Gaviota enjaulada...

Me acuerdo de la gaviota que vi por última vez hace ya mucho tiempo en la playa...no la he vuelto a ver...me pregunto si estará bien... si habrá conseguido llegar a su destino o se paró a mitad del camino a descansar después de la dura batalla que tuvo...

Han llegado a mis oídos rumores sobre ella...y no me han gustado nada...me gustaría poder ayudarla pero no sé dónde está ni como encontrarla...y menos aún...no sé por dónde empezar...

Dicen que está enjaulada...que ha perdido las ganas de volar...alguien la encontró mal herida en la orilla de la playa y se la llevó...la curó y en vez de dejarla en libertad...la encerró en una jaula...

Al principio la gaviota luchaba con todas sus fuerzas por abrir la puerta...picoteaba todos los barrotes...agitaba sus alas constantemente para hacer ruido...graznaba con todas sus fuerzas...para molestar...pero nadie le hacía caso...

Pasaban los minutos...las horas...los días...las semanas...y según iba pasando el tiempo...esa gaviota perdía sus fuerzas... no comía...no quería beber...ya no levantaba ni la cabeza..

Al principio de su cautiverio miraba al mar que lo podía ver desde su encierro...pero según pasaba el tiempo...cada minuto tenía menos esperanzas de recobrar la tan ansiada libertad...

Estaba sola...el ser humano que la capturó no entendía su comportamiento...era un ignorante...no sabía que la gaviota necesitaba volar y recorrer los cielos para ser feliz...

La gaviota ya ni se molestaba en mirar por la ventana...de vez en cuando miraba al mar pero cada vez que lo hacía, las lágrimas recorrían sus ojos...porque se acordaba de su felicidad...de su libertad...de vivir la vida...del amor que le esperaba en su hogar...

Miraba al ser humano con ojos llenos de tristeza e intentaba transmitírsela para poder conseguir su libertad pero nunca le miraba fijamente a los ojos...

Hasta que un día...una persona extraña se acercó a la jaula y vio que la gaviota estaba al límite de sus fuerzas...abrió la puerta y cogió a la gaviota...

Salió a la calle...se acerco lentamente a la orilla y la posó en el suelo...le dio algo de comer y algo de beber...la gaviota estaba adormecida pero el extraño la despertó...tenía que comer...tenía que recobrar sus fuerzas...

La gaviota se incorporó muy lentamente...comió algo...bebió también...intentó batir las alas pero no llevaba demasiado tiempo encerrada que no se acordaba como hacerlo...

El extraño la miraba, la cogió en brazos y la habló:

"No te preocupes pequeña...poco a poco volverás a ser lo que eras... ya lo verás...yo me encargaré de que así sea... volverás a ser libre...volverás a surcar los aires como hacías antaño... sólo tienes que tener paciencia y volver a tener fe...eres fuerte...y sobrevivirás..."

La gaviota le miró...sentía como sus lágrimas descendían por sus plumas...sentía el calor de ese extraño...confiaba en él a pesar del sufrimiento pasado y miró al mar...echaba de menos volar y ser libre...pero sabía que con el tiempo lo conseguiría...

Y el extraño se la llevó de nuevo...pero esta vez no la metió en la jaula..sino que la dejó fuera de la misma...y la gaviota se lo agradeció...y ese día comió y bebió hasta la saciedad ya que necesitaba recobrar las fuerzas cuanto antes para poder irse de allí...

Y el extraño la sacaba todos los días a la playa...la soltaba para que corretease por la arena y así batiese sus alas...y poco a poco la gaviota empezaba a levantar el vuelo pero muy despacio ya que todavía estaba débil...

Y pasado el tiempo...la gaviota consiguió alzar el vuelo y desapareció...y con ella se llevó toda la alegría del extraño...toda la felicidad... ya que había conseguido su objetivo...

Pero la gaviota volvería de vez en cuando a esa playa...a buscar a su salvador...el cual la reconocería siempre...porque fue la gaviota que yo misma vi luchar contra la tormenta hace ya mucho tiempo y la cual veo de vez en cuando surcar los cielos...

Y me demuestra que hay que ser valiente y luchar día a día, no perder nunca la esperanza como le pasó a ella porque cuando menos se lo esperó, apareció alguien para echarle una mano y ayudarle a salir de su prisión...ese extraño se llamaba amistad...

Sentimientos...

No existen palabras para describir los sentimientos...es muy difícil..se han escrito millones de textos...millones de frases...millones de canciones sobre el amor...sobre lo que se siente...pero...¿alguien sabe realmente describirlo? porque cada persona tiene su propia definición...

Yo no sé que poner...es de las pocas veces que no me salen las palabras...pero como he escrito anteriormente...las palabras se las lleva el viento...los hechos no...se quedan grabados para siempre en la memoria de las personas...

¿Qué es querer?¿qué es estar enamorado? ¿Qué pienses en esa persona y te salga la sonrisa tonta? ¿qué estés trabajando y sin venir a cuento sonrías? ¿o en el metro?

Sentimientos...no hay descripción para esa palabra...o para esa sensación...sólo tienes los síntomas y no te das cuenta... te levantas feliz por la mañana...aunque hayas dormido dos horas...

Sonríes con solo pensar en ella como he puesto antes...estás pendiente del reloj...piensas que estará haciendo... si estará pensando también en ti...si te echa de menos...si tendrá ganas de verte...

Cuando hueles la colonia que lleva puesta, te acuerdas de esa persona y vuelves a tener la sonrisa tonta...vas andando por la calle como si estuvieses en una nube...

Te pase lo que te pase durante el día...no pierdes tu sentido del humor...estás mas descentrado...te tomas las cosas de otra manera...

Y cuando te vas a dormir...tu último pensamiento es ella...sus besos... sus caricias...su olor...sus abrazos... todo lo que tenga que ver con ella y te quedas dormido...

Sentimientos...que bonito es sentirlo...pero que duro es cuando se acaba...se sufre...y mucho...por amor...es el sentimiento más bonito que puede existir en el mundo pero al mismo tiempo es el más doloroso...y todo está regido por la mente...sólo hay que saber mantener el equilibrio...

No tengáis miedo a enamoraros...disfrutadlo si llega a vuestra vida y lo más importante...cuidadlo día a día...para que siga viva la llama entre los dos...

San Valentín

Hoy ha sido San Valentín y no he recibido ni flores, ni bombones ni ningún regalo y no me importa ni me preocupa.. ¿sabéis por qué?

Porque querer a tu pareja se tiene que demostrar todos los días del año...desde el primer día para ser exactos...para mantener viva la llama de la pasión...la llama del deseo...la llama del amor...

Y que cada momento que paséis juntos, sea siempre especial... cada día a su lado sea San Valentín...sea muy especial...

No hace falta una fecha señalada para dar muestras de amor a tu pareja..en cualquier ocasión le puedes regalar un peluche, una corbata, un libro, una rosa, bombones...mil detalles que se os puedan pasar por la cabeza....

Hacerlo en el momento más inesperado...cuando menos se lo espere, prepararle una sorpresa...una cena romántica..una escapada de fin de semana... o simplemente dedicarle un día entero para esa persona y para nadie más...

Todos los días son San Valentín cuando estás enamorad@..lo vives todo intensamente y en cualquier momento le puedes dar algún detalle aunque no tiene porque ser nada material...

Con una sonrisa... una caricia... una simple mirada...ya con esos detalles le estás demostrando a tu pareja que la amas...que te mueres por sus huesos...que te tiene loc@... que sólo importa ella y nada más...

¿Por qué querer a tu pareja sólo un día? A tu pareja tienes que cuidarla...respetarla y quererla todos los días del año... hay que mimarla...

Sólo os digo, a los que tenéis pareja...demostrarle cada día de vuestra vida a su lado que os importa más que nada...que le queréis con toda vuestra alma...y que no queréis perderle...

A los solteros...éste día os parecerá una gilipollez (para mí lo es y tengo pareja...es para gastar dinero, nada más)...no os preocupéis...tarde o temprano os llegará vuestro San Valentín diario...no tengáis prisa...cuando menos lo esperéis...os llegará...

Distancia...

No hace falta miles de kilómetros para pensar que hay distancia entre dos personas que se atraen...

Muchas veces estando en la misma ciudad, sientes que con cada paso que das te vas a alejando más y más de esa persona ya que ella no es capaz de seguir tu ritmo...

Intentáis ir al mismo paso pero al principio una de las dos personas irá más deprisa que la otra y es normal pero no puedes permitirte sacarle mucha distancia ya que puede que te alejes demasiado y nunca llegue a alcanzarte a pesar de sus intentos, los cuales serán todos fallidos...

Caminas deprisa...sin pensar nada más que en avanzar...sin mirar atrás...sin importarte nada que no sea seguir adelante...

De vez en cuando detienes tu paso porque quieres avanzar a la misma velocidad que la persona que te sigue y se dará el caso que la otra persona quien te adelante y te deje atrás... y lo único que esperas es que se detenga a esperarte como lo hiciste tú con ella y así no perderla de vista...

Y entre tantas idas y venidas, llegareis a un punto en el camino en que los dos avancéis al mismo paso...puede ser lento o puede ser rápido pero será el que marquéis vosotros...

Y entonces el camino juntos,será el mejor de toda vuestra vida...habrá momentos buenos y momentos malos pero juntos superaréis cualquier obstáculo que pueda surgiros...

Puede que alguna vez os volváis a distanciar pero os volveréis a coger el uno al otro...es lo que tiene el ser humano...que es un ser impaciente...y no aguanta mucho el mismo ritmo...pero merece la pena mantenerlo...sólo hay que saber buscar ese equilibrio...

Desvarios varios!!

Te quiero porque te quiero, no te quiero porque no te quiera, te quiero porque te necesito...no te necesito porque ya te tengo...te tengo pero no te tengo...que complicado es todo,¿verdad?

Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...pero y...¿y si todavía no lo has perdido?¿si sabes lo que tienes y por eso tienes tanto miedo a perderlo?

De ahí surge el miedo...bonita frase pero que cierta es...no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes...pero también tiene su contrariedad...a veces si sabemos lo que tenemos y dejamos que se vaya...¿por qué? no lo sabemos...hay tantas preguntas sin respuestas en esta vida que por muchos años que vivamos, jamás sabremos las respuestas...

Ni siquiera preguntando a nuestros mayores...aquellas personas que lo han vivido todo en esta vida...hasta una guerra civil...y sin embargo nunca te sabrán responder que es el sentimiento amar...

Todo lo que estoy escribiendo ahora mismo no tiene ninguna relación entre sí pero me ha venido así a la mente y tenía que ponerlo...son mil ideas en mi cabeza que de repente han querido salir...ha sonado el click dentro de mi cabeza y tenía que ponerlo...demasiado tiempo sin escribir nada...

Ahora mis dedos no paran de teclear las letras, pensando cual será la siguiente frase sin sentido que escribiré...

¿Por qué conservar lo que tenemos? Porque nunca sabremos si volveremos a tener algo parecido a lo que tenemos ahora...cada persona que conocemos en nuestra vida nos marcará de una manera u otra...cada una a su manera...y pasaremos momentos inolvidables junto a ellos...unas se quedaran... otras se irán...es ley de vida...

Cada persona tiene su camino marcado...por mucho que digan..yo creo en el destino y sé que me tiene muchas sorpresas guardadas...aún me queda mucho camino por recorrer...sólo hay que saber que dirección tomar...dejarse llevar por él...

Solitario...luchador..

Ahora mismo su mundo se está derrumbando poco a poco y no consigue saber que tiene que hacer para reconstruirlo ni por donde empezar...

Ahora mismo está intentando dormir pero no puede y sin embargo está demasiado cansado para mantenerse despierto... ver como todo lo que ha creado, de repente, se desvanece, de la noche a la mañana....

Y lo ha estado viendo pero pensaba que sería algo pasajero... imaginaciones suyas...hasta que un día, de repente, le viene el fogonazo, que le deslumbra y se da cuenta de la realidad que le rodea...

Todo se ha convertido en escombros...en ruinas...todo su mundo ha caído y se encuentra en un estado de shock que no sabe que hacer...por donde empezar...y otra vez solo...

Peor es lo que tiene el ser humano...siempre ha estado solo...siempre ha tenido que enfrentarse a los problemas...se ha caído y ha vuelto a levantarse..

Sólo hay que pensar fríamente como solventar la situación y que podría hacer para arreglarlo...

Pero hasta que llegue a ese punto, vagará solo y perdido por el mundo, sumido en sus pensamientos y buscando el valor necesario para dejar de compadecerse de si mismo y coger las riendas de su vida para reconstruir su mundo destruido...

Ya que el ser humano, es por instinto un ser luchador y que pase lo que pase, nunca se rinde...

Nunca pierde la esperanza en ningún momento ya que es lo que le hace mantener la cordura pero al mismo tiempo puede convertirse en locura sino piensa serenamente y sin dejarse llevar por la sensación de sentirse solo y perdido...

Esa sensación que le consume cada día y que poco a poco le va quitando la ilusión por las cosas...

Pero el ser humano es más fuerte que todo eso y poco a poco levanta cabeza y su mundo vuelve a ser el que era...con paciencia y con muchísimo esfuerzo...pero lo consigue...sólo tiene que centrarse....y lo hará

Yo no te miento

Yo no te miento cuando te digo que quiero estar contigo hasta el fin de los días...

Yo no te miento cuando te digo que sin ti no puedo vivir...

Yo no te miento cuando te digo que te echo de menos..

Yo no te miento cuando te digo que eres lo mejor que me ha pasado en la vida y no lo digo por decir...

Yo no te miento cuando te digo que quiero verte a todas horas...

Yo no te miento cuando te digo que mi vida eres TU y que no hay nadie más...

Yo no te miento cuando te digo que sólo pienso en ti y que me muero por tus besos...

Yo no te miento cuando te digo que me encanta tu sonrisa...

Yo no te miento cuando te digo que me encanta mirarte y que me pierdo en tu mirada...

Yo no te miento cuando te digo que me encanta estar contigo y que no quiero estar con nadie más...

Yo no te miento cuando te digo que anhelo tu cuerpo y que quiero dormir contigo todas las noches mi vida y levantarme admirando tu belleza...

Yo no te miento cuando te digo que tú eres mi sueño y que esto que estamos viviendo no quiero que se acabe nunca ya que sin ti no soy nadie y no me siento completa...

Yo no te miento cuando te digo que estoy enamorada de ti totalmente y que mi alma te necesita desde el primer día que te vio...

Yo no te miento cuando te digo que TE QUIERO Y QUE QUIERO PASAR EL RESTO DE MI VIDA A TU LADO....

¿Por qué?

¿Por qué siguen juntos?¿Por qué si se odian no se separan? ¿Por qué aguantan tanta mierda?

Nunca lo llegaré a entender...nunca entenderé porque el ser humano aguanta la humillación y encima siente que merece ser tratado así...

¿Por qué siguen juntos? Hay parejas las cuales una de ellas es maltratada fisicamente y psicológicamente...los golpes desaparecen pero las palabras se quedan grabadas en la memoria para siempre...sientes odio hacia esa persona...quieres romper con ella pero no tienes el valor para dejarla y ves como tu vida se convierte en una pesadilla...

¿Y cuando el maltrato es mutuo?¿cuando son los dos los que se gritan? Porque no tiene que haber maltrato físico para destrozar a una persona...solo verbal..¿A qué tienen miedo? ¿miedo a estar solo?¿miedo a volver a empezar?¿Por qué no se dan cuenta que se están matando? ¿Qué se están destruyendo?

Pero ya no solo a ellos, sino también a la gente cercana a ellos...sobre todo a su hijos...se gritan, discuten y el niño es un espectador, observa, atónito, al principio asustado pero luego eso se convierte en admiración y crece rodeado con este ambiente hostil y se piensa que la vida consiste ser mejor que la otra persona, que consiste en hundir y humillar a la otra persona..

El niño no lo hace conscientemente porque se piensa que está haciendo lo correcto pero si consigue darse cuenta que no es así, hará lo posible por cambiar pero tendrá una lucha interna hasta el fin de los días... porque los padres son el ejemplo a seguir o eso te enseñan de pequeño...observa...aprende... y luego lo aplicas...

El niño criado en este ambiente no sabe lo que es recibir ni dar cariño...no sabe lo que es un abrazo...un beso.. y nunca confiará en nadie porque piensa que le harán daño..será una persona independiente y siempre pensará que no merece ser amado...

Ese niño estará toda la vida inestable emocionalmente ya que siempre tendrá dudas sobre si lo que hace está bien o está mal...porque ha vivido en un infierno y salir de él es muy dificil...y son personas que hay que tratarlas con muchísima paciencia e intentar comprender sus cambios de humor repentinos...su forma de actuar muchas veces de forma inmadura en situaciones que son tonterías...que son muy inseguras y no confían en nada ni en nadie...

Paciencia...solamente paciencia...cuidarles...mimarles...protegerles...esas personas son las personas que más cariño necesitan porque no saben lo que es eso...y saben que al salir de ese ambiente, todo es diferente, todo es un mundo nuevo para ellos y por eso tanto miedo al mundo real.

Obsesión...

Hoy mi entrada va a tratar de la gente que tiene mucho tiempo libre y nada mejor que hacer que meterse en la vida de los demás para malmeter y fastidiar relaciones,ya sean de pareja o de amistad...

Estas personas son aquellas que no son capaces de aceptar que la otra persona no quiere estar con ella sean por los motivos que sean...porque no son compatibles...porque una de las dos no siente lo mismo...o porque no se aguantan por mucho que hayan vivido...

Hay personas que no soportan que la persona que "quieren" esté con alguien que no sea ella, realmente ese sentimiento no se llama querer, eso se llama obsesión por la otra persona, la típica persona que dice: "si no está conmigo, no va a estar con nadie y haré lo que sea para joder su relación"

Porque si realmente quieres a una persona, estás enamorada de ella, por mucho que te duela, por mucho que sufras, quieres su felicidad ante todo, quieres que sea feliz y si no puede ser contigo, sólo te queda aceptar la situación, aceptar que no puedes estar con ella y que será feliz con otra persona ya que contigo no lo era...

Aprendes a vivir con ello, aprendes a seguir tu vida sin ella, aceptas que está mejor que contigo y eso te vale más que mil cosas...Porque si realmente la quieres, la dejas seguir su camino, te apartas y no haces nada por joderle la vida...

Pero lo que no sabe este tipo de gente, que no madura, que no acepta la situación, que están obsesionadas con la otra persona, que no la dejan ser feliz, es que por mucho que intente romper la relación, nunca lo conseguirá, nunca conseguirá que esa pareja rompa porque el amor entre esas dos personas es más fuerte que cualquier obstáculo que pueda aparecer..

El amor entre dos personas es el sentimiento más fuerte que puede existir en el mundo y supera cualquier cosa porque las dos personas quieren estar juntas y nada ni nadie les va a separar...

Porque el amor es un sentimiento muy complejo pero a la vez es un sentimiento muy bonito..el cual te hace sonreír cuando te levantas, te hace sonreír cuando te vas a dormir...y no se puede estropear por nada ni por nadie...porque esas dos personas si realmente se quieren, si se aman con el corazón...pueden con todo...

Tormenta

Sentada en mi playa..sola...siguiendo el movimiento de las olas...hoy el mar está intranquilo...hacía tiempo que no lo veía así...se nota que se aproxima una tormenta ya que el cielo está cubriéndose de nubes...

Abrazo mis piernas y las estrecho contra mí...tengo miedo...hacía tiempo que no tenía este sentimiento...que fácil olvidarlo cuando eres feliz pero que rápido aparece cuando menos te lo esperas...

Normalmente no me dan miedos las tormentas...pero ésta es muy diferente a todas las que he vivido...así que he decidido levantarme y alejarme del mar...quien sabe lo que puede pasar...

Según me voy alejando despacio, del lugar donde me encontraba, miro hacia atrás de vez en cuando y me doy cuenta que he tomado la decisión acertada...porque las olas empiezan a chocar más fuerte contra la orilla...

Me sigo alejando y al llegar al paseo marítimo, decido acercarme al rompeolas y ver desde más cerca como chocan las mismas contra las rocas..intentando derribar ese muro que les impide el paso...

Exhibiendo toda su fuerza...toda su furia...no consiguen derribar ese muro de rocas...son más fuertes...llevan demasiados años ahí...listas para cualquier tormenta...listas para cualquier cosa que pasen a pesar de los años...

Reemprendo el camino hacía el interior de la ciudad, alejándome de la playa definitivamente hasta que pase la tormenta...esperar que el temporal se calme y todo vuelva a ser como antes...

Nadie dice que el mar estuviese siempre en calma ya que es muy variable...como los sentimientos...comos mis pensamientos que vienen y van a la velocidad del rayo y no se pueden controlar...y son como las olas del mar...

Van rápido y chocando contra un muro inquebrantable y difícil de derribar...igual que las rocas...

Las olas son los sentimientos y el muro es la razón...hay una lucha interna entre ellos...se habían estabilizado los dos pero se ha desencadenado una tormenta en el interior que hace que luchen entre sí...y mi paciencia se está acabando...está llegando a su límite...

Y lo único que quiero es llorar...y llorar...es la única forma que tengo de sanar mi alma...la única forma que tengo de liberarme...la única forma de sentirme en paz conmigo misma...

Necesito saber si esta tormenta pasará pronto para poder estar otra vez en calma o me va a durar mucho tiempo...odio no saber que va a pasar...odio vivir en la incertidumbre...odio no saber como afrontar esta situación...

Ir a dar un paseo y saber que decisión tomar...saber a quien hacer caso...saber si a la razón o al corazón...pensar en las consecuencias que conllevan mis actos...

Se ha desatado dentro de mí una tormenta que no puedo controlar...una tormenta que acaba con mi calma y mi paz... una tormenta como la de la playa...que se han ido acumulando pequeñas cosas y por fin he estallado...y quiero dejarlo todo...

Una tormenta que me tiene andando de aquí para allá perdida, sin sentido, sin dirección fija...sin saber que decisión tomar...sin saber qué pensar...

Perdida...muy insegura...muy indecisa...levantando la barrera contra mis sentimientos...para no sufrir...para no volver a pasarlo mal...rindiéndome al primer obstáculo que se me presente...

Yo antes no era así...me enfrentaba a todo sin dudar...sin importarme las consecuencias...no tenía miedo a nada...no me rendía...luchaba día tras día pero ahora...me he vuelto una cobarde...será que estoy demasiado cansada de haber luchado tanto que sin quererlo me quiero rendir...

Pero será sólo hoy...que no he tenido un buen día...que hoy lo veo todo gris...que sé que mañana todo será diferente...que mañana querré seguir luchando como siempre...con todas mis fuerzas...sé que será así...así que sólo deseo que pase el día de hoy para que se pase la tormenta y volver a tener fuerzas para enfrentarme a ella..

Errores...

Ya he hablado de este tema anteriormente pero es que no puedo evitar escribir hoy sobre esto...

Errores...soy una artista en cometer errores...mi carácter me puede y cuando me dejo llevar por la rabia, no pienso, soy como los toros en las plazas...voy directa a por el torero sin pensar que puedo sufrir daños...sin pensar en la espada que me clavará y que me costará la vida...

Y de qué me vale ser así...de que me vale darlo todo a la persona que quiero si a la mínima exploto y lo mando todo la mierda...

¿De qué me vale arrepentirme si el daño ya está hecho?

¿De qué sirve pedir perdón si el daño es irreparable?

¿Alguien me puede decir por qué hacemos daño a las personas que más nos importa sin darnos cuenta?¿ Porqué somos seres racionales el 90 por ciento del tiempo y cuando se trata del tema del amor, no pensamos antes de actuar?

Y cuando el daño ya está hecho es demasiado tarde para solucionarlo y si lo solucionas...el dolor siempre quedará ahí...

En estos momentos me gustaría poder volver a atrás...siempre lo he dicho...volver a atrás y cambiar las cosas malas que he hecho...sobre todo hoy...

Ahora mismo me siento la persona más desgraciada de la tierra por no haber pensado antes de actuar...por haberme dejado llevar por mi rabia y no haber pensado como una persona adulta...

Pero me lo merezco...me merezco todo lo que me está pasando... merezco sentirme mal...merezco ser castigada y sobre todo merezco estar sola...y que nadie me quiera...

Porque como siempre he dicho y desde el primer día...sólo se hacer daño a la gente que me rodea...porque soy demasiado difícil de comprender...así que creo que me tomaré mi tiempo para conocerme a mí misma, mi tiempo para dejar de cometer siempre los mismos errores...

Errores de los cuales siempre aprendo una lección muy valiosa pero siempre lo hago cuando es demasiado tarde...

El ser humano es adicto a cometer errores...yo tengo el diploma colgado en mi habitación...cada día con más galones porque soy la mejor cometiéndolos...

Si buscáis en el diccionario error, aparecerá mi foto al lado...

Sé que con escribir esto no gano tu perdón ni nada de nada porque no me lo merezco y apechugo con las consecuencias de mis actos...y acepto todo lo que tenga que ser...sobre todo porque he sido yo la culpable de todo lo que me está pasando...

Todo el mundo es responsable de sus actos y las consecuencias que conllevan los mismos...yo me hago responsable de todo lo que hago...

MEA CULPA

Saber lo que está bien y saber lo que está mal...

Hay muchas veces en esta vida que piensas que no estás haciendo lo correcto...que piensas que las decisiones que estás tomando en tu vida, no te llevan por el camino correcto y todo lo que está a tu alrededor se va desmoronando...

Decides ser egoísta y no pensar en los demás...a veces siempre viene bien tomar esta decisión pero si tu personalidad no es así...por mucho que lo intentes no vas a estar bien...

Intentas contentar a todo el mundo...que todo el mundo esté orgulloso de ti...darlo todo sin pedir nada a cambio pero aún así, sientes que lo estás haciendo mal...algo dentro de ti te dice que no es lo correcto...y no sabes que hacer...te encuentras perdida y no sabes a quién pedir ayuda...porque por muchos consejos que pidas...no sabes con cual quedarte...no sabes que decisión tomar a pesar de sopesar las consecuencias de esa decisión...

Vives en un círculo del cual no sabes como salir...piensas que por mucho que hagas, las consecuencias de tus actos está afectando a gente de tu alrededor, a gente que te importa...intentas hacer lo correcto pero sin embargo lo que consigues es hacer daño...o molestar...

Te empiezas a replantear las cosas...empiezas a pensar con la cabeza...y dejas a un lado los sentimientos...empiezas a ser una persona racional...empiezas a actuar como una persona madura...a pesar de lo que sientas...pero porque te importa más la felicidad de los demás que la tuya propia...

¿A quién hacer caso?¿A la razón o al corazón?¿Tu felicidad o la de la otra persona?
¿Ahorrarle problemas y separar vuestros caminos para quitarle complicaciones? ¿O ser egoísta y seguir adelante sin importar el "sufrimiento" de la otra persona?

No saber que está bien o que está mal...a veces es muy difícil tomar una decisión que no haga sufrir a las dos personas...a veces es muy complicado tomar decisiones acertadas y no hacer daño a nadie...

Si alguien consigue tomar una decisión que no tenga consecuencias catastróficas...que me lo diga por favor...porque hay veces que me gustaría saber qué hacer sin importarme las consecuencias de mis actos...

Trenes...

Aquí estoy...esperando el tren que me lleve a casa...tardará un rato todavía y encima están haciendo obras en el andén y los obreros me están dejando sorda...pero bueno...solamente serán cinco minutos...

Estaba pensando en los trenes...los trenes que pasan por nuestra vida y que más de una vez dejamos pasar o lo tomamos y tenemos que bajarnos al poco tiempo de trayecto porque ese tren no era para nosotros...

Hay muchas veces que nos quedamos parados, de pie en la estación, viendo pasar trenes..viendo como se detienen delante nuestro...abren la puerta y nos invitan a entrar...pero sin embargo, nosotros nos quedamos quietos...viendo como vuelve a cerrar la puerta y reemprende la marcha...y vemos a alguien asomándose a la ventanilla con la expresión de incertidumbre de por qué no nos hemos atrevido a subir...

Esos trenes que dejamos pasar, nunca volverán y siempre nos quedaremos con la duda de saber que hubiese pasado si lo hubiésemos cogido...

O podemos tomar el tren de nuestra vida... aquel tren, que en cuanto llegas al andén, con la maleta cargada de ilusiones, subes al vagón, te sientas y empiezas el viaje de tu vida sin dudar en ningún momento...

No dudas de la decisión que has tomado, no piensas a dónde te llevará, sólo tienes muy claro que es el tren que has estado esperando durante mucho tiempo y que no puedes dejarlo pasar...

Y empiezas el viaje...ves que a tu lado hay otra persona que te mira y te sonríe porque ha decidido coger ese tren junto a ti...con los mismos miedos y las mismas inquietudes...pero los dos sabéis que ese viaje lo tenéis que hacer juntos...

Ningún viaje es fácil...y menos cuando se trata de una relación amorosa...al principio todo es perfecto...te dejas llevar y disfrutas al máximo de esa persona y sólo quieres estar con ella...pero según va pasando el tiempo y el viaje sigue su curso, os dais cuenta de como sois cada uno y seguís creando un camino juntos...

A veces habrá momentos que te den ganas de abandonar ese tren porque habrá obstáculos en las vías pero lo sentís tan fuerte que os enfrentareis a cualquier cosa...

Lo que hay que hacer es amenizar el viaje para que no sea siempre el mismo paisaje y no se vuelva aburrido...

Referente a los trenes que dejamos con el paso del tiempo, son viajes que hemos vivido con toda la intensidad del mundo pero a pesar de los esfuerzo hemos tenido que abandonar antes de tiempo porque durante ese viaje te das cuenta que esa persona no es para ti y no erais felices...

Puede ser que te des cuenta al pasar la primera estación o pasado el tiempo...Todo hemos viajado en algún tren...solo o acompañado...hemos cogido trenes equivocados y el día menos pensado para que cojas el correcto...

¿Cómo lo sabrás? lo sabrás porque tu corazón y tu alma te lo dirán...sin ninguna duda y sin importarte los demás, al subir al tren, sentirás un pequeño cosquilleo y una voz en tu interior que te dirá: éste es tu tren, no lo pierdas nunca y disfrútalo..

Futuro...

Futuro...que sabemos sobre él...alguien me puede dar una respuesta a esta pregunta..¿qué sabemos sobre el futuro?

¿Alguien sabe algo sobre él? Yo no tengo respuesta a esa pregunta y no creo que nadie sepa nada al respecto...¿por qué le tenemos tanto miedo a lo que pueda pasar?¿será por el hecho de que no sabemos lo que va a pasar y la razón al no encontrar respuesta se asusta?

Tenemos miedo a lo desconocido...si, lo tenemos y que nadie me diga que no porque no me lo creo...nadie sabe que va a pasar mañana por mucho que planeemos las cosas...

Yo tengo miedo...mucho miedo...porque no sé que va a pasar de aquí a unos años con mi vida...tengo demasiadas dudas...tengo demasiadas cosas en la cabeza...me voy acercando ya a una edad que tendría que tenerlo todo hecho pero ni siquiera he empezado a vivir mi vida...a ser independiente...

¿Por qué? Por miedo a enfrentarme al mundo pero según pasan los días me voy dando cuenta que tengo que dar este paso tarde o temprano...ya mas temprano que tarde...

Es hora de enfrentarse al mundo...es hora de dar el paso...y creo que este año es el decisivo...la cuestión es que no puedo hacer madurar a una persona más deprisa de lo debido así que tendré que encontrar la manera para hacerlo yo sola...mmm y sé que no va a ser nada fácil...

Futuro...nadie sabe que nos depara...por eso dicen que vivamos el día a día como si fuese el último pero tampoco podemos ser así...tenemos que tener alguna expectativa a corto plazo y creo que es hora de plantearme las mías...

Futuro...voy a dejar de tenerte miedo porque ya es hora de enfrentarme a ti...ya que mi futuro depende mis actos del presente que fueron causados por el pasado....

Todo está relacionado...todo lo que hagas hoy, será el pasado del mañana y el mañana será hoy...

Hay que labrarse un buen presente para tener un futuro mejor...

Yo tengo muy claro cual va a ser mi futuro...cada día que pasa lo voy viendo mejor...sólo tengo que actuar y dejar de estar en segundo plano...

Puede que pronto mi vida dé un giro de 360 grados...y todo sea diferente y vea el mundo desde otra perspectiva...

Espero poder hacerlo pronto..

Reencuentro

Son las 22:17 de la noche y aquí estoy....escuchando música...esperando que se actualice un juego de consola que me he comprado nuevo para entretenerme en mi tiempo libre y al mismo tiempo hablando contigo...pero me es imposible dejar de pensar en el fin de semana tan increíble que hemos pasado juntas...

Te he estado esperando más de una semana desde la última vez que te vi y estuve contigo...y todos esos días fueron interminables...fueron los más largos de mi vida... jamás había tenido tantas ganas de ver a alguien...

Recuerdo que el sábado estuve toda la mañana nerviosa...preparando la sorpresa en tu casa con mi peque...que me ayudó encantada...

Y luego fui a la parada del autobús a buscarte....estaba tan nerviosa que tuve que llamar a una amiga por teléfono para que la espera se me hiciese menos pesada...

Llevaba soñando con ese momento desde el día que cogí el autobús de vuelta a Madrid...contaba los días...las horas...los minutos...los segundos...hasta que vi parar tu autobús...

Y tú no bajabas....¿lo habrías perdido?...no...porque me dijiste que acababas de pasar un pueblo perdido de la mano de dios...jajajaja

Y bajaste...de las últimas....mi corazón latía demasiado deprisa...estaba muy nerviosa...llevaba toda al semana esperando ese momento que apenas comía y apenas dormía... sólo quería darte un beso y abrazarte...y no soltarte nunca...

No sabes cuanto te he echado de menos....no sabes las ganas que tenía de que llegásemos a tu casa y vieses lo que te tenía preparado...

Y lo mejor fue tu cara al final...sin palabras...te quedaste callada y y te miré y me enamoré más de ti...

Cada día que pasa esto que siento es muy fuerte y no quiero despertar nunca despertar de este sueño porque es lo que es...un sueño pero tan real...que me tengo que pellizcar todas las mañanas para saber que es la vida real...pero tan especial esto que estamos viviendo que sé que jamás he vivido nada igual anteriormente...

Sólo decirte que me moría de ganas de volver a verte y de estar contigo después de tanto tiempo y que gracias por hacerlo tan especial...

TE QUIERO PEKE

Día de reyes...reyes majos...

Bueno...por fin he decidido escribir algo en este nuevo año que ha empezado y que mejor que comentar el día de reyes...

Ya estamos finalizando el día de reyes...el 6 de enero...es ese día que nos despertamos con muchísima ilusión de recibir algún regalo por parte de nuestros seres queridos...

Anoche no podía conciliar el sueño...estaba muy nerviosa...más de lo normal...pero era debido al día de hoy...yo no me esperaba ningún regalo por parte de nadie...

Y cuando eran las 11 y pico de la mañana, han venido mis sobrinas a despertarme...las dos corriendo y riendo con los regalos en la mano...me he incorporado en la cama y las he mirado...

La grande me ha dado un beso y un abrazo y me ha entregado el regalo,que lo abriese...ella estaba más nerviosa que yo...la pequeña me sonreía...sólo tiene un año y medio...

Ver a las dos niñas sonriendo...ese ha sido el mejor regalo de reyes que he podido tener en toda mi vida...el tener a toda mi familia en casa...ahora es cuando yo estoy viviendo las navidades...y no antes...porque por tema de distancia es muy difícil que coincidamos todos juntos...

Y ahí iba yo...dormida por la casa...con las niñas de la mano...corriendo por el pasillo para que me enseñasen ellas sus regalos...cada una sonriendo...la mayor corriendo de un lado para otro...que iba a por un regalo, me lo enseñaba y me daba un beso...la otra ya se fue con su madre pero nos miraba de lejos...

El día de reyes...el día donde la ilusión es la protagonista... supuestamente es para los niños pero también es para los adultos...porque ver a los niños tan ilusionados por cualquier cosa...cualquier detalle...sin tener que preocuparse por nada...

Verles sonreír...verles felices...no todo el mundo puede darles todo lo que piden debido a la crisis que hay actualmente pero los niños no son nada tontos y se conforman con cualquier cosa si les inculcas desde pequeños a valorar las cosas que tengan...

Al menos así me enseñaron a mí...que no se puede tener todo en esta vida pero siempre que llegaba el día de reyes, era el día que más disfrutaba...el día donde la ilusión renace...

El día de reyes...el día inolvidable de este año...al menos para mí...aunque me faltaba alguien...pero la veré muy pronto...y ya tendré todos los regalos de reyes por completo...

Espero que hayáis tenido un buen día y que no os hayan traído carbón a nadie...

¡¡¡FELIZ AÑO Y FELIZ DÍA DE REYES!!!

Nochevieja 2010

Hoy es nochevieja...31 de diciembre de 2010...ya se acaba otro año....

Otro año marcado por malos y buenos momentos....momentos de los cuales he aprendido muchas cosas....

He vivido en este año momentos que no cambiaría por nada...no cambiaría nada de lo que he vivido...nada...lo dejaría todo como está ahora mismo....

Empecé el año sola...con miles de propósitos de los cuales sólo he conseguido cumplir uno y que voy a seguir manteniendo para el año que viene...y era encontrar la felicidad....ser feliz...completamente...

El mes de enero fue un mes de cambios...de decisiones que tomar...de reflexionar...y se me pasó volando....

El mes de febrero empezó a cambiar toda mi vida sin darme cuenta...todo iba pasando demasiado deprisa...y sin darme cuenta...

Ya estaba en el mes de marzo... mi cumpleaños...ese día que odio con toda mi alma...porque nunca me ha gustado cumplir años pero que sino los cumpliese sería una mala señal....

Y luego pasamos a Abril...otro mes tranquilo...sin complicaciones.... o eso pienso yo... no me paso nada impactante... sólo que me hice el tatuaje nuevo....

Después llegamos a Mayo....mes de las flores....donde ya el tiempo era mejor....un mes tranquilo...

Y llegamos a junio....otro mes donde empezaron a producirse cambios importantes en mi vida...más bien fue entre junio y julio....conocí a gente que ahora mismo es muy importante en mi vida y la cual me alegro de seguir manteniendo su amistad....

Luego llegó julio...el mes donde me fui de vacaciones 15 días...una semana a Conil donde me lo pasé en grande y desconecté durante un tiempo de mis preocupaciones y la otra semana estuve en Santander...en el norte...donde me evado siempre que puedo para desconectar de todo en general y donde me conozco mejor a mi misma....

Luego agosto...vuelta a la rutina del curro...donde estaba de jefa y sabia a la hora que entraba pero nunca a la hora que salia...jajajaja el peor mes de mi vida en lo que se refiere al trabajo ya que no paraba para nada....

Y luego septiembre....donde empezó el cambio definitivo...donde empezó todo lo que estoy viviendo ahora...y todo por ir a un concierto....

Un concierto al que no quería ir porque estaba reventada...un concierto que sí quería ir porque me gustaba ese grupo....

Una foto...me pidieron una foto y yo con toda la "alegría" que me caracteriza la primera vez con alguien, se la saqué...lo que nadie sabía que esa simple foto originiaría un huracán en mi vida....

Como una simple foto haría que dos almas se encontrarían....como una simple foto haría que una persona agregase a otra...y empezasen a hablar...

Y de ahí pasamos a octubre...donde el huracán se convierte en ciclón....un ciclón de miles de sentimientos en mi interior...

Empezamos a hablar diariamente porque la otra persona no dejó de insistirme...yo estaba reticente...no me fiaba....no me suelo fiar mucho de la gente que me agrega que no conozco...pero esta vez fue diferente....cada día que hablaba con ella...mi barrera iba cayendo...y yo no me podía creer lo que estaba pasando...

No me podía creer que un simple hola marcase tanto en mí...

No podía creer que tenía necesidad de esa persona...una persona totalmente desconocida para mi y que yo no recordaba hacerle la foto hasta que me lo dijo ella....

Y seguimos en octubre... casi a finales..y me vuelvo loca
me vuelvo loca porque decido presentarme en su casa
sin conocerla de nada...decido arriesgarme y conocerla en persona...queria comprobar por mi misma que lo que estaba sintiendo era algo real y no algo imaginario..

Tenía que comprobarlo por mi misma y por eso fui...por eso hice caso a mi instinto y nada ni nadie me haria cambiar de idea
y conseguí verla....dios...tan perfecta...tan bonita...tan guapa...era ideal....mi corazón latia demasiado deprisa...mas de lo normal...si yo soy nerviosa con ella lo era mucho mas...

Tenerla al lado....me moría de ganas de abrazarla...pero tenía miedo...miedo a llevarme una bofetada...a que pensase que solo queria eso...solo liarme con ella y ya está... pero yo sabía que era algo más...

Al día siguiente, me acuerdo que estando con mis amigas les decia que no,que era simplemente un lio pero..¿sabéis qué? realmente no lo sentia así... realmente sentía que era algo más...ese beso me había marcado.... y sólo una persona no se creyo esa mentira...

Mi mejor amiga sabía que estaba mintiendo y sabía que era algo más que un lio y me lo decía todos los días...y yo se lo seguía negando...

A la otra persona le dije que no se hiciese ilusiones conmigo...porque no sabía lo que quería hacer con mi vida en esos momentos....estaba muy perdida...estaba muy liada interiormente....pero ella no se rindió...y aguantó...

Y pasamos a Noviembre... seguimos hablando todos los días...siempre que podíamos...siempre sacaba tiempo para hablar conmigo aunque fuese para saludarme y a mi con eso me bastaba... porque con eso ya me llenaba...no sabía cuándo volvería a verla...no sabía si al volver a verla volvería a sentir lo mismo....y me moría de ganas de verla...de estar con ella...de volver a besarla...de tenerla....

Y lo conseguí...conseguí quedar con ella otra vez...esta vez la pesada fui yo...la que insistió fui yo....y me alegro de haberlo hecho....

Porque nada más subirse al coche no pude controlarme y tuve que besarla...quería volver a sentir lo mismo que sentí con el primero.. y sentí muchísimo más... sentía que mi alma quería salir... quería juntarse con la suya... que las dos se escapasen de nuestros cuerpos y recorriesen el mundo entero juntas para siempre...

Sin que nada ni nadie pudiese separarlas... y mi corazón latia de nuevo deprisa...otra vez estaba nerviosa...sólo ella es capaz de hacerme sentir así...

Y a mediados de noviembre....me hizo una petición que yo no tenía el valor de hacerle pero que me moría de ganas de hacerlo....y desde ese día...18 de noviembre 2010 para ser exactos...estamos juntas oficialmente pero sigo sintiendo que estábamos predestinadas

Y llegamos a diciembre....el último mes del año....

Un mes marcado por el mes de septiembre,octubre y noviembre.... un mes que he vivido con ella... con ella en mi vida
y que gracias a ella pude cumplir mi propósito del año que hoy acaba..

Porque gracias a ella soy completamente feliz...gracias a ella he encontrado lo que tanto tiempo he estado buscando... lo que he anhelado desde el primer día...

Volver a sentir...volver a enamorarme... volver a sentir miedo
bueno... sentir miedo pero que con ella se desvanece
Porque ella me da fuerzas cada día desde que está conmigo....ella es mi vida...porque sólo la quiero a ella y a nadie más...

Y ojalá pudiera darle el último beso del año y el primero...pero sé que no puede ser... así que deseo que nuestro primer beso del año que va a entrar sea tan especial como todos los besos que nos damos cada vez que nos vemos...porque cada momento vivido con ella es especial...

Mis propósitos para el año 2011 son:

Hacerla feliz, hacerla reir, hacerla sentir completa, hacer que sienta que la quiero, hacer que sienta que me llena, hacer que sienta que soy yo lo que siempre ha necesitado, hacer que sienta que yo soy diferente a las demás, hacerla sentir única, hacerla sentir especial...

Mi propósito para el año 2011 y para el resto de mi vida es: ESTAR JUNTO A TI CADA DIA Y PARA SIEMPRE

Mi propósito para el año 2011 es conservarte y seguir a tu lado...y pasar muchos años más juntas... y no permitiré que nada ni nadie estropee esto...

TE QUIERO MI VIDA...FELIZ AÑO NUEVO