Decisiones

Esta mañana me levanté decidida a recoger mis cosas...ya era hora de hacerlo...no queria alargar más la situación que estaba viviendo...

Y eso hice...allí me presenté..decidida a recoger lo que es mío... fui fuerte...me dolió volver a verla...me dolió no decirle absolutamente nada pero es que...creo que ya le he dicho todo lo que tenía que decirle..y por una parte me siento bien por haberlo hecho pero por otra me siento mal...porque estoy muy enamorada de ella..

Luego tomé la decisión de bloquearla en las redes sociales...tenía que hacerlo...por mí...pensando en mi bienestar...llevo días pensando en tomar esa decisión y por fin hoy lo hice...pero es que tenía que hacerlo...y ella me ha bloqueado en el wassap...ahora no lo entiende por qué he tomado ésta decisión pero sólo he hecho lo que ella no se atrevía.

He dado el paso para cerrar éste capítulo y poder recuperarme... no sé si algún día llegarás a leer esto, que lo dudo mucho pero es lo mejor para las dos.

No lo he hecho porque te odie ni nada parecido,sino todo lo contrario,lo hice para poder seguir adelante sin ti...porque fuiste tú quien tomaste la decisión hace unos días.

Llámame cría,insúltame,me da igual, había que hacerlo tarde o temprano y cuanto más tiempo pasase sin hacerse, jamás romperíamos el vínculo ni desconectariamos totalmentela una de la otra.

Lo siento mucho,de verdad pero era necesario. Ojalá pase el tiempo y llegues a entenderlo pero ya me perdiste. Elegí respetarte e intentar aceptar que no me quieres en tu vida y yo solo he dado el paso final para poder empezar de nuevo.

Te quiero y muchisimo y no me ha sido nada fácil sacarte así de mi vida pero una de las dos tenía que hacerlo y siempre pensé que serías tú, porque tú eres la más fuerte de las dos.

De verdad que lo siento...pero era lo mejor...con el tiempo te darás cuenta... espero que no sea tarde.... haré mi vida y si tenemos que encontrarnos de nuevo...el destino será quien lo decida.

Hasta pronto mi amor...te echaré de menos

Llueve por dentro

Hoy me he levantado como el día..está lloviendo y yo estoy llorando...y no puedo parar de hacerlo... estoy desesperada ya...no sé que hacer ni en que centrarme para no pensar en ella...pero también sé que no puedo apartarla así de repente porque me vuelve su recuerdo y vuelvo a romper a llorar.

Como me gustaría ser igual de fría que tú... como me gustaría dejar de pensarte... estoy centrada en algo y de repente vuelves a mis pensamientos y mi corazón empieza a latir rápidamente pero lo tengo que dejar pasar...porque no quiero que me den más ataques de ansiedad...ya los controlo...aunque me cuesta...ya que todo está en la mente...

Miles de pensamientos me pasan por la cabeza... qué hará...con quién estará... porque no me llama... porque no me escribe...porque no me de menos como yo a ella... porque ella están fuerte y yo no...

Porque una persona cambia de actitud de la noche a la mañana...me dijo que no la iba a perder...que confiase en ella y mira...ella por su lado y yo por el mío, sin querer siquiera vernos... sin querer saber nada de mí cuando yo me muero por un wassap de ella que me diga: ey hola, ¿qué tal estás?.

Escribo aquí para no molestar a nadie y mucho menos a ella...he borrado su teléfono para no tener la tentación de escribirla aunque me lo sepa de memoria... estoy pensando si bloquearla en las redes sociales para cortar todo contacto directo con ella para no sufrir más...

Sé que me quiere pero no quiere estar conmigo...es tan duro aceptar eso...pero sé que algo dentro de mí está cambiando...estoy haciendo lo que me pidió y me cuesta mucho...

Otra vez ha venido a mis sueños, llevo dos noches seguidas soñando con ella y me levanto plof...no quiero soñar con ella...pero la echo tanto de menos...

A pesar de haber sufrido a veces estando con ella, la quiero y quiero recuperarla...aunque en el fondo sepa que es dificil porque no quiero decir que es imposible...todavía no...

Mi corazón me dice que la espere...mi mente me dice que basta ya...que no se lo merece y no consigo ponerlos en sintonia.... hablo mucho conmigo misma e intento razonar lo que está pasando... para aceptar las cosas... pero aparece el corazón y se mete por medio y vuelve a joderme y vuelvo a estar mal...

Tengo tanta confianza en mí y en que se que puedo cambiar lo que no gusta de mí...es más... ya lo estoy haciendo... me controlo el impulso de presentarme en su casa después de trabajar para hablar con ella... me controlo el escribirla...me controlo los celos aunque ya no esté conmigo.... sólo tengo miedo... miedo que deje de quererme de la noche a la mañana... miedo de que ya me haya olvidado.. miedo a olvidarla yo...

Te quiero tanto y te echo tantísimo de menos....

Aceptando....

Ésta va a ser mi manera de desahogarme a partir de ahora para no molestar a nadie más que tenga que ver con tu entorno...

No me quieres dar una última oportunidad porque te he hecho sufrir...pienso que no siempre ha sido así...

He hecho por ti cosas que nadie habría hecho..he estado contigo en uno de los peores momentos de tu vida, cuando te operaron...intentando animarte, ayudarte a salir adelante, hice todo lo que pude, dejando de lado mi sufrimiento...

En más de una ocasión pensé en dejarte...en estar sin ti... dejarte y dejar de sufrir...pero no fui egoísta y seguí a tu lado...contigo...luchando porque tú estuvieses bien y así me lo pagas...

Pienso y sé que no he hecho tanto daño...hay algo dentro de mí que ya sé lo que es y puedo cambiarlo, poco a poco, para estar bien conmigo misma y estar bien con los que me rodean y tú no lo quieres ver.

No puedo obligarte a nada, ya tomaste una decisión y no quiero que termines odiándome...sólo espero que algún día podamos ser amigas...

Sólo me queda decirte que gracias por haber pasado éste tiempo a mi lado, gracias por tus besos, tus caricias, tus abrazos cuando estaba mal y por todo el apoyo que me has brindado a tu manera.

Desaparezco de tu vida y de la de la gente que te rodea para no sufrir más, ni tu ni yo.

Me gustaría poder hablar contigo e intentar convencerte por última vez de que me des la última oportunidad, ya que no supe aprovechar la que me diste pero ahora las circunstancias han cambiado, yo estoy cambiando.

Tengo por fin un trabajo, tengo por fin ilusión en algo y no sé si llegarás a leer esto alguna vez, pero quiero que sepas que voy a cambiar por mí, y sólo por mí,y que ojalá me dieses la oportunidad de demostrártelo mi amor....

Ya no voy a estar tan agobiada como estaba antes por el tema del trabajo que me hacía estar mal contigo y todo lo que me rodeaba, ya no voy a ser agobiante ni controladora como era porque lo estoy cambiando, estoy controlando mis impulsos de llamarte o escribirte porque necesitas tiempo.

No me diste ninguna esperanza pero yo no me rindo... al menos hoy no...porque te quiero...te amo... no he sido capaz de decírtelo hasta hoy... sé que te amo y por eso me duele tanto todo esto.

Ojalá pienses en frío todo y no por el calentón del momento....sé que estás agobiada, sé que estás dolida conmigo y lo respeto aunque me duela pero por favor, recapacita en frío...piensa que no todo ha sido sufrimiento...yo no lo veo así...

Los momentos buenos que hemos tenido superan a lo malo que pueda haber habido en la relación y me quedo con ello, no voy a odiarte porque no es sano, sólo dejar que mis sentimientos se vayan apagando poco a poco...pero te amo...

Me gustaría verte por última vez, de verdad, y sentarme a hablar contigo y decirte que podemos luchar por lo nuestro, que no te rindas...que ésta vez te juro que será diferente...que no tengas miedo porque seré capaz de hacerte feliz otra vez... es que lo sé y es lo que me está matando por dentro...

Por favor, si algún día lees esto, no tengas miedo a contactar conmigo..da igual el tiempo que pase... al menos me gustaría tenerte como amiga en mi vida...

TE AMO

Empezar de nuevo

Voy paseando por la playa, mirando a la nada, llorando otra vez... pensé que las cosas cambiarían pero no ha sido así...

Amistad...que bonita palabra sino hubiese sentimientos de por medio...yo no puedo ser su amiga ahora...no puedo estar con ella en la misma habitación sin mirarla de reojo, sin estar pendiente de lo que hace o dice, sin poder tocarla...ahora mismo no puedo...y no puedo enterrar lo que siento de la noche a la mañana...

Tiempo...para qué...estoy enamorada de ella..no puedo verla como una amiga...

Ahora sólo tengo que pensar en mí...no sé como lo voy a hacer para dejar de pensar en ella, para dejar de pensar en tener un futuro con ella, ahora que por fin empezaba a encauzar mi vida en el tema laboral, el amoroso se va a la mierda...

Por lo visto ella lo tiene bastante claro, ahora me toca a mi aclararme y meterme en el corazón la idea de que se acabó...y duele mucho...

Sólo me queda respetar su decisión y tirar para adelante como sea...sé que el mundo no se acaba aquí y que hay más cosas pero duele...

Puede que con el tiempo sea lo mejor para mí.

Quiero estar sola, quiero dejar de sentir y no quiero volver a creer en el amor. ¿Para qué? Es muy bonito si, pero cuando se acaba, es una mierda.

Sólo me queda seguir y reorganizar otra vez mi vida...