Ayer..

Ayer me quedé con muchas ganas de verte..me dijeron que ibas a ir yo esperaba verte...aunque no hablasemos...pero no apareciste..me dijeron que al final no irías y me dió un pequeño bajón...

Quiero verte antes de que pase más tiempo y deje de quererte...quiero verte y que veas por ti misma que ya no soy la que era...que he cambiado mucho...y sé que te lo han comentado...pero no terminas de creerlo...confia en mi...esta vez ya no soy la que era...

Ahora me como el mundo, sonrío allá por donde voy, vuelvo a relacionarme con la gente, soy una persona totalmente diferente, incluso a cuando me conociste, sigo siendo buena persona, eso no lo voy a cambiar pero mi forma de pensar referente a los celos, el control, todo lo que no te gustaba ni me gustaba a mi, ha cambiado.

Sé que todavia me quieres, sé que todavía no me has olvidado... sólo te pido que hablemos de nuevo,sin terceras personas y veas por ti misma que ya no soy la que era...porque si sigue pasando el tiempo...dejaré de sentir por ti, aparecerá otra y será ella quien se lleve lo mejor de mi que estaba guardando para ti....

Te sigo queriendo como el primer día y no debería...

Te espero allá donde se hacen realidad los sueños..

Hoy me toca ser feliz!

Ayer salí...hacía tiempo que no salía de fiesta...porque he estado centrada en mí y en lo que quería para mí desde que me dejaste.

Todo el mundo quería verme...me sentí especial...me sentí querida...también me dijeron donde ibas a estar tú y no tuve la tentación de ir en ningún momento...

Estuve con tu mejor amiga, hablamos un poco de ti, me dijo que estabas bien y me alegro por ello, me alegro que te vayan bien las cosas, a mi también me está yendo de lujo... lo que más me gustó fue cuando me dijo que me notaba direfente, que realmente había cambiado, que se me notaba por mi forma de hablar y mi respuesta fue: lástima que ella se lo está perdiendo... y seguí sonriendo...

Me siento realmente bien porque la gente que te rodea se está dando cuenta de que de verdad estoy cambiando, ya no por estar contigo, sino por mí...

Dije que iba a ser una Miri totalmente diferente a lo que era antes y así estoy haciendo y como dije ayer: lástima que te lo estás perdiendo porque ahora si que seríamos felices...

Vi una foto tuya...la verdad, siendo sincera...no te veo como siempre...te noto un poco triste pero es tu decisión de seguir adelante sin mí..

A mi me sigues doliendo, no te voy a mentir y cuando veo una foto tuya o un comentario se me acelera el corazón pero al poco tiempo se me pasa, dejo que fluya y sigo adelante, ya no soy la que era que me derrumbaba o me rallaba cuando te veía por las redes sociales, es más, ni siquiera entro en tu facebook ni instagram ni nada porque por mucho que me sigas importando, te tengo que aparcar a un lado para seguir adelante.

He tomado la decisión de ser feliz contigo o sin ti y lo estoy consiguiendo, sé que algún día nos tenemos que encontrar tarde o temprano, y sé que ya estoy casi preparada para ese momento y cuando me veas, verás que he cambiado, lo único que no sé si aún seguiremos queriéndonos o ya habremos encontrado a otras personas.

Y no quiero saberlo porque nadie sabe que pasará en el futuro ni lo pienso siquiera, ahora vivo el hoy y disfruto cada segundo del día haciendo lo que me gusta y sin complicaciones. Ojalá lo hubiese hecho antes pero dicen que más vale tarde que nunca.

Hoy me toca ser feliz!!

Te espero allá donde se hacen realidad los sueños

para ti

Y aqui estoy,empezando a escribir otra vez,a la 1:19 de la madrugada del jueves a viernes...

Aparte de haberme quemado la cara con el mechero (porque soy asi de torpe), he estado releyendo todas las entradas del blog (porque es pronto para mi ya que no tengo que madrugar).

Me he dado cuenta de todos los sentimientos que he llegado a tener...tristeza, rabia, soledad, amor... y en alguna entrada me han salido las lágrimas...por dios que bien me expreso...

Y me han venido a la mente todas las imágenes correspondientes a cada una de ellas y he sonreido...porque releyendo esto...realmente...sólo he amado a una persona...pero amar de verdad...y sigo amándola a pesar del tiempo pasado... sólo que lo enterré para poder seguir adelante con mi vida...para no sufrir más y poder avanzar...

He creado de nuevo una coraza alrededor de mi corazón para que cada vez que vea algo relacionado con ella, no me duela.

Sé que conoceré a alguien nuevo y que volveré a sentir pero el sentimiento no será igual defuerte que lo que siento por la otra...

El fallo que tenía era que lo daba todo sin pedir nada a cambio pero eso se acabó... estoy cambiando muchas cosas de mí... el controlar...el agobiar...los nervios... ya no tengo pensamientos negativos....sino todo lo contrario...sólo tengo pensamientos positivos. La antigua Miri está muriendo por fin y estoy realmente orgullosa de ello.

Le escribiría de nuevo todo lo que siento por ella..todo lo que ha significado para mí pero ella ya lo sabe, lo que no sabe es mi cambio interior que se ha producido durante el tiempo que llevamos separadas...y espero que algún día decida verlo...

Bueno,creo que es hora de ir a dormir.

Te espero allí donde se hacen realidad los sueños.

Una nueva forma de ver la vida

Hoy me volví a levantar feliz...llevo varios días así y me gusta ésta sensación...¿y por qué? porque ya no tengo pensamientos negativos ni estoy rodeada de gente que me cree esa sensación... soy una persona totalmente diferente a lo que era antes y la verdad que estoy muy orgullosa de ello.

Mañana es tu cumpleaños y no me duele no poder estar contigo, me vienen los recuerdos pero los dejo fluir, igual que llegan, se van...no vale de nada atormentarse por lo que fue, porque ahora estoy centrada en el presente y en mi futuro cercano... tengo proyectos interesantes y para después del verano los llevaré a cabo porque primero tengo que ahorrar jejeje

Me he dado cuenta que el miedo que tenía no me dejaba salir del agujero y desde que lo dejé ir, mi vida ha cambiado 360 grados en todos los sentidos.

Si, te sigo queriendo y te sigo echando muchísimo de menos, ¿y qué? mi vida ya no gira en torno a ti, a lo que hagas o dejes de hacer y de eso me di cuenta el otro día, cuando descubrí que no merece la pena estar triste. Las cosas pasan por algo y quiero darte las gracias por haber formado parte de mi vida y darte las gracias por haberme hecho darme cuenta de las cosas y realizar este cambio, sé que sino hubiese pasado lo que pasó, no habría abierto los ojos.

Soy otra vez optimista y tengo ganas de vivir de nuevo, tengo muy claro que no quiero tener una relación de pareja pero tampoco cierro puertas a lo que pueda llegar a mi vida, pero sé que ahora mismo no es el momento ni tengo prisa por ello.

He cambiado que la gente ni me reconoce la forma de pensar que tengo ahora mismo, estoy menos triste y disfruto mucho más la soledad y los cambios que han venido a mi vida, ya no tengo ansiedad, ya no tengo miedo si vuelves o no, lo que tenga que ser será, ya no le doy vueltas a eso.

Ahora pienso en mi y en seguir manteniendo ésta nueva forma de pensar y ésta actitud que me lleva por el buen camino y nada ni nadie me hará cambiar.

Puede que te felicite y puede que no, depende de si no se me pira la pinza y me acuerdo porque estoy con otras cosas en la cabeza más importantes que tú.

Espero que todo te vaya bien porque a mi ahora por fin me está yendo todo bien y sé que seguirá yendo a mejor.

Te espero haya donde se hacen realidad los sueños.

Sin ti...

Ayer me levanté echándote muchísimo de menos...otra vez...me gustaría saber si estás bien o estás mal...
Me gustaría poder hablar contigo...hace ya tres semanas desde la última vez y a mi me parece una eternidad... que estoy pasando un duelo y necesito tiempo...el tiempo pasa demasiado despacio para mí desde que no estás conmigo...

No sabes lo que me cuesta no mirar el móvil por la noche y por la mañana para ver a que hora te acuestas o te levantas... no sabes lo que me cuesta no escribirte...más de una vez he estado a punto de hacerlo pero cuando estoy a punto de mandar lo escrito, lo borro y tiro el móvil encima de la cama...

Porque me preguntó para que serviría...si ya tienes tu vida sin mi... ¿para sufrir otra vez? ¿para pasarlo mal? entonces por eso no escribo...

Eres mi primer pensamiento al levantarme, el último al acostarme... estoy todo el día pensando en ti y ya no sé que hacer para dejar de quererte... porque no puedo más... no puedo estar sin ti...estoy cansada de quererte... estoy cansada de echarte de menos y no poder hacer nada por cambiar la situación...

Me gustaría poder levantarme un día y que ya no estés en mi mente y mucho menos en mi corazón...

Me gustaría poder decir de verdad y sin mentir que estoy bien, que ya no estoy triste pero no es así... porque te quiero tanto...

Fuiste y eres demasiado importante para mí y daría cualquier cosa por solucionarlo...

Ya estoy cambiando lo que no me gusta y haciendo cambios en mi vida para ser mejor persona de lo que era y lo malo es que no lo estás viendo y ojalá todo fuese diferente y pudieses creer en mí por última vez... antes de que sea demasiado tarde y aparezca otra persona que sepa aprovecharlo por ti...

Hoy...17 de junio 2014

Hoy es 17 de junio 2014...

Hoy me levanté llorando...hacía semanas que no lloraba...desde que me dejaste... pero hoy no he podido aguantar más y las lágrimas salieron y me cuesta retenerlas...

¿Por qué? porque hoy haríamos un año juntas...era nuestro aniversario y sólo tengo ganas de llorar... ojalá me escribieses para pedirme que coma contigo... ojalá me escribieses para pedirme verte... pero no va a ser así... y me duele... me duele y me da rabia que éste día no signifique nada para ti...

Hoy hace un año que nos dimos nuestro primer beso...que te acercaste a mí a despedirte y me besaste en los labios... lo recuerdo como si lo estuviera viviendo ahora mismo y vuelvo a llorar...

Me viene tu aroma...el sabor de tus labios...tus manos tocándome...yo tocándote... con muchísimas ganas ya que llevábamos tiempo tonteando y ahora...no somos absolutamente nada...

Me dicen que no lo piense pero no puedo evitarlo... todavía estoy enamorada de ti y me sigues doliendo... como me gustaría que me escribieses de una vez diciéndome que cometiste un error y que quieres volver conmigo pero mientras estés mal aconsejada no va a ser así y yo sigo aquí...como una tonta esperando que lo hagas... porque te amo.

No tengo ganas de escribir más...me siento demasiado triste

Decisiones

Esta mañana me levanté decidida a recoger mis cosas...ya era hora de hacerlo...no queria alargar más la situación que estaba viviendo...

Y eso hice...allí me presenté..decidida a recoger lo que es mío... fui fuerte...me dolió volver a verla...me dolió no decirle absolutamente nada pero es que...creo que ya le he dicho todo lo que tenía que decirle..y por una parte me siento bien por haberlo hecho pero por otra me siento mal...porque estoy muy enamorada de ella..

Luego tomé la decisión de bloquearla en las redes sociales...tenía que hacerlo...por mí...pensando en mi bienestar...llevo días pensando en tomar esa decisión y por fin hoy lo hice...pero es que tenía que hacerlo...y ella me ha bloqueado en el wassap...ahora no lo entiende por qué he tomado ésta decisión pero sólo he hecho lo que ella no se atrevía.

He dado el paso para cerrar éste capítulo y poder recuperarme... no sé si algún día llegarás a leer esto, que lo dudo mucho pero es lo mejor para las dos.

No lo he hecho porque te odie ni nada parecido,sino todo lo contrario,lo hice para poder seguir adelante sin ti...porque fuiste tú quien tomaste la decisión hace unos días.

Llámame cría,insúltame,me da igual, había que hacerlo tarde o temprano y cuanto más tiempo pasase sin hacerse, jamás romperíamos el vínculo ni desconectariamos totalmentela una de la otra.

Lo siento mucho,de verdad pero era necesario. Ojalá pase el tiempo y llegues a entenderlo pero ya me perdiste. Elegí respetarte e intentar aceptar que no me quieres en tu vida y yo solo he dado el paso final para poder empezar de nuevo.

Te quiero y muchisimo y no me ha sido nada fácil sacarte así de mi vida pero una de las dos tenía que hacerlo y siempre pensé que serías tú, porque tú eres la más fuerte de las dos.

De verdad que lo siento...pero era lo mejor...con el tiempo te darás cuenta... espero que no sea tarde.... haré mi vida y si tenemos que encontrarnos de nuevo...el destino será quien lo decida.

Hasta pronto mi amor...te echaré de menos

Llueve por dentro

Hoy me he levantado como el día..está lloviendo y yo estoy llorando...y no puedo parar de hacerlo... estoy desesperada ya...no sé que hacer ni en que centrarme para no pensar en ella...pero también sé que no puedo apartarla así de repente porque me vuelve su recuerdo y vuelvo a romper a llorar.

Como me gustaría ser igual de fría que tú... como me gustaría dejar de pensarte... estoy centrada en algo y de repente vuelves a mis pensamientos y mi corazón empieza a latir rápidamente pero lo tengo que dejar pasar...porque no quiero que me den más ataques de ansiedad...ya los controlo...aunque me cuesta...ya que todo está en la mente...

Miles de pensamientos me pasan por la cabeza... qué hará...con quién estará... porque no me llama... porque no me escribe...porque no me de menos como yo a ella... porque ella están fuerte y yo no...

Porque una persona cambia de actitud de la noche a la mañana...me dijo que no la iba a perder...que confiase en ella y mira...ella por su lado y yo por el mío, sin querer siquiera vernos... sin querer saber nada de mí cuando yo me muero por un wassap de ella que me diga: ey hola, ¿qué tal estás?.

Escribo aquí para no molestar a nadie y mucho menos a ella...he borrado su teléfono para no tener la tentación de escribirla aunque me lo sepa de memoria... estoy pensando si bloquearla en las redes sociales para cortar todo contacto directo con ella para no sufrir más...

Sé que me quiere pero no quiere estar conmigo...es tan duro aceptar eso...pero sé que algo dentro de mí está cambiando...estoy haciendo lo que me pidió y me cuesta mucho...

Otra vez ha venido a mis sueños, llevo dos noches seguidas soñando con ella y me levanto plof...no quiero soñar con ella...pero la echo tanto de menos...

A pesar de haber sufrido a veces estando con ella, la quiero y quiero recuperarla...aunque en el fondo sepa que es dificil porque no quiero decir que es imposible...todavía no...

Mi corazón me dice que la espere...mi mente me dice que basta ya...que no se lo merece y no consigo ponerlos en sintonia.... hablo mucho conmigo misma e intento razonar lo que está pasando... para aceptar las cosas... pero aparece el corazón y se mete por medio y vuelve a joderme y vuelvo a estar mal...

Tengo tanta confianza en mí y en que se que puedo cambiar lo que no gusta de mí...es más... ya lo estoy haciendo... me controlo el impulso de presentarme en su casa después de trabajar para hablar con ella... me controlo el escribirla...me controlo los celos aunque ya no esté conmigo.... sólo tengo miedo... miedo que deje de quererme de la noche a la mañana... miedo de que ya me haya olvidado.. miedo a olvidarla yo...

Te quiero tanto y te echo tantísimo de menos....

Aceptando....

Ésta va a ser mi manera de desahogarme a partir de ahora para no molestar a nadie más que tenga que ver con tu entorno...

No me quieres dar una última oportunidad porque te he hecho sufrir...pienso que no siempre ha sido así...

He hecho por ti cosas que nadie habría hecho..he estado contigo en uno de los peores momentos de tu vida, cuando te operaron...intentando animarte, ayudarte a salir adelante, hice todo lo que pude, dejando de lado mi sufrimiento...

En más de una ocasión pensé en dejarte...en estar sin ti... dejarte y dejar de sufrir...pero no fui egoísta y seguí a tu lado...contigo...luchando porque tú estuvieses bien y así me lo pagas...

Pienso y sé que no he hecho tanto daño...hay algo dentro de mí que ya sé lo que es y puedo cambiarlo, poco a poco, para estar bien conmigo misma y estar bien con los que me rodean y tú no lo quieres ver.

No puedo obligarte a nada, ya tomaste una decisión y no quiero que termines odiándome...sólo espero que algún día podamos ser amigas...

Sólo me queda decirte que gracias por haber pasado éste tiempo a mi lado, gracias por tus besos, tus caricias, tus abrazos cuando estaba mal y por todo el apoyo que me has brindado a tu manera.

Desaparezco de tu vida y de la de la gente que te rodea para no sufrir más, ni tu ni yo.

Me gustaría poder hablar contigo e intentar convencerte por última vez de que me des la última oportunidad, ya que no supe aprovechar la que me diste pero ahora las circunstancias han cambiado, yo estoy cambiando.

Tengo por fin un trabajo, tengo por fin ilusión en algo y no sé si llegarás a leer esto alguna vez, pero quiero que sepas que voy a cambiar por mí, y sólo por mí,y que ojalá me dieses la oportunidad de demostrártelo mi amor....

Ya no voy a estar tan agobiada como estaba antes por el tema del trabajo que me hacía estar mal contigo y todo lo que me rodeaba, ya no voy a ser agobiante ni controladora como era porque lo estoy cambiando, estoy controlando mis impulsos de llamarte o escribirte porque necesitas tiempo.

No me diste ninguna esperanza pero yo no me rindo... al menos hoy no...porque te quiero...te amo... no he sido capaz de decírtelo hasta hoy... sé que te amo y por eso me duele tanto todo esto.

Ojalá pienses en frío todo y no por el calentón del momento....sé que estás agobiada, sé que estás dolida conmigo y lo respeto aunque me duela pero por favor, recapacita en frío...piensa que no todo ha sido sufrimiento...yo no lo veo así...

Los momentos buenos que hemos tenido superan a lo malo que pueda haber habido en la relación y me quedo con ello, no voy a odiarte porque no es sano, sólo dejar que mis sentimientos se vayan apagando poco a poco...pero te amo...

Me gustaría verte por última vez, de verdad, y sentarme a hablar contigo y decirte que podemos luchar por lo nuestro, que no te rindas...que ésta vez te juro que será diferente...que no tengas miedo porque seré capaz de hacerte feliz otra vez... es que lo sé y es lo que me está matando por dentro...

Por favor, si algún día lees esto, no tengas miedo a contactar conmigo..da igual el tiempo que pase... al menos me gustaría tenerte como amiga en mi vida...

TE AMO

Empezar de nuevo

Voy paseando por la playa, mirando a la nada, llorando otra vez... pensé que las cosas cambiarían pero no ha sido así...

Amistad...que bonita palabra sino hubiese sentimientos de por medio...yo no puedo ser su amiga ahora...no puedo estar con ella en la misma habitación sin mirarla de reojo, sin estar pendiente de lo que hace o dice, sin poder tocarla...ahora mismo no puedo...y no puedo enterrar lo que siento de la noche a la mañana...

Tiempo...para qué...estoy enamorada de ella..no puedo verla como una amiga...

Ahora sólo tengo que pensar en mí...no sé como lo voy a hacer para dejar de pensar en ella, para dejar de pensar en tener un futuro con ella, ahora que por fin empezaba a encauzar mi vida en el tema laboral, el amoroso se va a la mierda...

Por lo visto ella lo tiene bastante claro, ahora me toca a mi aclararme y meterme en el corazón la idea de que se acabó...y duele mucho...

Sólo me queda respetar su decisión y tirar para adelante como sea...sé que el mundo no se acaba aquí y que hay más cosas pero duele...

Puede que con el tiempo sea lo mejor para mí.

Quiero estar sola, quiero dejar de sentir y no quiero volver a creer en el amor. ¿Para qué? Es muy bonito si, pero cuando se acaba, es una mierda.

Sólo me queda seguir y reorganizar otra vez mi vida...

Perdida

Aqui estoy,sentada en un banco mientras las niñas entran al cumpleaños de mi pequeña... como me gustaría volver a esa época en que el único problema era ninguno...

No tenía preocupaciones de ningún tipo ni tenía que estar pendiente de nada ni de nadie,solo de procurar ser feliz sin preocupaciones externas...

Sin rallarme por tema de dinero,ni tema amoroso...ni nada de nada..

Y no estaba perdida como estoy en estos momentos... ayer me dijeron que no soy la que era antes...que antes era más fuerte, más viva y es cierto...lo estuve pensando y tenía razón quien me lo dijo... pero en esa época yo era muy egoísta y creo que me va a tocar volver a serlo...

Pensar solamente en mí y en lo que quiero..y como llevarlo a cabo sin importar la gente de mi alrededor...salir de donde estoy y encauzar mi camino porque estoy estancada y n avanzo hacia ninguna dirección y estoy cansada de estar así...

Veo a todo el mundo a mi alrededor, avanzar y seguir con su vida y yo por mucho que haga, sigo atrapada aquí y no puedo más...

Sólo espero que esta racha pase de una vez y poder encontrarme pronto....

Quiero dejar de tener miedo

No poder controlarme está acabando conmigo y con mi relación...porque no estoy bien..no estoy haciendo las cosas bien...quiero ser una persona normal,sin miedos, sin querer controlarlo todo, sin agobiarme ni rallarme porque ella salga sin mi.

Quiero ser una persona que no esté siempre pensando en lo malo y lo estropee todo por esta forma de pensar porque al final voy a perderla....

No quiero tener miedo de que ella salga por ahí sin mi ya que ella no me ha dado motivos para pensar así....pero me da tanto miedo...y lo intento controlar pero no lo hago bien...sino todo lo contrario,la cago y estropeo todo y me estoy cansando....cansando de hacer daño...estoy harta de mi misma porque yo misma me pongo en su piel y pienso: ya te habría mandado a paseo porque me agobias... me cuesta mucho no pensar gilipolleces y actuo demasiado tarde....me doy cuenta de mi cagada después de hacerlo y sé que tengo que cambiar eso...me cuesta demasiado...le pido demasiado...y yo estoy cambiando demasiado despacio...porque estoy bien pero a la mínima que veo algo raro,ya me emparanollo y lo estropeo todo....

Sé que ella no es como las anteriores, sé que ella me quiere y me lo demuestra pero no sé porque me comporto así...

Pienso muchas veces que no me la merezco por la paciencia que está teniendo conmigo porque sé que aunque no me lo diga, le estoy haciendo daño con mi actitud...y no puedo más... no quiero ser así...quiero poder controlarme y no pagar con ella las cosas de las que no tiene culpa.

Me gustaría ser una persona madura en ese aspecto y no una niñata de quince años que se.enfada por gilipolleces y por cosas que no han pasado ni van a pasar...así sólo.voy.a conseguir que pasen de verdad porque la alejo con mi comportamiento...

Me gustaría que alguien entrase en mi mente y le diese al botón de apagado del miedo y la inseguridad para poder ser feliz y disfrutar de los momentos que paso con ella en vez de estropearlo todo con mis pajas mentales...

Quiero demostrarle que puedo con esto...y sé que puedo...pero me está costando demasiado...tengo que aprender a relajarme y a dejar de ser tan estúpida...

La quiero demasiado y estoy estropeando algo muy bonito....

Fin de año....2013

Ayer fue la última noche del año 2013 y la verdad que fue la más triste que he vivido nunca en mi casa... casi termino tomándome las uvas yo sola con los perros...mi única compañía fiel...

Me tomé las uvas y me fui a ver la tele hasta altas horas de la madrugada...no tenía ganas de irme con mis amigas a celebrar el año nuevo... estaba demasiado triste y no era muy buena compañía... no podía dormirme... y en cuanto subí a mi habitación...me puse a llorar desconsoladamente... era todo demasiado para mí...

Discutí con mi madre antes de las uvas...ella cogió y se fue a dormir... yo desperté a mi padre para tomarme las uvas con él...lo hicimos y lo más triste fue que ni nos felicitamos el año ni nos dimos dos besos... eso me rompió el alma...

Me tragué todo esto a mi pareja porque sabía que ella estaba pasándolo muy bien y no quería estropearle el año.... pero a ver como se lo digo luego porque no estoy bien...

Ayer me di cuenta de muchas cosas en cuestión de segundos... cada día estoy más agobiada de estar aquí asi que voy a dedicarme cien por cien a sacarme el título para encontrar curro cuanto antes e irme de casa... aunque sea a vivir sola... porque no puedo más con esta situación...

Así que espero que este año nuevo que empieza, sea mil veces mejor que el año que he dejado atrás.

Ahora me toca seguir luchando y dejar todo atrás porque no me voy a rendir y voy a luchar por lo que quiero y es ser feliz