Sin poder dormir

Aqui estoy...tirada en el sofá del porche de la casa de mi hermana, tapada con una manta y
sin poder dormir aunque estoy reventada de toda la semana y sobre todo del finde..entre partidos y el viaje...no se como no me he quedado dormida ya...

Pero es que mi mente no para de pensar...no para de darle vueltas a las cosas que me están pasando en estos últimos días..cosas geniales...

Como ayer cuando te pillaron mirándome en el vestuario después del partido...o en la piscina que te pillaron otra vez....

Pero tú no me pillaste a mi...cuando me apoyé en el coche y te observaba...me quede embobada prestando atención a tus gestos,a tu voz,a tu sonrisa...y al girar la cara me encontré con la de otra amiga sonriéndome y me puse roja como un tomate...

No creo recordar que anteriormente yo haya hecho alguna cosa parecida...el quedarme quieta, observando a otra persona...sólo me está pasando contigo y me siento rara...si tendría que estar harta de verte!!! Pero no puedo evitarlo...

Me encantó cuando estuvimos cenando todas y me senté a tu lado y tu mano buscaba a la.mía..y se entrelazaron...me sentí demasiado cómoda..como si llevasemos más tiempo juntas y no sólo 5 días..los cuales no hemos dejado de vernos ni uno sólo...hasta hoy...

Hoy estoy a cientos de kilómetros de ti y te estoy echando en falta y eso que te voy a ver en 4 días...pero me he acostumbrado mal...me he acostumbrado a darte el beso de buenas noches cuando te he dejado en casa estos días ya que no podías conducir tu moto...

Y aquí estoy..escribiendo esto...mirando a la luna y diciéndole que te echo de menos..demasiado..y me aterra...me aterra estar encariñandome tanto contigo...me aterra agobiarte sin querer pero es que me encanta tanto hablar contigo..ya sea por privado o sea por los chat de los grupos...porque me encantas...y tenemos algo que nadie tiene..complicidad...anoche me di cuenta de ello...

Voy a disfrutar a tope los días que voy a estar con mi sobrina ya que la veo poco pero tengo muy claro que a mi vuelta,tú serás la primera persona que veré, aunque sean solamente 5 minutos pero es que ya me muero de ganas de darte un beso...

En mi mundo...

Mirando de nuevo las olas del mar...estoy tan agusto sentada en la playa y sintiendo el agua mojándome los pies... alzo la vista y ahí está...la luna llena...sin una sola nube en el cielo y las estrellas brillando en todo su esplendor...

Me siento realmente bien...como hacia tiempo que no me sentía...no sé que me está pasando...algo está cambiando dentro de mí...sonrío al pensar en ti...y cierro los ojos...y me viene a la mente tu imagen...tus besos...y tu olor...que me encanta...

Abro los ojos y me giro...ojalá estuvieses aquí conmigo, disfrutando de este momento, las dos juntas...y sé que pronto podrá ser...

No sé lo que siento...sólo sé que estoy realmente bien...y me encanta esta sensación...me encanta ponerme nerviosa cuando se acerca el momento de verte y estar contigo...me encanta pensar que pronto volveré a estar besándote...

Me hacía muchísima ilusión confirmar al resto de la gente lo que por fin había pasado entre nosotras...algo que ellas llevaban imaginando hacía tiempo...y me pregunto: ¿tan evidente era que ninguna de las dos nos habíamos dado cuenta? ¿en qué se fijaron para que fuese tan evidente? siempre nos daban la brasa diciendo que tú y yo teníamos algo y las dos lo negábamos rotundamente...ninguna de las dos esperaba que la otra quisiese algo más que amistad hasta que apareció una tercera persona que nos abrió los ojos a las dos...

Y gracias a ella (que cuando se enteré, sabemos que se quedará en estado de shock), tú y yo estamos empezando a tener algo más que una buena amistad...y me gusta...

Estoy dejándome llevar lentamente porque no quiero estropearlo....porque mereces la pena...al principio me cerraba a ti porque soy muy mía a la hora de contar mis cosas pero poco a poco me diste esa confianza que muy poca gente tiene conmigo...y conseguiste que me fijase en ti... con tus bromas...tus miradas...tus gestos y sobre todo por tu acento...jajaja

Me gusta estar contigo porque me haces reír...mucho además...y me haces sentirme genial, sentirme yo misma...me encanta estar contigo porque sé que es mutuo...me encanta mirarte de reojo cuando estamos con más gente...sin que te des cuenta...y giro la cabeza cuando me miras porque no quiero que me pilles cuando lo hago...

Me gusta mucho observarte cuando estoy cerca de ti para saber lo que piensas, lo que puedas llegar a sentir y sobre todo para guardarme esa imagen en mi mente para cuando no te vea, con sólo cerrar los ojos ya poder verte...

Aish...estoy demasiado tonta jajajaja pero me gusta demasiado sentirme así y me estoy empezando a acostumbrar...

Me gusta...

Aquí estoy...de nuevo escribiendo..sonriendo...cómo hacía meses que no sonreía...y todo gracias a una gran amiga...que poco a poco se está colando en mi corazón...

No sé como ha sido pero algo cambió entre nosotras...¿será tantas horas juntas? ¿tantos días viéndonos? ¿tantos momentos de cañas contándonos nuestros secretos?

Jamás había conectado tan bien con alguien...ni siquiera con mi ex...esta confianza tan fuerte que tenemos...basada por la amistad que iniciamos hace unos meses cuando yo estaba en mi peor momento...y sin darnos cuenta, hemos empezado a sentir...celillos porque otra te hablaba y yo no entendía por qué me molestaba tanto si no estamos juntas...y resulta que a ti te pasaba lo mismo...

Llevas tiempo detrás de mí y no me decías nada porque sabías que yo no estaba bien...que sigo teniendo sentimientos por ella...y has aguantado y esperado el tiempo suficiente para arriesgarte conmigo...sabes lo que hay con respecto a mi...ahora me toca a mi decidir que quiero hacer...y la verdad que me está gustando dejarme llevar...me está gustando esto que estoy empezando a vivir...

Esa ilusión de verte aunque te acabe de dejar en tu casa...esas ganas de volver a besarte...hacía tiempo que no me sentía así...pensé que jamás volvería a fijarme en nadie...pensé que jamás podría pensar en otra persona que no fuera ella...y poco a poco...lo estás consiguiendo...poco a poco te has colado en mi mente...y sé que cuando consiga estar al cien por cien...podrás colarte dentro de mi corazón...y me aterra...me aterra volver a sufrir...pero he decidido que no voy a pensar en eso porque ahora quiero disfrutar  cada momento que pase contigo...como si nada ni nadie más importase...

Mi duda es si algún día podré corresponderte del todo...si podré darte todo a tope porque te lo mereces...sabes que aún siento algo por ella y aún así...me estás dando tiempo...me encantas...y cada vez que hablo contigo, me gustas más...y me gusta mucho sentirme así...dejarme llevar...no sé cómo pasó...pero me gusta esta sensación...

Vuelvo a tener ilusión aunque aterrada como si tuviese 15 años...de ahí mis nervios cuando estoy a tu lado o hablando contigo...de ahí que me dé la ansiedad estando contigo...no me controlo...

Sonrío al levantarme por la mañana y miro el móvil a ver si ya estás despierta o no para hablarte...invento excusas para poder verte y pasar tiempo contigo... me sentía una estúpida el otro día cuando me fui sin darte un beso... no me atrevía...sabía que era mutuo pero no fui capaz de dar el paso y me moría de ganas de besarte...

Pufff... que mal lo pasamos las dos...parecíamos novatas...a nuestra edad...y andando con rodeos..jajaja hacía tiempo que no me sentía tan viva...

Sólo hace dos días que hemos dado el paso de tener un "rollo" pero llevamos tiempo conociéndonos y me gusta la confianza creada entre las dos...me gusta que estemos en la misma habitación con más gente y ya antes de que pasase nada..nos buscábamos las miradas y sabíamos lo que pensábamos sin necesidad de hablar...

He conectado demasiado bien contigo...ufff...ahora mismo sonrío y miro por la ventana, pensando cuando volveré a verte y estar a tu lado...ufff

Sé que pronto....jejeje

Vuelvo a tener insomnio...y desvario...

Son la 1:50 de la madrugada y aquí sigo, despierta y sin poder dormir...tengo sueño pero sé que en cuanto me tumbe en la cama, no podré dormir, me quedaré despierta, mirando el techo y pensando como todas las noches desde que lo dejamos...

Y lo peor no es no dormir, es que cuando duermo no descanso porque tengo pesadillas o vienes a mis sueños...ya no sé que hacer...ahora también tengo más tiempo libre pero de momento me mantengo ocupada...pero no durará muchos más días...el no hacer nada me aburre...aunque necesito este tiempo para reponerme mentalmente ya que me dejaron echa una mierda una persona que algún día tendrá lo que se merece...

Ya no sé en que pensar...ya no sé que hacer...ya no sé lo que siento ni dejo de sentir...ya no sé en que creer...ahora mismo estoy muy perdida y no sé por donde continuar...seguir aquí...irme fuera...olvidarte...intentar pensar en una de las personas que ha entrado hace poco en mi vida y con la cual me siento realmente bien y consigue que no piense en ti ni en nosotras...pero con la cual no tengo intenciones de nada...ni siquiera sé si le gusto y la verdad que no me importa...tengo otras pretendientas y sé que si quiero puede pasar algo cuando yo quiera pero es que la cuestión es que no quiero ni tengo ganas...

No quiero estar con nadie que no seas tú...no tengo ganas de complicarme la existencia con alguien que no seas tú... ¿por qué la sigues queriendo?, me preguntan,- Porque es ella- les contesto...y siempre serás tú...

Siempre he creído en el destino, siempre he creído que nos juntó por alguna razón y nos separó por otra totalmente diferente, aproveché cada momento que estuve contigo lo mejor que pude y los cuales llevaré siempre en mi corazón y en mi memoria...

Parece que fue ayer la última vez que te vi..cierro los ojos y te siento aquí...te siento a mi lado...pero realmente fue hace 6 meses y medio...

El domingo que viene es tu cumpleaños...haces 22 años...y yo no estaré..otro cumpleaños que paso lejos de ti...pero esta vez no te felicitaré...la otra vez fue diferente... sólo habían pasado dos semanas desde la última vez que hablamos...ahora ya no viene a cuento que te felicite igual que tú no me felicitaste a mí...

Y no es por venganza....porque para nada soy así...sino porque no tiene sentido alguno que lo haga...no quiero estropearte tu día especial...sólo me jode no poder estar contigo, a tu lado, celebrándolo, otro año más...

Y pasarán los años y pasarán más cumpleaños y no estaré ni tú en los míos pero te felicitaré mentalmente y llegarás a sentir mi felicitación...por la conexión mental que tenemos...tú me sientes y yo te siento... se romperá el día que una de las dos vuelva a enamorarse de otra persona pero de momento no ha sido así...las dos lo sabemos y eso es lo más frustrante... querer a alguien y saber que no puedes estar con esa persona...

Pero bueno, poco a poco lo voy llevando mejor...hasta el día que me sienta preparada para entregarme a otra y darle todo lo que tú no quisiste seguir teniendo...seremos felices...por separado...por mucho que me duela pero ahora mismo la cosa es así...

Creo que es hora de dormir...por favor te pido que no vengas a mis sueños...quiero descansar...

No quiero soñar más

Otra vez volviste a mis sueños...cuando parece que me estoy levantando...apareces en mis noches...y vuelvo a caer en tu recuerdo...vuelves a ocupar mis pensamientos...y mientras escribo esto, lo hago nerviosa y con lágrimas en los ojos...

Porque ahora que tengo todo el tiempo del mundo...no estás conmigo...hago mil cosas que antes contigo no habría hecho...ni la mitad...y volvería a dejarlo todo por ti...a pesar del tiempo...a pesar de lo que digan los demás...te sigo esperando...

A pesar de que esté todo en contra y que debería rendirme...sigo enamorada de ti...y me jode...me jode haberme quedado estancada en el pasado...me jode no poder fijarme en otra...me jode no poder ser como tú.

Me fastidia sentir esto y saber que no puedo estar contigo..me fastidia tener que fingir para no preocupar a la gente que le importo...mi familia..mis amigos...y la única forma que tengo de desahogarme es escribiendo aquí porque sé que no lo leerás.

Hace mucho tiempo que dejé de importarte y yo no soy capaz de olvidarte del todo....

Aunque ha pasado poco tiempo realmente...aunque cada día que pasa es una tortura...durante el día lo llevo mejor...estoy ocupada como dije antes..lo peor es por la noche...¿por qué no duermo? porque no quiero soñar contigo...no quiero que vengas todas las noches allí...no quiero que me busques por la noche... dicen que cuando sueñas con alguien, es porque esa persona se acostó pensando en ti...y si en vez de pensar en mi...¿me buscas?

Sólo quiero una noche...una sola noche donde tú no aparezcas...donde no me despierte gritando tu nombre como esta mañana...una sola noche donde no vengas a buscarme..solamente pido eso...descansar una noche...