Sacando sentimientos...

Ya fin de mes...mañana es 1 de febrero...no me creo que ya haya pasado el primer mes del año...y haciendo la cuenta...realmente...creo que no ha habido ni un sólo día que no haya pensado en ti...que no haya mirado el móvil para ver si estabas en línea...para ver a que hora te acostaste...imaginar que has hecho durante el día...pensar que en cualquier momento puedas ser débil y me escribas...pero llega la noche y abatida por la tristeza acumulada durante el día...abatida por el cansancio de hacerme la fuerte con respecto a ti...diciendo a todo el mundo que me pregunta que estoy muy bien...cuando en realidad no es así... Sigo sin dormir...me despierto a las 5:30 cada noche desde que lo dejamos...no hay noche que no me despierte sobresaltada, mire el móvil y vea que no hay nada tuyo...que me gire y estire el brazo, toque el otro lado de la cama y te busque y me encuentre a la perrilla en tu lugar...que levanta la cabeza, me mira con sus pequeños ojos negros, se levante y se acerque a darme un besito porque sabe que estoy triste...se acurruque a mi lado para que la acaricie hasta que me quedo dormida y al par de horas suene el despertador y empiece otro día nuevo... Hoy vuelvo a pensar en ti...más fuerte que nunca...y sé que según se vaya acercando el día de tu marcha...será más constante...aunque me mantenga ocupada...aunque trabaje en dos sitios diferentes...mi mente no descansa...también mi corazón sabe, que si te vas sin hablarme de nuevo...mataré lo que siento por ti...cogeré todo este amor que me está matando cada día, desde que me levanto hasta que me acuesto...mi sonrisa no es la de siempre...no soy feliz completamente porque no estás a mi lado... Todos los días me hago las mismas preguntas...¿habrá conocido a alguien ya? y pienso que no, es demasiado pronto...sé que me sigue queriendo...¿habrá besado a otra?...yo no puedo..ni me lo replanteo...es que ni se me pasa por la cabeza nadie que no seas tú... Hoy me dio por organizar un poco mi cuarto y al pasar al lado de la mesa, me vino un olor demasiado familiar...me acerqué y vi la caja que me mandaste por mi cumpleaños con tu carta, el dvd que hiciste y tu frasco de colonia...lo he abierto...sigue oliendo a ti...mis lágrimas han empezado a salir...dentro están guardadas todas nuestras fotos...el dvd..tus frascos de colonias que me regalaste...la alianza...mi esclava y la tuya...todas nuestras cosas...la he abrazado y me he preguntado a mi misma: ¿qué pasó para perder todo esto?¿Por qué tenemos que estar separadas si teníamos planeado un futuro juntas? Entonces me he girado y he visto tu camiseta morada y tu camiseta de baloncesto favorita que me la regalaste...y otra vez vuelvo a llorar...han pasado ya dos meses desde que lo dejamos y un mes desde que te vi y te abracé por última vez...y no sé nada más de ti...por nada ni por nadie y no sé si tu sabrás algo de mi, a no ser que te dé por mirar mi twitter,que lo dudo mucho ya... Me gustaría ser tan fuerte como tú....y decir: hasta aquí Miri, no se merece ni una lágrima más, no se merece ni un pensamiento tuyo más...olvídala...deja de soñarla...deja de pensarla...y sobre todo..deja de hablar de ella como si fuese tu presente cuando es tu pasado... Lo intento...en serio..intento mantenerme ocupada y no pensar en que hará o que dejará de hacer...si pensará en mí...pero es muy dificil cuando le juré amor eterno...cuando le dí mi palabra que siempre estaría con ella pasase lo que pasase...siempre podría contar connmigo... Y aquí estoy...escribiendo otra vez...deseando que pase el tiempo rápido...deseando que mi corazón deje de amarte...lo positivo de todo esto es que vuelvo a escribir...aunque no creo que lo leas nunca... Cuando pasé el tiempo y mire hacia atrás...pensaré en todas las cosas que he hecho por ti...ir hasta allí a pesar de las horas de coche...presentarme por sorpresa con la ayuda de tus amigos...mandarte flores compinchada con tu madre...pedirle permiso para que bajases a Madrid y asi poder estar juntas...prepararte sorpresas por cada vez que nos viésemos...ir de viaje juntas...hacernos reír...hacer el payaso..reconciliarnos después de una discusión...y lo mejor de todo...tus abrazos...ya que eres más grande que yo y contigo me sentía protegida... Si me abrazases ahora...me romperías...ya que no tengo ni la mitad de cuerpo que tenía antes...y sigo perdiendo peso...a pesar de que ya empiezo a comer normal pero los nervios me están matando... Estoy deseando que pase toda esta mala racha para empezar de cero...fuera de aquí... Hemos pasado muchas cosas en muy poco tiempo...fueron dos años maravillosos, incluyendo los momentos malos porque las relaciones no son perfectas y jamás te echaré nada en cara porque las cosas tenían que ser así...quier seguir estando contigo a pesar de todo, sigo queriendo luchar por lo nuestro aunque esté todo el mundo en contra pero mi amor por ti es demasiado grande y no puedo pararlo...aunque no te vea, aunque no te sienta...lo siento pero te sigo amando... Sé que así sólo sufro pero no es a propósito...yo no mando en los sentimientos...ojalá...ojalá inventasen una máquina que te hiciese borrar los sentimientos y que cuando te vengan los recuerdos a la mente, no sientas dolor... Sin querer he pasado por sitios donde hemos pasado tiempo juntas y me he parado a recordar esos momentos...y me han salido las lágrimas...porque para mí fuiste muy importante y lo sigues siendo...y no sé si algún día podré llegar a ser tu amiga...siempre he dicho que sería amiga de las personas que han significado algo para mí...lo soy de mi primera ex y ella fue la primera mujer que me hizo daño y tuvieron que pasar años para poder estar como estamos hoy...pero contigo...no creo que pueda...no creo que pueda hablar contigo sin sentir dolor...sin decirte que todavía siento algo por ti...por ti todo mi mundo cambió al conocerte y por ti, todo mi mundo se ha derrumbado... Estoy empezando de cero...levantando poco a poco los cimientos caídos...cada noche, antes de acostarme,me imagino a mí misma, poniendo una piedra alrededor de mi corazón para que deje de sufrir...y le hablo y le digo: tranquilo pequeño, pronto pasará, pronto dejaremos de llorar y de sufrir...pronto todo será diferente...y sigo construyendo ese muro, hasta que me siento y me apoyo en la pared que estoy construyendo y el mismo corazón la destruye porque no quiere dejar de sentir lo que siente...y me abrazo a mi misma y empiezo a balancearme y me pongo a llorar y oigo a mi corazón que me dice: todavía no...sigo esperándola... y yo me giro y le digo: tenemos que dejar de hacerlo... Y otra vez empiezo a construir esa pared...y me quedo dormida...todas las noches la misma escena, aunque esté reventada de los partidos, aunque esté reventada de la fiesta, aunque esté reventada de trabajar...siempre la misma imagen en mi mente...lucha interna hasta quedarme dormida... Ya me siento mejor....