Parada hacia la montaña....

Sigo mi camino hacia la montaña...la verdad que es realmente largo..así que decido acampar...

Monto todo lo necesario para poder pasar la noche y levanto la vista... veo los árboles llenos de hojas...y si sigo avanzando veo el cielo estrellado....pero me cuesta...los árboles me tapan la visión...

Echo de menos mi playa...mi paraíso...mojarme los pies cuando andaba por la orilla...sentarme en la arena y perder mi mirada en el movimiento de las olas...

Me siento triste porque la añoro...pero también sé que pronto volveré a ella...tengo que hacer este camino porque es un reto para mí y porque me valdrá para conocerme más a mi misma y valorar las cosas y saber que quiero...

Me meto en el saco de dormir...hoy no tengo ganas de cenar...tengo el estómago cerrado...estoy demasiado nerviosa...

Llevo con esa sensación desde el primer momento que pisé esta isla...nervios...emoción...ilusión...por saber lo que me espera en la cima...pero a la vez tengo miedo...otra vez ha vuelto a mi...

El miedo me sigue aunque está bastante lejos...pero aquí está...esperando que yo tenga las defensas bajas para volver a entrar en mí...pero lo que no sabe es que esta vez tendré el valor suficiente para enfrentarme a él...

Me doy cuenta de que he madurado...soy una persona totalmente diferente...miro las cosas de otra forma...y decido cerrar los ojos...

Y ella viene a mi mente...siempre lo hace antes de acostarme...y vuelvo a abrir los ojos...tengo que sacarla de mis pensamientos de una vez por todas...aunque hacía tiempo que no me pasaba...

Eso es bueno...significa que poco a poco lo he superado...ya no es tan constante como antes que la tenía en mis sueños todas las noches...ahora ya no recuerdo ni lo que sueño...

Vuelvo a cerrar los ojos...ya no está su imagen...realmente no veo nada...y por fin decido descansar...necesito coger fuerzas para el largo camino que tengo por delante...

Sigue esperándome pequeño...pronto te alcanzaré...lo sabes

Ahora...de noche...

Se respira tranquilidad en mi calle...estoy asomada en la ventana sintiendo el aire frío sobre mi cara...

No hay ni un alma...ni siquiera siento a los gatos maullar como han estado todas las noches verano...no los veo corretear por debajo de los coches buscando cobijo cuando alguien se acerca a ellos...

Miro al cielo...desde aquí no puedo ver la luna...tendría que irme a la otra habitación y ahora mismo no me apetece trasladarme...

Enciendo mi último cigarrillo del día...y puede ser que de mi vida...no sé...tengo que empezar a replantearme de verdad el dejar de fumar porque es un gasto innecesario...pero ahora mismo no me veo con fuerzas para dar el paso...tengo asuntos que resolver conmigo misma...

No corre ni gota de aire...pero hace frío como he dicho antes...durante el día hace demasiado calor todavía y de repente la temperatura cambia...es todo demasiado raro...aparte que dicen que este invierno va a ser muy duro...

Así que me tocará ir con mis capas de cebolla por la calle aunque no suelo llevar muchas porque yo desprendo mucho calor...

Me tumbo en la cama a escribir mis pensamientos...se me hace muy raro estar tan pronto acostada...hacía muchos meses que no me acostaba antes de las dos ó tres de la madrugada...

Muchas cosas han cambiado en muy poco tiempo en mi vida...

El tiempo ha pasado demasiado deprisa y no me he parado ni un momento para pensar que quiero hacer con mi vida...que busco y sobre todo que anhelo...

Estaba hablando con una amiga y le he dicho que ya es hora de que encuentre a alguien con quien compartir mi vida...aunque la verdad que también estoy muy agusto así...

Yo creo que no me aguantarían...porque puedo ser muy "pesada" o muy independiente...depende del momento en que me pillen...ahora mismo estoy en el estado de independencia...estar a mi rollo aunque también estoy pendiente de las personas que me importan pero a mi manera....y ellas lo saben...

Miro a mi alrededor...debería organizar esto un poco...ya es hora de hacer un cambio...pondré algún poster y alguna estantería para mis dragones porque ya no tengo sitio para poner más y va tocando comprarme uno nuevo...

No hay nadie despierto en mi casa...están todos durmiendo...ojalá yo tuviese esa facilidad de conciliar el sueño nada más tumbarme en la cama...

Pero la noche es mi gran enemiga...y contra ella no puedo combatir...es el momento en que todos mis pensamientos vienen a mi mente...parece una carrera porque todos quieren llegar primero...

Y sé que no soy a la única que le pasa...cuando tienes preocupaciones, durante el día te mantienes ocupado, con el trabajo, la familia, la consola, los entrenamientos, los amigos...

Pero por la noche...cuando estás solo se te viene todo encima...intento acostarme temprano porque el cuerpo me pide descanso pero mi mente no para de asimilar información recibida durante los últimos días....

Demasiada información en muy poco tiempo y que cuesta asimilar pero que poco a poco lo voy consiguiendo...sigo pensando que las cosas en esta vida suceden así por algo...sólo espero llegar averiguar pronto el por qué....

¿Te volveré a ver?

No nos conocemos....nos hemos visto un par de veces....pero lo que no sabes es que tenemos algo en común....

Frecuentamos los mismos sitios...la misma gente...nos han presentado...sólo que yo soy demasiado tímida para decirte aunque sea un hola...siempre me pasa igual...

Dicen que sea yo misma...que me deje llevar...pero cuando alguien me llama la atención me quedo sin palabras...no sé cómo actuar...no sé que decir...así que solamente me queda expresarme por escrito...

También sé que nunca llegarás a leer esto pero no me importa...es mi manera de desahogarme...es mi vía de escape...

Ahora mismo estaba pensando en mis cosas y sin quererlo has venido a mi mente...no sé por qué...si ni siquiera sé cuando volvere a cruzarme contigo...

Con verte me vale...me conformo con eso...ya que no soy capaz de hacer nada más....

Quien sabe si la próxima vez seré capaz de acercarme y ponerme a hablar contigo...aunque no te lo creas...me cuesta mucho dar el primer paso...y más si la otra persona me gusta...

Me llamaste la atención el primer día que te vi...mis amigas dan fe de ello....jajajaja

La cuestión está que siempre estaré en el anonimato para ti pero quería dedicarte unas palabras en mi espacio personal porque me apetecía...

Siempre tengo que escribir lo que me pasa por la mente en el momento que me viene y esta vez hablo sobre ti...

Sólo espero poder llegar a ser capaz de conocerte mejor...y al menos entablar una amistad...con eso me vale...

Me conformo con muy poco...

Otoño...

Me encanta esta estación del año...¿por qué? porque si os digo la verdad no soporto el calor...y empieza a hacer fresquito...dicen que el mal tiempo cambia el estado de ánimo de las personas, es cierto, pero sólo si nosotros dejamos que sea así, así será...

Los árboles empiezan a perder las hojas...los pájaros ya han emigrado buscando lugares más cálidos donde establecerse...los seres humanos somos los únicos que permanecemos estables en un lugar fijo...

En esta estación la gente suele salir menos...nuestro cuerpo se adapta al cambio...nos volvemos más caseros...nos apetece hacer cosas más tranquilas...como ir al cine, planear cenas en casa con los amigos en vez de salir a hacer botellón, ir a jugar los bolos...en resumidas cuentas, hacer planes que impliquen estar en un lugar cálido...

A mi sin embargo...me encanta coger mi ipod e irme a dar un paseo largo por Madrid...me cojo la chaqueta y me dirijo a ninguna parte...suele haber poca gente por las calles...

Veo los escaparates de las tiendas ya cerradas pero que siguen iluminados para llamar la atención de la gente que pasa por delante...

Veo los autobuses pasar vacíos por la calle...hay pocos coches ya...todo el mundo se retira antes a sus casas...la rutina ha vuelto a la ciudad...y me encanta esta tranquilidad...

Poder ir andando tranquilamente sin tener que estar empujando a la gente por la calle como suele pasar cuando hace buen tiempo...

Perderme por las calles de Madrid sola...sin nadie que me moleste...

Muchas veces suelo hasta dejarme el móvil en casa...coger solo lo imprescindible y largarme de casa para desconectar de todos mis problemas al menos por un rato...es reconfortante...

Suelo sentarme en un banco cuando llevo media hora andando y observar a la poca gente que queda en la calle...parejas...familias...personas andando solas...gente con animales...todos al mismo lugar de destino...sus casas...

Aquel lugar donde nos sentimos protegidos de todos los males...donde nos sentimos seguros...

Pasear bajo la luz de la luna y sin ningún destino establecido...es lo mejor que puedo hacer cuando estoy muy agobiada con mis cosas...

Perderme en mis pensamientos que van a toda velocidad por mi mente...mmmm creo que es hora de darse la vuelta y volver a casa....

Otoño....una de mis estaciones favoritas del año...

Montaña..

Hablé de la montaña anteriormente...estaba en medio del mar...en una isla lejana a mi playa...no pude aguantar mucho tiempo la tentación de ir a investigarla...

Y aquí llegué...está totalmente frondosa...tiene árboles por todos lados...estoy en la orilla pensando porque camino tirar...

He traido una brújula para no perderme aunque tengo buen sentido de la orientación pero algo me dice que el camino hasta el pie de la montaña va a ser algo complicado...

Llevo una mochila en la espalda con todo lo necesario para el camino..con la esterilla y el saco de dormir...comida enlatada y algunas cerillas para hacer fuego por la noche aunque la temperatura por la noche no es fría que digamos...vamos...montañera preparada....

Emprendo el camino por el lado izquierdo de la isla...oigo el cantar de los pájaros...hacía tiempo que no los escuchaba ya que en la playa sólo oía a las gaviotas...aquí la tranquilidad no existe...se oye también el ruido de las ramas cuando chocan con otras por el viento...

Voy andando muy despacio, porque el camino está lleno de piedras...no quiero caerme y hacerme una herida...me da por mirar a un árbol y veo un nido...veo a los pajarillos chillar a su madre porque quieren comida...ahí viene...volando despacio y trae algo en el pico..se apoya en el nido y les da de comer...

Se hace el silencio por unos segundos pero estos vuelven a chillar...la madre reemprende el vuelo...el padre les vigila desde la rama de al lado...por si viniese algún animal a por ellos...

Reemprendo mi camino por el bosque... tranquilamente... disfrutando del paisaje...es todo tan hermoso...

Pero el camino a la montaña no es nada fácil ¿eh?, que tengo que andarme con mil ojos para no darme con alguna rama en la cabeza o tropezarme...

Veo la montaña muy lejos pero no pienso rendirme...soy una persona luchadora y fuerte...así que sacaré fuerzas de donde haga falta para enfrentarme a todos los obstáculos...

Es preciosa, ¿verdad?...no importa lo lejos que pueda estar...sé que la alcanzaré tarde o temprano...no tengo ninguna prisa en llegar a ella...sé que no se va a mover de su sitio...me espera pacientemente a que la escale y pueda ver desde lo alto toda la belleza del paisaje...

En la cima me está esperando él...pacientemente como siempre... esperando a reencontrarse conmigo para volver a caminar juntos... mientras hago el camino yo sola...con mis pensamientos... con mis deseos...con mi tristeza...que poco a poco se va disipando...y que pronto se convertirá en alegría...

Tengo un presentimiento y sé que antes de lo que él se piensa nos vamos a encontrar..mi intuición me lo dice y siempre la hago caso...

Esperame que te alcanzaré pronto...

Siempre hay luz al final del túnel...gracias chicas

A pesar de los problemas siempre tienes que mantener la sonrisa... como bien dicen, siempre hay luz al final del túnel y una amiga me va a prestar una linterna, mecheros, velas y miles de cosas para no andar a oscuras el camino...y el camino es más llevadero si tienes gente a tu lado y en la que apoyarte..

Gente que se preocupa por ti y que con cualquier tontería te saca una pequeña sonrisa...

A pesar de estar mal, intento estar como siempre...riendo, gastando bromas,con mis tontunas porque no quiero que se preocupen por mí...

Todo el mundo dice que soy fuerte, si, pero también tengo un límite...y ya lo he sobrepasado...

Poco a poco voy cambiando mi estado de ánimo por esas personas que están pendientes de mí...pocas veces me habeis visto así como hoy, porque no me gusta que me veais así y lo sabeis...

Las que me conoceis muy bien, sabeis que soy muy reservada y que nunca suelo pedir ayuda para nada, a no ser que esté realmente mal como esta mañana...

Y quiero agradeceros a todas (que ya sabeis quienes sois), todo lo que estais haciendo por mi hoy porque sois el apoyo más grande e importante que tengo en mi vida...

Gracias chicas por volver a sacarme una sonrisa y por estar a mi lado...

Y sobre todo a ti...dragoncita predilecta...sin ti no sé que haría...siempre estás pendiente de mi...igual que yo de ti...te quiero mucho..

Mi mundo se derrumba

Mi mundo se derrumba a mi alrededor y la verdad que ya estoy muy cansada de caerme y volver a levantarme...

Son las 8 de la mañana y sólo tengo ganas de llorar pero de rabia e impotencia...

Estoy harta de que me controlen...estoy harta de que no me dejen disfrutar de mi vida...estoy harta de hacer siempre lo que dicen ellos...pero...¿acaso se han molestado en preguntarme qué me pasa?¿ qué tal estoy?

Cuando por fin empiezo a levantar cabeza, algo me tiene que pasar para volver a caerme..

Voy a aguantándome las lágrimas en el metro porque no me gusta que nadie me vea llorar...pero sé que necesito hacerlo para desahogarme y estar mejor...

Siento que vivo en una prisión de la cual no puedo escapar...que me han encerrado con llave y ésta la han tirado al mar...

Pero ya es hora de tomar una decisión...sólo tengo que ver como llevarla a cabo porque ya no tengo paciencia y me está machacando...

Hace muchos años que no me dicen "te quiero", "estamos orgullosos de ti",la verdad que creo que nunca me han dicho estas palabras...sino todo lo contrario...me piden más y más...y ya no sé que hacer para dejar de decepcionarles...pero lo pienso y digo: es mi vida...soy así...no puedo dar más de mí...

No puedo más...por fin hoy he estallado...y la verdad que salir de mi casa corriendo y deseando irme a trabajar para no tener que estar allí es mjy triste...

Todo el mundo discute con sus padres...es normal pero seguro que si necesitais su ayuda, ellos están ahí para ayudaros...en mi caso me toca joderme y aguantarme como me lleva pasando este último año en lo que a ellos se refiere...

¿Por qué soy tan independiente ? ¿por qué me cuesta tanto expresar lo que siento?¿ por qué me cuesta tanto dar muestras de cariño? será porque pocas veces me han mostrado afecto...

Es hora de un cambio...y lo tengo que hacer ya...es hora de ser valiente y no quedarme estancada...es hora de vivir mi vida...es hora de dar el paso porque ahora mismo estoy aguantándome las lágrimas delante de la pantalla y muy cansada de todo esto...

Nunca me he sentido apoyada por ellos...¿entonces como quieren que confíe en ellos?...

Llevo un año esperando que me pregunten qué tal estoy...

Día del Alzheimer

Erase una vez alguien que vivía solo...estaba rodeado de toda la gente que le quería...rodeado de toda la gente que le importaba pero para él eran sólo extraños...

Todos los días iban a verle al lugar donde residía pero él nunca los reconocía...

Pasaba los días viendo las mismas cosas...viendo a las mismas personas...para él era todo nuevo...ya que nunca recordaba nada...tenía el mal denominado Alzheimer...

Para él, levantarse cada día era una lucha...era levantarse asustado porque no conocía nada de lo que había a su alrededor...era ver siempre a la misma gente sin reconocerla...no ser capaz de articular ni una palabra...tener la mirada perdida...y cuando estás con él que a los cinco minutos te pregunte: ¿tú quién eres?...

Los familiares que iban a visitarle diariamente veían como se consumía...era una persona indefensa de cara al mundo...y todos los días la misma rutina...le llevaban fotos de sus nietos...de sus hijos..le recordaban su vida...pero él al día siguiente nunca se acordaba de nada...

Pero no se rendían...sabían que haciendo eso poco a poco se recuperaría...o al menos la esperanza es lo último que se pierde...

Luchaban contra esa enfermedad...luchaban con él para poder abatirla...pero fue imposible...al menos consiguieron que sus últimos días en vida fuesen los más felices de su vida...

Ellos le querían más que a nada en éste mundo ya que fue el quien les dio vida...ya que fue él quien les cuido cuando estaban enfermos, fue él quien les hacía reír...fue él quien dio su vida por ellos hasta que la maldita enfermedad le alcanzó..

Y hubo cambio de papeles...ellos tuvieron que encargarse de él...

Estuvieron con él hasta el final....y descansó tranquilo...descansó rodeado de toda la gente que le quería...y sobre todo...sin olvidarse de ellos...

Este es un escrito para todas aquellas personas que tengan un familiar con esta enfermedad o algún amigo que éste pasando por esto, deciros que os apoyamos desde todas las partes del mundo y que espero que pronto se encuentre una cura para esta maldita enfermedad que hace que nos olvidemos de todo lo vivido...

Teneis que ser fuertes por ellos...y así la enfermedad es más llevadera (dentro de lo que cabe)

Espero que no os haya molestado que haya escrito esto...

Nuestra playa...

Y te vuelvo a echar de mi vida...otra vez...con lo que te había costado entrar de nuevo...pero es que las cosas han sido así...lo hemos intentado los dos pero por lo visto, ahora mismo somos incompatibles..

Me acuerdo la primera vez que te escribí...fue hace ya 5 meses...cuanto tiempo ha pasado desde aquel día...cuantas cosas hemos vivido juntos...y miranos en que punto estamos...te vas otra vez...y yo no puedo hacer nada para retenerte...sin embargo ella vuelve a ocupar tu lugar...

Me acuerdo de aquella playa...donde empezó todo...paseando los dos por la orilla...separados....otra vez estamos igual...nuestros caminos vuelven a separarse...échale la culpa al destino...no al miedo porque ya no tengo...lo conseguí superar...

Ahora ella vuelve a tenderme su mano,reticente...no le gusta haber vuelto tan pronto a mi vida...yo la cojo y emprendemos el camino por la orilla alejándonos de ti pero no a mucha distancia porque tú siempre vas a seguir mis pasos...apareciendo en el momento menos esperado...

Esperando pacientemente a que yo vuelva a aceptarte en mi vida...la verdad que no te echo porque quiera...porque sentirte aparte de doloroso también es algo maravilloso...sólo que no nos toca estar juntos ahora mismo...

Seguimos nuestro camino sin ti...corriendo por la orilla...mojándonos los pies...sintiendo las olas...jugando con la arena....parecemos dos niñas chicas pero estamos disfrutando de lo lindo....

Ya no te busco pero tampoco me escondo de ti...es tontería porque aunque no quiera, yo no puedo mandar sobre mis sentimientos...solo controlarlos un poco y con el paso del tiempo...

Me miras con lágrimas en los ojos...no quieres permanecer alejado de mí...pero sabes que es lo adecuado...sabes que es mejor esperar que pase el tiempo y haya distancia entre los dos...

No te preocupes...te lo he dicho muchas veces...estoy preparada para entregarme...pero la cuestión es que no tengo a quien...ais..que impaciente que eres...

Todo el mundo quiere que me enamore de nuevo..quiere que me entregue al cien por cien...pero no es que no quiera,es que no he encontrado a la persona adecuada todavía...no hay prisa...así tengo más tiempo para fortalecer mi corazón porque la barrera hace mucho tiempo que la eché abajo...y eso lo sabes...

Nos vamos a tomar algo ella y yo...a contarnos lo que hemos hecho todo éste tiempo estando las dos separadas...ya que ella no ha seguido mis pasos tan de cerca como tú...

Nos miras a lo lejos y veo en tus ojos tristeza...veo en tu mirada dolor...pero yo no puedo hacer nada por retenerte a mi lado...

Estaré bien...no te preocupes por mí..sabes que sé cuidarme muy bien sola...y que siempre te llevo en mí...

Sólo me queda darte las gracias por haber vuelto a entrar en mi vida y por haberme hecho recordarte...hacía mucho tiempo que no sentía nada por nadie pero ese sentimiento se fue...por fin quedo enterrado y al hacer eso...tú tienes que marcharte de mi vida...pero permaneciendo a la espera...

Te repito que no puedes ser impaciente...todo surje solo...así que sólo nos toca esperar para volver a reencontrarnos...

Éstas palabras van para ti AMOR, ese sentimiento tan fuerte que mueve montañas, que nos hace sentirnos que estamos en una nube todos los días de nuestra vida cuando lo compartimos con alguien...

Me vuelvo a ir con tu fiel enemiga, la SOLEDAD...estaremos bien..sabes que ella me cuido muy bien la otra vez que te fuiste...

Hasta pronto...

Avanzo...ya he dado el paso grande....

Y espero..pacientemente...no tengo prisa...sigo buceando y observando el paisaje marino...que tranquilidad...que sensación más extraña....

Por fin me siento libre...libre de mis ataduras...libre del dolor...por fin está pasando...estoy contenta...ya no me afecta...

Tiempo...asimilación...aceptación...

Ya he pasado por todas las fases...estoy en la fase de asimilación...he asimilado ya toda la información de estos días y gracias a esa fase he aceptado todo...

Y me siento bien...hoy me he levantado muy contenta...como he dicho...liberada...sonriendo como siempre...y eso es bueno...he vuelto a gastar bromas...he vuelto a vacilar a mis compañeras...a mis amigas...vuelvo a estar bien...

Porque como bien dicen...todo pasa...y la vida sigue y es muy corta para perderla pensando en que podría haber sido...si ya es pasado, mejor dejarlo atrás...

Mis sentimientos están enterrados del todo...lo comprobé estos días...ya no me duele...ya he pasado a la siguiente fase...de tenerla solo cariño...de quererla sólo como amiga...

Ha sido un cambio que ha llevado su tiempo pero es que tenía que ser así...me seguirá importando,si,pero como amiga y nada más...

Es mucho mejor así, la verdad...me he dado cuenta ésta noche... he tenido un sueño que me ha hecho cambiar el chip en un segundo...no voy a contarlo porque sino no se cumple jajajajaja

Soy la gaviota que vuela y surca los aires en busca de su sitio...la que lucha ante cualquier adversidad y la que ha conseguido ganar la batalla...por fin...he sido valiente y he decidido seguir adelante...

Vuelo sola en busca de algún lugar donde asentarme...sigo sin tener ninguna prisa...todo se verá...y como bien me han dicho estos días: yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así...pero realmente no es que sea rebelde...es que en mi vuelo no se ha cruzado otra gaviota que quiera compartirlo conmigo...así que mientras tanto disfruto de mi libertad...de mí misma de nuevo...disfruto de la vida, que tiene muchas cosas que ofrecerme y la cual tengo que aprovechar al máximo...

Sigo volando...hacia un camino en concreto...hacia el futuro...disfrutando del presente y sin olvidarme de los errores del pasado para no volver a cometerlos....

Soy esa gaviota que no se dejó vencer...

Salto al vacio...

La gaviota ya se ha ido...muy lejos de aquí...ojalá yo pudiera también abrir mis alas y echar a volar...

Mis alas están impacientes por echar a volar...a lo lejos veo una montaña...decido ir para allá....no está muy lejos...

Me subo a lo más alto y contemplo las vistas desde allí...por fin el mar está en calma...no hay nadie en la playa...me siento en el borde y dejo mis pies colgando...si alguien se acercase por detrás me caería al vacío...

Me pongo de pie...extiendo mis brazos y...salto...caigo en picado con los ojos cerrados a toda velocidad...no me importa nada...no me importa el golpe cuando caiga...ésta sensación de libertad no me la va a quitar nadie...

Cuando estoy llegando al borde del agua...abro mis alas y emprendo el vuelo...voy a ras del mar...siento las gotas salpicar mi cara...surfeo las olas y me río...me encanta esta sensación...

Me elevo más...vuelo lentamente...disfrutando de todo el paisaje y decido volver a la playa...allí veo algo...¿qué será?...

Aterrizo y me acerco...no hay nada...me doy la vuelta y vuelvo a mirar al mar...la tortuga se está introduciendo en él...ya ha dejado sus huevos para que cuando nazcan se enfrenten a la lucha por la vida...yo me quedaré vigilando...

Pero decido darme otra vuelta por los cielos...para sentir el viento contra mi cara...para seguir soñando...para seguir pensando...

Y decido subir muy alto, tan alto que pierdo de vista el mar y la playa...me quedo flotando y decido que hacer...no lo pienso dos veces...me tiro de nuevo en picado...pero esta vez será diferente...

Voy cayendo sin tener ningún miedo...y cuando me acerco al mar...cierro los ojos y me dejo llevar...me introduzco en el agua...y empiezo a nadar...que sensación más extraña...ha sido excitante...

Los peces se han ido asustados por el impacto...los veo alejarse asustados...pero se acostumbran pronto a mi presencia...

Ahí viene la tortuga...nada velozmente...y se acerca a mí...se para delante mía y me mira directamente a los ojos...no le gusta lo que ve...no le gusta lo que expreso en ese momento...dolor...tristeza y rabia...pero también ve orgullo...

Ese orgullo que me está ayudando a seguir adelante y dejar atrás el dolor que siento...ese orgullo que me ayuda a levantarme cada día de mi vida para seguir adelante...ese orgullo que me hace ser más fuerte que nadie...

La miro detenidamente...parece que quiere decirme algo pero no se atreve...cuando me dispongo a hablarla...se va...con su mirada me lo ha dicho todo...no hace falta palabras para decirme las cosas...todo se resume en una palabra...

ESPERAR..

Gaviota..playa

Pienso en la gaviota..me la imagino debajo del agua, atrapada entre las olas y batiendo sus alas con las pocas fuerzas que le quedan después del viaje tan largo que ha realizado para llegar a mi playa...

Pero no se rindió...luchó y venció...consiguió lo que quería y salio victoriosa...no se dejo llevar por el miedo en ningún momento..se centro en su objetivo y lo consiguió...

Vuelvo a mirar a la tortuga...no ha avanzado mucho...veo como las gotas de lluvia rebotan en su caparazón...es muy duro...

Me da por mirar al mar...ya se está calmando...o eso parece...la lluvia está disminuyendo un poco...sólo chispea y el viento ya no es tan fuerte...

Vuelvo a levantar la mirada...las nubes se van dispersando y veo el sol luchando por salir detrás de ellas y poder así brillar con todo su esplendor...

Ha sido una falsa alarma...se aproxima otra nube...lástima...hoy no va a hacer buen tiempo...

Estoy empapada pero no me importa...mi mente se ha ido...ha abandonado mi cuerpo...está cansada de sentir el dolor de mi corazón...está cansada de escuchar sus lamentos...

Ha decidido marcharse para coger fuerzas...es sólo un instante...tiene que estar separada del cuerpo para poder razonar tranquilamente...ya ha tomado una decisión...la cuestión es como llevarla a cabo...ya que tiene que luchar contra los sentimientos del corazón...

Tiene que encontrar una manera de convencerle para que se olvide de ella...alguna manera tiene que haber para que él pueda seguir y dejar de sufrir...

Cada día que pasa le ayuda a reconstruirse...le ayuda a juntar los trocitos dispersos de la última vez...quiere que vuelva a ser completo...

Va pensando cosas que decirle...que encontrará a alguien mejor...encontrará a alguien que le valore...encontrará a alguien que no sea cobarde...que tenga paciencia y poco a poco todo será diferente...que volverá a ser feliz....

Decide volver a mi cuerpo y le habla al corazón, le dice lo que ha pensado y sus últimas palabras fueron las que más le impactaron:

Pequeño...te lo repito otra vez...sólo necesitas tiempo...tiempo para sanar tus heridas...tiempo para volver a estar bien...tiempo para volver a entregarte...tienes que ser fuerte...tienes que luchar por ti y por lo que quieres...las cosas han sucedido así...déjalas que se queden atrás...tú tienes que mirar hacia delante...tienes que pensar en ti y dejar ya de perder tu tiempo pensando en esa persona...así no arreglas nada...tienes que VIVIR....

Soy como la gaviota que vuela sola...en busca de la libertad...buscando un lugar donde asentarme y ser feliz..

Esa gaviota que lucha por sobrevivir en éste mundo de locos...volando de un sitio para otro...sin destino fijo...ya encontraré mi lugar...

Lluvia..

Al levantarme ésta mañana, el cielo estaba negro...era todavía de noche...como se nota que dentro de una semana estaremos en otoño...porque los días son más cortos y las noches son más largas...

Hoy he engañado a mi padre y me ha llevado a trabajar...tengo mucho morro...

Estaba lloviendo...la verdad que se echaba de menos...pero ha seguido haciendo calor...demasiado bochorno...creo que soy de las pocas personas que le gusta este tiempo...porque me gusta perder mi mirada en la lluvia cuando estoy en mi habitación y miro por la ventana...es mágico...

Y me imagino en la playa...sentada en la arena...sintiendo la lluvia caer sobre mí...sentir como las gotas resbalana por mi cara y se mezclan con mis lágrimas...así nadie notará que estoy llorando...de nuevo...

Me echo hacia atrás, apoyo mis manos en el suelo y miro al cielo...veo un rayo...también noto un trueno...me encanta esa sensación de miedo dentro de mí porque a la vez también es excitante...

Hace frío pero yo no lo noto...mi cuerpo emite demasiado calor..y cualquier corriente de aire es agradecida....

Sonrío..¿por qué? no lo sé...me sale sola la sonrisa...a pesar de que tengo mucho dolor dentro...bueno,ya no es tanto como los primeros días...sonrío porque sé que lo conseguiré...

Bajo mi mirada y a mi derecha veo una tortuga andando por la playa...va muy despacio...para mí es una señal...representaría al tiempo,el cual pasa muy despacio...como su lento caminar...también representa la paciencia...hay que esperar...

Oigo un ruido que proviene del cielo, levanto la cabeza...es una gaviota volando bajo la lluvia...desciende hacía el mar para pescar... tiene mucho valor para hacerlo con el mar bravo debido a la tormenta...esa gaviota representaría mi lucha interior de dejar de sentir...de dejar de querer...y que poco a poco voy haciendo...aunque demasiado despacio...como la tortuga...

La gaviota se introduce en el agua y yo espero expectante... ¿conseguirá su objetivo? Hoy es un mal día para meterse en el agua...me levanto porque la he perdido de vista...¿estará bien? me acerco a la orilla...soy capaz de meterme en el agua y sin temor a ahogarme con tal de rescatarla...

Y la veo salir...con un pez en la boca...¡lo ha conseguido!...y se va lejos, muy lejos con su premio....se lo ha ganado con creces...

Sonrío y oigo las olas del mar...parece que está enfadado porque la gaviota ha conseguido escapar de sus garras...yo me alegro por ella porque a mi me da esperanzas de seguir con mi lucha diaria...tengo que ser valiente y seguir adelante como hasta ahora...

Vuelvo a sentarme bajo la lluvia y dejar que el agua moje mis ropas...no siento frío...no siento calor..intento no sentir nada...y mis pensamientos se van lejos...dejo la mente en blanco y disfruto de la calma que produce el ruido de la lluvia al caer...

Me encanta sentir como caen las gotas encima de mi cabeza...representa todas las lágrimas que mi corazón llora desde hace mucho tiempo...ya que no soy capaz de exteriorizar mis sentimientos...

Tren...

Estoy en el tren...camino a mi casa...creo que me he vuelto a fastidiar el dedo...

Miro por la ventana...debería estar estudiando pero no puedo concentrarme...me ha venido a la mente de nuevo....

Ahora pasamos por un túnel...hacía años que no cogía la renfe para ir a mi casa...la verdad que su movimiento me relaja....

Voy escuchando música para no pensar en ella...la verdad que llevo todo el día con ella en la cabeza...y todo porque soñé con ella anoche...llevaba varios días sin pensar en ella y anoche estuvo en mis sueños...

Odio las noches...porque es cuando tengo las defensas bajas y mi subconsciente sale al exterior...el mismo que llevo callando desde hace varios días...

Ya estamos llegando a una estación...la siguiente es la mía...no tardo nada...vamos rápido...ahora media hora más en el metro y estaré en casa...aunque creo que optaré por el autobus que me deja más cerca...me ducharé y me pondré a estudiar...o al menos a intentarlo..así mi mente se mantiene ocupada....

Intento dormir pocas horas porque así no tengo tiempo para soñar...

No quiero que vuelva a mis sueños...no quiero seguir queriéndola...pero cuesta...cada día que pasa lucho conmigo misma...lucho con mis sentimientos...

Y la única forma que tengo de exteriorizarlos es escribiendo...y aquí estoy...escribiendo de nuevo sobre ella...escribiendo que la echo de menos...escribiendo que todavía la quiero y que aunque todo es muy difícil, tengo muy claro que tengo que seguir adelante y seguir intentando salir de esta fase y pasar a la siguiente pero como bien dicen por ahí...el tiempo lo cura todo...

Y sólo me queda esperar pacientemente que el tiempo pase...cure a mi pobre corazón y consuele a mi alma...

Mi mirada está perdida en la nada...mis pensamientos vienen y van a la velocidad del rayo...apoyo la cabeza en el asiento y cierro los ojos...quiero llegar ya a mi casa para descansar...y desconectar... para seguir olvidándome de ella...lo conseguiré...

Sería capaz

Sería capaz de remontar el vuelo desde ésta orilla para llegar hasta a ti...

Sería capaz de seguir volando hasta la montaña más alta que hubiese en el mundo sólo para poder divisarte...volar muy alto...hasta que perdiese de vista el suelo...

Sería capaz de quedarme suspendida en el aire y esperar tu llamada para lanzarme en picado hacía donde tú estés...

Sería capaz de buscarte por todos los rincones del mundo hasta encontrarte y que estuvieses conmigo...

Sigo buscándote en cada montaña...en cada bosque...en cada playa...en cada ciudad... y no te encuentro...te busco en la mirada de la gente y no estás...

Sería capaz de dar mi vida por ti cuando te encuentre...

Sería capaz de hacerte feliz y quitarte todos tus miedos...

Sería capaz de quererte como no te ha querido nadie...

Sería capaz de defenderte de todos tus males....

Sería capaz de hacerte feliz...sería capaz de hacerte sonreír cada día del resto de nuestras vidas...

Sería capaz de tantas cosas por ti...

Sería capaz de dar todo lo que tengo a cambio de una mirada tuya...de una sonrisa...de una caricia...por tu amor...

Sería capaz de darte mi vida sin importarme morir en el intento porque hay que luchar hasta el último suspiro...

Sería capaz de darte cualquier cosa que me pidas...

Sería capaz de todo por ti...

Sólo porque tú me quieras....

Fases

Dicen que dejar de querer a alguien requiere su tiempo y yo pienso lo mismo...pero se basa en pasar por varias fases...

La primera fase consiste en llorar...sentir como tu alma se desgarra...sentir como tu corazón se rompe en mil pedazos...

La segunda fase consiste en el dolor y va unida a la primera...van juntas...

La tercera fase, una vez pasada las dos primeras consiste en hacerse mil preguntas de las cuales nunca obtendrás respuesta alguna...porque hay preguntas que ni tu mente llega a comprender hasta que no haya pasado el tiempo de duelo...

La cuarta fase consiste en el rencor a la otra persona..parece una tontería pero ese rencor nos ayuda a seguir adelante...

La quinta fase consiste en empezar a ser egoísta..en empezar a pensar en uno mismo y dejar de pensar en la otra persona por mucho que nos cueste y sobre todo que nos duela...hay que seguir adelante con nuestra vida ya que es muy corta...

La sexta fase consiste en según vas rehaciendo tu vida..tener momentos en que sin querer la otra persona viene a tu mente...te acuerdas de ella cuando pasas por algún sitio donde has estado con ella o una canción de las dos...o su canción favorita....

La septima fase consiste en aceptar definitivamente que nunca estarás con ella y seguir adelante con tu vida y no dejar escapar oportunidades por algo que nunca volverá...

Yo ahora mismo me encuentro en la sexta fase...todavía viene a mi mente...todavía la recuerdo...de vez en cuando me viene su olor...me viene su voz...pero me digo a mí misma que tengo que seguir y que poco a poco éste sentimiento se quedará en un simple recuerdo de algo maravilloso...ya que sentir algo por alguien, aunque no seamos correspondidos es precioso y a la vez muy doloroso...

Ya me estoy acercando a la fase siete...

Y la fase ocho es haber rehecho tu vida sin ella...sólo amistad y nada más...

Enterrar unos sentimientos tan fuertes no es nada fácil pero se consigue...

Para mí son estas fases...luego cada una tendrá las suyas propias...

Pero...todas las fases nunca debes pasarlas sola...siempre tiene que estar alguien a tu lado..alguien que te escuche...alguien que te haga reír...alguien que te dé un abrazo... alguien que te dé un beso...alguien que te haga compañía...

Porque con esas personas en tu vida...que son tus amigos...levantarte será muchísimo más fácil y cuando menos te lo esperes ya estarás en la fase nueve: SER FELIZ!!

Sigo en mi paraíso

Me imagino de nuevo en mi playa particular donde nadie ni nada puede molestarme...estoy muy agusto...me siento bien...no sé porque será...creo que porque me siento bien conmigo misma..aparte que la música acompaña...

Estoy paseando por la playa tranquilamente...sintiendo la brisa acariciar mi piel...la arena enredándose entre los dedos de mis pies...

Me pongo la chaqueta porque está empezando a refrescar...me estoy dando cuenta que ya no tengo tanto miedo como antes...que estoy madurando y tomándome las cosas bien...con calma...

Sigo paseando por la playa...mi playa no tiene fin ya que está en mi mente..estaría paseando eternamente bajo la luz de la luna y el brillo de las estrellas...

Llego a un muelle y veo una moto acuática...no me lo pienso dos veces y decido cogerla...me dirijo a la montaña del medio del ma...es una montaña vírgen ya que nadie ha estado allí antes...lo que significa que hay mucho que explorar y muchas cosas que descubrir...

Pero el camino es largo...y no me importa...nadie dice que vivir la vida sea fácil...no importa el tiempo que tarde...sé que el día que llegue, algo nuevo descubriré...porque me está esperando solamente a mí..

Llegaré pronto...espérame pacientemente...mientras disfrutaré del viaje en moto que me da sensación de libertad...me hace sentir bien conmigo misma... me hace ser yo misma...

Pronto llegaré a esa montaña...

Anoche....

Te estoy mirando...llevo un buen rato y no me atrevo a acercarme...me dicen que sea yo misma pero la vergüenza me puede...ais...antes no me importaba nada...me lanzaba sin más y ahora...aquí me tienes...onservándote todo el rato...pensando si dar el paso de presentarme o seguir bailando...ha sido verte y tener ganas de hablar contigo...puf...pero me cuesta tanto da el paso... en fin.. seguiré bailando lo que me queda de noche porque otra cosa no me atrevo a hacer...

Ais...ojalá tuviese el valor para acercarme a ti y decirte mi nombre...hace tanto que no hago esto que no se como dar el paso...ni siquiera sé si tienes pareja o no...pero con mirarte me basta...te he visto antes por aquí pero no sé...hoy te observo más!!!

Te has acercado y me has dado las gracias por lo que te he escrito pero que no buscas nada con nadie...no es problema...sólo quería que supieses lo que pensaba con respecto a ti...

Mi paraíso...mi playa

Estoy mirando la pantalla del ordenador...mirando el reloj del ordenador y esperando que pasen los minutos rápido para irme a casa descansar un rato...ésta noche me ha costado dormirme y eso que estaba cansada...

Y he tenido sueños...recuerdo que he soñado...y no me ha gustado nada...odio los sueños porque mi subconsciente se revela...los sueños es lo que deseas y yo no quería soñar lo que he soñado...pero se queda en eso...sueños...he decidido olvidarlos....¿cómo? yendome a mi playa particular...

Me he desplazado mentalmente en cuanto me he subido al coche para venir a trabajar...ha sido instintivo...he ido todo el camino a mi mundo...

Y he sonreido...lo necesitaba...ya sé que tengo que hacer para desconectar un poco de la realidad y de lo que me está pasando últimamente...irme a mi paraíso particular y disfrutar de mi amiga la soledad...

Allí me siento bien...estoy relajada...paseo por la playa...pero ésta vez es de día...y hay gente que no conozco...voy sola por la orilla...escuchando música y sumida en mis pensamientos...tantas preguntas me pasan por la cabeza...tantas preguntas que nunca tendrán respuesta...

Ahora mismo estoy allí...desconexión total del mundo...todo el mundo necesita su espacio para desconectar de todo...yo lo hago de vez en cuando...porque en mi playa recapacito y pienso lo que quiero y lo que tengo que hacer...que decisiones tomar y como llevarlas a cabo...

Cambiar mi estado de ánimo de tristeza a alegría...poco a poco lo voy haciendo...tiempo...jodido enemigo que cuando estás mal pasa muy lento pero que cuando estás bien pasa sin darte cuenta...aquel sabio que pone todas las cosas en su lugar...

Yo espero que pronto me ponga a mi en el mío y deje de tenerme de un lado para otro...

Mi playa...deseando que llegue alguien con quien compartirla...pero ahora mismo no...que sea cuando menos me lo espere como todo en esta vida...ahora mismo necesito curar mis heridas poco a poco...y sé que alguien llegará y terminará de curarme del todo...

Esperando pacientemente...

Viernes 10 septiembre...

Hace un año aproximadamente que yo andaba perdida por el mundo...sin saber a dónde ir...sin saber que hacer...sin ninguna esperanza ni ninguna ilusión por la vida...tenía mil dudas en mi cabeza...tenía pensado dejarlo todo e irme de aquí...tenía pensado encerrarme en mi mundo y desaparecer...no querer saber nada de nadie...

Y ahí estuviste tú...nos conocimos hace 4 años por casualidades del destino, porque fui a verte jugar un día...algo nos conectó desde aquel día...intentamos ser algo más pero las dos nos dimos cuenta que no funcionaría y que mejor seguir como amigas...

Nos distanciamos un poco por cosas de la vida...yo volví con mi ex-pareja y tú empezaste una relación...pero lo gracioso era que hablábamos a escondidas..nos seguíamos contando nuestras cosas...coincidiamos muy poco pero hablar contigo era mi salvación siempre que podía...ya que yo no estaba nada bien...estaba encerrada en un círculo que todo el mundo me decía que tenía que salir pero no tenía valor ni fuerzas pero tú estabas ahí...

Cuando yo estaba mal, me escuchabas..cuando tú estabas mal...yo te escuchaba a ti...

Esas noches que coincidamos y nos tirábamos hablando hasta las mil...

Y por fin decidí dar el paso..y salir...y encontrarme perdida...y sin buscarlo...ahí estabas tú esperándome...me tendiste tu mano y yo la acepté....

Me ayudaste a superarlo...poco a poco...a mi lado...quedando conmigo...llamándome por teléfono...hablando por msn...diariamente...nuestro lazo se hizo muy fuerte...

Luego fuiste tú quien necesito mi ayuda y estaba yo...a tu lado...ayudándote a salir a ti también...poco a poco...todo el mundo necesita tiempo para recuperarse de las heridas del corazón...

Y seguimos uniéndonos más...creando lazos irrompibles...lazos que nadie tendrá como nosotras nunca...

Y ya ha pasado un año desde que empezamos a quedar...a recuperar nuestra amistad...éste año las dos hemos tenido momentos muy malos donde nos hemos estado apoyando incondicionalmente...preocupándonos la una por la otra...pero también hemos tenido momentos muy buenos e inolvidables...

Siempre intentamos sacar tiempo para vernos...para hacer cosas...tú eres capaz de sacrificar los días de fiesta para venir a verme jugar los partidos...yo haré todo lo posible para recuperarme cuanto antes de la lesión para demostrarte que puedes estar orgullosa de mí en el campo...

Hemos discutido...pero porque somos sinceras la una con la otra, nos decimos las cosas como son nos gusten o no, porque nuestra relación se basa en la sinceridad ante todo...tú me dices que no cambie..que te gusta como soy...y lo estoy siendo...siendo yo misma...me comporto con mis amigas como contigo pero no es igual...porque nuestra relación es demasiado especial y sólo nosotras lo sabemos...

Ahora mismo no estoy pasando por un buen momento en lo que se refiere a lo personal...pero ahí sigues tú (aparte de las demás pero ésta entrada es dedicada a la dragoncita predilecta chicas...), sigues a mi lado..intentando sacarme una sonrisa...dándome ánimos para seguir...dándome consejos para no caerme de nuevo...

Mucha gente tiene envidia de nuestra relación...pero es que hemos vivido tantas experiencias juntas...yo sé que sin ti mi vida no tiene ningún sentido...yo sé que si pierdo a alguien que no seas tú me va a doler...realmente ya me ha pasado dos veces éste año...sobre todo la última persona...que es muy importante para mí...pero ahí estás tú...dándome tu ayuda...y sé que si te perdiese a ti, si que me moriría...porque eres un apoyo demasiado importante en mi vida...

Mucha gente ha intentado separarnos pero nosotras somos más fuertes que todo lo que nos digan o hagan...

Eres el pilar que me sujeta todos los días y haces que no me caiga, eres la mano que me ayuda a levantarme y seguir adelante...los días que no hablo contigo antes de acostarme se me hacen raros...porque me he acostumbrado a tenerte en mi vida...

Te quiero dar las GRACIAS por volver a sacarme la sonrisa...esa sonrisa que tanto os gusta a todas...esa sonrisa que poco a poco va apareciendo de nuevo en mi cara...

Te quiero dar las GRACIAS porque por tu "culpa" decidí dar el paso de publicar mis escritos...tenía miedo de hacerlo porque no tenía confianza en mí misma...y GRACIAS a ti estoy haciendo lo que más me gusta...he estado a punto de cometer un error muy grande, que era dejar de escribir pero tú me dijiste (aparte de más personas) que no dejase de hacerlo por nada ni por nadie...

Y aquí estoy yo...escribiéndote éstas palabras para agradecerte todo lo que estás haciendo por mí...realmente no hay palabras para expresar lo que siento por ti...porque te mereces ésto y más...

Sólo quiero decirte que espero no perderte nunca...y que siempre voy a estar a tu lado..pase lo que pase..

TE QUIERO MUCHO

Playa....

Ya he dicho anteriormente que me encanta hablar del mar...pero es que es tan especial...

Ultimamente sólo me he encontrado el mar bravo...¿alguna vez lo encontraré tranquilo?

Será que me encanta meterme en "problemas"....pero realmente no lo son...son experiencias vividas para madurar y aprender de ellas...

Voy andando por el paseo marítimo...alejándome de la playa donde estaba....he decidido buscarme una nueva....una playa virgen...una playa para explorarla a fondo....

Me la imagino en calma....con la luna llena...brillando con todo su esplendor...y las estrellas acompañándola....

Tiene calas...también puedo divisar al fondo una montaña...me gustaría ir hasta allí pero todavía no tengo medio de transporte...algún día la pisaré...mientras disfruto de ésta nueva playa...

La arena limpia...lisa...sin piedras...perfecta para tumbarme y perderme en mis pensamientos...perfecta para disfrutarla de mi compañía contigo...

Me sigues a todas partes y eso me encanta...he decidido no esconderme más de ti porque siempre me alcanzas...así que me uní a ti...

He sufrido estando contigo y lo sigo haciendo...pero es lo que conlleva llevarte a mi lado...empiezo a notar que el dolor que me produces se va alejando poco a poco...según pasa el tiempo...he decidido sacarlo fuera de mí...porque sino no estoy bien...

Las cosas no salen siempre como uno quiere...y tengo que aceptarlo...te perdí...como todo...pero es mejor así...lo sé y lo siento...

Ojalá que con el tiempo todo vuelva a ser lo mismo entre nosotras...porque fuiste y eres muy importante para mí...

Me cuesta mucho no saber de ti...me duele...pero tengo que ser fuerte y seguir mi camino...

Ojalá las cosas hubiesen sido de otra forma...porque te habría hecho un hueco para ti en mi playa...en mi paraíso...dónde sólo yo elijo quien entra...y estaba dispuesta a dejarte pasar...

Pero no ha podido ser...

Tiempo...es lo único que puede haber entre nosotras...distancia...es lo recomendable...calma....que se enfríen las cosas...

Aquí estaré esperando si algún día decides tener mi amistad...aunque ahora mismo es muy dificil...por parte de las dos..o eso creo...

Mi playa...toda para mí...y para nadie más...poco a poco empezaré a investigarla...junto a mi compañero fiel...

No sé que siento

Estoy en la playa...mirando a la nada...intentando saber porque soy tan idiota...intentando saber porque cometo tantos errores...intentando saber porque me dejo llevar por los impulsos en vez de pararme a pensar las cosas y luego reaccionar...

Hay veces que mi forma de ser me pierde...es odiosa que ni a mí misma me gusta...y mira que lo intento cambiar...y lo intento...pero cuando menos lo espero...me ciego y salto...por la más mínima tontería...

Aquí estoy...pensando si meterme en el agua para dejarme arrastrar mar adentro o meterme en el agua para disfrutar de un baño...opto por lo segundo...

Me meto en el agua y me quedo quieta...mis lágrimas descienden por mis mejillas...no siento nada...nada de nada...no siento nada bueno realmente...sé que tengo que callarme a veces pero otras acumulo tantas cosas que termino estallando, liándola y pagándola con quien menos se lo merece...

Sigo mirando al horizonte...sigo llorando...rabia...impotencia...porque por mucho que lo he intentado me ha salido todo al revés...siempre me pasa lo mismo...pienso que hago las cosas bien y a la mínima lo mando todo a la mierda...

¿Por qué hacemos daño a quienes nos importan? ¿por qué alejamos a quien nos quiere?¿ por qué?

Sé que me he equivocado y he pedido perdón por ello...pero tenía que hacerlo...no era el momento ni el día pero así ha sido...he estallado...algún día te diré realmente porque ha salido todo así contigo...aquí no lo voy a poner porque no se va a enterar nadie antes que tú...

Dejar de sentir...sentirme vacía por dentro...yo soy la dueña de mis actos...yo soy la culpable de mis problemas y sin querer lo he pagado con varias personas que no tenían la culpa de nada...

Salgo del agua...¿tengo frío?¿tengo calor?no..porque no siento NADA..

Mi corazón no siente...mi cabeza no piensa...solamente sigo porque es instinto de supervivencia (hoy me siento así,mañana seguramente que no)

No voy de víctima porque no lo soy, sólo expreso lo que siento como hago siempre que escribo...

Realmente ahora no sé ni siquiera que quiero expresar...¿rabia?¿odio?¿indiferencia?¿pasotismo?¿Dolor?... no lo sé...NO LO SE... no sé lo que siento..estoy bloqueada en ese sentido ahora mismo...

Vuelvo a ser fría...vuelvo a levantar mi barrera acorazada...vuelvo a ser egoísta...sólo pienso en mí..en mí y sólo en mí...

Sé que las cosas suceden por algo en esta vida...sé que cada uno tenemos nuestro destino marcado...aunque estemos intentando evitarlo...el mío es este año cagarla con todo el mundo...

No quiero sentirme culpable...pero me siento así...nunca me arrepiento de lo que digo ni lo que hago..sólo pido perdón por mis actos y mis palabras que a veces no son los adecuad@s...como se ha dado el caso hoy...

Pero sólo me queda una opción y es la que tengo que tomar...seguir...seguir y seguir adelante...no me vale de nada martirizarme por algo que ya ha pasado..sólo se pueden asumir las consecuencias....

Mi mirada ahora mismo no expresa nada...ningún sentimiento por nada ni por nadie...y quien me vea hoy lo comprobará...mi mirada está perdida en algún sitio...en algún punto se perdió...hoy no expresa ninguna emoción...y dicen que yo lo expreso todo con la mirada...hoy no es aconsejable mirarme a los ojos fijamente más que nada porque quien lo haga la va a ver vacía....

Es hora de dejar ésta playa y buscarme otra...

Me imagino

Estoy en el coche...conduciendo...sola por la carretera...es de noche..no hay ningún coche en el camino...voy a toda velocidad...con las ventanillas bajadas...siento el viento chocar contra mi cara pero no me importa....me siento libre...

De repente,a lo lejos veo un mirador a la izquierda...acelero más y cuando me voy acercando, disminuyo la marcha y giro en su dirección...

Aparco y me bajo del coche...cojo una chaqueta porque hace frío...y miro abajo..no sé a que altura estaré pero la sensación de vértigo al principio es enorme...quito la vista y me separo de la valla...decido intentarlo otra vez...

Vuelvo a mirar al mar...se ve el reflejo de la luna en él....levanto la vista..miro al horizonte...el mar está iluminado por la luz de la luna..es precioso....me pierdo de nuevo en él...

Oigo un ruido y me giro bruscamente...no puede ser nadie porque no he oído ningún coche acercarse...ah...son ellos...ella y él...me habían asustado y muy al fondo está el otro...no se acerca más a mí...

Ella...mi amiga la soledad..compañera fiel durante mucho tiempo que nunca me abandona y camina a mi lado eternamente...

Él...que por fin le he dejado caminar a mi lado...se acerca y me da la mano...decidimos reemprender el camino juntos...se apoya en la valla a mi lado y también mira al mar...

El otro...no se acerca...no tiene valor...sabe que no puede estar conmigo...ya no...le he echado de mi lado...sé que siempre va conmigo pero decidí ser valiente y enfrentarme a él...por eso está lejos de mí...y la barrera que interpongo entre el otro y yo cada día es más grande...y más si no estoy sola...

Miramos al mar juntos...agarrados de la mano...con fuerza y me hablas...ý escucho atenta tus palabras:

-Ey...Veo que estás bien...dentro de lo que cabe...me has dejado entrar...pero has decidido no dejarme ir...¿estás haciendo lo correcto?¿ estás segura de querer ésto?

-Si,- le contesto con una sonrisa- estoy muy segura de que es lo que quiero...

- De acuerdo..entonces volveré a caminar contigo...sabes que llevarme a tu lado conlleva también dolor y tristeza pero no siempre es así...conmigo has sido feliz y lo volverás a ser...sólo tienes que ser paciente y poco a poco volverás a entregarte sin condiciones y ésta vez no estará el miedo para pararte porque decidiste echarlo de tu vida...o al menos mantenerlo al margen...

-Si...lo sé...lástima que no me hubiese dado cuenta antes..pero también sé: PUEDO,QUIERO Y NO TENGO MIEDO...

Nos miramos y nos sonreímos...decidimos que es hora de marchar...seguimos agarrados de la mano...y nos metemos en el coche...arranco y me dices que quieres bajar a la playa para pasear...porque hace tiempo que no lo hacemos juntos...ya que todos los paseos que hemos dado por la playa ha sido separados...y quieres dar uno conmigo..

Llegamo a la playa y empezamos a andar...no quieres soltarme la mano porque no quieres volver a alejarte de mí y yo te digo que no temas...que por fin he decidido estar contigo...que se que me está costando...si...pero poco a poco...Roma no se construyó en un día...

Me sonríes...te acercas y me das un abrazo...siento todo tu calor dentro de mí....me haces tanto bien...

Quiero que vuelvas a caminar a mi lado..y que cuando veas que pierdo fuerzas, estés ahí conmigo y me ayudes a seguir adelante y no dejarme vencer...contigo a mi lado soy más fuerte...

Y tú me contestas:

PARA SIEMPRE

Anoche....

Son las 2 de la mañana...estaba tumbada en la cama...con los ojos cerrados y me ha venido a la mente una entrada...hacía tiempo que no me pasaba...así que he decidido no dejarlo para mañana que seguramente que se me olvide...

Estaba pensando en mis cosas...más bien pensando en mis sentimientos...en como me encuentro...lo que quiero...lo que tengo...lo que no puedo tener y me ha venido todo...

Sintiendo...estoy sintiendo de nuevo el amor...ese sentimiento que me embarga y me vuelve loca...ese sentimiento que hace que sólo pienses en la otra persona...desear besarla...tocarla....

Que sólo quiero que pase el tiempo para verte y estar contigo...aunque sólo sea como amiga...reírme contigo...ver tu sonrisa...escuchar tu voz...escribirte entradas de todo lo que me haces sentir aunque no podamos estar juntas...eso no implica que deje de poner lo que siento o pienso...

Que no te pueda tener en mi vida como pareja...no significa que no te pueda tener en sueños...en mi descanso nocturno apareces todas las noches y eres mía...son mis sueños y yo decido lo que sueño ¿no? al menos por el momento no hay nadie más en ellos...y creo que seguirá así y eso nadie lo puede evitar...

Los sueños los crea el subconsciente y en los míos estás tú...lo siento pero eso es inevitable...

En mis sueños todo es diferente...y con tenerte en ellos me conformo...el día que deje de soñarte,no te preocupes, que serás la primera en enterarte...de momento apareces en ellos por mucho que no quieras...pero es que los sueños no se pueden controlar...

Ni tampoco los sentimientos...yo he decidido que vayan solos y que elijan el camino que ellos quieran...no pienso encerrarlos de nuevo...con el tiempo pasará todo...todo en mi cambiará...mientras tanto disfrutaré de ellos....

Porque he de reconocer que me calaste muy hondo...más de lo que yo pensaba..y no me cuesta admitirlo...que me he enamorado...poco a poco...de ti...

Y lo sabes...

Barreras...

Barreras...que dificil es echarlas abajo ¿verdad? y más si es una barrera que ponemos nosotros mismos para protegernos del exterior...

Barrera...aquel obstáculo producido por el miedo a que nos hagan daño sin ni siquiera saber que puede pasar...resignarse a no tirarla y dejarla en nuestro interior y no llegar a ser felices completamente

Barrera...hay que luchar contra uno mismo para derribarla y ser feliz...hay que arriesgarse para poder ganar....si no lo intentas ni siquiera sabrás si podrías haber ganado o perdido..simplemente lo dejas pasar..

Barreras...no valen para nada...sólo para perderte cosas maravillosas...puede que te engañes a ti mismo diciéndote: estoy mejor así, así me va bien...pero no nos engañemos...todo eso son mentiras que nos decimos a nosotros mismos porque somos cobardes y no queremos afrontar nuestros miedos...

Barreras...cuando la consigamos derribar y echemos la vista atrás, diremos: perdí mi oportunidad sólo por tener miedo y no dejarme llevar por lo que siento....sólo por no querer tener valor para dejar el miedo y afrontarlo...

Muchas veces derribamos la barrera cuando ya es demasiado tarde...nos decimos a nosotros mismos que sabemos lo que vamos a perder pero no es así realmente...lo sabemos cuando lo perdemos de verdad...valoramos las cosas una vez ya perdidas no cuando las tenemos al alcance de nuestra mano...

Espero que esto os valga para recapacitar y deis el paso decisivo para dejar el miedo a un lado y luchar por lo que sentiis realmente...para dejaros llevar por el corazón y dejeis de pensar con la cabeza

PORQUE QUIERO,PUEDO Y NO TENGO MIEDO

Pensamientos pasados....

Amistad...que bonita palabra...¿qué haríamos sin ella?

Consejos...la gente a la que le importas te aconseja cuando tienes dudas y tú ya decides que hacer con ellos...coges lo que ves que necesitas y el resto lo desechas....

Expresarse...hay formas y formas de decir las cosas...hay veces que nos tenemos que callar para no decir lo que pensamos porque no es el momento adecuado y porque puedes hacer mucho daño a la otra persona...

Palabras...son sólo eso...pero dicen que duelen más las palabras que los hechos...las palabras se nos quedan grabadas en la memoria...los hechos no se suelen tener en cuenta...solamente los malos...pocas veces nos quedamos con los buenos...

Confianza...hay que tener confianza con tus amigos para contarle lo bueno y lo malo pero como he dicho buscar las palabras acertadas para no malinterpretar las cosas...

Dar la cara...si tienes algo importante que decir, hazlo en persona, no por teléfono ni por mensajes ni nada...es importante que la otra persona vea tus expresiones a la hora de hablar para no crear confusiones...

Confusiones...las cuales pueden llegar a crear una ruptura..no sólo de pareja, sino también de amistad...y llegar a perder la confianza que tanto ha costado crear entre dos personas...

Confianza de nuevo...me la han tirado por tierra...duele que te digan las cosas sin pensarlas antes...duele que hayan perdido totalmente mi confianza....me duele sentirme así....

Errores...yo sé que he cometido muchos errores y ya pagué muy caro por ellos...creo que es hora de dejar de martirizarme...¿no?

Nadie es perfecto y yo lo sé muy bien...sé que fallos tengo y también sé mis virtudes...también sé que no voy a cambiar nada de mí...

La gente me quiere por como soy y por lo que hago...¿para qué cambiar eso? si la gente que me importa sabe como soy...el resto me da lo mismo....

Ya intenté cambiar una vez por una persona y..¿sabéis que conseguí? SER INFELIZ...cambié sólo por hacerla feliz a ella...y nunca pensé en mí...sé que hay que dejar el pasado atrás...ahí se ha quedado pero me ha servido para aprender de él...y he aprendido que hay que ser uno mismo siempre y eso empecé a hacer...y fue cuando empecé a ser realmente feliz...

Lucha...por intentar estar bien como siempre...contigo...ser tu amiga...ya lo estaba siendo..como siempre...por mucho que tú digas que no...a mi manera claro...

Cómo amiga he intentado no fallar nunca...aunque alguna vez lo habré hecho...nadie es perfecto,vuelvo a repetirlo...pero lo intento...

Dolor...porque no entiendo nada de lo que está pasando y creo que nunca sabré las respuestas a las miles de preguntas que se me pasan por la cabeza...

Pasar...se hace lo que se puede...poco a poco...según pasa el tiempo se va pasando más para que no duela tanto...

Experiencia...todo lo vivido en estos últimos meses me ha valido para aprender muchas cosas, madurar y seguir adelante y sin cometer los mismos errores...

Impulsiva...tengo que controlarme de nuevo mis impulsos...tengo que pensar con la cabeza otra vez para evitar errores cruciales...por mucho que me joda estarme callada...

Tiempo y destino...juntos van de la mano...porque el tiempo pasa muy despacio y el destino lo utiliza para jugarnos alguna de vez en cuando...

A ver si me dan tregua de una vez y me dejan tranquilita porque estoy muy cansada de llevarme tantas ostias tan seguidas...

Érase una vez....

Érase una vez una chica joven paseando por la playa y observando a la gente...veía como los niños jugaban con la arena y con sus padres...veía a una pareja darse amor y cariño...veía a un grupo de jóvenes jugar al fútbol en la playa...

Y ella mientras iba andando por la orilla...inmersa en sus cosas...dejándose llevar por su instinto...no tenía nada más en mente...sólo seguir caminando hacía donde le llevase su corazón..el cual estaba triste....estaba recuperándose de una herida muy reciente...sabía que tenía que seguir adelante y eso es lo que estaba haciendo...

Seguir su vida sin ella..queriéndola pero sin poder estar con ella...a su lado pasaba la gente..la miraban y la sonreían...y ella devolvía la sonrisa pero en sus ojos se podía notar la tristeza producida por el desamor...y no tenía ojos para otra persona que no fuera ella...

Otra vez caminaba sola...pero había alguien muy cercana a ella que nunca la dejaría sola..sólo que no era el momento para andar juntos todavía...

Llegó al final de la orilla y decidió darse un baño..dejo la ropa en una roca y se sumergió en el mar...cada vez más adentro...hasta que dejó de hacer pie....

Empezó a levantarse la marea y ella luchaba contra las olas porque veía que se alejaba cada vez más de la orilla y cuanto más adentro, más dificil volver a tierra firme... consiguió vencer a la marea y cuando estaba llegando a la orilla...el mar se calmó y ella se quedo flotando...alguien apareció a su lado y la habló:

- La lucha que acabas de tener con el mar, es la lucha que tienes en tu interior...es la lucha de querer y no poder pero sabes que si quieres, puedes..si llegaste a la orilla a pesar de estar cansada es porque eres una persona valiente, es porque has querido y no te has dejado vencer...

- La vida consiste en luchar...consiste en caer y levantarse...consiste en seguir adelante... consiste en disfrutarla al máximo...así que lo que tienes que hacer es dejar el pasado atrás pero sin olvidar lo que has aprendido de él...dejar el dolor de lado y seguir...sé que estás mal...sé que te está costando asimilar todo lo sucedido pero no puedes quedarte estancada en lo que podía haber sido...

- Es hora de romper las cadenas con el pasado y mirar lo que tienes ahora....

Y se fue...

La chica se quedo pensativa...sabía que lo que le acababa de decir ese extraño era cierto...sabía que no podía por la vida lamentándose y eso fue lo que dejó de hacer...

Reemprendió el camino de vuelta por la orilla pero estaba cambiada...sabía que necesitaba tiempo para curar sus heridas..pero poco a poco lo conseguiría...

Érase una vez una chica que soñaba con ser feliz...que soñaba con encontrar a alguien que la valorase y la quisiese por su forma de ser...encontrar a alguien a quien entregarse...

Érase una vez una chica que quería VIVIR...