Otra vez...

Ayer volví a soñar contigo...llevaba días sin que aparecieses en mis sueños...y me he levantado triste, no quiero soñar contigo, no quiero soñar con cosas que no van a pasar...porque no sueño con el pasado, sino sueño con el futuro...sueño que tú volverás conmigo, que me pedirás perdón y volvemos a besarnos...

Odio tener estos sueños tan reales...pero que a la vez sé que se harán realidad porque no es la primera vez pero cuando serán hechos...no lo sé..y no sé ya ni lo que quiero...

Lucho cada día por olvidarte, por no pensarte, mantenerme ocupada es lo único que hago para que no vengas a mi mente, pensar en otros proyectos que no seas tú pero es muy dificil, lo llevaba bien cuando estabas fuera, no sé que es lo que ha cambiado para que vuelvas tan fuerte a mí...

Me dicen que no te piense, que no te extrañe, que no te quiera y que no te ame...pero es tan dificil, jamás me había costado tanto desprenderme de alguien, siempre he sido una persona independiente y segura de mi misma hasta que llegaste tú y rompiste todos mis esquemas...

Quiero volver a ser aquella chica feliz, que no pensaba en nadie en lo que tema amoroso se refiere, quiero volver a ser yo, aquella chica que siempre estaba sonriendo, aquella chica que gastaba bromas a todas horas y que siempre conseguía lo que quería aunque luego fuese una decepción...

Y me está costando, al menos ya soy más madura, en estos meses muchas cosas han cambiado en mi vida y ni te imaginas lo que he cambiado yo, me siento diferente, me planteo mucho más las cosas, ya no soy impulsiva porque si fuese así, estaría ahora mismo buscándote en tu ciudad en vez de estar escribiendo esto...

Tengo el presentimiento de que pronto nos encontraremos y no sé que pasará...si nos saludaremos, si nos gritaremos, si pasaremos de largo como si no nos hubiésemos visto...estoy demasiado nerviosa pero ya sé controlarme...ahora soy una persona más relajada y que intenta disfrutar de cada momento del día...

Yo estaré bien, dentro de lo que cabe, me preocupas tú...no quiero que nada ni nadie te haga daño porque le rompo la cara...

Seguramente tú también has cambiado, las dos somos diferentes pero también sabes como yo, que nuestros sentimientos siguen ahí, pase el tiempo que pase...eso no podemos cambiarlo y por mucho que te lo niegues a ti misma, por mucho que quieras esconderlo, sabes que sigues sintiendo por mí...

Puede que conozcas a alguien que te haga sentir algo pero te darás cuenta que no es lo mismo y yo iré a tu mente...y no podrás tener nada...todavía no...porque yo estoy igual que tú...

Tu recuerdo me persigue todavía...

Adiós al pasado..

Hoy firmé un adios a una vieja etapa y por fin puedo mirar adelante y hacer mis planes...

No he dormido en toda la noche...ya volviste y me acosté llorando y pensando por qué no me has escrito todavía...sé que todavía me quieres....

Me he levantado enfadada con el mundo y nerviosa porque tenía que ir a firmar mi despido...me dicen que tenía que haber seguido, que tenía que haber aguantado pero ya no podía más...me estaba matando...seguir ahí me estaba destrozando mentalmente y físicamente...me miro al espejo y veo una chica triste, con 10 kilos menos...no soy ni la mitad de grande que era antes...toda la ropa me está grande y ya no tengo nada que ponerme...aunque por fin empiezo a comer en condiciones...poco pero mejor que nada...

He ido y no me he despedido de nadie porque nadie de ese lugar merece la pena...es así de triste...después de 8 años haciendo de todo por ellos, haciendo horas extras, yendo sábados a trabajar... así me lo han pagado, permitiendo que una persona destroce a otra y sé que lo seguirá haciendo pero ese ya no será mi problema, por fin toda la pesadilla se acabó...sólo me queda olvidarme de ti...dejar de sentir por ti...

Cuando salí me fui al lugar donde nos conocimos por primera vez, a despedirme...llevaba sin pasar por allí dos años y medio...los que hace que te fuiste de Madrid...y me he sentido extraña...he parado el coche unos segundos y he dicho adiós a ese rincón donde estuvimos hablando durante horas...he sentido tristeza pero tenía que hacerlo para poder seguir adelante...es hora de empezar a cerrar capítulos del pasado para poder seguir adelante.

El del trabajo ya está cerrado, ahora me toca cerrar mi capítulo contigo...llevo 6 meses yendo de acá para allá...sin pensar en más allá de este día pero sé que ahora me toca ordenarme...ponerme bien del todo y afrontar todo lo que me espera...sola...

Ayer supe que ya has vuelto y me sentí otra vez mal...cuando estabas fuera, estaba más tranquila, no sé por qué, pero ahora que has vuelto, mi corazón ha despertado de repente y me has venido de nuevo a mi mente...y no quiero permitírselo, no puedo dejarle que supere a mi mente...estoy cansada de estar triste por lo que siento por ti...

Ojalá llegue alguien a mi vida que me despierte algo, alguien que merezca la pena y que me haga olvidarme de ti completamente....pero todavía no ha llegado...puede que te hayan llegado rumores de que estoy con alguien pero nada tiene que ver con la realidad, llevo sola 6 meses y ni siquiera me he liado con otra persona, no tengo cuerpo ni ganas...tonteo, si, mucho, pero de ahí no pasa, no me veo besándome con otra que no seas tú...

El viernes me dijeron que lo nuestro es había cerrado en falso, que era demasiado bonito para haberlo dejado...y yo la miré con cara triste y le dije que todavía estaba enamorada de ti...que a pesar de todo, todavía quería estar contigo...y ella no me dijo nada, sólo me repitió que estaba segura de que esto no acabaría...demasiado amor entre nosotras...

Tampoco entiendo porque cuando conozco a alguien que me llama la atención, los primeros días son geniales, que puede que pase algo y de repente, todo se fastidia, sin venir a cuento y la verdad que no duele, no me importa...pero no entiendo que pasa...no hago nada malo, pienso que ya he pagado todos mis errores contigo...los pagué el día que te perdí...un precio demasiado alto...

Te sigo queriendo y me siento una estúpida por ello, porque no te lo mereces, ya no, te lo mereciste en su día pero ahora sé que no ya que me dejaste cuando más te necesitaba.

Aparte de quererte, también te odio...te odio por quererte...te odio por hacer tu vida sin mí como si yo no existiese después de todo lo que hemos pasado juntas...me odio a mi misma por no ser capaz de decirte ey que tal estás...porque me cansé de dar el primer paso...¿tú estás decepcionada? yo lo estoy más...

Y al final sé que pasará...lo superaré y entonces será cuando tú vuelvas a buscarme...siempre pasa lo mismo...siempre es igual...el destino es así de cabrito y las dos sabemos muy bien que estamos destinadas la una a la otra...no sé cuando, si ahora o dentro de unos años cuando todo se haya normalizado, cuando las dos hayamos madurado pero sabemos que así tiene que ser, ya que está escrito...

Y me siento estúpida por seguir mirando el móvil ansiosa por si me has escrito...me siento estúpida por pensar que me echas de menos de vez en cuando o que te preocupas por mí...y más estúpida me siento yo por hacerlo por ti...

Odio sentir esto todavía por ti...quiero borrarlo de un plumazo pero sé que no se puede...dicen que el tiempo todo lo cura pero para mi está pasando lento...demasiado lento...no quiero pensarte, no quiero echarte de menos y mucho menos soñarte...ya que mis sueños son demasiado reales...

Quiero sacarte de mí de una vez por todas y poder seguir adelante...sólo me queda una tarea y eres tú...olvidarte y dejar de amarte..

Hoy...

Hoy se acabó...por fin...se acabó la pesadilla que he vivido durante un año...me voy sin nada...sólo el paro...pero que no se diga que no he luchado por lo que me pertenecía...hasta el fin...he perdido mi relación...he perdido mi salud...pero me he encontrado a mi misma...ahora me espera una nueva vida por delante...

Hoy se acaba una etapa que quiero olvidar de mi vida...por fin...la verdad que no sé como me siento...eufórica..con miedo a lo que va a venir pero sé que será mil veces mejor que lo que he vivido...

Hoy me toca levantarme de nuevo del suelo y enfrentarme a lo desconocido otra vez...pero no me importa ya que siempre he sido una chica fuerte a pesar de los problemas y he conseguido salir adelante.

¿Qué haré? no lo sé...no me lo he planteado todavía...pero tengo muy claro que necesito un descanso...un descanso sobre todo mental...para poder recuperarme del todo...me tomaré un tiempo de reflexión para organizarme de nuevo...ya que ahora no tengo nada pensado...no tengo prisa...primero soy yo y yo...quiero recuperarme del todo y poder así enfrentarme a lo que me espera...

La gente no entiende porque me pongo tan contenta pero es que ellos no saben lo que yo he vivido durante éste último año...nadie lo entiende...pero estoy orgullosa de mi misma...orgullosa porque a pesar de todo, sigo en pie y no me he dejado derribar ni destruir por la gente que me quiere hacer daño...

Orgullosa porque sé que a todo el mundo, al cabo del tiempo, se le pone en su lugar y lo que yo he vivido, se lo devolverán a quienes me han hecho tanto daño y me han puteado tanto...

Luchar sola contra una injusticia tan grande...lo que ellos no saben, es que pueden ser los siguientes y pasará de nuevo y yo no estaré para ayudarles ya que no quiero saber nada de ellos...

Empiezo de cero, una nueva vida en todos los aspectos y pronto estaré lista para enfrentarme completamente a ella...no tengo tanto miedo a los cambios ya que la vida es un constante cambio en si.

Hoy empiezo a vivir...libre...sin preocupaciones...sólo yo y los que me rodean.

Dar las gracias a todos los que han estado a mi lado y a pesar del daño que les haya podido causar inconscientemente, han seguido conmigo, apoyándome día tras día...y son los que van a formar parte de mi nueva vida...gracias en serio, por no dejarme sola en esto...

Hoy comienzo a ser la que era...aquella Miri alegre y sin tristeza...vuelvo a ser yo!!

Casualidades....

Decidió levantarse de donde estaba...algo llamó su atención...alguien se acercaba...otra chica...no es quien ella pensaba...la conocía de poco...se pusieron a hablar...pasaron horas haciéndolo...no quería que se marchase porque sin saberlo esperaba algo más...se sentía muy cómoda...demasiado cómoda con ella...hacía tiempo que no se sentía así...

Se reía...como hacía tiempo que no se reía con nadie...sin tener que fingir...se lo estaba pasando muy bien...y los segundos pasaban..los minutos...las horas...hasta que se hizo de noche y había que separarse y la pregunta que le pasó por la mente fue: "cuando volveré a verte"...

Todo empezó con una broma de una amiga...al principio todo eran bromas pero después pasaron a hablar de ellas mismas, de sus vidas, de cosas personales...se sentía muy a gusto, no tenía que mentirle...y no recalco que no quería separarse...

Al despedirse se dieron dos besos ya que son sólo amigas pero quería algo más...pensó que se quedaría sólo en ese momento pero no fue así...después de despedirse, siguieron hablando por el móvil..habían conectado...

Y al día siguiente se encontró un mensaje de buenos días...cuando supuestamente iba a ser al revés...y sonrió...y el día fue muy duro...le dieron una noticia que no se esperaba en absoluto y su mundo se derrumbó..pero allí estaba ella...animándola y haciéndole sonreír cuando más lo necesitaba... que todo iría a mejor y que no se preocupase...

Quiere volver a verla pero no quiere precipitar las cosas...de repente su vida ha dado un giro de 360 grados y ha encontrado alguien que la ha llamado la atención...tiene dudas...tiene miedo...y si sólo se queda en eso...y si olvida a la otra...ya no sabe lo que siente...ni lo que quiere..¿luchar por alguien que la dejó tirada cuando más la necesitaba y que es el amor de su vida? ¿u olvidarla y dejarse a llevar con la nueva?

No sabe que hacer pero tiene muy claro que no quiere hacer daño a nadie...también tiene muy claro que tiene que seguir adelante con su vida pero tiene miedo de que la vuelvan a hacer daño...por fin se estaba recuperando del dolor y no está preparada al cien por cien para empezar con alguien otra vez...

Pero por fin dejó de pensar en el pasado...la otra pasó a segundo plano...¿esto es lo que quiero? no lo sé pero tampoco voy a perder oportunidades que pueden cambiar el rumbo de mi vida...

No sé que pasará ni lo pienso...ya dejé de hacerlo hace mucho tiempo...sólo que tengo miedo de dejarme llevar por esto...de hacerme ilusiones...aunque me gusta acostarme sonriendo porque he hablado con ella...

Creo en las casualidades y ésto fue una de ellas...

Creo que estoy preparada para dejarte ir mi amor...ya es hora de que yo sea feliz...y si no es contigo...será junto a ella o la siguiente que venga...no voy a dejar pasar más trenes por ti...

Sé que con ella podré olvidarte...no del todo porque sé que es imposible pero sé que podré volver a ser feliz...

Es hora de dejarte atrás...ya he esperado demasiado tiempo tu regreso y es hora de vivir el presente y decidir mi futuro...

Hasta pronto mi vida pero no te espero más...alguien se ha cruzado y pienso que merece la pena de verdad...lo siento si algún día llegas a leer esto pero es lo que pienso ahora mismo...merezco ser feliz, me lo he ganado a pulso...

Sé que tú has encontrado a alguien ya y si no es así, será pronto...a mi me perdiste.

Sentada....

Otro día más sentada en la orilla de la playa mojándome los pies y con la vista perdida en el horizonte... el sol está escondiéndose y pronto saldrá la luna, dicen que es luna llena..no sé..pero aquí estoy esperando que salga para hablar con ella... es la única que sabe como me siento realmente...

Me pongo la sudadera porque ya empieza a refrescar y me enciendo otro cigarro...si, volví a esa mala costumbre pero ya no sabía que más podía hacer para escapar de mi misma...esos pensamientos que me persiguen todas las noches y que dejo ir...

Sentada en la orilla intentando no pensar en nada...intentando esconderme en mi lugar seguro...apartada de mi cuerpo... separando mente y cuerpo para poder recuperarme y coger fuerzas...porque sé que las voy a necesitar...cada día estoy un poco mejor que el anterior aunque siento que algo me falta...me siento incompleta...

Dicen que todos tenemos otra persona parecida a nosotras por el mundo...yo vi la tuya y casi me quise morir...se parecía tanto a ti...en todos los sentidos...y me quedé bloqueada...si me pasó con esa persona...que me pasaría si hubieses sido tú realmente... no estoy preparada para volver a verte ni hablar contigo sin que me dé algo...sin que mi corazón no lata rapidamente e ir a por ti a besarte y abrazarte como antes...pero no puede ser...ahora no...

Todo este tiempo he estado pensando mucho...intentado guardar mis sentimientos en lo más hondo de mi corazón y encerrarlos bajo llave para poder seguir adelante...intentando apartarte de mi mente...no pensar en ti ni en nada que tenga que ver contigo...pero estos últimos días estás más presente que nunca en mí...será debido a tu vuelta de tu viaje...

Ya no me acuerdo cual era la fecha exacta pero sé que es la semana que viene...aunque todo seguirá igual entre nosotras...pero no puedo evitar pensarte...

Sentada en la orilla, me vienen todos los recuerdos que pasamos juntas...y aunque ya ha pasado casi medio año...parece que todo fue hace un momento...no sé...jamás me había pasado con nadie...no entiendo porque contigo tiene que ser diferente al resto...

Dicen que todos tenemos un alma gemela destinada para cada uno...pienso que tú eres la mía pero también sé que no era el momento para estar juntas...demasiadas cosas en contra...

Me dicen que pronto encontraré a alguien que me haga sentir de nuevo, alguien que me haga olvidarte...y puede que sea así pero sé que jamás te olvidaré completamente...lo sé...tú eras para mí y yo era para ti...siempre hemos estado destinadas la una para la otra y las dos lo sabíamos...desde el primer instante que nos juntamos...

Dicen que puedo estar con la chica que yo quiera...que ahora estoy muy guapa...y que por fin me ven mejor...pero nadie sabe realmente como me siento ni como estoy...he aprendido a sacarte de mi mente cuando vienes a ella pero me sigue costando no pensarte ni no quererte a pesar de la distancia...

Lo bueno de nosotras es que sé que no tengo que temer encontrarme contigo por la calle ya que no vivimos en la misma ciudad...algo bueno tenía que tener la distancia...tampoco tengo miedo de encontrarme con tus amigos porque no son de aquí ni coincido con los que tenías de Madrid...

Ya salió la luna y brilla más que nunca...mis lágrimas vuelven a recorrer mis mejillas porque te echo demasiado de menos...siento a alguien sentarse a mi lado, me giro y allí están ellas...ha venido una persona nueva..mi amiga la soledad y la esperanza... no sé que hacen juntas...si son incompatibles...

Pero aquí están solamente por mí...cada una a un lado mio...mirando también la luna y el movimiento suave de las olas...ninguna dice nada pero sólo con mirarlas a los ojos entiendo que me quieren decir, no hacen falta palabras...

Y así nos quedamos...sentadas y sin decir nada...cada una con su mirada pérdida y pensando miles de cosas...

Pero lo que tengo claro y me ha costado mucho entender es que no hace falta estar con nadie para ser feliz...porque la felicidad depende de uno mismo...

Ahora sonrío todos los días sin venir a cuento...sin tener la necesidad de pensar en nada...sonrío porque tengo todo lo que quiero (o casi todo) y me vale...mi familia...mis amigos...mi fuerza para seguir adelante a pesar de los obstáculos que tengo que superar pero sé que sólo es una racha y que cuando pase todo, podré ser feliz por completo...

Miro a la luna y le digo todo lo que pienso, como cada noche, todo lo que siento, todo lo que quiero hacer y    le pido que te cuide por mí, que no permita que nada ni nadie te haga daño hasta que nos volvamos a encontrar...

Éste tiempo también me ha servido para hacerme más fuerte ante las dificultades y que todo tiene solución menos la muerte, la cual puede llegar en cualquier momento...

Últimamente tengo demasiados "deja vu", eso significa que estoy en el punto que tengo que estar de mi vida...que voy por el camino correcto y que de momento tengo que seguir sola con todo...

Me dicen que me debería replantear las cosas...¿por qué la sigues queriendo cuando te dejó sola en el peor momento? y yo contesto: es una niña...y me duele decir estas palabras pero yo sabía donde me metía cuando me junté contigo...también sabía que no podrías con todo...no te culpo para nada ni tampoco me culpo a mi misma ya que las cosas tenían que ser así....

Algo me deparará el destino para mí y sé que será bueno...