Para mi amiga Pixón

Ais mi pichón....¿qué te puedo decir peque?
¿qué decirte que no te hayan dicho ya otras personas?
Para mí, eres una persona muy importante, que aunque no tengamos mucho contacto porque ya sabes como soy yo, te he cogido mucho cariño en todo este tiempo y que echo de menos nuestras charlas filósoficas, que espero pronto podamos volver a tenerlas...
No tengo palabras para describir lo maravillosa que eres como persona, tan inocente, tan graciosa, tan divertida, siempre con una sonrisa en la boca a pesar de todos los problemas...
Eres una persona que merece la pena tener como amiga y decirte que yo siempre voy a estar a tu lado, que cuando necesites algo, voy a estar de las primeras ayúdandote y dándote ánimos
Ayer fue tu cumpleaños y me alegro haberte conseguido sacar una sonrisa al final del día porque tú te mereces eso y mucho más..
Espero poder seguir celebrando más cumpleaños a tú lado..
Me acuerdo del día que nos conocimos y las palabras que me dijiste que fueron las siguientes: ¿tú no hablas mucho, verdad? y yo te contesté: dame un poco más de confianza porque soy muy cortada... y miranos, jajaja ya han pasado casi 7 meses desde aquel día y hemos forjado una pequeña amistad que sé que con el tiempo irá a más...
Siempre he dicho que eres una dragoncita loca y no me equivoco pero si no fuese por ti, algunos de mis momentos no serían inolvidables con tus bromas, con tus comentarios que no vienen al caso (cómo cuando estamos hablando y sin venir a cuento preguntas si alguien ha dicho la palabra sexo....jajaja siempre pensando lo mismo)
Sólo me queda decirte que te quiero mucho dragoncita pichoncita y que aquí me tienes para lo que necesites,lo sabes, que aunque soy un desastre puedes contar conmigo siempre que te haga falta...
TE QUIERO PICHONCITA

Hay que ser fuerte...

Hay que ser fuerte siempre...
Habrá momentos en nuestra vida que pensemos que no podemos más...que todo se acumula a nuestro alrededor.. trabajo.. familia... amigos...

Hay situaciones en que decimos: no puedo más...y tendemos a rendirnos y eso no puede ser..tenemos que ser fuertes, para empezar, lo primero que tienes que hacer es pararte a pensar, pensar cual es el problema, luego pensar en todas las soluciones posibles porque como ya he comentado anteriormente, todo en esta vida tiene solución menos la muerte...

Puede haber problemas importantes que puedan con nuestro estado de ánimo y que no podamos más...pero para eso tenemos a nuestros amigos...no podemos tratar de solucionar todos los problemas solos porque es imposible...siempre necesitas la ayuda de alguien...aunque no seas capaz de pedirla, tus amigos van a saber que les necesitas...

Apóyate en ellos...cuéntales que te pasa y ellos te ayudarán en lo medida de lo posible a salir adelante...te darán consejos buenos o malos, te escucharán y sobre todo te darán fuerzas para seguir adelante, pero sobre todo y lo más importante, nunca te encierres en ti mismo porque es muy difícil que puedan ayudarte...

Hay que sacar toda la fuerza del mundo y que tenemos en nuestro interior que aunque no os lo creais es mucha... y si tienes en quien apoyarte, el problema se verá menor, se verá de diferente forma...

Hay que ser fuerte y tirar para adelante, hay que enfrentarse a los problemas de frente y aunque nos caigamos una y otra vez, nos levantaremos mil veces más...

Pensamientos varios...

El humo de mi cigarro sube lentamente...debería dejar de fumar...me he pasado al tabaco de liar porque dicen que fumas menos...está comprobado...yo me he fumado en una semana lo que me fumaba en dos días...es lo que tiene el tiempo libre (que yo tengo poco) que te pones a pensar tonterías....

Ahora mismo estoy pensando en el día de hoy...he ido a currar como siempre, pero hoy he ido contenta...estaba graciosilla pero siempre tiene que venir alguien y jodérmelo...he estado un rato triste pero luego he dicho: ¡qué leches!¡qué le peten! y he vuelto a estar como al principio, de cachondeo con mis compis...

Al salir del curro hemos estado todas juntas, como siempre...como echaba de menos esto...poco a poco todo se va arreglando y me gusta esa idea...

Luego he ido a mi casa, al llegar me he sentado delante del portátil (que he tomado "prestado" a mi padre jejeje) y me he quedado en blanco...hoy no me apetecía seguir escribiendo la historia así que me he puesto a jugar online...¡qué vicio! y de repente, cuando estaba a punto de terminar la partida, lo he tenido que dejar porque me ha venido a la mente la siguiente escena de la historia...

Y pienso...hay tantas formas de expresar las cosas...pero cada persona tiene una forma diferente de hacerlo...cada persona tiene su propia versión y punto de vista de las cosas...podemos haber vivido lo mismo pero cada una tendrá su visión...

Vuelvo a mirar el cigarro, ¡se me está consumiendo por escribir esto! jajajaa es que me pongo y me olvido del resto...

Estoy escuchando el Ipod (que por cierto al final apareció mi mp3...estaba en mi habitación..soy un desastre no,lo siguiente) y escucho canciones movidas, baladas, canciones que en algún momento de mi vida me han marcado...

Doy una calada al cigarrillo y sigo pensando...ésta canción no me gusta, la cambio...ojalá en la vida se pudiesen cambiar ciertas cosas...mucha gente desea saber que le deparará el futuro, a mí sólo me interesa saber que me deparará el día de mañana...¿tiraré el café?hace tiempo que no lo hago..¿me mancharé comiendo? lo dudo mucho porque tengo croquetas (o como se escriba)...aunque me puedo manchar con la coca cola...¡maldita mi suerte!

Giro la cabeza y miro a través de la ventana..ya está anocheciendo...y me pierdo en esa nube,que se mueve lentamente, como los latidos de mi corazón ahora mismo...(y eso que dicen que mi corazón está acelerado)...

Pienso en los pocos días que me quedan para las vacaciones...estoy deseando irme ya de Madrid...dos semanas fuera de aquí, libre de estrés, libre del curro, libre de obligaciones..exceptuando mis entradas y lo siento mucho que me las apañaré para seguir poniéndolas...jejejeje

Playa...mar...luna..estrellas...fiestas...amigas...sol...estoy deseando estar allí ya para disfrutar de Conil, realmente conocer Cádiz entero...estar relajada..tranquila...desconectar...¡qué falta me hace! conocerme mejor a mí misma...por las noches,antes de salir de fiesta o sino salimos, antes de acostarme, me daré un paseo por la playa sola...conmigo misma...para perderme en mis pensamientos y buscar en mi interior las respuestas a todas mis preguntas que sólo yo sé y que nadie sabría contestarlas...

¿El amor de mi vida o el amor de mis sueños?

Ya he hablado de este tema en una entrada anterior, más bien hice la pregunta: ¿el amor de mi vida o el amor de mis sueños?
Le llevo dando vueltas a esta pregunta desde que vi anunciada la película TWO LOVERS...es una pregunta muy difícil de responder...al principio tenía muchas dudas, no sabía que contestar a eso...

Ahora mismo tengo la siguiente respuesta, elijo al amor de mi vida...porque el amor de mis sueños es aquel amor que yo misma he idealizado sin ni siquiera conocerlo o puede que lo conozca pero no tan profundamente que al hacerlo me has dado cuenta que no es lo que esperaba...me quedo con el amor de mi vida, aquel amor que tiene sus virtudes y sus defectos, aquel amor que tienes al lado y que va a vivir cada momento de su vida contigo, tristezas, alegrías, viajes, comidas, cenas, salir de fiesta, salir al cine, es aquel amor que lo daría todo por ti...

El amor de mis sueños es algo inalcanzable...que puede que ya lo haya tenido pero que sé que no puede ir a más, es aquel que nunca tendré por mucho que luche por conseguirlo, porque siempre hay algo que lo impide, que el destino no quiere que esté con ella, así que me toca resignarme y tirar para adelante...

Me quedo con el amor de mi vida porque es algo real, de carne y hueso y está en mi vida cada segundo de mi vida...el amor de mis sueños seguirá en mis sueños y en eso se quedará...porque los sueños, sueños son...y quien sabe puede que el amor de mi vida se termine convirtiendo en el amor de mis sueños...

¿Qué responderíais vosotros?

16 Junio por la tarde...

Miro por la ventana y dejo lo que estoy haciendo para perderme en el movimiento de las ramas de los árboles...hace frío hoy...pero no me importa...estoy tumbada en la cama dejando que mis dedos escriban lo que se me pasa por la mente como siempre que me viene la inspiración...veo las nubes que se mueven muy lentamente...dentro de un par de horas ya se hará de noche y veré la luna...hace tiempo que no la miro fijamente y no sé si está llena o no...me gusta mirar a la luna y confesarle todas mis inquietudes...todos mis secretos...quedarme quieta mirándola y de vez en cuando dejar mi mente en blanco...dejar que los segundos, los minutos e incluso las horas pasen sin darme cuenta...estoy deseando irme a la playa de vacaciones para poder hacerlo...el ambiente es diferente..se pueden ver las estrellas...mi mente desconectaría de verdad y falta le hace un buen descanso...porque pienso demasiado...qué está bien..que está mal...que camino tengo que coger...que voy a hacer con mi vida...necesito ese tiempo para encauzar mi vida y tomarme un descanso porque va demasiado deprisa...

Veo que los días pasan rápidamente, no tengo tiempo para aburrirme, entre el trabajo, los entrenamientos, las amigas...el tiempo en mi vida transcurre muy deprisa y la verdad que no me importa porque disfruto cada momento a tope...

Sigo escribiendo éstas palabras y de vez en cuando miro por la ventana...vuelvo a perderme en el movimiento de las ramas de los árboles, ésta vez se mueven más lentamente...no hace tanto aire...ésta tarde estaba nerviosa, muy nerviosa y no sé por qué...no me tiene que pasar nada en especial (o eso creo)...vuelvo a retomar el escrito de mi novela y cada párrafo que escribo me viene a la mente el siguiente...hacía tiempo que no escribía y las palabras han vuelto a fluir de repente...así que estoy aprovechando para continuarla...os gustará...o eso espero...

Me paro a pensar en las cosas que son realmente importantes en esta vida y sonrío cuando pienso en vosotras...sé que cada día que pasa las cosas se van arreglando, ya os dije que era cuestión de tiempo y todo volverá a ser como antes, el viaje a Conil nos vendrá de lujo para terminar de arreglar los malentendidos que puede haber entre nosotras, todos los días tacho el calendario y grito en el curro los días que me quedan para disfrutar del viaje a vuestro lado y que sé que será inolvidable...

Me levanto y salgo a la terraza...observo el árbol que tapaba la piscina, lo talaron hace dos semanas y se ha quedado a medias...no sé si habrá sentido dolor o no pero dicen que los árboles también sufren...yo cuando lo vi, me dolió mucho porque le tengo mucho aprecio...es como mi vida...tengo muchas ramas cortadas..son aquellas historias del pasado que me han dejado marca pero me han servido para aprender de ellas y seguir adelante...de las experiencia se aprende y se madura, yo sé que he aprendido y he madurado...

Sigo dudando...

Sigo debatiendo si dejar que te quedes a mi lado o dejar que te vayas..porque estando contigo soy muy feliz y todo es diferente pero al mismo tiempo me haces tanto daño...y sino estás conmigo mi vida no está complea del todo...siempre va a faltarme algo...todavía sigo esperando a dar el paso para dejarte entrar pero me sigo frenando....me rindo muy facilmente en lo que se refiere a ti pero es que estoy tan decepcionada contigo...porque sabes que siempre lo he dado todo...a cambio de nada...me he arriesgado y siempre he obtenido lo mismo de ti: DOLOr..sufrimiento...tristeza....¿cómo quieres que deje atrás todo eso?¿cómo quieres que no tenga miedo?lo he pasado realmente mal y por fin estoy saliendo de la oscuridad...después de tantos meses vuelvo a tener ilusión por vivir..¿cómo quieres que te deje entrar de nuevo?¿me garantizas que seré feliz contigo?¿me garantizas que no volveré a sufrir?...no lo sabes...por lo tanto seguiré dudando si te quiero en mi vida o no...seguiré mi camino esquivándote...seguiré parada en la estación dejando pasar trenes...sino los cojo será porque no tengo billete para cogerlos...Dicen que los trenes pasan una vez en la vida y que no regresan...será cierto...pero yo todavía no he encontrado mi tren y si es así no lo he cogido a tiempo...o puede que me esté montando en uno sin darme cuenta...y eso me da miedo...sólo pensarlo me entran los nervios en el estómago y ganas de vomitar...se llama pánico a enamorarse...por eso tengo tantas dudas...no quiero sufrir de nuevo y sigues insistiéndome para que te deje entrar...¿tú crees qué debo dejarme llevar?¿o seguir yendo con pies de plomo?¿pensar sólo con la cabeza o pensar con el corazón?si me dejo llevar por el corazón puedo cometer cualquier locura,lo sabes...Espero que pronto llegue el tren que se detenga en la estación y me diga: éste es tu tren, súbete y viaja con él de nuevo...Me imagino subiéndome a ese tren y dándolo todo como siempre...dando sorpresas..dejándome llevar por los impulsos sin dudar en ningún momento...Soy así...cuando me dejo llevar por los impulsos, la razón pierde el poder sobre el corazón...Tengo tantas palabras para escribirle...tantas palabras para expresarme...tantos regalos que hacerle...tantas sorpresas que darle...sólo espero que el día que coja mi tren, esa persona sepa valorarme más de lo que lo hicieron las anteriores...Sólo espero dejar de dudar pronto...pero para eso necesito que el día que llegue esa persona que es para mí, sea ella quien dé el primer paso porque yo no me atrevo...

Es hora de...

A veces es tan difícil romper con las relaciones emocionales...en el fondo sabemos que ciertas relaciones sólo nos traen problemas y que debemos cortarlas pero estamos tan enganchadas que nos da lo mismo el resto...pero a veces es necesario pensar en uno mismo y cortarlo todo y pasar un tiempo mal....en soledad....todo lleva su proceso...todo lleva su tiempo...es hora de actuar y pensar en un mismo y dejar de preocuparse por la otra persona...es hora de empezar a ser egoísta...es hora de un cambio...es hora de moverse..¿por dónde empezar? Esa respuesta se encuentra en el interior de cada persona...es necesario un tiempo de soledad con uno mismo y buscar dentro el valor necesario para dar el paso que hace falta para seguir adelante....hay que dejar de tener miedo a lo desconocido y es hora de enfrentarse a nuestros propios miedos porque el miedo no nos deja ver más allá de él...en esta vida todo tiene solución menos la muerte así que es hora de empezar a vivirla sin miedo, con pasión, dejándose llevar...
Es hora de tomar una decisión...es hora de un cambio...no puedes quedarte toda la vida esperando que las cosas pasen si tú no haces nada para que eso suceda...es hora de abrir los ojos y coger al toro por los cuernos...es hora dejar de soñar y hacer que los sueños se hagan realidad...es hora de dejar de estarse quieto y buscarse las castañas...es hora de dar un giro completo a nuestras vidas y empezar a disfrutarla cada segundo porque no sabemos cuanto tiempo estaremos caminando por este mundo....
Así que ya es hora de no cambiar nada y empezar a realizar cambios porque te pierdes muchas cosas bonitas e importantes que sino haces nada por cambiar nunca sabrás hasta dónde puedes llegar...
ES HORA DE VIVIR DE VERDAD

Arrepentimiento

Dicen que no hay que arrepentirse de lo que hiciste, sino de lo que no llegaste a hacer....Yo me arrepiento de muchas cosas...me arrepiento de no haber seguido estudiando cuando me lo dijeron mis padres...me arrepiento de haber hecho mucho daño a dos personas muy importantes para mí...me arrepiento de no haber empezado a jugar al fútbol antes...me arrepiento de haberla conocido...me arrepiento de haberla querido....me arrepiento de haberla dejado...me arrepiento de ser buena porque me las dan por todos lados....me arrepiento de tantas cosas del pasado.... aunque me arrepiento de arrepentirme... porque no vale de nada pensar en el pasado ya que no se puede cambiar....pero es inevitable mirar atrás...
El pasado nos va a perseguir toda nuestra vida y no podemos hacer nada por cambiar eso...lo único que podemos hacer es dejarlo atrás y seguir adelante con nuestra vida, vivir el presente y esperar lo que nos depara el futuro.... así que voy a dejar de arrepentirme porque no vale para nada sino puedo cambiarlo....tengo que mirar hacia delante, dejando atrás el pasado ya que yo soy dueña de mi vida y soy yo quien elige dejarlo todo atrás y vivir...
Vivir cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día..como si fuese el último de mi vida y no perderme ningún detalle por pequeño que sea...porque la vida es muy corta y arrepintiéndome me pierdo muchas cosas...y pierdo el poco tiempo que tengo para vivir porque en cualquier momento se puede acabar y no quiero perderme nada...así que se acabó arrepentirse de lo que hice y más vivir la vida....
¡Que la vida son dos días y uno de ellos está lloviendo!

Ya te echo de menos peke

¿Por qué es tan dificil despedirse de alguien?¿ por qué duele tanto? Aunque sé que la voy a ver pronto...no me acostumbro a que se vaya....este fin de semana ha sido inolvidable con ella como cada vez que viene a verme...disfruto cada segundo del día con ella...este fin de semana se ha quedado dormida esperándome en la cama...pacientemente...el viernes cuando volví a casa, ahí estaba...atravesada en la cama... dormida... soñando plácidamente...la moví sin despertarla y me tumbé a su lado...me quedé mirándola y me dormí...ayer por la mañana me despertó pronto...me dio un beso de buenos días...y me sonrió...tan inocente...tanto amor hacía a mí...sin condición....y por la tarde, mientras veíamos los dibujos me dijo que volvería a dormir conmigo...no me ha dejado ni a sol ni a sombra...ésta mañana cuando llegué...ahí estaba otra vez...dormida con la ropa como se quedó cuando me fui por la noche...la he tapado...y me he tumbado a su lado...y a las 8 de la mañana ya estaba dando guerra...que tenía hambre...la he mandado con su madre...me he despertado al cabo de unas horas y estaba en la piscina...he ido con ella y he intentado abrazarla pero como siempre sólo quiere jugar...se ha hecho la remolona...luego hemos estado de nuevo, tumbadas en el sofá viendo los dibujos...haciéndola cosquillas en el brazo y luego en la tripa, le encanta...me ha abrazado y me ha dado un beso...me muero cuando me dice que me quiere...
Luego hemos comido...estaba pachucha...sigue mala...y decía que no quería irse...que se quería quedar en Madrid conmigo...que no quiere ir al colegio..pronto empieza con tres añitos a decir que no quiere ir a clase...pero la hemos convencido....al terminar de comer nos hemos ido de nuevo a ver la televisión...nos hemos quedado las dos tumbadas en el sofá hasta que ha llegado la hora de su marcha....la ha cogido su padre en brazos y me miraba con tristeza...esa mirada tan pura y tan sincera me ha llegado a lo más hondo de mi corazón....
La he cogido en brazos y me ha dado un beso...no se quería ir con sus padres...la hemos subido al coche y me he vuelto a despedir...que en quince días nos volveríamos a ver...que cuando tenga vacaciones volvería a Madrid y que yo cuando pudiese subiría a verla...me ha dado muchos besos...y me ha agarrado la mano....no quería soltarla pero es que tenía que irse...
He visto como se iba triste dentro del coche y yo me he tenido que ir porque se me saltaban las lágrimas...cada vez que se va me cuesta más despedirme de ella aunque sé que la veré pronto pero...puff...la quiero tanto...esa niña es mi vida...es la alegría de mi vida...la que me saca una sonrisa cuando estoy mal...hablo con ella y se me quitan todas las penas...todas las preocupaciones....y cuando está aquí en Madrid, ella es mi mundo y lo demás no importa...cuento ya los días que me quedan para verla...se acaba de ir y ya la echo de menos....

Momentos...

¿Nunca habéis querido parar el tiempo en algún momento de vuestra vida? ¿en algún momento especial e inolvidable?
Yo sí...y en más de una ocasión....cuando me dieron el primer beso...cuando aprobé la carrera...cuando conocí a mi primer amor...cuando hice el amor por primera vez...cuando conocí a mi mejor amiga...cuando conocí a las dragoncitas...cuando viajé a México, a Ámsterdam, a Londres....cuando viajé a Granada con las Bolloborrokas...cuando jugué mi primer partido de fútbol hace ya 5 años....cuando gané el primer partido...cuando empecé a entrenar en el que espero sea mi equipo de la próxima temporada....cuando me recorrí Madrid de punta a punta hace días...cuando me reencontré con una vieja amiga muy especial...cuando nació mi primera sobrina...cuando la bautizaron...cuando nació la segunda...cuando viajé a verla...cuando nació la sobrina de mi dragoncita predilecta...cuando conocí a la dragoncita con alas....cuando estrené el dragoncito hace 8 años....la primera fiesta que hice en casa cuando se fueron mis padres....la primera vez que pisé la playa...mi primer viaje largo en coche yendo yo sola....ayer cuando fui al Rock in Río....Las primeras experiencias que marcan un antes y un después en nuestras vidas....
Aquellos momentos que vives por primera vez con tanta intensidad que no te cabe en el pecho...con tantos nervios...tantas emociones juntas que no puedes controlar...que cuando se acaba el momento te quedas más relajado y sonríes porque ha sido un momento maravilloso el cual luego se convierte en experiencia vivida....
A mí me hubiese gustado haber parado cada uno de mis momentos especiales durante un instante para verlo desde fuera...y guardarlo desde otro punto de vista en mi memoria...pero el ser humano tiene un defecto...y es que los momentos buenos los solemos olvidar pero los momentos malos siempre los recordamos...la primera ruptura...será porque nos causó tanto dolor que hasta que no pasa cierto tiempo no dejamos de recordarlo....el primer accidente de coche...te sirve como lección y así no cometes el mismo error...la primera decepción...(y segunda, tercera...y miles porque siempre habrá alguien en tu vida que te decepcione).... el primer desengaño...la primera mentira....que luego te das cuenta que no vale para nada mentir porque te pillan tarde o temprano....así que siempre con la verdad por delante duela o no...la primera pelea...la primera caída...y las siguientes...porque en esta vida te vas a caer más de una vez pero te levantarás otras mil veces más y más fuerte....
Cada momento tanto bueno como malo nos sirve como experiencia luego cada uno que saque sus propias conclusiones....para mí un momento bueno, intento retenerlo para siempre en la memoria...un momento malo...intento sacar el lado positivo y ver cuál es la lección que debo aprender.....Siempre hay un por qué de las cosas aunque nunca sabremos cuál...

Intentas volver pero no te dejo

Calma...eso es lo que me transmite el movimiento de las olas..su suave ir...su suave venir...siempre hablo de las olas o del mar pero es porque me transmiten tanta paz....tanta armonía...me pierdo en sus movimientos...y si le sumamos que sea de noche, con luna llena y que se puedan contemplar las estrellas...es la escena perfecta para olvidarse del mundo...
Estoy sentada en la playa de nuevo...relajada...en paz conmigo misma y con mi alma....estoy tan a gusto en estos momentos que no lo cambiaría por nada del mundo...estoy perdida dentro de mi misma...conociéndome cada vez más y lo que descubro de mi me sorprende...he cambiado mucho en muy poco tiempo...no me reconozco en absoluto...otra vez te estoy escribiendo pero porque sabes que soy muy romántica y que no puedo estar sin escribirte mucho tiempo....porque me sigues en cada paso que doy...porque apareces en mis sueños... porque te siento tan cerca que casi puedo tocarte y cuando lo intento..te alejas de nuevo...estás enfadado conmigo todavía por lo que te dije...¡mira que eres cabezón y rencoroso! Pero sé que se te pasará pronto porque tú lo perdonas todo..es una de tus cualidades principales...
Sigo con la vista perdida en el movimiento de las olas...por una parte me gustaría estar con alguien a mi lado, disfrutando de este momento tan bonito e inolvidable pero por otra parte no quiero hacerlo y ser egoísta y disfrutarlo yo sola....
Te vuelves a acercar a mi lado pero a cierta distancia...te quedas mirando fijamente a la luna...y me hablas... me preguntas qué me está pasando... porque de repente te busco y al instante te echo de mi vida...giro la cabeza y te miro..estás tranquilo...no sé que responderte a eso...es de las pocas preguntas que no tengo respuesta...tú me dices que te estoy mintiendo, que si tengo la respuesta pero que no tengo el valor para decírtelo y me dices que lo haga, que te diga porque te estoy haciendo tanto daño...yo me quedo callada..
Giras la cabeza y me miras fijamente a los ojos...mis ojos se pierden en los tuyos y vuelvo a sentirte dentro de mí...siento como buscas una respuesta a tu pregunta...intento apartar la mirada pero me lo impides...me siento atrapada..empiezo a temblar...no quiero que entres...no quiero que descubras la verdad...y consigo librarme de ti pero ya es demasiado tarde...encontraste lo que buscabas....me caigo de espaldas sobre la arena...rendida por el esfuerzo...
Tú vuelves a mirar a la luna y me dices que has visto mi interior...que estás floreciendo dentro de mí pero que no te dejo salir... que te tengo encerrado por culpa del miedo y yo te reconozco que es verdad...que tengo miedo...miedo de empezar otra relación...miedo de atarme..miedo de volver a sentirte...miedo a que me hagan daño...
Me dices que te estoy haciendo daño con mi actitud y que tengo que dejar de ser cobarde y te digo que ahora mismo no puedo, tengo un dilema y una pregunta que hacerte, es una frase de una película que han sacado ahora en el cine y te la hago... ¿ la mujer de mi vida o la mujer de mis sueños?
¿Alguien es capaz de darme una respuesta a esta pregunta?Porque yo no sabría que responder....

Hoy estoy inspirada

Me imagino sentada en una terraza tomándome una caña.... con vista al mar....en la lejanía se puede ver el movimiento tranquilo de las olas....la luna brillar en todo su esplendor....no me hace falta nada más para ser feliz....me siento tranquila....tomo un sorbo de cerveza y te invito a sentarte enfrente mío...tengo tantas cosas que contarte...tengo que ponerte al día...todo lo que he hecho este tiempo...aunque tú lo sabes ya...porque me has acompañado todo el camino....
Te sientas y me escuchas atentamente...no eres capaz de entender porque soy tan feliz sin ti a mi lado....y yo te respondo que en la vida hay muchas más cosas importantes que tú...que hasta que vuelvas a mí del todo, tengo otras cosas con las que mantenerme ocupada...que me estoy dando cuenta que para ti no tengo tiempo ni lugar...ahora mismo no te necesito...siempre había tenido miedo a estar sin ti pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de que no hay que tenerle miedo a la soledad...mi fiel amiga, siempre te lo diré...ella nunca me ha abandonado cómo lo hiciste tú...no fui yo quién te echó...lo he estado recapacitando y fuiste tú el que se marchó sin avisar y ahora insistes en volver y ahora soy yo la que quiere estar sin ti...que ahora mismo no echo de menos compartir mi vida con alguien, estar pendiente de alguien porque ya no soy así, no ha aparecido todavía la persona que te haga estar a mi lado....
Te levantas enfadado de la mesa...me dices que algún día te necesitaré...y no te lo niego...y ese día te llamaré y sé que vendrás al instante....y veo que te marchas de nuevo...te alejas y te miro...sonrío...levanto de nuevo la cerveza y me tomo otro trago...ahí viene...ella siempre ha estado conmigo y nos hemos hecho inseparables...me dice que he sido demasiado dura contigo y yo la respondo que siempre he sido sincera...y que no me vale de nada mentirte, porque sería mentirme a mí misma...¿qué alguna vez hecho de menos tener a alguien a mi lado?, sí, pero sé que con el tiempo llegará la persona adecuada...no hay prisa para enamorarse...no hay prisa para atarse...soy demasiado independiente y me gusta mucho mi espacio....creo que demasiado...y sólo pensar que puedo perder eso...me pongo a temblar...eso si que me da miedo...ahora mismo no quiero “complicarme” la vida...
Me levanto de la mesa y me dirijo a la playa, me pongo música y me siento en la orilla...saco mi cuaderno y me pongo a escribir lo siguiente:
“Estimada amiga:
Fiel compañera...tengo tantas cosas para entregarte...tantas cosas que darte sin condición....tengo tanto amor para ti...me gustaría que estuvieses aquí conmigo para entregarte todos mis besos, para entregarte todos mis abrazos, para entregarte todas mis caricias, para contarte todo sobre mí....Me gustaría poder viajar contigo a cualquier parte del mundo y hacernos mil fotos de nuestra felicidad juntas...me gustaría gritarle al mundo el amor que siento por ti...regalarte una rosa por sorpresa...llevarte a cenar al sitio más romántico que haya...compartir una velada juntas....pasear juntas de la mano por las calles de Madrid... sin importar el resto del mundo...Si discutiésemos me presentaría en tu casa al instante para pedirte perdón y decirte que tú eres la mujer de mi vida...que sin ti no estoy completa del todo...que yo soy la noche y tú eres el día y que juntas hacemos un todo...que eres mi anhelo, el sol que ilumina cada día de mi vida...que con sólo pensarte ya me sale una sonrisa, que me acuesto y me levanto pensando en ti y que cuento los segundos de cada minuto de cada hora impacientemente para volver a verte...que sino te veo un día, ese es un día triste...que miro el teléfono cada dos segundos para ver si me has escrito o espero impacientemente una llamada tuya...con sólo oír tu voz, me elevo al cielo...Esto va dirigido a ti compañera...estés donde estés, aquí sigo esperándote, mirando al mar y echándote de menos pero lo más gracioso de la situación es que todavía no nos conocemos....Mil besos “
Dragui

Y sigo mi camino...

La verdad que al final no era cobarde...sólo era prudente...pero en fin...ya di el paso...y la verdad que me siento más a gusto...decido seguir dejándote atrás...
¿Has visto? Sin ti he dado el paso...me he arriesgado y no he ganado nada...de momento...pero me siento bien conmigo misma...ahora podré dormir más tranquila....sigo mi camino lentamente siempre acompañada de mi fiel compañera...que nunca me ha abandonado...pero le digo que se detenga...que quiero probar una cosa...me siento en la arena de nuevo...miro el movimiento de las olas...vienen...van...me mojan los pies...se acercan...se alejan...y mi mirada se pierde....mis pensamientos se van con cada ola...
Parece que cada vez que se acerca una ola a mi, se lleva uno...poco a poco mi mente se va quedando en blanco...y noto como algo dentro de mi fluye...mi espíritu intenta salir...mi cuerpo ya no reacciona...abandono mi cuerpo...y empiezo a flotar....siempre he querido saber que se siente al volar....alzo más el vuelo y dejo todo los males atrás...veo mi cuerpo sentado en la arena...sigo subiendo...cada vez más alto...me detengo y vuelvo a mirar...veo el mar..tan infinito como el amor que puede haber entre dos personas...reemprendo el viaje...vuelo por encima de la gente que hay en la playa...vuelvo por encima de las casas...de los coches...de los árboles....y me encanta...sentir esa sensación de libertad que siempre he querido...sigo volando...perdiéndome...feliz...sin ataduras...sin complicaciones...sin agobios...sin dolor...sin miedo...sin tristeza...veo a una pareja, andando por la calle, cogida de la mano..él la abraza porque ella tiene frío y la da un beso...sonrío...tu estás a su lado....sigo adelante...pero cada vez avanzo más despacio...algo me llama...decido retroceder mis pasos...decido volver a atrás...ahí está mi cuerpo...decido volver....
Abro los ojos...me siento como nueva..ese viaje aunque haya sido corto, ha sido muy intenso...quería sentirme libre y por un momento lo he conseguido..esa sensación de querer comerte el mundo y sin que nadie pueda detenerte...cómo la he echado de menos...me levanto y te cojo de la mano...él no camina con nosotras...otra vez le hemos abandonado...llegamos al apartamento y te digo que estoy cansada....es hora de dormir...mañana hay que volver a la rutina...me meto en la cama y caigo rendida en cuestión de segundos...
Y empiezo a soñar...a soñar con él...grito en la oscuridad su nombre..no quiero dejarte...no me dejes...no quiero que te alejes de mí...pero me respondes que yo lo he decidido así...que es mejor para los dos...que volverás a mi lado...consigues tranquilizarme...y entonces la veo...la veo en sueños..no consigo saber quién es...pero sé que la encontraré...no consigo ver su rostro...pero algo dentro de mí me dice que es ella y que está en alguna parte esperándome...pacientemente,,,entonces desaparece..me despierto sobresaltada pero con una sonrisa en la boca...puedo volver a dormir tranquila porque sé que hay alguien para mí en alguna parte...sólo que todavía no nos hemos cruzado...el día menos pensado sucederá....y todo volverá a estar bien del todo..de momento me quedo con ella...mi amiga fiel...

Soy una cobarde...

Soy una cobarde...me doy la vuelta y me voy por donde he venido...no estoy preparada...me siento mal conmigo misma....¿por qué no soy capaz ni siquiera de preguntarle cómo se llama?...
Voy llorando por la orilla del mar...tú me sigues detrás pero te vas alejando cada vez más de mi...sabes que no estoy preparada...me llevo al miedo conmigo....te ha vuelto a ganar..lo siento...pero no me veo preparada...no estoy lista...no puedo engañarme más a mi misma....no es el momento...todavía no he curado mis heridas...pensaba que sí pero no estoy lista para el rechazo...
La veo a lo lejos....me saluda....me giró...te has detenido y me dices adiós con la mano...volverás me gritas...volverás más adelante...cuando menos me lo espere volverás....quieres que vuelva con ella porque con ella sabes que estaré bien...
Prosigo mi camino...ella me está esperando con los brazos abiertos pero está triste y feliz...feliz porque vuelvo a estar a su lado...triste porque ha sido demasiado pronto...me acerco más a ella y el miedo me sigue despacio pero se va alejando también....se da la vuelta y se queda a tu lado...se despide de ti y me sigue de lejos....Ya casi he llegado a donde está ella....sigo llorando porque soy una cobarde...no entiendo porque me he dejado vencer sin ni siquiera intentarlo pero es que tengo tanto miedo al rechazo...cómo me gustaría ser valiente...sin importarme nada como hace 6 años...pero ya no soy así...será que me han hecho tanto daño en tan poco tiempo que no quiero volver a sufrir...
Ya estoy con ella...la abrazo con todas mis fuerzas y ella me consuela...me seca las lágrimas y me dice que me tranquilice...que seguirá ella cuidando de mí...que no estoy sola...que mis amigas están conmigo para apoyarme en todo momento y que ya llegará mi momento...pero me desespero porque cuando pienso que es el momento me echo para atrás...algo me frena...como hoy...yo pienso que hay algo pero me he frenado y me he dado la vuelta...si lo sé...el que no arriesga no gana...el no ya lo tengo...bla bla bla pero por mucho que me repita esas frases en la cabeza, el corazón me puede y me echa para atrás...el sentimiento de volver a sufrir no lo ha superado y me frena...no se ve capaz de soportar un rechazo o lo contrario...así que lo reconozco...soy una cobarde...
No estoy lista para tenerte en mi vida...lo siento....seguimos andando y me despido de ti...sigo avanzando y cada vez estás más lejos...ya casi te he perdido de vista...ella me agarra de la mano y me dice que siga...que algún día tendré las fuerzas suficientes para aceptarle de nuevo..que ha sido una falsa alarma...que ya volveré a tener ilusión...que volveré a creer en él...
No sé a dónde me lleva..sólo sé que me vuelve a llevar lejos de ti....y sigo llorando de la impotencia...de la rabia...de no poder luchar contra mí misma y dejarme dominar por el miedo....el cual nos sigue a lo lejos...pero a la vez también cerca...porque sabe que te ha ganado la batalla...él domina mi corazón...todavía me estoy levantando...

Sigo teniendo miedo...

Llegamos al apartamento y es hora de arreglarse para salir a dar una vuelta...me ducho yo primero y tu después..nos ponemos cómodos y nos tomamos una copa para hacer tiempo antes de salir...entonces empiezas a contarnos tus experiencias vividas conmigo..me recuerdas mi primer amor...cómo lo viví..todo lo que era capaz de hacer por ella...todo lo que di sin condiciones a pesar de tener mil dudas y tener miedo...mucho miedo...hasta que llegó el día que se rompió...y que me costó levantarme...lo mal que lo pasé...que te eché de mi vida...pero al tiempo volviste a aparecer...volví a creer en ti...empecé otra relación teniendo miedo...miedo de verdad...él te escucha y te da la razón, yo os miro y sonrío porque es verdad...y otra vez llegó el día que volví a echarte de mi lado porque ya no lo soportaba más..porque me hacías mucho daño en vez de hacerme feliz...y ahora vuelves con fuerza porque quieres que vuelva a creer en ti...te va a costar porque no estoy muy receptiva pero al menos he dado el paso de dejarte caminar a mi lado...
Terminamos la copa y nos vamos fuera...hay una fiesta en la playa...nos vamos acercando poco a poco, me dices que hoy es una noche especial para encontrarla...yo te sonrío y sigo adelante..llegamos a la hoguera y me presento..no todos pueden verte...ya que no todo el mundo cree en ti...porque hay personas que les acompaña el miedo como a mí....a otras la soledad...a otras la libertad..y así...cada persona va acompañada de sus sentimientos...me aparto un poco porque hace demasiado calor y me siento agobiada...me das un toque en la espalda y me señalas a alguien...sigo la dirección de tu dedo y la miro...y me dices que esa es...es la persona que he estado esperando todo este tiempo..la que he estado buscando...la miro y ella también me mira, me sonríe y yo aparto la mirada...no tengo valor para acercarme a ella y decirle nada...antes no tenía miedo al rechazo pero ahora...hasta decir hola me cuesta la vida...será que me han hecho tanto daño que no soy capaz de hacer nada y prefiero dejarla escapar......dicen que el que no arriesga no gana pero yo no me veo capaz de arriesgarme y me alejo de allí...tú me llamas...me reclamas...pero me alejo de ti...sin embargo él si viene conmigo....nos sentamos en la orilla y miramos fijamente al mar...mi mente no para de pensar...
¿Por qué tengo tanto miedo?¿por qué no quiero arriesgarme?¿por qué tengo tanta vergüenza? ¿por qué?¿por qué? ¿por qué me cuesta tanto? Sino tengo nada que perder...¿por qué es tan fácil decirlo pero no hacerlo? ¿Por qué no saco el valor? ¿por qué me he vuelto tan cobarde? Yo antes no era así...no tenía miedo...tenía más confianza pero ahora...ese el sentimiento que me falta...CONFIANZA...¿por qué me has abandonado? ¿por qué te fuiste de mi lado? ¿por qué? ¿qué me ha pasado para volverme así? Antes no me costaba hacer nada y sin embargo ahora me tienen que arrastrar para hacerlo...No confío en mí misma y por mucho que me empujen a la hora de lanzarme algo me frena...como ahora en la fiesta....y empiezo a llorar...a llorar de impotencia...lágrimas de cobardía...
Siento su mirada en mi nuca...me giro y ahí está...mirándome fijamente y sonriéndome...me pierdo en su mirada....y me hace señas para que vaya...pero mis piernas no me responden...no quieren moverse...el miedo me puede...entonces tú te acercas a mí...y me das tu mano para que me levante...me dices que no tenga miedo...que me deje llevar por ti..que tú me darás la confianza que necesito para acercarme...pero te rechazo la ayuda...no puedo...me frena algo...te sientas a mi lado y me haces compañía...me dices que no estoy preparada aún...que no puedes obligarme a hacer algo que no quiero aunque lo esté deseando...que esperarás el tiempo que haga falta para lanzarme pero que no tengo que ser tonta...porque puedo desperdiciar una oportunidad...y yo te respondo que desde fuera es muy fácil pero que desde dentro las cosas no son así...no son tan fáciles como parecen...te reconozco que soy una cobarde...que tengo miedo...que prefiero seguir así...pero sabes que te estoy mintiendo...me conoces mejor que yo misma....entonces me sincero contigo de nuevo y te digo que no quiero ser así..que ella me gusta aunque no la conozca de nada...que me ha llamado demasiado la atención...que ahora no puedo dejar de mirarla...que daría cualquier cosa por acercarme a hablar con ella....por conocerla...pero no puedo...no puedo....no me sale la fuerza...entonces me abrazas y me dices que esté tranquila...algún día volveré a ser como era antes...y que ese día tiene que ser ya...que no puedo ser tan cobarde...que tengo que ser más fuerte...que tengo que empezar a creer en ti de verdad...y empiezo a temblar....

Elegirte a ti..implica estar con él

Vamos cogidos de la mano...andando despacio...disfrutando de la vista del mar y me dices que volvamos a la playa...que te quieres bañar bajo la luz de la luna..yo te digo que estás loco.....sueltas mi mano y echas a correr..me dejas sola....te miro correr por la arena y como te sumerges en el agua...bajo las escaleras lentamente..dejo la toalla cerca...me acerco a la orilla y te veo nadar..se te ve tan bien...entonces noto otra presencia...un escalofrío recorre mi espalda..te veo que dejas de nadar y te quedas flotando en el agua...me miras asustado...empiezas a nadar rápidamente hacía a mí...te has dado cuenta que puedes haber cometido un error...me giro y le miro..su sonrisa me aterra...sus ojos me hipnotizan y no puedo moverme...
Me gritas que me aleje de él y mientras nadas con todas tus fuerzas pero parece que no avanzas...yo ya no te siento...sólo le veo a él...es como un imán que me atrae...¡no! me gritas desde el agua,¡no te dejes atrapar por él!...me giro y veo que nadas muy despacio...él te lo impide...
Le miro aterrorizada y le digo que te deje avanzar, que no te haga daño...él me mira y me vuelve a sonreír...tú vuelves a desaparecer de todos mis sentidos y le hablo...
- Yo sé quien eres...le digo al extraño...te conozco muy bien...demasiado bien...- Sí, ya sé que sabes quien soy...estar con él implica que yo también esté contigo...-No...yo no te quiero a mi lado...
Entonces, por fin llegas a mi lado y te encaras con él, le dices que se vaya...él no te hace caso y vuelves a mirarme...me tiendes la mano y me dices que me vaya contigo...lejos de él...no sé que hacer...no quiero perderte pero él es más fuerte...él también me tiende su mano...estáis los dos enfrente mío...si cojo su mano puedo perder todo lo que estoy intentando conseguir...entonces te agarro fuerte y te atraigo hacía mi...le digo que se vaya...que no le quiero en mi vida...él nos mira y nos dice que aunque yo no quiera, no puedo evitar que nos acompañe porque estar contigo conlleva estar con él...
Se trata del MIEDO...miedo a que me hagan daño...miedo al rechazo...miedo a sufrir...miedo a entregarme...
Entonces te miro y me entran las dudas...y suelto tu mano...me miras con miedo...empiezo a temblar y tú me abrazas...pero te aparto...cuando estaba con ella no tenía miedo..no tenía dudas...¿por qué contigo me viene todo?
Intentas abrazarme de nuevo y te vuelvo a rechazar...él sonríe...está consiguiendo lo que quería...al igual que tú...ha estado detrás de mí mucho tiempo...ha estado siguiendo tus pasos porque así me alcanzaría...
Me alejo de los dos...necesito pensar....os digo que no me sigáis...me alejo unos metros...y decido meterme en el agua....empiezo a nadar lentamente...metiéndome cada vez más a lejos...intentas seguir mis pasos pero él te detiene...empiezas a tener miedo...te quedas paralizado...empiezas a llorar...después de tanto tiempo vas a perderme...te sientes impotente...me giro y me quedo flotando en el agua...te miro y te digo que no tengas miedo...vuelvo sobre mis pasos...hasta a ti...salgo del agua y me acerco a ti...le miro a él...y os hablo a los dos...os digo que he tomado una decisión...te cojo la mano a ti...y nos alejamos de él...pero él nos sigue de cerca...y te digo que no te preocupes...que él va a venir con nosotros porque tiene que ser así...pero con el tiempo se marchará...al principio estará conmigo porque siempre se tiene miedo pero según vaya pasando el tiempo, él se irá haciendo más débil y desaparecerá pero que tú tienes que ayudarme a hacerlo...a dejar de temerle...a dejar de tener miedo...para así poder arriesgarme de nuevo contigo...
Me miras y me sonríes....me encanta tu sonrisa...y me dices que tengo razón...que estarás conmigo siempre...que no vas a dejar de luchar por mí y que me darás las fuerzas necesarias para seguir adelante...para lanzarme...
Y seguimos nuestro camino juntos....

Ya estás aquí..AMOR

Estás caminando a mi lado de nuevo...has vuelto conmigo...recogemos la toalla de la playa y nos vamos a andar por el paseo marítimo..giro a mi derecha y veo que ella se aleja...ha soltado mi mano y se ha detenido...nos paramos y nos damos la vuelta...nos dice con la mano que nos detengamos...me hace señas para que me acerque yo sola...te miro y me dices que adelante, que vaya con ella...que me esperas pacientemente...
Entonces me acerco y me planto delante de ella...siento un aire frío rozar mi cara...es ella despidiéndose de mí...y me habla:
- Ha sido un placer estar a tu lado todo este tiempo...me alegro de haberte enseñado tantas cosas...estoy feliz por ti...estoy orgullosa de ti por haber seguido adelante con tu vida pero ya no me necesitas...
Mis lágrimas caen por mis mejillas...intento hablar pero no me salen las palabras..no tengo el valor de decirle todo lo que siento... de lo agradecida que estoy por haberla tenido a mi lado...pero la miro a los ojos y me dice:
-No hace falta las palabras para expresar lo que sientes...en tu mirada lo veo todo...sigue adelante sin mí...nuestros caminos tienen que separarse en este punto..ya es hora de que te vayas con él...ha estado mucho tiempo esperándote...es hora de que él guíe tus pasos...yo sólo espero haberte servido de ayuda todo este tiempo que hemos vivido juntas...no tengas miedo...nos volveremos a ver y espero que sea dentro de mucho tiempo...
Y se dio la vuelta...
La veo alejarse y siento que algo dentro de mi arde...alguien me está llamando..me giro...y ahí estaba él...tendiéndome su mano para que caminase a su lado...y tengo dudas...ella no está demasiado lejos...todavía puedo alcanzarla pero algo dentro de mí piensa en sus palabras y decido ir con él...me acerco y le cojo la mano...me mira, me sonríe y me habla:
-Llevo mucho tiempo esperándote...buscándote y siempre has conseguido libarte de mí...¿qué es lo que te ha hecho cambiar de opinión?¿ por qué has decidido venir conmigo?
Y yo le miro..no le respondo...él me mira fijamente y me sonríe de nuevo..agarra mi mano y seguimos caminando..entonces se para y me señala al cielo...las estrellas brillan como nunca las había visto antes y vuelve a hablarme:
-Mira como brillan pero fíjate en aquella en especial...la de allí..la que brilla con más fuerza..
La busco y me quedo mirándola fijamente, entonces se acerca y me susurra al oído:
-Esa estrella es tu corazón...
Yo le miro extrañada porque no entiendo nada...no sabía lo que me quería decir...Y él sigue hablándome:
-Te lo explicaré pequeña, antes esa estrella estaba apagada, totalmente apagada...hace muchos meses que dejó de brillar y fue aquel día que me echaste de tu vida...todo este tiempo he caminado a tu lado sin meterme en tu vida porque no estabas preparada...hace poco tiempo empezó a brillar de nuevo pero intermitentemente..se encendía..se apagaba...e intenté entrar de nuevo en tu vida pero me volviste a echar...y me volví a ir...seguí a tu lado, esperando pacientemente el día de hoy..cada día que pasaba, la estrella iba brillando con más fuerza...poco a poco iba cogiendo fuerzas y hoy, de repente...está brillando en todo su apogeo..por eso he decidido venir a por ti...porque sabía que ésta vez no me echarías y mira, aquí está la prueba, me has elegido a mí en vez de a ella y por eso, esa estrella brilla con tanta fuerza y cada día que me lleves contigo, brillará con la misma intensidad o incluso más fuerte..no te has dado cuenta de esto hasta hoy...ya por fin has decidido dar el paso..seguiremos el camino los dos y yo te ayudaré a conquistarla...
Entonces le agarré la mano con todas mis fuerzas y seguimos nuestro camino...juntos...cogidos de la mano..sin miedo a nada...y con ganas de volver a creer en él...

Estás aquí

Estás aqui,a mi lado,te estoy sintiendo..más cerca que nunca...te respiro..siento tu tacto...me haces compañía cada segundo de mi vida..nos hemos hecho inseparables...ya no puedo estar sin ti...me he acostumbrado a tu compañia..y vuelvo a sonreir...cierta dragoncita no se pensaba que aguantariamos tanto tiempo juntas...y la dije que yo necesito mi tiempo contigo...estoy disfrutando de ti cada segundo...cada segundo de mi vida...desde hace bastantes meses..al principio te echaba de mi lado..no te queria...pero acepté la situacion y poco a poco me he acostumbrado a ti....
Pero una cosa te voy a decir....tengo la sensación que dentro de poco te echaré de mi lado...no sé por que...llamalo intuicion,llamalo como quieras....pero sé que dentro de poco dejarás de caminar a mi lado..dejarás de estar conmigo a todas horas...y te irás por donde viniste....y lo sabes..tú también lo sientes ¿verdad?
Sabes que poco a poco te irás yendo de mi lado...y no podrás hacer nada por evitarlo...pero ya estás acostumbrada....es ley de vida...unas veces se gana y otras se pierde..tu has estado demasiado tiempo conmigo..y me has enseñado cosas..me has enseñado a ser feliz a tu lado..me has enseñado a ver la vida de otra forma..me has enseñado a ser yo misma...me has enseñado a VIVIR
Me has enseñado que en esta vida hay que caer mil veces,pero que hay que levantarse mil veces más, y cada vez te levantas con más fuerzas para seguir, tú me has dado esas fuerzas para seguir adelante...creo que dentro de poco ya no te necesitaré y quiero darte las gracias, gracias por ayudarme a seguir, gracias por todo,por tu compañia,por darme tiempo para conocerme a mi misma,para conocer el mundo y lo q es la vida, gracias por tu tiempo,has sido una de mis fieles amigas todo este tiempo y será dura la despedida pero hay que seguir adelante...tienes miedo..lo sé...yo también y mucho..pero sé que seré capaz de estar sin ti..mientras disfrutemos el tiempo que nos quede juntas..amiga SOLEDAD..

Me imagino

Me imagino en la playa...de noche...sentada en la arena...mirando al mar...luego levantando la cabeza...y mirando a la luna...luego las estrellas....escuchando el ruido de las olas....como se acercan y se alejan de la orilla...me levanto...y decido caminar...caminar por la orilla mientras el agua me moja los pies...está fría...pero no me importa..,el contacto con el agua me relaja...el ruido de las olas..me relaja más todavía...y sonrió..¿por qué?... no lo sé...me sale una sonrisa...será porque por fin estoy en paz conmigo misma....sonrio porque pienso en ti y en mí...nos hemos cruzado de nuevo... aquí mismo...en la playa...vas paseando conmigo aunque nadie pueda verte...vas paseando a mi lado...por fin he decidido hacerte un hueco a mi lado...ha tenido que pasar tiempo..mucho tiempo...pero por fin lo conseguiste....has llegado a mí y no he podido escapar de ti..llevabas tanto tiempo buscándome y yo escondiéndome...será por el paisaje...será que estoy tranquila...sino no te habría dejado entrar...no me hace falta pareja para expresarte....lo puedo hacer a través de mis amigas...sé que no es lo que quieres de mí pero ahora mismo te expreso así..dándoles mi amor a ellas...ya encontraré a alguien a quien entregarme de otra forma...ya tendré tiempo para querer de otra forma...de amar..de volver a sentir...de volver a tener ilusión..de volver a soñar...de volver a imaginarme un futuro con alguien...
Me imagino contigo a mi lado...hemos llegado al final de la playa..hemos llegado al final del viaje...y decidimos dar la vuelta...me acompañas en mis pensamientos...me paro a mitad de camino..y miro de nuevo al mar...pero sobre todo vuelvo a mirar a la luna...mi mirada se pierde...mis pensamientos también y dejo mi mente en blanco..entonces decides luchar por volver a entrar..me has cogido con las defensas bajas pero mi interior no deja atravesar la barrera...todavía no...es pronto...sé que es pronto...ya te dejaré pasar...déjame más tiempo para mí..por favor...déjame seguir así..no quiero sufrir...ya he sufrido bastante y no estoy lista para ti..entonces te retiras de la lucha y me pides perdón por la intromisión....y vuelves a ponerte a mi lado...vamos cogidos de la mano....y me miras...y miras a mi otro lado...allí está tu eterna enemiga...ahora mismo la batalla la ha ganado ella...y no sabes cómo ha podido ser..dicen que el AMOR lo puede todo pero esta vez...te va ganando la SOLEDAD...que le vamos a hacer...
He aprendido a estar sola....he aprendido a no depender de ti...y piensa que ahora mismo,si, te echo mucho de menos...más de lo que te imaginas...pero no estoy preparada...respeta mi decisión de nuevo...mientras..sigue buscando a alguien para mí...te dejo....entonces me dices adios...veo como te alejas...siento una brisa de aire fresco y se me ponen los pelos de punta..ya no estás conmigo...te has enfadado...porque no encuentras respuestas al por qué...pareces un niño chico...claro..es lo que tiene el corazón...no entiende a razones...pienso con la cabeza...has estado a punto de romper mi barrera pero mi mente ha sido más fuerte....lo siento pequeño..tendrás que seguir esperando...
Llego a donde estaba sentada..y decido escribirte....que no esté enamorada no significa que no lo haya sentido antes y las palabras me salen solas....te mereces otra vez un hueco en mis letras...pero de momento sólo en ellas...algún día te haré un hueco en mi corazón...