Adiós al pasado..

Hoy firmé un adios a una vieja etapa y por fin puedo mirar adelante y hacer mis planes...

No he dormido en toda la noche...ya volviste y me acosté llorando y pensando por qué no me has escrito todavía...sé que todavía me quieres....

Me he levantado enfadada con el mundo y nerviosa porque tenía que ir a firmar mi despido...me dicen que tenía que haber seguido, que tenía que haber aguantado pero ya no podía más...me estaba matando...seguir ahí me estaba destrozando mentalmente y físicamente...me miro al espejo y veo una chica triste, con 10 kilos menos...no soy ni la mitad de grande que era antes...toda la ropa me está grande y ya no tengo nada que ponerme...aunque por fin empiezo a comer en condiciones...poco pero mejor que nada...

He ido y no me he despedido de nadie porque nadie de ese lugar merece la pena...es así de triste...después de 8 años haciendo de todo por ellos, haciendo horas extras, yendo sábados a trabajar... así me lo han pagado, permitiendo que una persona destroce a otra y sé que lo seguirá haciendo pero ese ya no será mi problema, por fin toda la pesadilla se acabó...sólo me queda olvidarme de ti...dejar de sentir por ti...

Cuando salí me fui al lugar donde nos conocimos por primera vez, a despedirme...llevaba sin pasar por allí dos años y medio...los que hace que te fuiste de Madrid...y me he sentido extraña...he parado el coche unos segundos y he dicho adiós a ese rincón donde estuvimos hablando durante horas...he sentido tristeza pero tenía que hacerlo para poder seguir adelante...es hora de empezar a cerrar capítulos del pasado para poder seguir adelante.

El del trabajo ya está cerrado, ahora me toca cerrar mi capítulo contigo...llevo 6 meses yendo de acá para allá...sin pensar en más allá de este día pero sé que ahora me toca ordenarme...ponerme bien del todo y afrontar todo lo que me espera...sola...

Ayer supe que ya has vuelto y me sentí otra vez mal...cuando estabas fuera, estaba más tranquila, no sé por qué, pero ahora que has vuelto, mi corazón ha despertado de repente y me has venido de nuevo a mi mente...y no quiero permitírselo, no puedo dejarle que supere a mi mente...estoy cansada de estar triste por lo que siento por ti...

Ojalá llegue alguien a mi vida que me despierte algo, alguien que merezca la pena y que me haga olvidarme de ti completamente....pero todavía no ha llegado...puede que te hayan llegado rumores de que estoy con alguien pero nada tiene que ver con la realidad, llevo sola 6 meses y ni siquiera me he liado con otra persona, no tengo cuerpo ni ganas...tonteo, si, mucho, pero de ahí no pasa, no me veo besándome con otra que no seas tú...

El viernes me dijeron que lo nuestro es había cerrado en falso, que era demasiado bonito para haberlo dejado...y yo la miré con cara triste y le dije que todavía estaba enamorada de ti...que a pesar de todo, todavía quería estar contigo...y ella no me dijo nada, sólo me repitió que estaba segura de que esto no acabaría...demasiado amor entre nosotras...

Tampoco entiendo porque cuando conozco a alguien que me llama la atención, los primeros días son geniales, que puede que pase algo y de repente, todo se fastidia, sin venir a cuento y la verdad que no duele, no me importa...pero no entiendo que pasa...no hago nada malo, pienso que ya he pagado todos mis errores contigo...los pagué el día que te perdí...un precio demasiado alto...

Te sigo queriendo y me siento una estúpida por ello, porque no te lo mereces, ya no, te lo mereciste en su día pero ahora sé que no ya que me dejaste cuando más te necesitaba.

Aparte de quererte, también te odio...te odio por quererte...te odio por hacer tu vida sin mí como si yo no existiese después de todo lo que hemos pasado juntas...me odio a mi misma por no ser capaz de decirte ey que tal estás...porque me cansé de dar el primer paso...¿tú estás decepcionada? yo lo estoy más...

Y al final sé que pasará...lo superaré y entonces será cuando tú vuelvas a buscarme...siempre pasa lo mismo...siempre es igual...el destino es así de cabrito y las dos sabemos muy bien que estamos destinadas la una a la otra...no sé cuando, si ahora o dentro de unos años cuando todo se haya normalizado, cuando las dos hayamos madurado pero sabemos que así tiene que ser, ya que está escrito...

Y me siento estúpida por seguir mirando el móvil ansiosa por si me has escrito...me siento estúpida por pensar que me echas de menos de vez en cuando o que te preocupas por mí...y más estúpida me siento yo por hacerlo por ti...

Odio sentir esto todavía por ti...quiero borrarlo de un plumazo pero sé que no se puede...dicen que el tiempo todo lo cura pero para mi está pasando lento...demasiado lento...no quiero pensarte, no quiero echarte de menos y mucho menos soñarte...ya que mis sueños son demasiado reales...

Quiero sacarte de mí de una vez por todas y poder seguir adelante...sólo me queda una tarea y eres tú...olvidarte y dejar de amarte..