Llueve por dentro

Hoy me he levantado como el día..está lloviendo y yo estoy llorando...y no puedo parar de hacerlo... estoy desesperada ya...no sé que hacer ni en que centrarme para no pensar en ella...pero también sé que no puedo apartarla así de repente porque me vuelve su recuerdo y vuelvo a romper a llorar.

Como me gustaría ser igual de fría que tú... como me gustaría dejar de pensarte... estoy centrada en algo y de repente vuelves a mis pensamientos y mi corazón empieza a latir rápidamente pero lo tengo que dejar pasar...porque no quiero que me den más ataques de ansiedad...ya los controlo...aunque me cuesta...ya que todo está en la mente...

Miles de pensamientos me pasan por la cabeza... qué hará...con quién estará... porque no me llama... porque no me escribe...porque no me de menos como yo a ella... porque ella están fuerte y yo no...

Porque una persona cambia de actitud de la noche a la mañana...me dijo que no la iba a perder...que confiase en ella y mira...ella por su lado y yo por el mío, sin querer siquiera vernos... sin querer saber nada de mí cuando yo me muero por un wassap de ella que me diga: ey hola, ¿qué tal estás?.

Escribo aquí para no molestar a nadie y mucho menos a ella...he borrado su teléfono para no tener la tentación de escribirla aunque me lo sepa de memoria... estoy pensando si bloquearla en las redes sociales para cortar todo contacto directo con ella para no sufrir más...

Sé que me quiere pero no quiere estar conmigo...es tan duro aceptar eso...pero sé que algo dentro de mí está cambiando...estoy haciendo lo que me pidió y me cuesta mucho...

Otra vez ha venido a mis sueños, llevo dos noches seguidas soñando con ella y me levanto plof...no quiero soñar con ella...pero la echo tanto de menos...

A pesar de haber sufrido a veces estando con ella, la quiero y quiero recuperarla...aunque en el fondo sepa que es dificil porque no quiero decir que es imposible...todavía no...

Mi corazón me dice que la espere...mi mente me dice que basta ya...que no se lo merece y no consigo ponerlos en sintonia.... hablo mucho conmigo misma e intento razonar lo que está pasando... para aceptar las cosas... pero aparece el corazón y se mete por medio y vuelve a joderme y vuelvo a estar mal...

Tengo tanta confianza en mí y en que se que puedo cambiar lo que no gusta de mí...es más... ya lo estoy haciendo... me controlo el impulso de presentarme en su casa después de trabajar para hablar con ella... me controlo el escribirla...me controlo los celos aunque ya no esté conmigo.... sólo tengo miedo... miedo que deje de quererme de la noche a la mañana... miedo de que ya me haya olvidado.. miedo a olvidarla yo...

Te quiero tanto y te echo tantísimo de menos....