Autocontrol

Es hora de dormir... espero que mi mente me deje descansar esta noche... sólo pido eso... dormir una noche del tirón... aunque sean solamente 6 horas... pero necesito descansar...

Tengo que tener cuidado con mis impulsos, porque no me traen nada bueno, sólo me dan disgustos... tengo que volver a trabajar en ello... no puedo permitirme el lujo de ser visceral... otra vez no.

Tengo que pensar con la cabeza y dejar de hacer caso al corazón, porque me lleva por el mal camino...hacía tiempo que no me pasaba lo de ayer... y me siento decepcionada conmigo misma por no haberlo podido parar...

Voy a volver a estar alerta y a no dejarme llevar y a poner en practica todo lo que aprendí en la terapia... no puedo dejar de hacerlo... tengo que controlarme... no puedo volver a ser la que era... no quiero perderla...

Me han preguntado si estoy enamorada y he dicho que no... pero a quien voy a engañar... lo estoy... no perdidamente porque llevamos poco tiempo pero lo estoy empezando a estar y estoy empezando a tener miedo de que ella no lo esté pero sería ppr mi culpa...

Porque sin querer... la estoy alejando de mi lado... pienso que actúo correctamente y en realidad no es así...sino todo lo contrario... y lo único que hago es empezar a perder lo que quiero...

Muchas veces he llegado a pensar que no merezco estar con nadie por mi forma de ser... esa forma de ser que estoy intentando cambiar desde hace tiempo pero que aflora cuando estoy con las defensas bajas...

Nadie me comprende...en el sentido que mi mente es muy complicada, y hace poco tiempo es cuando empecé a cambiar muchas cosas... pero todo proceso necesita su tiempo... y yo sé que puedo hacerlo... sólo necesito tiempo y apoyo...

Sé lo que tengo que hacer y cómo hacerlo, ahora sólo me falta volver a ponerlo en práctica porque no quiero estropear algo que puede llegar a ser muy bonito...

No volveré a cometer los mismos errores... sé que puedo con esto y más.

Sola...

Sentada de nuevo en la playa después de tanto tiempo... con la mirada pérdida... sin punto fijo... abrazando mis piernas con todas mis fuerzas y llorando... mi mente no para de darle vueltas a lo mismo... no me merezco todo lo que me está pasando...vale, puede que lo dramatice pero tenemos tendencia a ello los seres humanos.

No se acaba el mundo me dicen... pero la rabia que siento dentro sólo sale en forma de lágrimas...mejor eso que un ataque de ansiedad y más estando sola.... aparte que limpio mi alma...

Intento mantenerme ocupada para no pensar pero es imposible... no paro de mirar el puñetero reloj para que pase el tiempo... hoy se ha vuelto mi enemigo... otro para mi lista... intento explicar como me siento pero no tengo ni palabras para describirlo... porque sólo me dan ganas de llorar...

Me siento sola, muy sola, no me siento bien, intento hacer las cosas como deberían ser y me sale todo mal... no me siento apoyada por ti... más bien, sigo con la sensación de que sobro en tu vida y no veas como duele sentirse así... llevo varios días pensándolo..

Intento sacarlo de mi cabeza...pero me es imposible... hoy me había levantado con ganas de mandarlo todo a la mierda, de coger el coche e irme muy lejos de aquí...desaparecer unos días y tener tiempo para mí... para pensar fríamente en todo lo que ha pasado estos días y no hacer caso a mis sentimientos...

Te quiero y más de lo que te piensas, en muy poco tiempo te has colado dentro de mí pero ahora mismo mi corazón está hecho trocitos... y tengo que reconstruirlo... lo de ayer fue un golpe demasiado duro para mí...

Cansada...

Cansada de estar toda la tarde dando vueltas sin parar... yendo de un lado a otro... acompañada pero con la mente puesta en otro lugar... no paraba de darle vueltas a lo que había pasado...a lo que me habían dicho... me han llamado acosadora en mi cara por querer hablar con una persona...como mucho llámame pesada o mándame a la mierda... pero acosadora....y que tampoco puedo subir a su casa ya que la otra persona decide a quien deja entrar y a mi me ha vetado...

He pedido perdón y me he ido... llorando de rabia... vale, puede que la haya cagado agobiándote y no haberte respetado el hecho de que no quisieras verme... pero tampoco se puede tratar así a una persona... y lo peor de todo... es que tú no sabes nada de esto y a saber que te ha contado ella de lo que le he dicho en la puerta...

Jamás me había sentido tan humillada... y menos por una persona que no pinta nada en tu vida... pero está visto que no puedo luchar con esto... estoy agotada mentalmente y me está empezando a afectar físicamente y no quiero volver a estar mal, ni por ti ni por nadie.

Llevo toda la tarde dándole vueltas a esa conversación y no paro de llorar... mi corazón está muy dolido... estoy cansada porque tampoco duermo y lo peor de todo... es que la mala soy yo... 

Ahora mismo sólo quiero coger la cama y acostarme y pensar que todo ha sido un mal sueño... pero sé que mañana me levantaré y seguiré igual...

Me pasaré toda la noche pensando que hacer y que decisiones tomar con respecto a todo en mi vida... 

Ahora mismo me siento vacía y como si me faltase el aire... como vuelvo a odiar a los sentimientos....

Muy dolida

Estoy tumbada en la cama después de un duro día... anoche no dormí nada y no sé como he aguantado todo el día sin dormirme por las esquinas...

Me pasé toda la noche llorando...no podía parar y hoy seguí igual...te miraba y me acordaba del daño que me has hecho...y me daban ganas de echar a llorar de nuevo... cosa que he hecho en más de una ocasión...

Y lo peor de todo es que piensas que estoy así porque tengo celos y no sé cómo explicarte que no tengo celos de ella, en el sentido de que me puedas engañar con ella... sólo que ella no pintaba nada hoy allí con nosotras...

Te he explicado como me sentía pero no lo llegas a comprender porque tendrías que vivirlo, tendrías que ponerte en mi situación...

Cualquier persona que estuviese pasando por lo que estoy pasando yo, no aguantaría y te habría mandado al carajo... aguantar lo que estoy aguantando yo no lo haría nadie y me llamas celosa...

Una persona celosa no mantendría una relación con una persona que sigue viviendo con su ex, por mucho que la otra tenga ya nueva pareja pero yo si lo aguanto, porque quiero estar contigo pero pedirme que aguante lo que ha pasado hoy...no puedes pedírmelo, no tiemes ningún derecho a ello...

Me he sentido como una mierda...me he sentido desplazada y he llegado a pensar que yo no era tu pareja, sino ella...ella no pintaba nada allí,y al final la que se ha sentido fuera de sitio, he sido yo...

Llevamos discutiendo toda la semana porque estabas susceptible, ahora sigues igual o peor y no eres capaz de ponerte en mi lugar...que aguante me dicen...a qué, pregunto yo..¿.a ver como mi pareja permite que la otra ocupe mi lugar?

¿A pensar que sólo soy tu folla amiga? Porque así es como me siento...la otra...en vez de tu pareja...

Me has decepcionado y me ha dolido mucho tu actitud y lo que más me jode, es que la mala soy yo por decirte como me siento e intentar hacerte entender mis sentimientos...ya sé que no era el momento ni el lugar...pero ¿cuándo lo será?

Hoy será otra noche que pase en vela y llorando por ti...y pienso que no me merezco todo esto... porque yo te quiero y más de lo que imaginaba... pero me siento tan mal por dentro...

No tengo ni ganas de ir mañana a verte y estar contigo, pero te dí mi palabra de que no te fallaría..y no lo haré, sólo que no me pidas que esté bien, porque no soy falsa y no se me da bien mentir...

Sólo espero que abras los ojos,te pongas en mi lugar y espabiles...porque a diferencia de ti...yo no tengo tanta paciencia y menos si me hacen daño, que puede que no fuese tu intención...pero está hecho..y lloro de nuevo por la rabia y la impotencia que tengo dentro...

Gracias amore

Aquí estoy...he tomado la decisión de ponerme a escribir otra vez...estaba escuchando una canción y me he inspirado... hacía días que no escribía por falta de tiempo o por pereza...más bien por lo último...

Hoy he estado comiendo contigo...otra vez...y eso que te vi ayer...y antes de ayer...y hemos estado juntas todo el verano...solo llevamos dos meses y medio, camino del tercero pero parece que te conozco de toda la vida...hemos conectado demasiado bien...y eso me gusta....

Quería darte las gracias por haber estado conmigo todo este tiempo, y no me refiero como pareja, me refiero a antes, como amigas, has estado conmigo desde el primer día que cogimos confianza, contándonos nuestros secretos, nuestro dolor, nuestras historias y seguimos haciéndolo....

Quería darte las gracias por apoyarme ahora en estos momentos que para mí están siendo muy duros...sabes que me cuesta mucho explicarme...no me salen las palabras y por eso utilizo la escritura...que es donde mejor me expreso...

Ahora mismo estoy en un momento duro porque he tomado una decisión que poca gente sabe y de la cual poca gente me apoya...y me siento pérdida...porque mi familia no va a estar de acuerdo...pero gracias a ti voy a seguir adelante con esto y más... así te saco de pobre jajajaja

Quiero darte las gracias por quererme que aunque no me lo digas con palabras, me lo dices a través de los gestos...de tu mirada... de tus besos.. de tus caricias...a tu manera...

Me encanta estar contigo...y cuando estamos juntas el tiempo se me pasa volando y no me quiero separar de ti...cada día me cuesta más... estoy muy agusto contigo y soy muy feliz a tu lado...

Gracias por estar a mi lado siempre...