Sonreír...

¿Sabiais que una sonrisa puede cambiar el mundo de otra persona?

Dicen que sonreir es muy sano para la salud...que te alarga la vida y te hace ver las cosas de otra manera...

Últimamente sonrío mucho..realmente me paso el día descojonándome de la risa jajajaja porque me pasan cosas muy graciosas en el curro...saliendo de fiesta...en el metro...por ejemplo, esta mañana me he sentado en el banco y se me ha quedado enganchado el botón del bolsillo del culo y no podía levantarme jajajaja

Sonreír...dicen que una sonrisa es contagiosa...que si sonríes a alguien que esté triste, su estado de ánimo cambiará...y eso es verdad...

Yo intento sonreír todo el día a todas horas...incluso durmiendo (aunque no me veo jajaja), a pesar de no tener un buen día...a pesar de estar triste...a pesar de estar mal...

Sonrío porque nunca hay que perder la sonrisa....porque a pesar de todos los problemas, siempre hay que intentar estar feliz...hay que sonreír y porque todo el mundo dice que les gusta mi sonrisa...que es contagiosa...que me ven sonreír y a ellos les entran ganas también de hacerlo....

Me dicen que nunca pierda la sonrisa...pocas veces lo hago porque me ha costado mucho llegar a donde estoy...e intento satisfacer a los demás..aparte que me encanta sonreír...

Así que sólo deciros que nunca perdáis la sonrisa...pase lo que pase...siempre podéis cambiar el mundo de alguna persona cercana a vosotros...

A pocos metros...

Sigo por el camino de enmedio...la verdad que no me arrepiento de mi decisión...también sé que al tomarla he perdido varias cosas importantes pero es que mi corazón ha perdido de nuevo la batalla contra la razón...

No he podido evitarlo aunque mi corazón tampoco ha luchado con todas sus fuerzas ya que sigue recuperándose de la última herida causada que aún es reciente pero con el tiempo volverá a ser el que era...

Estoy al pie de la montaña y estoy ansiosa por llegar de una vez a la cima pero este camino es demasiado duro y se me está haciendo muy largo...sólo espero conseguir pronto mi recompensa a mi amiga lince...echo de menos su compañía y recuerdo la noche en la cueva, que me acogió sin ningún problema...

Pero también sé que este camino tengo que hacerlo sola ya que me está sirviendo para conocerme más a mi misma...para saber lo que necesito...para saber lo que busco y sobre todo para saber lo que quiero...

Echo de menos compañía pero llevo tanto tiempo sola que me he acostumbrado a estar así y quiero seguir estando así...

Al principio me costó mucho emprender este camino sin nadie...el camino hacia la felicidad...y poco, según iba pasando el tiempo la he ido encontrando y a pesar de estar sola, SOY FELIZ.

Empecé a disfrutar del camino cuando me dí cuenta que no me quedaba otra y que no valía la pena estar triste por cosas del pasado...

Empecé a disfrutar de mi presente como nunca antes lo había hecho y ahora sé que quiero para mi futuro...

Nunca había tenido las cosas tan claras como hasta hoy...me dí cuenta anoche...

Así que solamente me queda el último tramo para alcanzar la cima de esa montaña y volver a mi playa porque me está esperando pacientemente....

Horas de sueño...

La noche...aquel momento que nuestro cuerpo descansa de todo el ajetreo del día...

La noche...aquel momento donde nuestra mente convierte los momentos vividos de nuestra vida en sueños...pueden ser sueños hermosos o pueden ser pesadillas...

Yo hace mucho tiempo que no sueño...será porque no tengo tiempo para soñar...mi ritmo de vida ha cambiado en menos de un mes...apenas duermo y apenas descanso y mi cuerpo ya se está acostumbrando a este ritmo de vida...

Y me gusta....hacía tiempo que no volví a tener insomnio....a dormir pocas horas...a descansar muy poco y aún así mi cuerpo no se resiente....

Aunque hecho de menos dormir más de cuatro horas diarias...solamente lo consigo hacer el fin de semana y no os creáis que son muchas horas más...que como mucho llego a dormir 6 horas...mi cuerpo no me pide más...tampoco puedo obligarle a hacerlo...porque luego me levanto muchísimo peor...

Hay gente que sino duerme por lo menos 8 horas no son personas al día siguiente...yo pienso que si duermo tantas horas me puedo perder algo interesante...

Y aquí estoy...escribiendo esto...viendo como pasan los minutos...tengo sueño y estoy cansada pero no me quiero ir a dormir todavía...es muy pronto...pero por una noche voy a obligarme a dormir por lo menos 6 horas...porque sino no aguantaré el ritmo que me espera para este fin de semana....

También sé que tendré tiempo para descansar más adelante...cuando mi cuerpo realmente me lo pida, lo haré...así que mientras tanto seguiré así....acostándome a las mil...levantándome pronto para ir a currar y así día tras día...

No quiero perderme nada, ni un momento del día...porque me estoy dando cuenta que la vida está para vivirla al máximo...

Sueños...anhelo...esperanza...deseos...

Todo el mundo tiene un sueño....

Puede ser aspirar a un puesto mejor en el trabajo...enamorarse.... estar con su pareja toda la vida... algún viaje a algún lugar que no hayan ido nunca y miles de cosas más....

Yo tengo un sueño...y estoy luchando por él... es volver a creer en el amor...volver a creer en él... ese sentimiento que hace tiempo me abandonó y que siento q está volviendo a entrar en mi pero muy poco a poco.....

Lucho cada día de mi vida por volver a creer en él y en no tenerle miedo y lo conseguí... dejé de tenerle miedo... y disfruto de las cosas de mi alrededor con más ilusión que nunca...no pierdo la esperanza de q mi sueño se hará pronto realidad
Si teneis un sueño teneis que luchar por él... habrá momentos muy duros en los que penseis...no puedo seguir luchando por este sueño pero entonces es cuando más fuerte teneis que ser,no veniros abajo y cuando menos os deis cuenta,ese sueño se habrá hecho realidad...

Ese sueño o anhelo es el que nos da la fuerza para vivir el día a día...el que mantiene nuestra llama viva..

Así que nunca os rindáis y seguid adelante..porque tarde o temprano se hará realidad...

Yo sé que el mío está próximo y lo deseo con toda mi alma que se cumpla pero todo lleva su tiempo y hay que tener paciencia ya que las prisas no son buenas....

Sólo toca esperar y seguir luchando por ello y se cumplirá

Mi compi...

No nos conocemos mucho pero ya te he cogido cariño...eres una persona muy especial y haces que contigo me lo pase de puta madre...te ries con mis tonterias, me escuchas cuando estoy mal, sé que si te necesito no me vas a fallar...

Eres la novia de mi mejor amiga y a mi me has acogido en tu vida como otra más, y eso me hace sentirme feliz porque hemos cogido confianza plena desde el primer día y sobre todo cuando se trata de liarla las dos juntas

Haces q ella esté bien,haces q ella esté como hacía tiempo que no la veía y por eso te quiero dar las gracias:
Gracias por hacerla sonreir de nuevo
Gracias por volver a hacer q tenga ilusión en el amor
Gracias por cuidarla
Gracias por tratarla tan bien y estar siempre pendiente de ella
Gracias por hacerla FELIZ

Sólo espero poder seguir conociéndote más ya que me pareces una tia de puta madre

Te preocupas por mí como si me conocieses de siempre y eso te lo agradezco en el alma

Sólo me queda decirte que GRACIAS por haber entrado en mi vida y por dejarme conocerte, eres una tia muy especial y que me alegro un montón que Lita haya encontrado en ti lo q tanto tiempo andaba buscando

Te quiero mucho

Querer pero no ser correspondido...

Todo el mundo ha pasado por esta etapa de su vida seguro que más de las que quisiera....

Despertarte un día y hacerlo pensando en alguien cercano a ti...tenerlo todo el día en la mente y desear poder hablar con ella...saber algo de esa persona...un toque...un mensaje al móvil...un privado en el tuenti...

Poder verla más veces de las que coincidiis...poder hablar con ella a todas horas...

Contar los días que falten para verla...y cuando llegue ese día...contar las horas para poder estar a su lado...pero...sólo como amiga...

Es muy duro estar cerca de alguien que sabes que no puedes tener...lo digo por experiencia...

Sientes impotencia porque intentas demostrarle a la otra persona que tú eres perfecta para ella, pero no se da cuenta...o no quiere darse cuenta...o porque a ella no le interesa nada más que tu amistad...

Y lo único que te queda en ese momento, porque estás ciego por el sentimiento de esperar a esa persona, siempre tienes esperanza de que algún día será tuya...

Pero...no es así...ves como te habla de sus ligues...de sus rollos...de quien le gusta o de repente enterarte que está con otra que no eres tú....

Tu mundo se viene abajo...pero lo aceptas y lo vas llevando como puedes...porque ante todo es mejor perderla como algo más que como amiga....

Yo pienso así...mejor tener amistad que no llegar a tener nada...porque sentimos algo y anteponemos su felicidad a la nuestra...

A mí me pasó hace tiempo y la verdad que estamos mejor como amigas que como algo más...y eso que han pasado años....

Cuesta, es dificil pero no puedes dejarte vencer por lo que sientes...es sólo aceptar las cosas...es hacerle entender a tu corazón que no va a ser nada más...y es seguir adelante sin ella...

Nunca perdáis una buena amistad por culpa de un sentimiento que con el tiempo dejará de ser tal...porque las parejas pasan...los amigos son para siempre....

Así que sólo te queda ser fuerte y ser valiente y enfrentarte a ese sentimiento...no dejarte llevar por él...pensar con la cabeza y no con el corazón y poco a poco todo cambiará y llegará el día que sólo la quieras como amiga y ya no te dolerá...

El tiempo lo cura todo...y es verdad...

Mi vuelta a casa...

Voy escribiendo en el metro como todas las tardes y me ha dado por observar a la gente de mi alrededor...

Cuando he entrado en el vagón, había un chico cantando y tocando la guitarra y enfrente mía se ha sentado una chica joven...

Ambos se han sonreído y el chico ha seguido cantando...al terminar de cantar, el chico se ha acercado a ella y ésta le ha dado unas monedas... se ha puesto a leer y seguía sonriendo...se le notaba en la cara que estaba feliz pero la he mirado a los ojos y he visto como le brillaban...estaría pensando en alguien...

Luego he salido del metro y voy lentamente escribiendo esto ya que no quiero volver a chocarme con nadie como me paso el otro día por no ir atenta y estar concentrada jejeje

Para variar, hay tráfico en el semáforo, se puede ver a la gente dentro de los coches con diferentes actitudes...el que se cabrea porque el primer coche tarda en arrancar y salir del semáforo cuando se ha puesto en verde...la madre que le dice a los niños que se estén quietos y se tomen el batido..el que va escuchando la radio y ajeno a todo lo que le rodea, está cantando...la pareja que aprovecha ese momento para darse un beso....

Sigo andando y siento como el aire frío me roza la cara...me encanta esta brisa...me quedaría sentada en el jardín de mi casa, sin hacer nada, sentada, sintiendo el aire frío y disfrutarlo...odio el calor...cerrar los ojos y quedarme sumida en mis pensamientos o directamente no pensar en nada...y quedarme dormida tranquilamente....y descansar....

Pero no podría hacerlo porque mis padres no me dejarían y no me entenderían así que decidiría sentarme en un banco para seguir observando a la gente mientras dejo que mis dedos escriban todo lo que ocurre a mi alrededor...hoy no ha sido el caso, pero puede que otro día si lo haga....

Tomo un camino...

Sigo estando en mitad del camino pero se me olvidó comentar antes que el camino seguía recto aparte de las bifurcaciones...en realidad eran tres caminos...

Y creo que voy a seguir recto...Estoy muy bien como estoy ahora mismo...no tengo porque decidirme por ningún camino...porque sé que me los volveré a encontrar...

Así que decido seguir recto..sé que no será un camino fácil ya que no lo ha sido en ningún momento, pero me gustan los retos y enfrentarme a la vida diaria es un reto constante...

Ya me complico la vida yo sola y sin ayuda de nadie así que para que complicármela más...

Recojo mi campamento y reemprendo el viaje, no tengo prisa por tomar ninguna decisión porque las cosas tienen que surgir y serán cuando tengan que ser..

Llegaré a la montaña yo sola y cuando lo haga habré obtenido mi recompensa...así podré volver pronto a mi playa...en este camino he ido acompañada todo el rato por mi amiga la soledad porque el miedo hace mucho tiempo que lo dejé atrás...me perdía demasiadas cosas por dejarme llevar por él...

Me costó vencerle pero lo conseguí y estoy orgullosa de mí misma por ello...siempre tendré miedo pero no me va a impedir disfrutar de las cosas con toda mi ilusión y todas mis ganas...

Sigo adelante...de momento sin ningún obstáculo pero sé que pronto me encontraré alguno como me ha pasado anteriormente...nadie dijo que este camino fuese fácil pero también sé que lo superaré....

Varias opciones....

Estoy ya a muy pocos metros de la montaña...la que tanta guerra me está dando...deseando llegar cuanto antes para conseguir mi premio...ese que anhelo desde hace tanto tiempo...

Y en cuanto llegué, observaré todo desde lo más alto y descenderé lentamente para volver a mi playa...que hace tiempo que no la visito y la echo de menos...

Voy andando despacio...disfrutando del viaje...parándome a oler las flores...a escuchar el canto de los pájaros...para descansar...

Pero me he tenido que detener un momento en el camino porque ya no es de una sola dirección...ahora hay varias bifurcaciones...puedo ir a la derecha y puedo ir a la izquierda...

El camino de la izquierda parece más complicado...hay menos luz...y puede que tenga muchos obstáculos hasta llegar a la montaña...se podría decir que es el camino dificil....

El camino de la derecha, sin embargo, parece que es el camino más directo y más corto hasta la montaña...se podría decir que es el fácil...

Los dos caminos me llevarían al mismo destino...sólo que ahora mismo no sé cual es el que tengo que escoger...

Creo que me quedaré un tiempo acampada aquí hasta que por fin mi corazón decida cuál de los dos escoger...porque tampoco tengo tanta prisa en llegar...así disfruto de la belleza de mi alrededor...

Sólo espero, que cuando elija uno de los dos caminos, sea la elección correcta porque ya no podré volver a atrás...no podré darme la vuelta para ir por el otro camino...

Así que sólo me queda esperar pacientemente una respuesta a la duda que me surge en este momento...

¿Izquierda o Derecha?

Ella...

Ella...la persona que ha marcado mi vida desde el primer día que nació...

Ella...por la que me hice 500 kilómetros en tres horas y media para poder verla y resulta que cuando llegué todavía no había nacido...

Ella...que la cogí en brazos el segundo día que estaba en este mundo porque el primer día la vi tan frágil e indefensa que no me atreví a cogerla...

Ella...que cuando lloraba la cogía en brazos para calmarla, la miraba a los ojos y en cuestión de segundos se quedaba callada...

Ella...que se ha quedado dormida en mis brazos en el sofá y yo con ella...las dos juntas...ella tumbada encima mía....

Ella...que cuando empezó a dar sus primeros pasos, me agarraba la mano para venirse conmigo hasta el fin del mundo si hiciese falta,,,

Ella...que cuando estuvo ingresada y yo no podía estar con ella me moría de tristeza y no dormía porque quería velar por ella y no podía por causas mayores...

Ella...que cuando empezó a correr, al verme entrar en casa, sonreía y atravesaba el pasillo para abrazarme con sus bracitos y yo la elevase hacía a mi y darla mil besos...

Ella...que cada vez que se va a tirar del tobogán me llama para que la mire como se tira, y al bajar del todo se acerca a mi a darme un abrazo y vuelve al tobogán...

Ella...que cuando me llama por teléfono me dice que me quiere,que me echa de menos y que quiere verme...

Ella...que me quita todas las penas cuando viene a buscarme y sin venir a cuento me dice: TE QUIERO MUCHO TATA MIRIAM...

Ella...que me ha estado cuidando cuando yo he estado mala...ha estado pendiente de mí...y sólo tiene tres años...

Ella...que me pregunta a dónde voy y cuando juego mi próximo partido...

Ella...que me dice que pronto vendrá a verme...o me dice que yo vaya a verla...

Ella...que el día de su cumpleaños dejó tirada a su madre para venir a darme el abrazo a mí al salir de clase....

Ella...mi pequeña de tres años y medio que desde el día que nació,cambió mi vida entera y ha llenado mi vida de alegría desde el primer día que la vi...

Ella...la luz de mis días y la que me saca la sonrisa con solo pensar en ella...que con su sonrisa hace que me olvide de todo en cuestión de segundos y que el resto de mi mundo no tenga importancia...

Ella...mi pequeña...a la que quiero con toda mi alma...y que siempre cuidaré y protegeré más que a mi propia vida...

Isla desierta...

Siempre me han preguntado que tres cosas me llevaría a una isla desierta...la verdad que nunca he sabido que responder a esa pregunta...

Me llevaría mi libro favorito, el que me habré leído mil veces y que nunca me canso de leer...

Me llevaría una mochila llena de cuadernos y bolígrafos para escribir sobre mi estancia en esa isla

Y la tercera cosa que me llevaría...esa siempre la he dudado y ahora mismo sigo dudando...no la tengo nada clara...sería llevármela a ella...pero como no tengo a quien llevarme...me dejo un hueco para la tercera cosa...

Leería por las mañanas nada más levantarme...en plena luz del día...un par de páginas para no acabar el libro enseguida ya que yo cuando cojo un libro que me guste, en una semana me lo he terminado...y como no sé cuanto tiempo estaría en esa isla, pues lo iría leyendo poco a poco...

Exploraría la isla...en busca de cosas para descubrir...si hay animales...si hay gente...si hay cuevas...exploraría cada rincón de la misma...cada día un poco y en diferentes direcciones...descubrir cosas nuevas es muy interesante...

Y cuando acabase de hacerlo, cogería uno de los cuadernos y empezaría a relatar mi aventura del día, sería como un diario para cuando me fuese, la gente supiese mi experiencia vivida en ese lugar...

¿Qué tres cosas os llevariais vosotros?

Fechas....

Todos tenemos fechas significativas en nuestra vida que por mucho que pase el tiempo, cuando se acercan, sentimos nostalgia por el acontecimiento que sucediese ese día...

Sobre todo cuando se trata de la fecha de aniversario...porque puede que ya no estés con esa persona pero si te ha dejado una huella imborrable es importante a pesar del tiempo...al menos el primer año que estás sin ella...

Como dije anteriormente, olvidar es imposible...se acerca una fecha que para mi fue muy importante en su día...no siento tristeza..siento añoranza...me hace recordar cosas del pasado pero no estoy mal, sólo que fue una fecha que marcó mi vida durante cuatro años...

Aunque ya no esté enamorada de ella y por fin lo superase, para mí fue muy importante ese día...y porque fue mucho tiempo juntas...en el cual aprendí muchas cosas...

Hoy me ha tocado ser menos fría en este aspecto, pero es porque esa persona me marcó mucho en todos los sentidos y no ha pasado tanto tiempo,solamente un año, a lo mejor para algunas personas es mucho tiempo, para mí no lo es tanto...

También se acerca la fecha real que acepté la érdida de esa persona y decidí seguir adelante con mi vida...vagar sola por la vida de nuevo, sin darme cuenta del paso del tiempo...

Y me paro a pensar y digo, joder, ya ha pasado un año y yo sin darme cuenta de nada...

Un año en el que he aprendido a vivir de nuevo sola, sin necesidad de estar con nadie, a recuperar mi vida, a volver a ser yo misma, a sentirme libre...fue una decisión muy dura de la cual nunca me arrepentí y sigo sin hacerlo...

Un año en el cual me he dado cuenta que he cambiado en muchos aspectos...

Un año en el cual he tenido caídas y me he levantado de nuevo..

Un año en el cual he aprendido a valorar ciertas cosas que antes no le daba importancia...por ejemplo hacer lo que más me gusta y luchar por ello...

Es solo que al acercarse esta fecha, mi corazón ha sentido un vuelco...

Pero un vuelco diferente al que os estáis imaginando...porque mi corazón late con mucha fuerza...por fin consigo sonreír día a día...por fin he conseguido alcanzar mi felicidad...por fin conseguí dejarlo todo atrás...

Y hace ya un año que decidí caminar sin ella...esa fecha también es muy importante para mí...porque perdí algo importante pero a cambio gané mil cosas más...

Lo negativo siempre tiene un lado positivo...nunca olvideis eso...

Tengo muchas fechas guardadas en mi mente porque cada una significa algo importante para mí..en su momento me dolieron pero según va pasando el tiempo ya no duelen tanto...tienen su significado para mí y me da lo mismo lo que pueda pensar la gente...

También tengo otras fechas importantes que fueron momentos de alegría y que esas me hacen sonreír con más fuerza que nunca y que cuando estoy mal, pienso en ese momento y me olvido de todos mis problemas durante un rato...

No me hace falta un calendario físico para acordarme de cada momento importante en mi vida ya sea bueno o malo...

Olvidar....

Nos engañamos a nosotros mismos cuando decimos que hemos olvidado...porqie eso no es verdad...los recuerdos persisten en nuestra memoria toda nuestra vida...hasta el día que dejamos de respirar...incluso en ese último instante...un último recuerdo nos viene a la mente...

Realmente las personas que no han marcado algún momento importante de nuestras vidas, las recordamos vagamente pero no llegamos a olvidarlas del todo...

Sin embargo, cuando se trata de alguien que ha dejado una huella en nuestro corazón, nunca la olvidaremos...siempre estará ahí...aunque pase el tiempo...

Ya dije anteriormente que el tiempo para olvidar a alguien no existe pero es porque el tiempo es infinito y olvidar es imposible... simplemente echamos los recuerdos en algún rincón escondido de nuestra mente y echamos la llave para poder continuar...

Porque sino hacemos eso, nunca podremos seguir avanzando y la vida es realmente corta para perder el tiempo en recordar el pasado..hay que vivir cada día como si fuese el último y disfrutarlo al máximo...

Nunca llegaremos a olvidar completamente porque cuando menos te lo esperas, el recuerdo de esa persona vuelve a ti...

Puede haber algún momento concreto del presente que te haga recordar el pasado...alguna canción...algún lugar que visitases habitualmente con esa persona...alguna colonia...etc...

Por estos motivos y otros miles, nunca llegamos a olvidar....

Lo intentamos pero nunca lo conseguimos ya que siempre estará en nuestra memoria pero sobre todo en nuestro corazón...

Así que sólo nos queda echar la llave al cerrojo de los recuerdos y seguir adelante...siendo valiente y enfrentándonos a todo, con la cabeza bien alta y sin mirar atrás...

El tiempo lo único que hace es ayudarnos a sobrellevar ese recuerdo para que poco a poco deje de doler si es algo doloroso porque cuando se trata de algo alegre no nos importa el tiempo que pueda llegar a pasar...

Intentamos olvidar por encima de cualquier cosa aquellas personas que nos han hecho muchísimo daño pero por mucho que lo intentemos jamás conseguiremos olvidarlas...

Así que sólo nos queda llevar ese peso encima el resto de nuestra vida y cuando pase el tiempo lo veremos como un simple recuerdo que nunca querremos olvidar..

Amigos...

Hace mucho tiempo que escribí sobre este tema pero me han pedido que lo haga de nuevo...

Amigos...aquellos que están a nuestro lado en cada momento de nuestra vida...tanto buenos como malos...

Amigos..aquellos que te sacan una sonrisa cuando estás mal...aquellos que te escuchan sin condición y sin pedirte nada a cambio...

Amigos...aquellos que sin decirles nada, saben que te pasa algo...que con solo mirarte saben que te pasa algo..o solo con escuchar tu voz...o por la forma de escribir...y van en tu ayuda...

Amigos...aquellos que están contigo en los momentos importantes...en los momentos que marcan tu vida...apoyándote...cuando apruebas el carne de coche...cuando terminas la carrera...en tu cumpleaños...

Amigos...aquellos que están en tu vida y que sin ellos, no sería completa...

No hace falta tener contacto diario con ellos, porque debido al ajetreo de nuestras vidas diarias, no siempre puedes hablar con ellos...pero que cuando os juntais,es como si el tiempo no hubiese pasado nunca...

Amigos...aquellos que aunque tú les falles, te perdonan, aquellos que si ellos te fallan, tú les perdonas....podemos discutir entre nosotros pero luego hacemos las paces...una relación de amistad, se basa en el amor, en la confianza y sobte todo en la sinceridad...es normal que a veces haya roces y si la amistad es verdadera, esos roces se superan y los lazos serán más fuertes que antes....

Amigos...aquellos que llenan nuestra vida de felicidad y hacen que nuestra vida sea menos aburrida....

Amigos...yo tengo pocos pero para mí son lo más importante que hay después de mi familia...

Dicen que los amigos verdaderos se pueden contar con los dedos de una mano y es verdad...hay que regar la amistad pero tiene que ser por ambas partes...porque si sólo lo hace una de las dos partes...esa amistad llegará a romperse...

Os quiero

Volar...

Preparada...lista...me preparo al final del barranco para saltar al vacio de nuevo...

Salto...sin miedo...abro mis alas y planeo...me dejo llevar por las corrientes de aire...cierro los ojos y me dejo llevar a donde me lleve el viento...no tengo dirección alguna...

Sigo planeando...desciendo lentamente...veo la ciudad bajo mis pies...hoy está tranquila...es todavía pronto para que empiece la gente su rutina...

Es de noche pero falta muy poco para que amanezca...sigo volando por encima de los edificios...veo los parques...los columpios vacios...la carreteras sin coches...las farolas encencidas pero a punto de apagarse...

Sigo volando...mi mente está desconectada...mi corazón siente la emoción del vuelo y late muy rápido...

Me encanta volar cuando no tengo dirección...perderme en el cielo...perderme entre las nubes sin tener preocupaciones...ya las tendré cuando vuelva a pisar tierra firme...ahora mismo sólo quiero disfrutar de mi vuelo...de mi libertad...aquella que poca gente sabe disfrutar...

Sigo volando...sola...algun día tendré a alguien que me acompañe asi que mientras seguiré disfrutando yo sola de las vistas...de la tranquilidad que se respira en el aire...en la ciudad...

Veo un coche arrancar...sale de su aparcamiento y se dirige hacia el norte...está debajo mio...no puede verme...irá a su rutina diaria...esa rutina de la que yo necesito escapar y solo lo consigo cuando estoy en los cielos...

Empiezo a ascender...quiero llegar lo más lejos posible y saber hasta donde puedo llegar...quiero saber cual es mi limite...

Y al llegar a lo más alto...cierro las alas y empiezo a descender en picado...cierro nuevamente los ojos y me dejo llevar...puede que el golpe sea realmente duro pero no me importa...estoy acostumbrada a caerme una y otra vez...

Y justo cuando estoy a punto de estrellarme, abro las alas de nuevo y me detengo...he estado a punto de cometer una locura y yo no soy de rendirme facilmente...así que decido reemprender de nuevo el vuelo, lentamente, hacia el barranco desde el cual he saltado...

Aterrizo y veo todo desde allí...que sensación más maravillosa haber podido escapar un par de minutos de todo...

Lágrimas...tristeza...

¿Por qué lloramos??

Hay miles de momentos por los que lloramos...

De felicidad...cuando te dan una noticia muy importante que tienes tanta emoción contenida, que lo expresas llorando...

De tristeza...cuando te pasa algo que no eres capaz de afrontarlo y la única manera que puedes desahogarte es llorando...porque sientes impotencia...porque sientes que no eres capaz de seguir adelante..

Lloramos para desahogarnos...lloramos cuando estamos solos...y al terminar de llorar nos quedamos como nuevos...pero yo tengo un problema...

Hace tiempo que intento llorar y no me salen las lágrimas...¿por qué?no lo sé...he tenido momentos muy malos pero que muy malos y he llorado..si..pero un par de lágrimas y ya está...no he llorado como hacia antes que me tiraba horas y horas llorando...desahogándome porque mi alma se desgarraba por dentro...

Vuelvo a repetir...creo que soy demasiado fría...poco emocional...me gustaría volver a llorar pero solamente para poder desahogarme...porque tengo una pena dentro que me consume y la única forma de exteriorizarla sería llorando...pero es que no hay manera de que salga ni una sola lágrima...

¿Será que ya no siento nada de nada? ¿será que mi corazón es de piedra? me he llevado tantos golpes en tan poco tiempo que ya no soy capaz de sentir...está cerrado a cal y canto...

Anoche lo estuve pensando antes de acostarme...no tengo ilusión...no tengo ganas de nada...ya no soy tan impulsiva...estoy cambiando y no me gusta..

Quiero volver a tener ilusión por algo...quiero pensar en esa ilusión y que me salga la sonrisa tonta que hace tiempo que no me sale...pero siento que se me escapa de las manos...

Siento que por mucho que haga las cosas bien...que por mucho que sea yo misma...esa ilusión nunca llegará a mi...al contrario...cuando estoy cerca de alcanzarla y llegar a ella...se va de mi lado...se me escapa...y la verdad que ya estoy muy cansada de buscarla...de perseguirla...así que si ahora le toca a ella buscarme a mí...porque yo estoy cansada...

Desconectar...

Deseando que llegue la semana que viene para irme de Madrid...si todo va bien y no me toca currar,me iria el mismo viernes nada más salir de currar y desconectaré un par de días del estrés de esta ciudad...

Me iré al norte...donde allí todo es diferente...un par de días para mí...no me vendrían nada mal....estar sola conmigo misma y nadie más...

Pasear por la playa aunque haga mal tiempo y volver a enfrentarme a mi pasado...¿por qué? porque de repente ha vuelto a entrar en mi mente y tengo que enfrentarme yo sola a él...

Tengo que pensar en todo lo que me ha pasado en este año...ya es hora de pararme a pensar, otra vez, como hice hace 6 meses...un parón en mi vida diaria me hace falta...

Siento que estoy agobiada por todo...y eso hace que mi estado de ánimo se esté viniendo abajo...y no puedo tolerarlo...

Quiero sentarme en la playa y pensar...mirar al mar y perder mi vista en él...dejar que mis pensamientos y mis sentimientos fluyan solos y que mi corazón responda a todas sus preguntas...que son muchas las que tengo ahora mismo...

Siento que me falta algo pero no sé lo que es y necesito encontrar la respuesta a esa pregunta...necesito saber porque me he vuelto más fría...porque ya no me dejo llevar tanto...porque pienso tanto las cosas...porque ya no soy emocional...porque no disfruto tanto de las cosas al cien por cien como hacia antes...

Tiempo...necesito tiempo para mí...y si me quedo aquí...no podré hacerlo...necesito el aire del norte de nuevo porque es el que tiene todas mis respuestas como siempre que voy para allá...

Sé que necesito un cambio en mi vida pero no sé que cambio es...

Desconectar...pensar...reflexionar...saber...descubrir...cambiar...

Acercándome más a la montaña...

Camino a mi casa, después de un día muy raro...pocas veces cojo el autobús..normalmente cojo el metro porque es más rápido pero he decidido coger el bus porque no tengo prisa en llegar a casa...

Me siento al final del todo...miro por la ventana...ya quedan menos paradas para llegar a mi casa...apoyo la cabeza en la ventana...mientras escribo esto, voy escuchando música..

Mi mirada está perdida en la nada y no paro de pensar en los últimos días...me han pasado muchas cosas buenas y la verdad que ya era hora de que mi suerte cambiase...

Pienso en mi cueva, donde estaba resguardada de la tormenta...ya ha escampado así que es hora de seguir la marcha...me despido de mi compañera de alojamiento y reemprendo la marcha...

Me voy triste porque la he cogido mucho cariño...pero tengo que dejarla atrás y seguir avanzando...

La montaña está muy próxima...sólo me quedan unos pocos kilómetros para alcanzarla...el camino se me está haciendo muy corto...con todas las cosas que me han pasado, el tiempo ha volado...y sin darme cuenta, ya estoy cerca de ella...y no tengo miedo..

Ya no le tengo miedo a lo que me espera en la cima..hace tiempo que deje de temer...

Mi amiga me hizo comprender que para llegar a ser feliz, hay que pasar pruebas muy duras que te impone la vida...

Llevo mucho tiempo haciendo este camino....al principio tenía muchísimo miedo porque era algo desconocido...pero si me dejaba vencer por el miedo, nunca llegaría a mi destino...

Y aquí estoy...ya muy cerca de mi destino final...sin miedo a nada...durante este camino he caido mil veces y me he levantado otras mil veces más...

He madurado más de lo que yo creía...me he hecho más fuerte y he empezado a valorar las cosas que son realmente importantes en esta vida...

Algo está cambiando dentro de mí...y no me da miedo...

Levantarse...para ti que ya sabes quien eres...

Ahora mismo no estás pasando por uno de los mejores momentos de tu vida....

Tu relación se ha acabado y sientes que todo el mundo se te cae encima...sólo quieres llorar...no quieres hacer nada...no tienes ganas de salir.. ni de comer...sólo de llorar...el resto del mundo ya no existe para ti...

Te encierras en tu mundo,lleno de tristeza y soledad y te apartas de la vida diaria...no quieres seguir avanzando porque tu corazón no te lo permite...tu mente y tu corazón están ahora mismo en una lucha continua...

Tu mente te dice que tienes que seguir adelante, que tienes que olvidarla como sea...tu corazón te dice que ella es tu vida...que sin ella mueres...

Pero la realidad no es esa...tú eres una persona muy fuerte..tienes que sacar las fuerzas de tu interior para seguir adelante...para dejar todo atrás...que se convierta en un recuerdo...y con el tiempo dejará de dolerte...

Ahora mismo tienes que apoyarte en tus seres queridos...en tu familia...en tus amigos...en aquellas personas que te van a cuidar ahora mismo que es cuando realmente les necesitas...

No seas tonta y no te cierres en ti misma porque eso no te lleva a ninguna parte, sólo a consumirte día a día y a perderte miles de cosas que la vida tiene para ofrecerte...

Sal...diviertete...haz el loco..sigue tu vida y vive cada día como si fuera el último de tu vida...no desesperes y sobre todo y lo más importante...SONRIE...

La vida no está hecha para los cobardes, la vida está hecha para la gente valiente como tú...

Enfréntate a tus miedos y lucha contra ellos...no te sientas culpable por nada porque si las cosas no han funcionado era porque tenía que ser así...

Ahora tómate tu tiempo para ti misma...para pasar tiempo con la gente que te rodea...para pensar sólo en ti y en ti y en ti y en nadie más....

Vive y disfruta y sobre todo no tengas prisa porque el tiempo te curará las heridas que tienes ahora mismo en el corazón...

SÉ FUERTE Y CON EL TIEMPO VOLVERÁS A SER FELIZ

Lluvia en la montaña....

Me he tenido que detener en medio del camino porque ha empezado a diluviar...ha sido de repente...estaba totalmente soleado y en menos de un segundo, el cielo se ha puesto negro y ha empezado a llover...

Estoy corriendo bajo la lluvia, buscando un lugar donde cobijarme...voy con cuidado de no tropezarme con las ramas ni las piedras del camino...está todo embarrado y estoy empezando llenarme los pantalones de barro ya que las botas están cubiertas desde que empezó a llover...

Todo el camino es diferente por culpa de la lluvia...los árboles se mueven de un lado a otro debido al aire tan fuerte que hace, la lluvia cae con furia y yo estoy en medio de la nada, asustada porque no me lo esperaba...

A lo lejos veo una cueva...acelero el paso y voy corriendo más rápido hacia ella...no sé que habrá dentro pero mi instinto de supervivencia me indica que tengo que guarecerme ya y cuanto antes...

Cae un rayo cerca mío...esto se está complicando cada vez...oigo un trueno y se me ponen los pelos de punta...menuda tormenta en cuestión de segundos...

Oigo un ruido detrás mío...es una rama de un árbol...se ha caido por culpa de otro rayo..acababa de pasar por ahí hacia unos segundos...puff...menuda suerte que he tenido...eso hace que use todas mis fuerzas para llegar cuanto antes a la cueva...

Por fin consigo llegar a la cueva...entro y me doy la vuelta...todo ha cambiado...los árboles parece que están sufriendo a causa de la tormenta...los animales corren en busca de cobijo...toda la tierra se ha convertido en barro...he tenido mucha suerte de poder llegar a tiempo...

Enciendo la linterna y entro más en la cueva....de repente salen miles de murciélagos del interior y yo me agacho asustada...tenía que haberlo supuesto....

Me levanto y prosigo mi camino...es bastante amplia...pero me detengo...me he metido en la boca del lobo...estoy en la guarida del lince...a lo lejos puedo ver dos crías durmiendo placidamente y a su madre al lado...en posición de ataque...

Me acerco lentamente, alumbrándole con la linterna..sólo espero que se acuerde de mi olor para que no me haga nada...voy con confianza en mí y muy segura de lo que estoy haciendo pero en mi interior estoy muerta de miedo...

Estoy a pocos metros de ella...veo su mirada clavada en mi...me detengo esperando lo peor pero entonces su posición cambia...se acerca a mi y empieza a olerme otra vez...y se da la vuelta...vuelve con sus crías y se sienta mirándome fijamente...

Llevo bastante comida encima así que me acerco muy despacio por si acaso, me detengo delante suyo, abro la mochila y saco algo de comer, se lo dejo en el suelo y me alejo...

Se levanta...agacha la cabeza y lo huele...a los pocos segundos empieza a mordisquearlo...termina por comerselo...

Yo me quedo más tranquila...ahora si que estoy segura de que no me va a hacer daño...

Me siento enfrente suya para no perderla de vista...y enciendo una hoguera para entrar en calor...de repente se levanta y se acerca al fuego...despacio...temerosa...todos los animales tienen miedo al fuego...

Le digo que se acerque despacio...que no le va a pasar nada..parece entenderme y se sienta a mi lado...

Una imagen increíble y una situación bastante curiosa...quien me iba a decir a mí que nos volveríamos a encontrar...

Entonces gira la cabeza y busca mi mirada de nuevo...la encuentra y nos quedamos mirando fijamente como en nuestro primer encuentro...

Puedo leer sus pensamientos...y dicen lo siguiente:

"El camino hacía la montaña no es tan fácil como te piensas...puedes tener días buenos como estos pasados y otros días bastante malos como ha sido el caso de hoy, has sido inteligente y conseguiste ganar la batalla de hoy,también has sido muy valiente por entrar aquí sin saber lo que te podías encontrar y sobre todo por enfrentarte a mí de nuevo..."

Sigo quieta...escuchando sus pensamientos...sigue diciéndome cosas:

"Déjame decirte que eres una persona muy fuerte y que tienes que seguir así para poder llegar a tu destino, nadie dijo que esto fuera fácil, es como la vida, está llena de contratiempos y tienes que saber afrontarlos, tú lo estás haciendo lo mejor que puedes"

"Llevo observándote desde el primer día que pisaste esta isla, estudiando todos tus movimientos y me dí cuenta que no querías hacer daño a nadie, sólo llegar a la montaña, por eso no te ataque la otra noche, sólo quería observarte más de cerca"

"En la montaña está lo que llevas tanto tiempo buscando pero también te digo que vayas con cuidado...porque hasta que llegues allí te encontrarás con muchas dificultades y cuando las superes todas, sin darte cuenta, habrás llegado y podrás ser feliz por lograr tu meta".

Sigo paralizada y escuchando atentamente todo lo que me dice, y por fin decido contestarla:

"Sí, sé que el camino es difícil como tú bien dices, pero no pienso rendirme pase lo que pase...sé que si me caigo tengo a gente en la que apoyarme, también sé que todo este esfuerzo merece la pena"...

Y nos quedamos las dos calladas mirando al fuego, en silencio, cada una sumida en sus cosas....se levanta y vuelve junto a sus crías...yo la observo desde mi sitio...que bonito ver esa escena y que ella me deje hacerlo...sé que en mi vida volveré a ver algo igual...

Entonces hablo de nuevo pero sólo tengo una palabra que decirle:

"Gracias"

Reemprendo la marcha...

Ya es de día...menuda noche tan intensa...me costó coger el sueño después del encuentro con el lince pero conseguí descansar...

Me preparo el desayuno y tengo de compañía el cantar de los pájaros...que diferencia entre el día y la noche...de día hay más movimiento...más ruido...por la noche sólo hay silencio...

Miro hacia la montaña y me parece que está muy lejana...hoy no tengo ganas de seguir mi camino hacia ella...pero también sé que aquí no puedo quedarme...

Me levanto y recojo mis cosas...reemprendo la marcha de nuevo...voy muy despacio...ahora no tengo nada de prisa en llegar a la cima...estoy desanimada...

Ando lentamente...me pesan las piernas...llevo varias horas andando y ni siquiera sé si voy en la dirección correcta...

Hoy estoy muy perdida y ni siquiera sé si quiero llegar a mi destino...sé lo que me aguarda allí y no sé si quiero verlo...antes tenía ilusión pero según voy caminando, la voy perdiendo...

Me siento extraña...ausente...sólo quiero estar sola, en mi mundo, con mis cosas, no querer saber nada de nadie...tiempo sola y sólo para mí...

En el camino pienso en todo...todo lo que me está pasando...quiero saber por qué me siento así y la verdad que ni yo misma lo sé...no encuentro la respuesta y eso me agobia...

Sigo pensando que lo mejor sería volver a mi playa e intentar éste camino en otro momento...cuando tenga fuerzas...porque pensaba que las tenía pero no era verdad...me he lanzado a la aventura sin pensarlo...

Pero soy fuerte...puede ser que dentro de unos días...todo sea diferente...eso espero...

Noche en la montaña....

Me despierto sobresaltada en mitad de la noche...he oído un ruido..abro el saco de dormir y salgo...me pongo la chaqueta porque hace frío y busco la linterna...

La enciendo y alumbro a los árboles de mi alrededor, de donde procedía el ruido...y veo unos ojos mirando fijamente...me quedo paralizada..podría ser cualquier animal salvaje vagando en busca de alguna presa...

Le enfoco mejor...resulta que es un lince...

De repente da un salto y se planta delante mía...yo sigo quieta y aterrorizada porque en ese momento podría perder la vida...empieza a olerme...me rodea un par de veces y se vuelve a quedar quieto delante mío..y entonces se sienta...

Yo me relajo porque si quería atacarme lo podía haber heho mientras dormía...y empiezo a mirarle fijamente a los ojos...

Nos estamos mirando interiormente...y de repente levanta una pata...parece ser que quiere algo...y yo me acerco más...le cojo la pata..no tengo miedo...es suave...me da seguridad...me siento delante suyo esperando pacientemente que dé un salto y me ataque...pero no hace ningún movimiento...nos volvemos a mirar fijamente...

Veo tranquilidad en su mirada...veo confianza en si mismo...no veo temor alguno hacia a mi...y a mi me transmite esa seguridad con sus ojos y por eso me he atrevido a acercarme tanto a él...

Y le veo en su interior lo que llevo rehuyendo desde hace mucho tiempo...amor...mi amigo dentro del corazón del lince...en su alma...intenta transmitirmelo pero yo no le dejo...he vuelto a levantar la barrera y según va pasando el tiempo es más fuerte...

Me pierdo en su interior y puedo ver a través de él...puedo sentir lo que él está sintiendo en ese momento...puedo ver como me ve a mí...

Puedo sentir los latidos lentos de su corazón...puedo sentir su paz interior....también puedo ver sus recuerdos...

Ya sé porque siente amor...tiene una camada esperándole en un sitio escondido cerca de donde yo estoy...por eso me estaba vigilando...

Desvio la mirada para despertarme de su hipnosis...le digo que no se preocupe que no le voy a hacer nada a sus crías...que en cuanto salga el sol proseguiré mi camino hacia la montaña...

Se la señalo y parece entenderme...yo no la veo pero él si,ya que ve en la oscuridad...

Me levanto y me alejo...él se levanta y se da la vuelta...se va por donde ha venido...le veo alejarse lentamente...vuelve a dar un salto y ya ha desaparecido...

Entonces empiezo a temblar...¿estoy loca?¿cómo he podido estar tan cerca de él?...y mi interior me dice: porque eres fuerte y sabías desde un principio que no te haría daño...

Me vuelvo a meter en el saco e intento conciliar el sueño...estoy cansada...ha sido un rato muy emocionante pero al mismo tiempo muy agotador...cierro los ojos...

Y me quedo dormida....