Lucha interna

Ya estamos a día 2...y para variar me he levantado pensando en ti...al menos hace días que no sueño contigo...es un avance pero conociéndome...volverás pronto a aparecer en ellos...lo sé...conozco muy bien mi subconsciente...que le vamos a hacer, llevo con el 30 años y dentro de un mes y medio haré 31 años... 

No quiero ni pensar en ese día... supuestamente debería ser un día feliz pero a día de hoy, quiero que no llegue porque no vas a estar a mi lado...y me da un dolor en el pecho y me empiezan a recorrer los nervios en el estomago porque no estarás a mi lado...ni siquiera sé si te acordarás de ese día y mucho menos que me felicites pero bueno, creo que de aquí a ese día, ya estos pensamientos me serán indeferentes... leeré esto y me reiré...

 El otro día me dio por releer mi blog y tuve que dejarlo...porque la mayoría son escritos para ti...sobre lo que sentía en ese momento, sobre lo que me hubiese gustado hacer por ti y tuve que parar porque me daban ganas de llorar y me he dicho que no más...

 Hoy me he levantado feliz, a pesar de haber dormido poco, al menos ya no me dan los ataques de ansiedad que me daban y me permiten dormir un poco más cada noche...al menos 4 horas seguidas, eso es un avance y es bueno para mí... Para que yo vuelva a dormir 6 horas del tirón y descansar va a tener que pasar mucho tiempo y es cuando mi mente y mi corazón lleguen al estado emocional estable, donde estén de acuerdo y quieran lo mismo...

 Mi mente me dice que ya está bien, que se acabó, que no mereces la pena, que no merece la pena que pierda mi tiempo pensando en ti ni en que harás ni con quién estarás ni nada de nada que tenga que ver contigo, que se acabó mirar tu teléfono, se acabó mirar tu facebook, se acabó mirar si pusiste algún twitter nuevo aunque no pueda leerlos, se acabó suponer cosas que tengan que ver contigo... Mi corazón le recrimina a la mente, le dice que de que va, jajajaja, que ella si merece la pena a pesar de todo lo que me ha hecho, a pesar de su comportamiento, a pesar de no haber sabido valorar nada de lo que hicimos por ella, porque es una niña,aunque el corazón se está empezando a dar cuenta de las cosas y no quiere aceptarlo...por favor, le dice a la mente...espérate un par de semanas más...sólo eso y entonces nos pondremos de acuerdo para luchar por olvidarla para siempre y curarnos las heridas completamente..

 Me imagino la escena típica de un comic, el corazón y la mente, sentados en una mesa, tomando un tercio, hablando como viejos conocidos y discutiendo por ti... pero saben que cuando el corazón decida, ella, la mente, estará a su lado para ayudarle y guiarle en sus pasos..

 Hoy ha ganado la mente, aunque mi instinto me dice todos los días lo mismo y sé que sucederá, ya pasó hace 7 meses, pero mientras, sigo haciendo mi vida, ya no te espero como antes, inconscientemente si pero no queriendo...voy conociendo gente nueva, voy cambiando mi rutina para que se pasen antes los días y cuando quiera darme cuenta...habrá llegado la hora de tu marcha y entonces la hora de empezar de cero... Sé que tendría que haber empezado a dejar de pensar en ti mucho antes pero no puedo, mi instinto no me deja y siempre le he hecho caso ya que nunca me ha fallado y lo seguiré haciendo, aunque sin quererlo me haga daño, tengo muy claro que no quiero estar con nadie que no seas tú, ahora mismo no...

Todo este tiempo siempre he dicho a todo el mundo: ojalá se me cruce alguien que me haga "tilin", que me llame la atención y me diga: merece la pena intentarlo y con el tiempo te habrás olvidado de ella y empezar a querer a otra...pero lo digo con la boca pequeña porque sé que a ti te he amado como no he amado a nadie nunca...y no me arrepiento para nada de sentir todavía lo que siento, sólo que no quiero perderte para siempre...a ti no..