Click

Y despertarte un día y darte cuenta que algo ha cambiado dentro de ti e intentar buscar las razones de ese cambio, querer saber que ha pasado para sentirte diferente, querer saber porque ya no quieres hacer las mismas cosas que hacías una semana antes, querer saber porque tu corazón siente una cosa y tu mente está empezando a decirle lo contrario...

Ayer me di cuenta... estaba genial.. volvía a ser feliz estando a su lado pero también me di cuenta que algo dentro de mi es diferente....algo ha cambiado... ¿puede ser por qué he sufrido demasiado en muy poco tiempo? No lo sé... sólo sé que he levantado el muro y no soy capaz de tirarlo abajo... y no me gusta... no quiero estar así con ella pero tampoco quiero que siga haciéndome daño...

Todo lo que estoy poniendo aquí, ella ya lo sabe.. igual que no sé cómo actuar ahora mismo con ella... por una parte quiero volver a lo que teníamos pero por otra parte no.. no porque me haga daño porque eso ya sucedió, sino porque no quiero que ella sufra por mi culpa...

Entonces... no sé si alejarme... o no... o intentar acercarme de nuevo pero con mucho miedo a que me vuelva a alejar de ella... hacía tiempo que no me encontraba en esta situación... midiendo los pasos... midiendo mis palabras... midiendo mis actos para no hacer daño... porque me importa demasiado y no quiero que siga sufriendo por mi culpa...

Y me gustaría volver a estar bien con ella, como si nada hubiese pasado pero algo dentro de mí ha hecho click y le cuesta... pero también sé que no quiero perderla, también sé que no puedo dejar que domine la razón del todo porque se perdería mi esencia con ella...

Me está costando mucho volver a ser yo misma con ella, me está costando mucho volver a dejarme llevar y ser cariñosa, me he vuelto una persona fría, como hacia tiempo que no era y no me gusta pero ahora mismo volví a levantar mi muro para que nada ni nadie me haga más daño...

Y aquí estoy pensando que hacer con tanto tiempo libre cuando últimamente me lo pasaba con ella... en parte lo echo muchísimo de menos pero necesitamos nuestro espacio aunque ninguna quiera...

Y no paro de repetirlo que me alegro que forme parte de mi vida ya que sin ella no me imagino mi futuro, no me imagino hacer cosas sin ella, se me hace raro, se ha convertido en una parte muy importante de mi vida en muy poco tiempo y aunque ahora mismo me sienta así... sin saber que hacer...ni que decir ni como actuar.... la sigo queriendo un montón...

Y realmente tengo mucho miedo de que las cosas cambien y se pierda todo lo que habíamos construido y por eso es más alto el muro y por eso quizás también me estoy alejando...

No sé como acercarme nuevamente a ella...y aunque diga que estoy bien, que no me rallo, estoy mintiendo... porque no quiero perderla.. puede que sea egoísta pero es un apoyo demasiado importante en mi vida y me siento muy perdida cuando no estoy con ella o hablamos menos....

No sé... ella nunca va a perderme a mí y siempre voy a estar aquí pero dudo que ella no lo haga porque se canse de sentir daño por mi culpa...

No lo sé... ojalá no me hubiese hecho click....

Trenes...

Ayer, me dí cuenta de cuanto ha cambiado mi vida en los últimos meses...sobre todo desde que rompimos... dicen que cada cambio es para mejor y la verdad que fue un torbellino esa temporada... perdí a una de las personas de las cuales estaba enamorada y había compartido miles de momentos juntas y de repente...zas... me desperté sin ti y sin saber que hacer con mi vida...

Pero la vida seguía adelante...y yo me había quedado estancada.. las primeras semanas veía la vida pasar como una mera espectadora... me había bajado en nuestra estación y ahí me quedé... viendo como tu cogías un tren que no era el mío y te vi alejarte... y yo dejaba pasar trenes... ninguno me llamaba la atención para seguir.... 

Hasta que un día, después de un par de meses y cuando por fin abrí los ojos y supe que no ibas a volver, decidí limpiar el polvo de mis botas y levantarme del banco donde estaba viendo pasar los trenes que paraban en la estación. 

Me fui al borde del andén y me dije: me subiré al siguiente que pare...

Tardó un poco en llegar pero no me importaba porque tenía muy claro que no iba a dejar pasar ni uno más por ti... no más... normalmente me cuesta mucho levantarme cuando me caigo pero tengo muy claro que me levanto con más fuerza que antes...

Lo oí a lo lejos, giré la cabeza y ahí llegaba, se acercaba velozmente y a medida que iba entrando en la estación, la velocidad disminuía hasta que se paro del todo... se abrieron las puertas y empecé a subir los escalones que me llevarían a un nuevo camino... giré la cabeza por última vez y me despedí de esa estación para siempre...

Entré en el tren y me senté en el lado de la ventana, el tren se puso en marcha y poco a poco nos alejamos de la estación... poco a poco se dejaba de ver el banco donde estuve sentada tanto tiempo sin hacer nada.... la estación que me aguardó hasta que decidí seguir adelante....

No sabía a donde iba a llevarme ese tren, sólo que iba hacia adelante, sin parar y sin mirar atrás... dejando todo lo que conocía por empezar a vivir lo desconocido...

Y ya han pasado 4 meses desde aquel día que decidí coger ese tren...y esta vez no veo la vida como una mera espectadora... esta vez soy la protagonista de mi propia vida, poco a poco volví a retomar el control de lo que sentía y lo que pensaba... poco a poco volví a ser yo... aunque aún me queda mucho camino por recorrer, aún quedan muchas estaciones en las que bajarse y volver a subir, aún quedan muchos trenes que dejar pasar y otros que coger pero de momento me quedo en el tren que estoy ahora porque demasiados cambios en muy poco tiempo...

Pero es que mi vida sería muy aburrida si no tengo acción... así que seguramente que pronto decida coger otro tren que me lleve a otro sitio desconocido y por el cual empezaré una nueva aventura...

Ojalá...

Hola,

Te escribo ésto a sabiendas que no lo vas a leer pero es mi forma de sacar fuera la tristeza... es mi terapia.

Ante todo espero que estés bien y que estés siendo feliz....

Te escribo para decirte, lo primero que sigo pensando en ti, cuando me levanto y cuando me acuesto, sigues estando en mis pensamientos aunque poco a poco va cambiando el sentimiento de tristeza a alegría porque me hiciste muy feliz y te quiero agradecer el tiempo que pasamos juntas.

También decirte que ojalá estuvieses conmigo... estarías muy orgullosa de mí... ¿por qué? te preguntarás... porque por fin he decidido dar el paso y dejo de trabajar en el bar.

Si, dejo ese trabajo que nos impedía estar juntas entre semana, dejo ese trabajo que me impedía pasar tiempo contigo y con mis amigas, ese trabajo que me tenía amargada día y noche.

Por fin lo hice... ¿por qué ahora y no antes? porque me ha salido otro trabajo...a media jornada y temporal... sé que es una locura dejar algo estable y fijo por algo así pero con trabajo nuevo puedo dedicarme a más cosas, entre ellas, no tendré problema a la hora de que me llamen a una entrevista de trabajo y me pregunten mi disponibilidad de incorporación porque puedo irme de la noche a la mañana, cosa que con el trabajo que dejo no podía hacerlo.

Dentro de 5 días empiezo mis vacaciones que realmente las usaré para buscar trabajo diariamente y centrarme en mí y que quiero.

Ojalá estuvieras conmigo para poder compartirlo, ya que era una cosa que las dos deseábamos con todas nuestras fuerzas pero no estás y me tengo que enfrentar a éste reto nuevo  yo sola...

Sé que estarías muy orgullosa de mí...

También comentarte que no paro de ganar entradas para el teatro...manda narices que antes no me tocaban casi nunca y ahora tengo entradas para ir al teatro una vez a la semana durante el mes de agosto... ¿cómo te quedas? a mi me dio la risa cuando las vi... porque tampoco puedo compartirlas contigo... que le vamos a hacer...

El próximo viernes 29 será la última vez (los sábados ya no trabajo tampoco, es un acuerdo con mi futuro exjefe para que terminase el mes de julio allí) que pase por la puerta de tu casa y me despediré de ti ya que no tendré obligación ninguna de ir a esa parte de Madrid.

Ojalá pudieras saber todo esto, sé que te sentirías muy feliz por mí...

Yo lo estoy, estoy feliz porque por fin he dado el paso de cambiar en lo que tema laboral se refiere y sé que me esperan cambios mejores y los aprovecharé...

Cuídate mucho...yo lo hago desde la distancia...

Te quiero cariñete guapo....todavía estás muy dentro de mí...

Otra vez en mi mente...

¿Sabes? Me han tocado dos entradas gratis para una obra de teatro, y lo primero que he hecho ha sido coger el teléfono, abrir el wasap, buscar tu nombre y abrirte una conversación de chat...pero ahí me quedé, recordé que ya no estamos juntas y que no podía hacerlo...

Así que cerré la conversación y escribí a otra amiga para que viniese conmigo... Me habría gustado haber tenido el valor de haberte escrito y habértelo dicho pero para qué...estoy cansada de tantos rechazos por tu parte y más ahora que hace ya más de dos semanas que no sabemos nada la una de la otra...

Me muero de ganas de escribirte un "hola, qué tal?" pero también sé que no debo hacerlo... ya estuve mucho tiempo detrás de ti y no quisiste ceder, así que ahora tampoco iba a ser diferente...

Supongo que la próxima vez que me toquen otras entradas, no te buscaré a ti para compartir mi alegría de ese momento... supongo que tengo que seguir viendo como pasan los días y cada vez estamos más lejos la una de la otra...

La verdad que como te dije, me está costando muchísimo cerrar este capítulo... he conocido a alguien que podría sustituirte perfectamente pero ¿sabes? no puedo (ella tampoco) y se lo he dicho, que es una lástima que hayamos coincidido en este momento de nuestras vidas... el destino es muy cabrón...

Es muy duro seguir adelante sin estar con la persona de la que estás enamorada, puede que tú ya me hayas olvidado, no lo sé, pero yo sé que todavía no... tiempo...aish tiempo... como odio el tiempo... ver como pasan los minutos, las horas y los días y tú sigues dentro de mí...

Paso todos los días por la puerta de tu casa (es el camino más corto para irme a la mía) y miro a tu ventana a ver si estás asomada, paso con miedo de poder encontrarme contigo porque sé que mi corazón se pararía...

Todos los días espero que pases por delante del bar, como hacías antes y verte...o que pases corriendo pero también sé que no va a ser así... es demasiado difícil cambiar la rutina relacionada contigo...

Espero al menos encontrar un trabajo distinto y lejos de allí para empezar una nueva etapa... así que en ello sigo... buscando...

Sigo aquí... como una estúpida.. esperando que me escribas o me llames o que te presentes allí a la salida del curro... llámame idiota pero es que sigo enamorada de ti... me calaste demasiado hondo...

Te sigo queriendo...

Echando de menos...

Hoy he vuelto a soñar contigo...otra vez...y parecía tan real...estabas tan guapa...como siempre... con tu sonrisa perfecta, tu mirada llena de amor hacia a mi...

No quería despertarme ya que en los sueños es la única manera que tengo de estar contigo... van pasando los días y para mí son todos iguales y eso que hago cosas para mantenerme ocupada pero sigues estando en mis pensamientos...y en mi corazón...

Me he despertado llorando...porque he vuelto a la realidad y es muy dura porque no estás conmigo...ya no... y sé que el pasado no se puede cambiar y yo ya me he perdonado y no me siento culpable pero daría lo que fuese por cambiar las cosas que hice mal aunque también sé que no se puede...

En parte me gustaría dejar de soñar contigo porque cuando no lo hago, no me pongo tan triste y en parte no quiero dejar de hacerlo porque eso significaría que te estoy olvidando... y todavía no quiero...

No sé como estarás...me gustaría poder escribirte un puñetero mensaje preguntando que tal todo...si estás bien o no...si me echas de menos como yo a ti...si me sigues queriendo como yo a ti a pesar de todo lo que ha pasado y de esta separación...

Supongo que llegará un día, sin que yo misma me dé cuenta que ya no estarás en mis pensamientos...pero sé que pasará mucho tiempo para que eso llegue a suceder... eres demasiado importante para mí... fueron momentos maravillosos a tu lado y que cada vez que los recuerdo, me sale una sonrisa, los momentos malos fueron pocos y están anulados por los buenos...

Intento odiarte para poder seguir adelante, para dejar de sentir amor pero me está resultando muy difícil ya que no hiciste nada para hacerme daño y llegar al punto de odiarte...

Cada vez que suena mi teléfono pienso que serás tú, inconscientemente... y me duele ver que no... que tienes esa fuerza de voluntad tan fuerte para estar sin mí...que no eres débil para escribirme... y sin embargo a mi me cuesta mucho...

Tengo mis momentos de fortaleza, que me digo a mi misma que todo pasará y luego apareces en mis sueños y me rindo a ti...y aquí me tienes...escribiendo esto que sé que no vas a leer...pero necesito desahogarme...

Sigo echándote de menos cariñete...mucho..

Hoy volvi a pensar e ti

Hoy volvi a pensar en ti... como todas las mañanas nada más levantarme desde que no estás conmigo...ya ha pasado un mes desde la ruptura y dos semanas desde que luché por última vez por ti...

Miro tu foto de wasap nada mas levantarme y antes de dormirme  y sonrio... m acuerdo de todos los momentos que hemos pasado juntas...y ya no lloro... sólo sonrio... ya no me culpo de lo que hice mal... no ganaba nada con ello, solo hacerme daño y bastante me está doliendo seguir adelante sin ti...
Me gustaría saber que estás haciendo, si me extrañas igual que yo a ti, si me piensas, si todavia me quieres como yo a ti...

Y vuelvo a soñar contigo...y me despierto feliz porque te he tenido en mis sueños, hemos vuelto a estar juntas y te he visto sonreir...

Sonreir como cuando estábamos juntas, siempre intentaba hacerte reír porque me encantaba tu sonrisa...fue lo que me enamoró de ti...aparte de tu mirada y tu personalidad...

Y tu siempre intentabas hacerme feliz, incluso en mis peores momentos... sé lo que pasó y me servirá en el futuro para no cometer los mismos errores ya que de las experiencias se aprende...

¿Sabes? No he vuelto a comer kinder bueno desde que rompimos... y cada vez que veo uno, me pongo muy triste porque me recuerda a ti...a cuando venías al bar a traérmelo para merendar como sorpresa o la caja que me regalaste en reyes...

El otro día estuve en el Retiro y me tuve que ir a los 10 minutos (sino fue antes) porque no era capaz de estar allí sin ti.... también fui al teatro y me habría gustado haber ido contigo como haciamos siempre que podiamos...

Todavía no estoy preparada para enfrentarme a los sitios donde he estado contigo sin que me vengan a la cabeza todos los recuerdos de los momentos vividos contigo... pero al menos... ya no lloro...no tanto...

Pero me sigues doliendo...mucho... sigo enamorada de ti y cada día que pasa es una tortura... los días son largos y las noches interminables.... pero poco a poco irá a menos... sólo que no puedo todavía quitarte de mi pensamiento ni mucho menos de mi corazón...

Me voy a ir sola a Bruselas...a nuestro viaje ya que no quiero ir con nadie que no seas tú... así que me iré sola... me gustaría que vinieses pero nunca tendré el valor de decírtelo... será una experiencia nueva para mí... será el principio de una nueva etapa.

Sé que nunca llegarás a leer esto pero no me importa... sólo sé que a día de hoy te sigo esperando...y sigo queriendo estar contigo a pesar de todo... te sigo queriendo y mucho... más de lo que me imaginaba...

Sigo aquí...