Fecha...

Hoy es 22 de Febrero de 2013...hoy hace dos años y 4 meses que nos conocimos en persona... intento no darle ya vueltas a lo nuestro pero es muy difícil ya que lo que siento por ti es demasiado fuerte...y hace ya 3 meses que rompimos...

He intentado mantenerme ocupada hoy...he vuelto a encender un cigarrillo...y lo he apagado al segundo de hacerlo... no me sirve de nada volver a cometer ese error... volver a esa vieja costumbre que hace un año que dejé por ti... (aparte de por otras cosas)...

Y son las 20:10 de la tarde...y me acuerdo de todo lo que pasó ese día...yo tenía entrenamiento a las 20:30 y estaba en el vestuario.... entrené y cuando acabé te llamé por teléfono diciéndote que te quería ver en persona...que quería conocerte de una vez por todas porque ya llevábamos mucho tiempo hablando diariamente...

Siempre que llegaba éste día, te escribía...y quiero hacerlo...aunque nunca llegues a leerlo...

Recuerdo que salí a toda velocidad del entrenamiento después de ducharme, me acuerdo de la ropa que llevaba puesta y todo...me acuerdo de cada uno de mis gestos...de cada una de mis palabras...del viaje del campo de fútbol a tu casa aquí...

Llegué allí y estaba perdida porque jamás había estado en Villaviciosa...de pasada pero jamás dentro del pueblo...te estuve escribiendo al tuenti, llamándote y tú no me hacías caso...yo cada vez estaba más nerviosa porque pensaba que me habías tomado el pelo...

Al rato, ya después de mucho cabrearme y cansarme, te escribí un sms diciéndote que me iba porque no bajabas y en seguida me contestaste que ya bajabas...

Me dijiste que esperase en el opencor y yo te hice caso...y al rato apareciste tú por la esquina...ibas con un chandal y con el pelo suelto y las manos en el bolsillo....

Venías sonriendo tímidamente y por lo que llegué a conocerte después...sabía que ibas maldiciéndome por haberte hecho la faena de ir hasta allí...

Yo esperaba en el coche...observando cada paso que dabas...cada movimiento tuyo hasta que llegaste al coche...

Abriste la puerta y entraste, te sentaste y nos dimos dos besos...algo surgió dentro de mí...quería besarte nada más te sentí cerca de mí...me empecé a poner más nerviosa de lo que estaba y lo oculté muy bien...

Dijimos de ir a otro lado más apartado así que lo hicimos, aparque dos calles más abajo de donde vivías, aparcamos y nos quedamos dentro del coche...tu no parabas de mirar hacia delante, no eras capaz de mirarme...te notaba muy nerviosa...tenías las manos dentro de los bolsillos...cuando hablabas no me mirabas...no tenías valor...

Y a mi me encantaba esa situación...yo te miraba de arriba a abajo...no paraba de hablar porque estaba de los nervios...no sabía como hacerlo para conseguir besarte porque me atraías muchísimo...

Nunca olvidaré la frase que dijiste: "Te demostraré que tú y yo estamos hechas la una para la otra, que tú eres mi media naranja...y que la edad no es un problema"

Jamás olvidaré esa frase...y seguíamos hablando...pasaban las horas... y no nos dimos cuenta hasta que llegó la hora de irme...que no quería...quería quedarme contigo toda la noche y el resto de mi vida....

Y te piqué...te dije que si querías un beso, tenías que dármelo tú...y lo hiciste...te abalanzaste sobre mí y me besaste...con unas ganas que me hiciste hasta daño porque casi me arrancas el piercing de la lengua...jamás olvidaré la cara que se te quedó...pobre...pero nos volvimos a besar....y fue muy especial..

Para mí siempre será importante ese 22 de octubre de 2010 y aunque ya no estemos juntas...esa fecha siempre significará algo para mí...siempre...porque para mí has sido la persona más importante que ha habido en mi vida y sé que nunca leerás esto pero no me importa...quiero que todo el mundo sepa que para mí siempre serás alguien muy importante en mi vida y espero que cuando pase el tiempo y se curen mis heridas, pueda estar a tu lado como amiga para que puedas contar conmigo siempre y estar ahí para cuando me necesites como hacía cuando estábamos juntas...

Siempre serás importante para mí y lo sabes...espero que nos volvamos a encontrar..eso siempre lo tuviste muy claro...

Hasta pronto Lauri...

San Valentin otra vez..

Dentro de una semana es San Valentin..la fecha de los enamorados...el día para pasarlo enpareja...y digo yo...los que no tenemos pareja,¿no tenemos derecho a celebrarlo? Porque no lo entiendo...

Yo he tenido varias relaciones serias y duraderas y San Valentin nunca lo he celebrado...porque a tu pareja tienes que demostrarle que te importa y que la quieres todos los días desde que se empieza a sentir algo fuerte...

Para mi,ese día sólo me recordará que estoy otra vez soltera y no por ello no voy a celebrarlo..al contrario...me iré a cenar con una buena amiga para reírnos las dos del amor... ese que ahora mismo ninguna queremos volver a sentir porque todavía nos estamos recuperando del mismo...

Tengo muy claro que no vale para nada decir que no volveré a sentir,que no volveré a enamorarme,etc porque yo no domino mis sentimientos..si fuese así, desde luego que no habría llorado tanto estos últimos meses,tantas lágrimas derramadas y tantas noches sin dormir por culpa de ese sentimiento...

Lo siento por San Valentin pero otra vez paso de ti...ya que yo siempre intento demostrar las cosas a mi pareja cada día que pasa....ahora sólo me voy a querer a mi...es más...ya lo estoy haciendo!!

Tranquilidad

Otra vez volviste a mis sueños pero no me ha preocupado...sabía que no tardarías en aparecer...y al mirar el calendario me he dado cuenta que en menos de una semana te irás durante 3 meses a estudiar fuera y por una parte estoy triste porque a pesar de todo lo que pensaba de los erasmus,te habría apoyado y estoy feliz porque es una experiencia que sé que disfrutarás y será inolvidable para ti.

 Y me dejas aquí,rehaciendo mi vida poco a poco, con mil cambios y mil cosas que han sucedido desde que no estoy contigo...puede que sea de las últimas veces que te escriba o puede que no...depende del momento y aparte que siempre me inspiraste para escribir y gracias a ti...vuelvo a hacerlo...

 Me encuentro otra vez en mi playita,en mi lugar sagrado,donde nadie ha conseguido llegar nunca porque no permito la entrada nada más que a mi mente y a mis sentimientos...

 Los dos se están reordenando por fin...están llegando a su equilibrio ya que he decidido centrarme en una cosa solamente...

Y estoy sentada en la playa...de noche..como siempre...porque es el momento del día donde nos dedicamos a repasar los acontecimientos vividos durante el mismo y de paso,el momento que la mente no está ocupada y afloran todos nuestros pensamientos...

Estoy mirando el mar...hoy está en calma...hoy he estado feliz...hacía tiempo que no me pasaba el día riendo y cantando...y me acuesto contenta aunque esté agotada fisicamente...pero merece la pena...

Siento el ir y venir de las olas...cierro los ojos y me dejo llevar por el ruido...siempre me ha relajado...por eso siempre recurro a la playa desde mi mente para controlar mis nervios y mi mala leche...poco a poco lo voy controlando...

Siento esa calma interior y que nada ni nadie podría romper ahora mismo y quiero acostarme con esta tranquilidad para así poder dormir agusto... Pensaré en este paisaje...cerraré los ojos y me dormiré tranquilamente..paz...es lo que me hacía falta desde hace meses...por fin vas llegando a mi vida...

Jamas me rendiré

Ya estamos a mitad de semana y la verdad que llevo ya dos días recibiendo buenas noticias...todo el esfuerzo y aguante que llevo teniendo desde hace más de medio año, por fin empieza a obtener resultados...no voy a adelantar nada...

Sólo sé que a pesar de todo lo que ha pasado,de todo lo vivido estos últimos meses y a pesar de haber estado a punto de rendirme,no lo hice y seguí aguantando hasta ahora y no pienso rendirme...

Sigo luchando por mis cosas,por mis objetivos y sobre todo por mis sueños...jamás me rendí y luché y sigo luchando por lo que quiero y estoy orgullosa de haberlo hecho.

Con esto quiero decir,que por muy dificil que sea la situación,según vaya pasando el tiempo,las cosas se solucionarán ya que lo único que no tiene solución es la muerte.

Mucha gente me abandonó y me dejó sola en el camino,otras aparecieron y me ayudaron a aguantar y aquí estoy,con la cabeza bien alta y aguantando todo lo que me está viniendo encima. Y así seguiré durante mucho tiempo hasta que la paz vuelva a mi vida...

Nunca dejes de luchar por tus cosas,nunca dejes de luchar por tus sueños porque la constancia y la perseverancia y sobre todo la paciencia,te darán las fuerzas y conseguirás el resultado que esperabas...

Ahora mismo soy feliz..sola..pero lo soy...poco a poco las cosas me van saliendo y jamás me arrepentiré de haber luchado tanto por mí.

Lucha interna

Ya estamos a día 2...y para variar me he levantado pensando en ti...al menos hace días que no sueño contigo...es un avance pero conociéndome...volverás pronto a aparecer en ellos...lo sé...conozco muy bien mi subconsciente...que le vamos a hacer, llevo con el 30 años y dentro de un mes y medio haré 31 años... 

No quiero ni pensar en ese día... supuestamente debería ser un día feliz pero a día de hoy, quiero que no llegue porque no vas a estar a mi lado...y me da un dolor en el pecho y me empiezan a recorrer los nervios en el estomago porque no estarás a mi lado...ni siquiera sé si te acordarás de ese día y mucho menos que me felicites pero bueno, creo que de aquí a ese día, ya estos pensamientos me serán indeferentes... leeré esto y me reiré...

 El otro día me dio por releer mi blog y tuve que dejarlo...porque la mayoría son escritos para ti...sobre lo que sentía en ese momento, sobre lo que me hubiese gustado hacer por ti y tuve que parar porque me daban ganas de llorar y me he dicho que no más...

 Hoy me he levantado feliz, a pesar de haber dormido poco, al menos ya no me dan los ataques de ansiedad que me daban y me permiten dormir un poco más cada noche...al menos 4 horas seguidas, eso es un avance y es bueno para mí... Para que yo vuelva a dormir 6 horas del tirón y descansar va a tener que pasar mucho tiempo y es cuando mi mente y mi corazón lleguen al estado emocional estable, donde estén de acuerdo y quieran lo mismo...

 Mi mente me dice que ya está bien, que se acabó, que no mereces la pena, que no merece la pena que pierda mi tiempo pensando en ti ni en que harás ni con quién estarás ni nada de nada que tenga que ver contigo, que se acabó mirar tu teléfono, se acabó mirar tu facebook, se acabó mirar si pusiste algún twitter nuevo aunque no pueda leerlos, se acabó suponer cosas que tengan que ver contigo... Mi corazón le recrimina a la mente, le dice que de que va, jajajaja, que ella si merece la pena a pesar de todo lo que me ha hecho, a pesar de su comportamiento, a pesar de no haber sabido valorar nada de lo que hicimos por ella, porque es una niña,aunque el corazón se está empezando a dar cuenta de las cosas y no quiere aceptarlo...por favor, le dice a la mente...espérate un par de semanas más...sólo eso y entonces nos pondremos de acuerdo para luchar por olvidarla para siempre y curarnos las heridas completamente..

 Me imagino la escena típica de un comic, el corazón y la mente, sentados en una mesa, tomando un tercio, hablando como viejos conocidos y discutiendo por ti... pero saben que cuando el corazón decida, ella, la mente, estará a su lado para ayudarle y guiarle en sus pasos..

 Hoy ha ganado la mente, aunque mi instinto me dice todos los días lo mismo y sé que sucederá, ya pasó hace 7 meses, pero mientras, sigo haciendo mi vida, ya no te espero como antes, inconscientemente si pero no queriendo...voy conociendo gente nueva, voy cambiando mi rutina para que se pasen antes los días y cuando quiera darme cuenta...habrá llegado la hora de tu marcha y entonces la hora de empezar de cero... Sé que tendría que haber empezado a dejar de pensar en ti mucho antes pero no puedo, mi instinto no me deja y siempre le he hecho caso ya que nunca me ha fallado y lo seguiré haciendo, aunque sin quererlo me haga daño, tengo muy claro que no quiero estar con nadie que no seas tú, ahora mismo no...

Todo este tiempo siempre he dicho a todo el mundo: ojalá se me cruce alguien que me haga "tilin", que me llame la atención y me diga: merece la pena intentarlo y con el tiempo te habrás olvidado de ella y empezar a querer a otra...pero lo digo con la boca pequeña porque sé que a ti te he amado como no he amado a nadie nunca...y no me arrepiento para nada de sentir todavía lo que siento, sólo que no quiero perderte para siempre...a ti no..