que así tiene que ser, ya que está escrito...

Y me siento estúpida por seguir mirando el móvil ansiosa por si me has escrito...me siento estúpida por pensar que me echas de menos de vez en cuando o que te preocupas por mí...y más estúpida me siento yo por hacerlo por ti...

Odio sentir esto todavía por ti...quiero borrarlo de un plumazo pero sé que no se puede...dicen que el tiempo todo lo cura pero para mi está pasando lento...demasiado lento...no quiero pensarte, no quiero echarte de menos y mucho menos soñarte...ya que mis sueños son demasiado reales...

Quiero sacarte de mí de una vez por todas y poder seguir adelante...sólo me queda una tarea y eres tú...olvidarte y dejar de amarte..

Hoy...

Hoy se acabó...por fin...se acabó la pesadilla que he vivido durante un año...me voy sin nada...sólo el paro...pero que no se diga que no he luchado por lo que me pertenecía...hasta el fin...he perdido mi relación...he perdido mi salud...pero me he encontrado a mi misma...ahora me espera una nueva vida por delante...

Hoy se acaba una etapa que quiero olvidar de mi vida...por fin...la verdad que no sé como me siento...eufórica..con miedo a lo que va a venir pero sé que será mil veces mejor que lo que he vivido...

Hoy me toca levantarme de nuevo del suelo y enfrentarme a lo desconocido otra vez...pero no me importa ya que siempre he sido una chica fuerte a pesar de los problemas y he conseguido salir adelante.

¿Qué haré? no lo sé...no me lo he planteado todavía...pero tengo muy claro que necesito un descanso...un descanso sobre todo mental...para poder recuperarme del todo...me tomaré un tiempo de reflexión para organizarme de nuevo...ya que ahora no tengo nada pensado...no tengo prisa...primero soy yo y yo...quiero recuperarme del todo y poder así enfrentarme a lo que me espera...

La gente no entiende porque me pongo tan contenta pero es que ellos no saben lo que yo he vivido durante éste último año...nadie lo entiende...pero estoy orgullosa de mi misma...orgullosa porque a pesar de todo, sigo en pie y no me he dejado derribar ni destruir por la gente que me quiere hacer daño...

Orgullosa porque sé que a todo el mundo, al cabo del tiempo, se le pone en su lugar y lo que yo he vivido, se lo devolverán a quienes me han hecho tanto daño y me han puteado tanto...

Luchar sola contra una injusticia tan grande...lo que ellos no saben, es que pueden ser los siguientes y pasará de nuevo y yo no estaré para ayudarles ya que no quiero saber nada de ellos...

Empiezo de cero, una nueva vida en todos los aspectos y pronto estaré lista para enfrentarme completamente a ella...no tengo tanto miedo a los cambios ya que la vida es un constante cambio en si.

Hoy empiezo a vivir...libre...sin preocupaciones...sólo yo y los que me rodean.

Dar las gracias a todos los que han estado a mi lado y a pesar del daño que les haya podido causar inconscientemente, han seguido conmigo, apoyándome día tras día...y son los que van a formar parte de mi nueva vida...gracias en serio, por no dejarme sola en esto...

Hoy comienzo a ser la que era...aquella Miri alegre y sin tristeza...vuelvo a ser yo!!

Casualidades....

Decidió levantarse de donde estaba...algo llamó su atención...alguien se acercaba...otra chica...no es quien ella pensaba...la conocía de poco...se pusieron a hablar...pasaron horas haciéndolo...no quería que se marchase porque sin saberlo esperaba algo más...se sentía muy cómoda...demasiado cómoda con ella...hacía tiempo que no se sentía así...

Se reía...como hacía tiempo que no se reía con nadie...sin tener que fingir...se lo estaba pasando muy bien...y los segundos pasaban..los minutos...las horas...hasta que se hizo de noche y había que separarse y la pregunta que le pasó por la mente fue: "cuando volveré a verte"...

Todo empezó con una broma de una amiga...al principio todo eran bromas pero después pasaron a hablar de ellas mismas, de sus vidas, de cosas personales...se sentía muy a gusto, no tenía que mentirle...y no recalco que no quería separarse...

Al despedirse se dieron dos besos ya que son sólo amigas pero quería algo más...pensó que se quedaría sólo en ese momento pero no fue así...después de despedirse, siguieron hablando por el móvil..habían conectado...

Y al día siguiente se encontró un mensaje de buenos días...cuando supuestamente iba a ser al revés...y sonrió...y el día fue muy duro...le dieron una noticia que no se esperaba en absoluto y su mundo se derrumbó..pero allí estaba ella...animándola y haciéndole sonreír cuando más lo necesitaba... que todo iría a mejor y que no se preocupase...

Quiere volver a verla pero no quiere precipitar las cosas...de repente su vida ha dado un giro de 360 grados y ha encontrado alguien que la ha llamado la atención...tiene dudas...tiene miedo...y si sólo se queda en eso...y si olvida a la otra...ya no sabe lo que siente...ni lo que quiere..¿luchar por alguien que la dejó tirada cuando más la necesitaba y que es el amor de su vida? ¿u olvidarla y dejarse a llevar con la nueva?

No sabe que hacer pero tiene muy claro que no quiere hacer daño a nadie...también tiene muy claro que tiene que seguir adelante con su vida pero tiene miedo de que la vuelvan a hacer daño...por fin se estaba recuperando del dolor y no está preparada al cien por cien para empezar con alguien otra vez...

Pero por fin dejó de pensar en el pasado...la otra pasó a segundo plano...¿esto es lo que quiero? no lo sé pero tampoco voy a perder oportunidades que pueden cambiar el rumbo de mi vida...

No sé que pasará ni lo pienso...ya dejé de hacerlo hace mucho tiempo...sólo que tengo miedo de dejarme llevar por esto...de hacerme ilusiones...aunque me gusta acostarme sonriendo porque he hablado con ella...

Creo en las casualidades y ésto fue una de ellas...

Creo que estoy preparada para dejarte ir mi amor...ya es hora de que yo sea feliz...y si no es contigo...será junto a ella o la siguiente que venga...no voy a dejar pasar más trenes por ti...

Sé que con ella podré olvidarte...no del todo porque sé que es imposible pero sé que podré volver a ser feliz...

Es hora de dejarte atrás...ya he esperado demasiado tiempo tu regreso y es hora de vivir el presente y decidir mi futuro...

Hasta pronto mi vida pero no te espero más...alguien se ha cruzado y pienso que merece la pena de verdad...lo siento si algún día llegas a leer esto pero es lo que pienso ahora mismo...merezco ser feliz, me lo he ganado a pulso...

Sé que tú has encontrado a alguien ya y si no es así, será pronto...a mi me perdiste.

Sentada....

Otro día más sentada en la orilla de la playa mojándome los pies y con la vista perdida en el horizonte... el sol está escondiéndose y pronto saldrá la luna, dicen que es luna llena..no sé..pero aquí estoy esperando que salga para hablar con ella... es la única que sabe como me siento realmente...

Me pongo la sudadera porque ya empieza a refrescar y me enciendo otro cigarro...si, volví a esa mala costumbre pero ya no sabía que más podía hacer para escapar de mi misma...esos pensamientos que me persiguen todas las noches y que dejo ir...

Sentada en la orilla intentando no pensar en nada...intentando esconderme en mi lugar seguro...apartada de mi cuerpo... separando mente y cuerpo para poder recuperarme y coger fuerzas...porque sé que las voy a necesitar...cada día estoy un poco mejor que el anterior aunque siento que algo me falta...me siento incompleta...

Dicen que todos tenemos otra persona parecida a nosotras por el mundo...yo vi la tuya y casi me quise morir...se parecía tanto a ti...en todos los sentidos...y me quedé bloqueada...si me pasó con esa persona...que me pasaría si hubieses sido tú realmente... no estoy preparada para volver a verte ni hablar contigo sin que me dé algo...sin que mi corazón no lata rapidamente e ir a por ti a besarte y abrazarte como antes...pero no puede ser...ahora no...

Todo este tiempo he estado pensando mucho...intentado guardar mis sentimientos en lo más hondo de mi corazón y encerrarlos bajo llave para poder seguir adelante...intentando apartarte de mi mente...no pensar en ti ni en nada que tenga que ver contigo...pero estos últimos días estás más presente que nunca en mí...será debido a tu vuelta de tu viaje...

Ya no me acuerdo cual era la fecha exacta pero sé que es la semana que viene...aunque todo seguirá igual entre nosotras...pero no puedo evitar pensarte...

Sentada en la orilla, me vienen todos los recuerdos que pasamos juntas...y aunque ya ha pasado casi medio año...parece que todo fue hace un momento...no sé...jamás me había pasado con nadie...no entiendo porque contigo tiene que ser diferente al resto...

Dicen que todos tenemos un alma gemela destinada para cada uno...pienso que tú eres la mía pero también sé que no era el momento para estar juntas...demasiadas cosas en contra...

Me dicen que pronto encontraré a alguien que me haga sentir de nuevo, alguien que me haga olvidarte...y puede que sea así pero sé que jamás te olvidaré completamente...lo sé...tú eras para mí y yo era para ti...siempre hemos estado destinadas la una para la otra y las dos lo sabíamos...desde el primer instante que nos juntamos...

Dicen que puedo estar con la chica que yo quiera...que ahora estoy muy guapa...y que por fin me ven mejor...pero nadie sabe realmente como me siento ni como estoy...he aprendido a sacarte de mi mente cuando vienes a ella pero me sigue costando no pensarte ni no quererte a pesar de la distancia...

Lo bueno de nosotras es que sé que no tengo que temer encontrarme contigo por la calle ya que no vivimos en la misma ciudad...algo bueno tenía que tener la distancia...tampoco tengo miedo de encontrarme con tus amigos porque no son de aquí ni coincido con los que tenías de Madrid...

Ya salió la luna y brilla más que nunca...mis lágrimas vuelven a recorrer mis mejillas porque te echo demasiado de menos...siento a alguien sentarse a mi lado, me giro y allí están ellas...ha venido una persona nueva..mi amiga la soledad y la esperanza... no sé que hacen juntas...si son incompatibles...

Pero aquí están solamente por mí...cada una a un lado mio...mirando también la luna y el movimiento suave de las olas...ninguna dice nada pero sólo con mirarlas a los ojos entiendo que me quieren decir, no hacen falta palabras...

Y así nos quedamos...sentadas y sin decir nada...cada una con su mirada pérdida y pensando miles de cosas...

Pero lo que tengo claro y me ha costado mucho entender es que no hace falta estar con nadie para ser feliz...porque la felicidad depende de uno mismo...

Ahora sonrío todos los días sin venir a cuento...sin tener la necesidad de pensar en nada...sonrío porque tengo todo lo que quiero (o casi todo) y me vale...mi familia...mis amigos...mi fuerza para seguir adelante a pesar de los obstáculos que tengo que superar pero sé que sólo es una racha y que cuando pase todo, podré ser feliz por completo...

Miro a la luna y le digo todo lo que pienso, como cada noche, todo lo que siento, todo lo que quiero hacer y    le pido que te cuide por mí, que no permita que nada ni nadie te haga daño hasta que nos volvamos a encontrar...

Éste tiempo también me ha servido para hacerme más fuerte ante las dificultades y que todo tiene solución menos la muerte, la cual puede llegar en cualquier momento...

Últimamente tengo demasiados "deja vu", eso significa que estoy en el punto que tengo que estar de mi vida...que voy por el camino correcto y que de momento tengo que seguir sola con todo...

Me dicen que me debería replantear las cosas...¿por qué la sigues queriendo cuando te dejó sola en el peor momento? y yo contesto: es una niña...y me duele decir estas palabras pero yo sabía donde me metía cuando me junté contigo...también sabía que no podrías con todo...no te culpo para nada ni tampoco me culpo a mi misma ya que las cosas tenían que ser así....

Algo me deparará el destino para mí y sé que será bueno...

Ella espera...

Y allí estaba ella...apoyada en la ventana, mirando al cielo y preguntándose que había hecho mal...todas las noches hace lo mismo...se enciende un cigarro y mira al cielo, sus pensamientos se pierden en la nada y siempre la misma pregunta: ¿qué he hecho mal?...

Hasta que un día, de repente, vio algo que le llamó la atención...luna llena...brillaba como nunca y no podía dejar de mirarla...se perdió en su luz...sintió que su cuerpo se llenaba de energía...y levantó el brazo para intentar tocarla...sabía que era imposible alcanzarla...al darse cuenta de ello, bajó el brazo y lo volvió a apoyar en la ventana, la misma posición de cada noche pero sabía que algo nuevo pasaría...

Cada noche se apoyaba en la ventana y deseaba que llegase la luna llena ya que así recobraba energías...durante el día vivía sin ganas...sólo deseaba que llegase la noche para mirar al cielo y perderse en sus pensamientos...

Esos pensamientos que la atormentan noche tras noche, esos sentimientos que no la dejan vivir feliz completamente...

Cada día que pasa es un día más...se dice así misma que todo cambiará e irá a mejor y sabe que así será...disfruta de cada momento del día como si fuese el último desde que vio aquella primera luna llena...la vida es muy corta y no sabe cuando dejará de existir...

Pero también sabe que no es feliz...sigue enamorada...enamorada de un recuerdo...hace meses que su corazón se rompió...poco a poco...cada noche, una pieza del puzzle va encajando y su corazón se recompone pero tarda demasiado...

Sigue mirando al cielo y preguntándose porque todavía no ha podido olvidarla...porque le cuesta tanto esta vez...porque sufre tanto por amor...y se pone a llorar...otra noche de lágrimas y dolor que no comparte con nadie...así lleva ya varios meses...

Y mientras siente odio hacía la otra persona... por qué ella si ha podido rehacer su vida tan pronto y yo no...se pregunta...por qué me ha olvidado tan pronto si tanto amor me prometía y dijo que siempre me amaría..que yo era la mujer de su vida...

Y vuelve a romper a llorar...intenta quitarse esos pensamientos de la cabeza pero resulta demasiado complicado... su corazón la extraña demasiado...le gustaría poder meterse la mano en el pecho y arrancar ese dolor de una vez para poder seguir adelante sin sufrir...ya está cansada de tantas decepciones en ese terreno...

Y se siente una estúpida por seguir amándola a pesar de todo...se siente una estúpida por seguir esperándola   después de tanto tiempo...y se siente una estúpida por esperar un mensaje que nunca llegará...

La esperanza es lo que la está matando...creyó de nuevo en el amor por ella y ahí está, apoyada en la ventana esperando noche tras noche que su amor vuelva... el amor de su vida...y ella sabe que lo ha perdido..también sabe que por mucha gente que conozca no volverá a sentir ni la mitad de lo que sintió por ella...

También sabe que su ex pareja, nunca encontrará a nadie como ella, a nadie que la haya amado tanto y que habría dado su vida por estar a su lado...

Y también sabe que las dos son la media naranja de la otra, lo supieron desde el primer día...y no pierde la esperanza de volver a estar juntas...esa maldita esperanza que la mantiene con vida día tras día para poder seguir...

Sabe que con el tiempo se volverán a encontrar...quizás no fuese el momento antes pero en un futuro tiene la certeza de que volverán a tener contacto...las dos lo dijeron más de una vez...si no es ahora, lo será en un futuro...

Y ahí está ella, apoyada en la ventana, mirando al cielo y esperando que el tiempo pase rápidamente para que ese futuro se convierta en presente y vuelvan a estar juntas...

Conocerán a varias personas mientras tanto...estarán con ellas...pero en su interior saben que no pueden olvidarse...que su amor es verdadero ya que sus mentes se llaman cada instante...que sus almas se buscan y luchan por estar juntas...y algún día así será...

Espérame, le dice al cielo, espérame y te daré todo lo que no te he dado durante el tiempo que pasemos separadas...volveré a estar a tu lado...volveremos a estar juntas y esta vez no cometeremos los mismos errores ya que aprendimos la lección...

Siempre la querrá..

Entonces se despide de la noche con un hasta mañana, se aleja de la ventana y al día siguiente volverá...hasta que un día no regrese a ese lugar y ese día será, el día que esté junto a su amor tan deseado y tan añorado...ese amor que no la deja vivir del todo...

Carta para ti

Hola,

Ya ha pasado tiempo desde la última vez que te vi...va a hacer 5 meses que me dejaste y la verdad que sigo pensando en ti...sé que nunca leerás esto pero tenía que escribirte por última vez y decirte que he pensado y que he sentido todos estos meses...

Sigo pensando en ti cada mañana al levantarme y cada noche al acostarme...sigo soñando contigo sin quererlo...a veces pesadillas...otras veces sueños agradables...y cada día es una tortura...

Miro tu facebook y veo tu foto de peefil con tu amiga...quiero pensar que es solo eso porque sino me muero de pena y tristeza al pensar que ya me olvidaste tan pronto...ya que siempre creí y sigo creyendo que nuestro amor sería para siempre, pasase lo que pasase.

Sigo esperando señales por tu parte ya que esta vez decidí no hacerlo yo...y no es por orgullo, es porque tú me lo pediste y aunque me muera de ganas de hacerlo,sé que no debo...

Sigo adelante con mi vida sin ti y es muy dificil ya que te echo demasiado de menos...no puedo olvidarte y eso que cada día intento odiarte pero no puedo..amaba y amo hasta las cosas que no me gustan de ti...

Intento volver a ser aquella chica de la sonrisa en la boca siempre pero no es igual, ya que estoy incompleta sin ti... siento que me falta algo...y ese algo eres tú...

Tengo que decirte que aún tengo esperanza en tu retorno...algún día...recibir un mensaje tuyo diciéndome que quieres hablar conmigo... diciéndome que te arrepientes de todo este tiempo y yo sé que no te voy a rechazar ya que es lo que más deseo en este mundo...

Estar contigo a pesar de todos los obstaculos que se interpongan entre nosotras.

La peque me pregunta por ti y le digo que en un futuro volveremos a hablar y le he dicho que cuando quiera que te escriba pero no lo hace porque se pone triste...esa niña te adora y no sabes lo que te echa de menos y yo no sé como explicarle la situación aunque es demasiado madura para su edad...algún día se lo tendré que contar.

También tengo que decirte que mi hermano Jorge va a ser padre otra vez, aún no sabemos si es niña o niño...me hace mucha ilusión otro peque en la familia.

Yo sigo currando pero queda menos de quince dias para que cambie mi situación y no podré contarte los resultados aunque me miera de ganas de hacerlo ya que tú sufriste muxho por mi culpa...

Te quiero pedir perdón de nuevo por todo el daño que te hice pero no lo puedo cambiar, sólo sé que esta vez aprendí la lección y estoy cambiando de verdad, pero por mi y por nadie más.

Tenía pensado subir la semana que viene a Coruña porque sé que no estás, no soy capaz de encontrarme contigo ni de verte en persona porque me dueles todavía muchisimo...pero al final no sé que pasará y sé, que sino subo la semana que viene, no creo que vuelva a subir nunca más...y realmente quería despedirme de tu ciudad y enfrentarme al pasado para poder seguir ya que allí también pasé muchos momentos contigo...

Cuando voy por la carretera y veo el cartel de Villaviciosa, me vienes a la mente y más de hna vez he estado a punto de ir a tu antigua casa y al sitio donde nos dimos nuestro primer beso, pero me controlo y paso de largo...demasiados recuerdos dolorosos a pesar del paso sel tiempo...

También tengo que contarte que tengo una perrita nueva, se llama Zuri, y es la que me ha ayudado a salir de la depresión, todos los días duerme conmigo, me ha adoptado como su dueña y no se separa de mi, y Draco celosón como siempre pero al mismo tiempo cariñoso, ya sabes como es.

El nano,tu niño, está gordo como un tonel jajaja, se hizo una esguince y ha tenido recaidas y entre eso y los viajes a ver a la peque, pues no ha parado de engordar...le tendremos que poner a dieta...

Y de mí...he perdido 8 kilos por lo menos y sigo perdiendo peso, si me vieses ahora no me reconocerías...es más...seguro que me echarías la bronca pero ahora me estoy mantenienso y me siento bien, estoy en mi peso...y espero seguir así...

Sigo sin dormir desde que no estamos pero eso espero solucionarlo con el tiempo ya que tengo muchas preocupaciones en mi cabeza...

Me alegro de que al final te fueses de erasmus y espero que lo estés disfrutando a tope pirque es lo que tienes que hacer...también me alegro de que hayas rehecho tu vida sin mí porque eres joven y te mereces ser feliz.

Yo lo haré algún día...de momento prefiero estar sola que estar con alguien a quien no me voy a poder entregar al cien por cien ya que todavía sigo enamorada de ti...

Bueno, no voy a alargar más esto...sólo decirte que espero que seas muy feliz y que se cumplan todas tus espectativas que te propongas.
Cuidate mucho mi vida...yo lo sigo haciendo desde la sombra..

Siempre te querré

Miri

Cerrar capítulo

Ayer me volvieron a preguntar si sabía algo de ti y me respuesta fue muy clara...no, no sé nada de ella desde la última vez hace ya 4 meses y medio...mejor, me dijeron, es hora de cerrar el capítulo y seguir adelante...

Me quedé callada y agaché la cabeza...no pude mantener la mirada...todavía me dueles...a pesar del tiempo que ha pasado...sigo adelante con mi vida...tengo momentos de tristeza...tengo momentos que sin venir a cuento, vienes a mi mente y sonrío...y me pregunto que estarás haciendo y cómo estarás...

Hay días que pienso en escribirte y preguntarte que tal estás pero desecho la idea, me escondo en mi lugar seguro hasta que se vaya ese pensamiento...ese lugar dónde nadie puede entrar y al que me cuesta no dejarte entrar a ti ya que tú eras la que me calmaba cuando estaba mal...pero no puedes...no puedo permitirte la entrada porque ya no formas parte de mi vida...

Ésta mañana me fui llorando a trabajar...porque veo que pasa el tiempo y sigues sin darme señales de vida y voy viendo la realidad tan dura y tan cierta, ya no estás conmigo a pesar de tener la esperanza de que volverás...

Quizás no fuese nuestro momento... quizás necesite conocer a alguien que me haga olvidarme de ti completamente pero esa persona no llega y eso que estoy conociendo a bastante gente pero no son tú... no son lo que yo anhelo...no son lo que quiere mi corazón... mi corazón te sigue amando a pesar de todo lo vivido, a pesar del dolor que me causas...pero mi mente me dice que basta...es hora de continuar...es hora de sacarte de mi pecho y seguir..

Es hora de cerrar éste capítulo en mi vida y seguir adelante sin ti...tengo tantos planes en mente...ojalá pudiera llamarte o escribirte  y contártelos para ver si los quieres compartir conmigo...tengo un futuro por delante...un futuro que he estado esperando tanto tiempo para poder hacerlo realidad y por fin veo que se convertirá pronto en presente y tú no estarás...ni sabrás en que consistirá...

Ojalá todo hubiese sido de otra forma pero no se puede cambiar nada, eso ya lo tengo asumido aunque lo siga pensando...te sigo echando muchísimo de menos...sigo pendiente de ti sin quererlo porque fuiste demasiado importante para mí...más que nadie antes y duele asumir tu pérdida...

Me dicen que sepa estar sola...para mí eso no es ningún problema porque siempre lo he estado...sólo que no consigo desprenderme de tu recuerdo...como ahora...que mientras escribo esto, me ha venido a la mente la primera vez que te vi....y también la última vez...

Sé que tengo que cerrar el libro para crear una nueva historia pero no estoy preparada para dejarte marchar definitivamente...es muy complicado...me sigues haciendo falta...espero que pronto pueda ser capaz de decir: lo superé y ya no me dueles pero a día de hoy no es así y no me miento a mi misma ya que no vale la pena y sólo me hago daño...

Te sigo necesitando peque...demasiado...

Sueños...

Anoche volví a soñar contigo...cuando por fin había tomado la decisión de dejarte ir...de olvidarte..de empezar a enterrar sentimientos...y volviste a aparecer en mis sueños..dicen que cuando sueñas..si te despiertas..es muy dificil que retomes ese sueño...pero a mi no me pasó...y al volver a cerrar los ojos...ese sueño continuó...seguías allí..a mi lado...era tan real..lo que sentí al verte...al hablar contigo...tus palabras...esas palabras que llevo esperando desde hace 4 meses tan impacientemente..ese abrazo que me diste...esos besos...que todavía no he olvidado...

Estaba rabiosa y decepcionada contigo porque no me felicitaste..ni te acordaste..y por eso dije que empezaría a pensar en mi de una vez como estás haciendo tú...pero apareces en mis sueños y me rompes todos los esquemas..tiras al traste todos mis propósitos...

Dicen que cuando sueñas con alguien,es porque esa persona se acostó pensando en ti...entonces..tu tienes que soñar conmigo casi todas las noches porque sigues siendo lo último en lo que pienso cuando me voy a dormir aunque me proponga lo contrario...

Ya he decidido que cuando venga algún recuerdo tuyo..fluya..y se vaya de mi mente solo..me sigues doliendo porque aunque no sepa nada de ti...tenemos todavía esa conexión que nos une y no nos deja seguir..es hora de cortarlo...

Me imagino con unas tijeras en la mano y el hilo casi invisible que me une a ti...e intento cortarlo pero no puedo...no tengo suficiente fuerza para romperlo y se queda intacto...

Me he dormido la siesta...y ahí estabas otra vez...mirándome..hablándome..y me he levantado aturdida...no sabía donde estaba y te he llamado...hacía tiempo que no pronunciaba tu nombre al despertar y me he sentido estupida cuando he vuelto a la realidas..cuando me he dado cuenta que estaba sola,en mi habitación y que tú hace tiempo que no estás conmigo y que has rehecho tu vida sin mí...

Intento odiarte...intento sacar todo lo malo que hiciste...intento olvidar lo bueno y pensar en lo malo para poder avanzar...pero de que me sirve si en mis sueños es todo perfecto..tan real...y lo malo que no sueño con el pasado...sino con el futuro...y tú..tú..estás en él...

Tengo miedo de dormirme hoy...no quiero soñar contigo...quiero cerrar este libro de una vez y rehacer mi vida...seguir adelante y dejarte atrás para siempre...


No estoy con nadie ni quiero estarlo por el momento...porque tengo miedo de conocer a alguien que merezca la pena de verdad y que por culpa de tu recuerdo,no pueda darle lo mejor de mi...de volver a sentir...mi corazón no tiene ganas de volver a entregarse...está agotado de tantos fracasos amorosos...ya no cree en el amor verdadero...pensaba que tú lo eras y miranos...separadas..y cada vez más imposible un retorno y un nuevo intento...estoy cansada de las pruebas del destino...

Quiero dormir...quiero descansar...pero no quiero que vuelvas a aparecer en mis sueños...no puedo más....

Te echo de menos

Ni yo misma sé que me está pasando... discuto con todo el mundo...con gente muy importante para mi y encima por tonterias...

Son las 3:15 de la mañana y en vez de estar disfrutando de este fin de semana,lo único quw hago es estropearlo...me tenía que haber quedado en Madrid y nada de esto estaría pasando....

Me da rabia seguir pensando en ti..en que estaras haciendo...con quien estarás...y si habrás conocido a alguien...no paro se repetirme que no es así...que todavía piensas en mí como yo pienso en ti...que no me has olvidado y lo que más rabia me da...es que estoy escfibiendo esto...en la puerta de la discoteca porque te echo demasiado de menos...

Cuando estaba contigo,tú me dabas paz..aunque no estuviesemos en la misma ciudad...porque con solo leerte o escuchar tu voz,sabía que todo iría bien...

Y ahora estoy sola..sin ti..se aproxima mi cumpleaños y no quiero seguir mintiendo más..me muero porque me escribas y me felicites..me muero porque me digas que no has podido olvidarme y que a pesar de todo,quieres estar conmigo porque todavía sientes algo por mí...

Echo de menos tus abrazos y tus palabras cuando yo estaba mal como ahora...echo de menos tu mirada..el brillo de tus ojos...tu sonrisa al mirarme...

Y sigue pasando el tiempo y sigues sin darme señales de vida..y sigo desesperandome cada noche antes de dormir porque no estas conmigo..porque puede que ya hayas conocido a alguien y yo sigo esperandote porque te amo mas que a mi propia vida...porque eres mi pensamiento al despertar y al acostarme...porque cada logro que consigo no puedo llamarte y decirte lo que ha pasado..porque sigo llorando cada noche por ti..porque sigues apareciendo en mis sueños...porque daría mi vida por tenerte a mi lado...

Me gustaría poder viajar en el tiempo y borrar todo lo malo pero no puedo...y estoy pagando por ello..cada día desde que no estás conmigo...

Vuelve por favor...porque me estás matando lentamente

Fecha...

Hoy es 22 de Febrero de 2013...hoy hace dos años y 4 meses que nos conocimos en persona... intento no darle ya vueltas a lo nuestro pero es muy difícil ya que lo que siento por ti es demasiado fuerte...y hace ya 3 meses que rompimos...

He intentado mantenerme ocupada hoy...he vuelto a encender un cigarrillo...y lo he apagado al segundo de hacerlo... no me sirve de nada volver a cometer ese error... volver a esa vieja costumbre que hace un año que dejé por ti... (aparte de por otras cosas)...

Y son las 20:10 de la tarde...y me acuerdo de todo lo que pasó ese día...yo tenía entrenamiento a las 20:30 y estaba en el vestuario.... entrené y cuando acabé te llamé por teléfono diciéndote que te quería ver en persona...que quería conocerte de una vez por todas porque ya llevábamos mucho tiempo hablando diariamente...

Siempre que llegaba éste día, te escribía...y quiero hacerlo...aunque nunca llegues a leerlo...

Recuerdo que salí a toda velocidad del entrenamiento después de ducharme, me acuerdo de la ropa que llevaba puesta y todo...me acuerdo de cada uno de mis gestos...de cada una de mis palabras...del viaje del campo de fútbol a tu casa aquí...

Llegué allí y estaba perdida porque jamás había estado en Villaviciosa...de pasada pero jamás dentro del pueblo...te estuve escribiendo al tuenti, llamándote y tú no me hacías caso...yo cada vez estaba más nerviosa porque pensaba que me habías tomado el pelo...

Al rato, ya después de mucho cabrearme y cansarme, te escribí un sms diciéndote que me iba porque no bajabas y en seguida me contestaste que ya bajabas...

Me dijiste que esperase en el opencor y yo te hice caso...y al rato apareciste tú por la esquina...ibas con un chandal y con el pelo suelto y las manos en el bolsillo....

Venías sonriendo tímidamente y por lo que llegué a conocerte después...sabía que ibas maldiciéndome por haberte hecho la faena de ir hasta allí...

Yo esperaba en el coche...observando cada paso que dabas...cada movimiento tuyo hasta que llegaste al coche...

Abriste la puerta y entraste, te sentaste y nos dimos dos besos...algo surgió dentro de mí...quería besarte nada más te sentí cerca de mí...me empecé a poner más nerviosa de lo que estaba y lo oculté muy bien...

Dijimos de ir a otro lado más apartado así que lo hicimos, aparque dos calles más abajo de donde vivías, aparcamos y nos quedamos dentro del coche...tu no parabas de mirar hacia delante, no eras capaz de mirarme...te notaba muy nerviosa...tenías las manos dentro de los bolsillos...cuando hablabas no me mirabas...no tenías valor...

Y a mi me encantaba esa situación...yo te miraba de arriba a abajo...no paraba de hablar porque estaba de los nervios...no sabía como hacerlo para conseguir besarte porque me atraías muchísimo...

Nunca olvidaré la frase que dijiste: "Te demostraré que tú y yo estamos hechas la una para la otra, que tú eres mi media naranja...y que la edad no es un problema"

Jamás olvidaré esa frase...y seguíamos hablando...pasaban las horas... y no nos dimos cuenta hasta que llegó la hora de irme...que no quería...quería quedarme contigo toda la noche y el resto de mi vida....

Y te piqué...te dije que si querías un beso, tenías que dármelo tú...y lo hiciste...te abalanzaste sobre mí y me besaste...con unas ganas que me hiciste hasta daño porque casi me arrancas el piercing de la lengua...jamás olvidaré la cara que se te quedó...pobre...pero nos volvimos a besar....y fue muy especial..

Para mí siempre será importante ese 22 de octubre de 2010 y aunque ya no estemos juntas...esa fecha siempre significará algo para mí...siempre...porque para mí has sido la persona más importante que ha habido en mi vida y sé que nunca leerás esto pero no me importa...quiero que todo el mundo sepa que para mí siempre serás alguien muy importante en mi vida y espero que cuando pase el tiempo y se curen mis heridas, pueda estar a tu lado como amiga para que puedas contar conmigo siempre y estar ahí para cuando me necesites como hacía cuando estábamos juntas...

Siempre serás importante para mí y lo sabes...espero que nos volvamos a encontrar..eso siempre lo tuviste muy claro...

Hasta pronto Lauri...

San Valentin otra vez..

Dentro de una semana es San Valentin..la fecha de los enamorados...el día para pasarlo enpareja...y digo yo...los que no tenemos pareja,¿no tenemos derecho a celebrarlo? Porque no lo entiendo...

Yo he tenido varias relaciones serias y duraderas y San Valentin nunca lo he celebrado...porque a tu pareja tienes que demostrarle que te importa y que la quieres todos los días desde que se empieza a sentir algo fuerte...

Para mi,ese día sólo me recordará que estoy otra vez soltera y no por ello no voy a celebrarlo..al contrario...me iré a cenar con una buena amiga para reírnos las dos del amor... ese que ahora mismo ninguna queremos volver a sentir porque todavía nos estamos recuperando del mismo...

Tengo muy claro que no vale para nada decir que no volveré a sentir,que no volveré a enamorarme,etc porque yo no domino mis sentimientos..si fuese así, desde luego que no habría llorado tanto estos últimos meses,tantas lágrimas derramadas y tantas noches sin dormir por culpa de ese sentimiento...

Lo siento por San Valentin pero otra vez paso de ti...ya que yo siempre intento demostrar las cosas a mi pareja cada día que pasa....ahora sólo me voy a querer a mi...es más...ya lo estoy haciendo!!

Tranquilidad

Otra vez volviste a mis sueños pero no me ha preocupado...sabía que no tardarías en aparecer...y al mirar el calendario me he dado cuenta que en menos de una semana te irás durante 3 meses a estudiar fuera y por una parte estoy triste porque a pesar de todo lo que pensaba de los erasmus,te habría apoyado y estoy feliz porque es una experiencia que sé que disfrutarás y será inolvidable para ti.

 Y me dejas aquí,rehaciendo mi vida poco a poco, con mil cambios y mil cosas que han sucedido desde que no estoy contigo...puede que sea de las últimas veces que te escriba o puede que no...depende del momento y aparte que siempre me inspiraste para escribir y gracias a ti...vuelvo a hacerlo...

 Me encuentro otra vez en mi playita,en mi lugar sagrado,donde nadie ha conseguido llegar nunca porque no permito la entrada nada más que a mi mente y a mis sentimientos...

 Los dos se están reordenando por fin...están llegando a su equilibrio ya que he decidido centrarme en una cosa solamente...

Y estoy sentada en la playa...de noche..como siempre...porque es el momento del día donde nos dedicamos a repasar los acontecimientos vividos durante el mismo y de paso,el momento que la mente no está ocupada y afloran todos nuestros pensamientos...

Estoy mirando el mar...hoy está en calma...hoy he estado feliz...hacía tiempo que no me pasaba el día riendo y cantando...y me acuesto contenta aunque esté agotada fisicamente...pero merece la pena...

Siento el ir y venir de las olas...cierro los ojos y me dejo llevar por el ruido...siempre me ha relajado...por eso siempre recurro a la playa desde mi mente para controlar mis nervios y mi mala leche...poco a poco lo voy controlando...

Siento esa calma interior y que nada ni nadie podría romper ahora mismo y quiero acostarme con esta tranquilidad para así poder dormir agusto... Pensaré en este paisaje...cerraré los ojos y me dormiré tranquilamente..paz...es lo que me hacía falta desde hace meses...por fin vas llegando a mi vida...

Jamas me rendiré

Ya estamos a mitad de semana y la verdad que llevo ya dos días recibiendo buenas noticias...todo el esfuerzo y aguante que llevo teniendo desde hace más de medio año, por fin empieza a obtener resultados...no voy a adelantar nada...

Sólo sé que a pesar de todo lo que ha pasado,de todo lo vivido estos últimos meses y a pesar de haber estado a punto de rendirme,no lo hice y seguí aguantando hasta ahora y no pienso rendirme...

Sigo luchando por mis cosas,por mis objetivos y sobre todo por mis sueños...jamás me rendí y luché y sigo luchando por lo que quiero y estoy orgullosa de haberlo hecho.

Con esto quiero decir,que por muy dificil que sea la situación,según vaya pasando el tiempo,las cosas se solucionarán ya que lo único que no tiene solución es la muerte.

Mucha gente me abandonó y me dejó sola en el camino,otras aparecieron y me ayudaron a aguantar y aquí estoy,con la cabeza bien alta y aguantando todo lo que me está viniendo encima. Y así seguiré durante mucho tiempo hasta que la paz vuelva a mi vida...

Nunca dejes de luchar por tus cosas,nunca dejes de luchar por tus sueños porque la constancia y la perseverancia y sobre todo la paciencia,te darán las fuerzas y conseguirás el resultado que esperabas...

Ahora mismo soy feliz..sola..pero lo soy...poco a poco las cosas me van saliendo y jamás me arrepentiré de haber luchado tanto por mí.

Lucha interna

Ya estamos a día 2...y para variar me he levantado pensando en ti...al menos hace días que no sueño contigo...es un avance pero conociéndome...volverás pronto a aparecer en ellos...lo sé...conozco muy bien mi subconsciente...que le vamos a hacer, llevo con el 30 años y dentro de un mes y medio haré 31 años... 

No quiero ni pensar en ese día... supuestamente debería ser un día feliz pero a día de hoy, quiero que no llegue porque no vas a estar a mi lado...y me da un dolor en el pecho y me empiezan a recorrer los nervios en el estomago porque no estarás a mi lado...ni siquiera sé si te acordarás de ese día y mucho menos que me felicites pero bueno, creo que de aquí a ese día, ya estos pensamientos me serán indeferentes... leeré esto y me reiré...

 El otro día me dio por releer mi blog y tuve que dejarlo...porque la mayoría son escritos para ti...sobre lo que sentía en ese momento, sobre lo que me hubiese gustado hacer por ti y tuve que parar porque me daban ganas de llorar y me he dicho que no más...

 Hoy me he levantado feliz, a pesar de haber dormido poco, al menos ya no me dan los ataques de ansiedad que me daban y me permiten dormir un poco más cada noche...al menos 4 horas seguidas, eso es un avance y es bueno para mí... Para que yo vuelva a dormir 6 horas del tirón y descansar va a tener que pasar mucho tiempo y es cuando mi mente y mi corazón lleguen al estado emocional estable, donde estén de acuerdo y quieran lo mismo...

 Mi mente me dice que ya está bien, que se acabó, que no mereces la pena, que no merece la pena que pierda mi tiempo pensando en ti ni en que harás ni con quién estarás ni nada de nada que tenga que ver contigo, que se acabó mirar tu teléfono, se acabó mirar tu facebook, se acabó mirar si pusiste algún twitter nuevo aunque no pueda leerlos, se acabó suponer cosas que tengan que ver contigo... Mi corazón le recrimina a la mente, le dice que de que va, jajajaja, que ella si merece la pena a pesar de todo lo que me ha hecho, a pesar de su comportamiento, a pesar de no haber sabido valorar nada de lo que hicimos por ella, porque es una niña,aunque el corazón se está empezando a dar cuenta de las cosas y no quiere aceptarlo...por favor, le dice a la mente...espérate un par de semanas más...sólo eso y entonces nos pondremos de acuerdo para luchar por olvidarla para siempre y curarnos las heridas completamente..

 Me imagino la escena típica de un comic, el corazón y la mente, sentados en una mesa, tomando un tercio, hablando como viejos conocidos y discutiendo por ti... pero saben que cuando el corazón decida, ella, la mente, estará a su lado para ayudarle y guiarle en sus pasos..

 Hoy ha ganado la mente, aunque mi instinto me dice todos los días lo mismo y sé que sucederá, ya pasó hace 7 meses, pero mientras, sigo haciendo mi vida, ya no te espero como antes, inconscientemente si pero no queriendo...voy conociendo gente nueva, voy cambiando mi rutina para que se pasen antes los días y cuando quiera darme cuenta...habrá llegado la hora de tu marcha y entonces la hora de empezar de cero... Sé que tendría que haber empezado a dejar de pensar en ti mucho antes pero no puedo, mi instinto no me deja y siempre le he hecho caso ya que nunca me ha fallado y lo seguiré haciendo, aunque sin quererlo me haga daño, tengo muy claro que no quiero estar con nadie que no seas tú, ahora mismo no...

Todo este tiempo siempre he dicho a todo el mundo: ojalá se me cruce alguien que me haga "tilin", que me llame la atención y me diga: merece la pena intentarlo y con el tiempo te habrás olvidado de ella y empezar a querer a otra...pero lo digo con la boca pequeña porque sé que a ti te he amado como no he amado a nadie nunca...y no me arrepiento para nada de sentir todavía lo que siento, sólo que no quiero perderte para siempre...a ti no..

Otra vez contigo...

Estoy otra vez en mi playa, sentada en la arena y con la mirada perdida en el mar, es de noche y la luna y las estrellas brillan en su esplendor, excepto una…mi mente va y viene en mares de recuerdos que intento olvidar…hasta que alguien se acerca por detrás sin darme cuenta y me empieza a hablar…

-Hola- dijiste.

Me giré sobresaltada…esa voz era tan familiar…a pesar del tiempo sabía que jamás la olvidaría… -

-Hola- te contesté…

No pude evitar llorar al verte…había pasado tanto tiempo desde nuestro último encuentro…y me vino a la mente el momento de la despedida y las palabras que me dijiste de que volverías a por mí cuando llegase el momento…y aquí estabas… enfrente de mi…volviste a buscarme…

-Sé por qué estás aquí, pensé que tardarías más encontrarme- le dije.

-Te he estado observando todo este tiempo y lo sabes, desde lejos, pensé que jamás tendría que volver a hacerte compañía porque estabas con él pero veo que te volvió a dejar sola- contestó.

-Bueno, los dos sabíamos que esto tendría que pasar, lo veíamos venir pero quisimos seguir luchando hasta que él no pudo más…sabes que yo no estoy preparada totalmente para estar contigo todavía, ¿verdad?- le dije

-Sí, lo sé, es pronto pero te ayudaré a acostumbrarte, no es la primera vez que estamos juntas y recorremos el camino cogidas de la mano, necesitas de mi ayuda para poder seguir y empezar a olvidarle…aunque no quieras, el tiempo pasa y poco a poco, curará tus heridas y mientras eso ocurra, yo te acompañaré en el camino- dijo ella.

Me quedo mirándola fijamente y vuelvo a darme la vuelta, le hago gestos con la mano de que se ponga a mi lado y disfrute de la vista y vuelvo a hablar.

-Siempre sabes donde encontrarme, siempre sabes como me siento y cómo tengo que actuar-

  -Sí, sabía que volverías a aquí, es tu lugar de descanso y donde vienes siempre a recomponerte cuando te hacen daño. Es tu playa, donde piensas, recapacitas y tomas decisiones muy importantes de tu vida. Ahora mismo sigues perdida y sigues luchando por lo que sientes, luchas contra la rabia, la tristeza, la alegría, la soledad y sobre todo, estás muy dolida con él…cuando hace tiempo le agradecías todo lo que te había dado…pobrecillo, siempre se lleva la peor parte- dijo ella-

-Sí, ahora mismo le culpo de cómo me siento, porque yo no quería enamorarme otra vez, no quería volver a sufrir por su culpa y la conocí a ella gracias a él y ahora…otra vez me ha dejado sola y se la llevo consigo…¿y yo qué? ¿todo lo que siento yo por ella? También la quiero, también la amo…y la alejó de mi…y lo más curioso es que se llevó también al miedo con él, aunque un poco sigue conmigo…miedo a que me olvide o miedo a olvidarla yo…- respondí

-Lo sé, pero para eso estoy yo aquí, para ayudarte a pensar, ayudarte a estar bien, ayudarte a rehacer tu vida y ayudarte a perdonarles.- contestó

-Ya les he perdonado aunque no te lo creas, a quien estoy terminando de perdonar es a mí misma por haberles dejado marchar de mi lado, ahora no lo entiendes y me dirás que no lo haga porque no es culpa mía pero lo siento así y tengo que perdonarme del todo para poder seguir…mientras tendrás que esperar a que esté preparada para estar contigo, no puedes obligarme- le respondí.

-No te puedo obligar pero ahora tengo que estar contigo y no puedes hacer nada por evitarlo, lo sabes, enfádate si quieres, llora de rabia, golpea cosas, haz lo que quieras pero yo no te dejaré, dije que volvería a estar contigo y aquí me tienes, sabes que tenemos que volver a retomar el camino juntas, como hace tiempo atrás-dijo ella

Dejo de mirar al mar y giró mi cabeza hacia ella, vuelve a hablar:

-Mira al cielo, ¿ves las estrellas? Hay unas que brillan con fuerza y otras que brillan débilmente, fíjate especialmente en aquella de allí- dijo ella-

Levanto mi mirada hacía el cielo, hacia donde señala ella y la veo, ella sigue hablando:

-Esa estrella, mi pequeña, eres tú, otra vez vuelves a dejar de brillar, otra vez estás débil pero las dos sabemos, que dentro de un tiempo brillarás como la que más, ya lo has hecho más veces así que no te rindas, eres joven, guapa, inteligente, simpática, lo tienes todo para triunfar, sólo tienes que volver a creer en ti misma y para eso estoy aquí-

Mis lágrimas fluyen mientras me cuenta todo eso, la vuelvo a mirar y la sonrío:

-Tienes razón, tenemos que volver a andar juntas aunque ahora mismo no quiera…pero no me queda otra amiga…-

Y le dí la mano a mi amiga, la Soledad.

Sacando sentimientos...

Ya fin de mes...mañana es 1 de febrero...no me creo que ya haya pasado el primer mes del año...y haciendo la cuenta...realmente...creo que no ha habido ni un sólo día que no haya pensado en ti...que no haya mirado el móvil para ver si estabas en línea...para ver a que hora te acostaste...imaginar que has hecho durante el día...pensar que en cualquier momento puedas ser débil y me escribas...pero llega la noche y abatida por la tristeza acumulada durante el día...abatida por el cansancio de hacerme la fuerte con respecto a ti...diciendo a todo el mundo que me pregunta que estoy muy bien...cuando en realidad no es así... Sigo sin dormir...me despierto a las 5:30 cada noche desde que lo dejamos...no hay noche que no me despierte sobresaltada, mire el móvil y vea que no hay nada tuyo...que me gire y estire el brazo, toque el otro lado de la cama y te busque y me encuentre a la perrilla en tu lugar...que levanta la cabeza, me mira con sus pequeños ojos negros, se levante y se acerque a darme un besito porque sabe que estoy triste...se acurruque a mi lado para que la acaricie hasta que me quedo dormida y al par de horas suene el despertador y empiece otro día nuevo... Hoy vuelvo a pensar en ti...más fuerte que nunca...y sé que según se vaya acercando el día de tu marcha...será más constante...aunque me mantenga ocupada...aunque trabaje en dos sitios diferentes...mi mente no descansa...también mi corazón sabe, que si te vas sin hablarme de nuevo...mataré lo que siento por ti...cogeré todo este amor que me está matando cada día, desde que me levanto hasta que me acuesto...mi sonrisa no es la de siempre...no soy feliz completamente porque no estás a mi lado... Todos los días me hago las mismas preguntas...¿habrá conocido a alguien ya? y pienso que no, es demasiado pronto...sé que me sigue queriendo...¿habrá besado a otra?...yo no puedo..ni me lo replanteo...es que ni se me pasa por la cabeza nadie que no seas tú... Hoy me dio por organizar un poco mi cuarto y al pasar al lado de la mesa, me vino un olor demasiado familiar...me acerqué y vi la caja que me mandaste por mi cumpleaños con tu carta, el dvd que hiciste y tu frasco de colonia...lo he abierto...sigue oliendo a ti...mis lágrimas han empezado a salir...dentro están guardadas todas nuestras fotos...el dvd..tus frascos de colonias que me regalaste...la alianza...mi esclava y la tuya...todas nuestras cosas...la he abrazado y me he preguntado a mi misma: ¿qué pasó para perder todo esto?¿Por qué tenemos que estar separadas si teníamos planeado un futuro juntas? Entonces me he girado y he visto tu camiseta morada y tu camiseta de baloncesto favorita que me la regalaste...y otra vez vuelvo a llorar...han pasado ya dos meses desde que lo dejamos y un mes desde que te vi y te abracé por última vez...y no sé nada más de ti...por nada ni por nadie y no sé si tu sabrás algo de mi, a no ser que te dé por mirar mi twitter,que lo dudo mucho ya... Me gustaría ser tan fuerte como tú....y decir: hasta aquí Miri, no se merece ni una lágrima más, no se merece ni un pensamiento tuyo más...olvídala...deja de soñarla...deja de pensarla...y sobre todo..deja de hablar de ella como si fuese tu presente cuando es tu pasado... Lo intento...en serio..intento mantenerme ocupada y no pensar en que hará o que dejará de hacer...si pensará en mí...pero es muy dificil cuando le juré amor eterno...cuando le dí mi palabra que siempre estaría con ella pasase lo que pasase...siempre podría contar connmigo... Y aquí estoy...escribiendo otra vez...deseando que pase el tiempo rápido...deseando que mi corazón deje de amarte...lo positivo de todo esto es que vuelvo a escribir...aunque no creo que lo leas nunca... Cuando pasé el tiempo y mire hacia atrás...pensaré en todas las cosas que he hecho por ti...ir hasta allí a pesar de las horas de coche...presentarme por sorpresa con la ayuda de tus amigos...mandarte flores compinchada con tu madre...pedirle permiso para que bajases a Madrid y asi poder estar juntas...prepararte sorpresas por cada vez que nos viésemos...ir de viaje juntas...hacernos reír...hacer el payaso..reconciliarnos después de una discusión...y lo mejor de todo...tus abrazos...ya que eres más grande que yo y contigo me sentía protegida... Si me abrazases ahora...me romperías...ya que no tengo ni la mitad de cuerpo que tenía antes...y sigo perdiendo peso...a pesar de que ya empiezo a comer normal pero los nervios me están matando... Estoy deseando que pase toda esta mala racha para empezar de cero...fuera de aquí... Hemos pasado muchas cosas en muy poco tiempo...fueron dos años maravillosos, incluyendo los momentos malos porque las relaciones no son perfectas y jamás te echaré nada en cara porque las cosas tenían que ser así...quier seguir estando contigo a pesar de todo, sigo queriendo luchar por lo nuestro aunque esté todo el mundo en contra pero mi amor por ti es demasiado grande y no puedo pararlo...aunque no te vea, aunque no te sienta...lo siento pero te sigo amando... Sé que así sólo sufro pero no es a propósito...yo no mando en los sentimientos...ojalá...ojalá inventasen una máquina que te hiciese borrar los sentimientos y que cuando te vengan los recuerdos a la mente, no sientas dolor... Sin querer he pasado por sitios donde hemos pasado tiempo juntas y me he parado a recordar esos momentos...y me han salido las lágrimas...porque para mí fuiste muy importante y lo sigues siendo...y no sé si algún día podré llegar a ser tu amiga...siempre he dicho que sería amiga de las personas que han significado algo para mí...lo soy de mi primera ex y ella fue la primera mujer que me hizo daño y tuvieron que pasar años para poder estar como estamos hoy...pero contigo...no creo que pueda...no creo que pueda hablar contigo sin sentir dolor...sin decirte que todavía siento algo por ti...por ti todo mi mundo cambió al conocerte y por ti, todo mi mundo se ha derrumbado... Estoy empezando de cero...levantando poco a poco los cimientos caídos...cada noche, antes de acostarme,me imagino a mí misma, poniendo una piedra alrededor de mi corazón para que deje de sufrir...y le hablo y le digo: tranquilo pequeño, pronto pasará, pronto dejaremos de llorar y de sufrir...pronto todo será diferente...y sigo construyendo ese muro, hasta que me siento y me apoyo en la pared que estoy construyendo y el mismo corazón la destruye porque no quiere dejar de sentir lo que siente...y me abrazo a mi misma y empiezo a balancearme y me pongo a llorar y oigo a mi corazón que me dice: todavía no...sigo esperándola... y yo me giro y le digo: tenemos que dejar de hacerlo... Y otra vez empiezo a construir esa pared...y me quedo dormida...todas las noches la misma escena, aunque esté reventada de los partidos, aunque esté reventada de la fiesta, aunque esté reventada de trabajar...siempre la misma imagen en mi mente...lucha interna hasta quedarme dormida... Ya me siento mejor....