Otra vez contigo...

Estoy otra vez en mi playa, sentada en la arena y con la mirada perdida en el mar, es de noche y la luna y las estrellas brillan en su esplendor, excepto una…mi mente va y viene en mares de recuerdos que intento olvidar…hasta que alguien se acerca por detrás sin darme cuenta y me empieza a hablar…

-Hola- dijiste.

Me giré sobresaltada…esa voz era tan familiar…a pesar del tiempo sabía que jamás la olvidaría… -

-Hola- te contesté…

No pude evitar llorar al verte…había pasado tanto tiempo desde nuestro último encuentro…y me vino a la mente el momento de la despedida y las palabras que me dijiste de que volverías a por mí cuando llegase el momento…y aquí estabas… enfrente de mi…volviste a buscarme…

-Sé por qué estás aquí, pensé que tardarías más encontrarme- le dije.

-Te he estado observando todo este tiempo y lo sabes, desde lejos, pensé que jamás tendría que volver a hacerte compañía porque estabas con él pero veo que te volvió a dejar sola- contestó.

-Bueno, los dos sabíamos que esto tendría que pasar, lo veíamos venir pero quisimos seguir luchando hasta que él no pudo más…sabes que yo no estoy preparada totalmente para estar contigo todavía, ¿verdad?- le dije

-Sí, lo sé, es pronto pero te ayudaré a acostumbrarte, no es la primera vez que estamos juntas y recorremos el camino cogidas de la mano, necesitas de mi ayuda para poder seguir y empezar a olvidarle…aunque no quieras, el tiempo pasa y poco a poco, curará tus heridas y mientras eso ocurra, yo te acompañaré en el camino- dijo ella.

Me quedo mirándola fijamente y vuelvo a darme la vuelta, le hago gestos con la mano de que se ponga a mi lado y disfrute de la vista y vuelvo a hablar.

-Siempre sabes donde encontrarme, siempre sabes como me siento y cómo tengo que actuar-

  -Sí, sabía que volverías a aquí, es tu lugar de descanso y donde vienes siempre a recomponerte cuando te hacen daño. Es tu playa, donde piensas, recapacitas y tomas decisiones muy importantes de tu vida. Ahora mismo sigues perdida y sigues luchando por lo que sientes, luchas contra la rabia, la tristeza, la alegría, la soledad y sobre todo, estás muy dolida con él…cuando hace tiempo le agradecías todo lo que te había dado…pobrecillo, siempre se lleva la peor parte- dijo ella-

-Sí, ahora mismo le culpo de cómo me siento, porque yo no quería enamorarme otra vez, no quería volver a sufrir por su culpa y la conocí a ella gracias a él y ahora…otra vez me ha dejado sola y se la llevo consigo…¿y yo qué? ¿todo lo que siento yo por ella? También la quiero, también la amo…y la alejó de mi…y lo más curioso es que se llevó también al miedo con él, aunque un poco sigue conmigo…miedo a que me olvide o miedo a olvidarla yo…- respondí

-Lo sé, pero para eso estoy yo aquí, para ayudarte a pensar, ayudarte a estar bien, ayudarte a rehacer tu vida y ayudarte a perdonarles.- contestó

-Ya les he perdonado aunque no te lo creas, a quien estoy terminando de perdonar es a mí misma por haberles dejado marchar de mi lado, ahora no lo entiendes y me dirás que no lo haga porque no es culpa mía pero lo siento así y tengo que perdonarme del todo para poder seguir…mientras tendrás que esperar a que esté preparada para estar contigo, no puedes obligarme- le respondí.

-No te puedo obligar pero ahora tengo que estar contigo y no puedes hacer nada por evitarlo, lo sabes, enfádate si quieres, llora de rabia, golpea cosas, haz lo que quieras pero yo no te dejaré, dije que volvería a estar contigo y aquí me tienes, sabes que tenemos que volver a retomar el camino juntas, como hace tiempo atrás-dijo ella

Dejo de mirar al mar y giró mi cabeza hacia ella, vuelve a hablar:

-Mira al cielo, ¿ves las estrellas? Hay unas que brillan con fuerza y otras que brillan débilmente, fíjate especialmente en aquella de allí- dijo ella-

Levanto mi mirada hacía el cielo, hacia donde señala ella y la veo, ella sigue hablando:

-Esa estrella, mi pequeña, eres tú, otra vez vuelves a dejar de brillar, otra vez estás débil pero las dos sabemos, que dentro de un tiempo brillarás como la que más, ya lo has hecho más veces así que no te rindas, eres joven, guapa, inteligente, simpática, lo tienes todo para triunfar, sólo tienes que volver a creer en ti misma y para eso estoy aquí-

Mis lágrimas fluyen mientras me cuenta todo eso, la vuelvo a mirar y la sonrío:

-Tienes razón, tenemos que volver a andar juntas aunque ahora mismo no quiera…pero no me queda otra amiga…-

Y le dí la mano a mi amiga, la Soledad.

Sacando sentimientos...

Ya fin de mes...mañana es 1 de febrero...no me creo que ya haya pasado el primer mes del año...y haciendo la cuenta...realmente...creo que no ha habido ni un sólo día que no haya pensado en ti...que no haya mirado el móvil para ver si estabas en línea...para ver a que hora te acostaste...imaginar que has hecho durante el día...pensar que en cualquier momento puedas ser débil y me escribas...pero llega la noche y abatida por la tristeza acumulada durante el día...abatida por el cansancio de hacerme la fuerte con respecto a ti...diciendo a todo el mundo que me pregunta que estoy muy bien...cuando en realidad no es así... Sigo sin dormir...me despierto a las 5:30 cada noche desde que lo dejamos...no hay noche que no me despierte sobresaltada, mire el móvil y vea que no hay nada tuyo...que me gire y estire el brazo, toque el otro lado de la cama y te busque y me encuentre a la perrilla en tu lugar...que levanta la cabeza, me mira con sus pequeños ojos negros, se levante y se acerque a darme un besito porque sabe que estoy triste...se acurruque a mi lado para que la acaricie hasta que me quedo dormida y al par de horas suene el despertador y empiece otro día nuevo... Hoy vuelvo a pensar en ti...más fuerte que nunca...y sé que según se vaya acercando el día de tu marcha...será más constante...aunque me mantenga ocupada...aunque trabaje en dos sitios diferentes...mi mente no descansa...también mi corazón sabe, que si te vas sin hablarme de nuevo...mataré lo que siento por ti...cogeré todo este amor que me está matando cada día, desde que me levanto hasta que me acuesto...mi sonrisa no es la de siempre...no soy feliz completamente porque no estás a mi lado... Todos los días me hago las mismas preguntas...¿habrá conocido a alguien ya? y pienso que no, es demasiado pronto...sé que me sigue queriendo...¿habrá besado a otra?...yo no puedo..ni me lo replanteo...es que ni se me pasa por la cabeza nadie que no seas tú... Hoy me dio por organizar un poco mi cuarto y al pasar al lado de la mesa, me vino un olor demasiado familiar...me acerqué y vi la caja que me mandaste por mi cumpleaños con tu carta, el dvd que hiciste y tu frasco de colonia...lo he abierto...sigue oliendo a ti...mis lágrimas han empezado a salir...dentro están guardadas todas nuestras fotos...el dvd..tus frascos de colonias que me regalaste...la alianza...mi esclava y la tuya...todas nuestras cosas...la he abrazado y me he preguntado a mi misma: ¿qué pasó para perder todo esto?¿Por qué tenemos que estar separadas si teníamos planeado un futuro juntas? Entonces me he girado y he visto tu camiseta morada y tu camiseta de baloncesto favorita que me la regalaste...y otra vez vuelvo a llorar...han pasado ya dos meses desde que lo dejamos y un mes desde que te vi y te abracé por última vez...y no sé nada más de ti...por nada ni por nadie y no sé si tu sabrás algo de mi, a no ser que te dé por mirar mi twitter,que lo dudo mucho ya... Me gustaría ser tan fuerte como tú....y decir: hasta aquí Miri, no se merece ni una lágrima más, no se merece ni un pensamiento tuyo más...olvídala...deja de soñarla...deja de pensarla...y sobre todo..deja de hablar de ella como si fuese tu presente cuando es tu pasado... Lo intento...en serio..intento mantenerme ocupada y no pensar en que hará o que dejará de hacer...si pensará en mí...pero es muy dificil cuando le juré amor eterno...cuando le dí mi palabra que siempre estaría con ella pasase lo que pasase...siempre podría contar connmigo... Y aquí estoy...escribiendo otra vez...deseando que pase el tiempo rápido...deseando que mi corazón deje de amarte...lo positivo de todo esto es que vuelvo a escribir...aunque no creo que lo leas nunca... Cuando pasé el tiempo y mire hacia atrás...pensaré en todas las cosas que he hecho por ti...ir hasta allí a pesar de las horas de coche...presentarme por sorpresa con la ayuda de tus amigos...mandarte flores compinchada con tu madre...pedirle permiso para que bajases a Madrid y asi poder estar juntas...prepararte sorpresas por cada vez que nos viésemos...ir de viaje juntas...hacernos reír...hacer el payaso..reconciliarnos después de una discusión...y lo mejor de todo...tus abrazos...ya que eres más grande que yo y contigo me sentía protegida... Si me abrazases ahora...me romperías...ya que no tengo ni la mitad de cuerpo que tenía antes...y sigo perdiendo peso...a pesar de que ya empiezo a comer normal pero los nervios me están matando... Estoy deseando que pase toda esta mala racha para empezar de cero...fuera de aquí... Hemos pasado muchas cosas en muy poco tiempo...fueron dos años maravillosos, incluyendo los momentos malos porque las relaciones no son perfectas y jamás te echaré nada en cara porque las cosas tenían que ser así...quier seguir estando contigo a pesar de todo, sigo queriendo luchar por lo nuestro aunque esté todo el mundo en contra pero mi amor por ti es demasiado grande y no puedo pararlo...aunque no te vea, aunque no te sienta...lo siento pero te sigo amando... Sé que así sólo sufro pero no es a propósito...yo no mando en los sentimientos...ojalá...ojalá inventasen una máquina que te hiciese borrar los sentimientos y que cuando te vengan los recuerdos a la mente, no sientas dolor... Sin querer he pasado por sitios donde hemos pasado tiempo juntas y me he parado a recordar esos momentos...y me han salido las lágrimas...porque para mí fuiste muy importante y lo sigues siendo...y no sé si algún día podré llegar a ser tu amiga...siempre he dicho que sería amiga de las personas que han significado algo para mí...lo soy de mi primera ex y ella fue la primera mujer que me hizo daño y tuvieron que pasar años para poder estar como estamos hoy...pero contigo...no creo que pueda...no creo que pueda hablar contigo sin sentir dolor...sin decirte que todavía siento algo por ti...por ti todo mi mundo cambió al conocerte y por ti, todo mi mundo se ha derrumbado... Estoy empezando de cero...levantando poco a poco los cimientos caídos...cada noche, antes de acostarme,me imagino a mí misma, poniendo una piedra alrededor de mi corazón para que deje de sufrir...y le hablo y le digo: tranquilo pequeño, pronto pasará, pronto dejaremos de llorar y de sufrir...pronto todo será diferente...y sigo construyendo ese muro, hasta que me siento y me apoyo en la pared que estoy construyendo y el mismo corazón la destruye porque no quiere dejar de sentir lo que siente...y me abrazo a mi misma y empiezo a balancearme y me pongo a llorar y oigo a mi corazón que me dice: todavía no...sigo esperándola... y yo me giro y le digo: tenemos que dejar de hacerlo... Y otra vez empiezo a construir esa pared...y me quedo dormida...todas las noches la misma escena, aunque esté reventada de los partidos, aunque esté reventada de la fiesta, aunque esté reventada de trabajar...siempre la misma imagen en mi mente...lucha interna hasta quedarme dormida... Ya me siento mejor....

De todo

Otra noche sin dormir...lo presiento...me levanté angustiada y preocupada por ti...me han dicho que estás bien pero no me lo creo...llevo todo el día de hoy con ganas de llorar...no sé por qué...estoy harta de fingir delante de la gente que estoy de puta madre cuando en realidad no lo estoy pero tengo muy claro que no quiero dar pena a nadie... No sé porque sigo mirando tu número de teléfono si sé que no lo vas a hacer porque tu orgullo no te lo permite y porque estás dejándote influenciar por gente que no quiere tu felicidad y sólo buscan su bienestar...y lo que me jode de todo esto...es que tengo razón y lo vi venir mucho antes que tú. Hoy odio estar enamorada de ti...odio sentir amor...odio echarte de menos y sobre todo odio seguir amándote cuando no te lo mereces...sé que jamás leerás esto y me da igual...es mi blog y puedo poner lo que me dé la gana... Siento rabia,tristeza,amor,desosiego,miles de cosas se me pasan por la cabeza..ya no sé como bloquear todos los pensamientos que tienen que ver contigo y temo que me vuelva a dar un ataque de ansiedad...pero sé que de momento no...aunque sigo con el insomnio...con los terrores nocturnos...sigo perdiendo peso a pesar de empezar a comer en condiciones...perdí la cuenta cuando llevaba 7 kilos perdidos y eso fue en el puente de diciembre...¿ahora?no lo sé porque me da miedo pesarme...pero me lo noto en la ropa...en la cara...estoy deseando que pase toda esta racha para recobrar mi poder mental y ser una persona completamente feliz,sin necesidad de estar contigo...sin necesidad de amarte...poder levantarme una mañana y quelo primero que haga sea irme a la ducha y no mirar el móvil para ver a que hora te acostaste el día anterior o ver si fuiste débil y me escribiste... Sigo teniendo esperanza..pero le he puesto fecha de defunción...el 13 de febrero...ese día será cuando por fin tomé la decisión de olvidarte ya que si te vas sin hablar conmigo...será el último empujón para reiniciar mi corazón y enterrar todos mis sentimiebtos hacia a ti...y dedicarme a curarme completamente y si el destino lo quiere...que se me cruce otra persona por el camino que sepa valorarme de verdad y me quiera a pesar de todo y luche por mi,por encima de cualquier cosa... Mientras tanto...aquí estoy...a las 12 de la noche de un sábado...desvariando y poniendo cosas que no tienen sentido...

El tiempo pasa...

Mañana hace dos meses que nuestros caminos se separaron y hace un mes que te vi y dejamos de hablarnos... Hoy mis lágrimas vuelven a mis ojos ya que volví a soñar contigo...que me abrazabas y que me decías que me querías...que el último abrazo que me diste no fue de despedida sino de decirme: vamos a luchar por esto...podemos con esto y más...estaremos juntas siempre... Y me acuerdo de aquel momento...que me abrazaste...muy fuerte y yo no supe que decirte...sentía como te iba a perder para siempre...llevo escondiendo esto desde aquel día...y hoy por fin lo saco a la luz... sé que estás mejor sin mí...sé que ya no me necesitas aunque me muero por recibir un mensaje tuyo diciéndome: tenemos que hablar, Miri... Miro el teléfono cada dos por tres para ver si me has escrito...aunque por fin y gracias a la ayuda de una buena amiga, me estoy quitando la manía de estar pendiente del móvil y sobre todo de todas las cosas que tengan que ver contigo... Me dicen que deje de luchar por ti...que deje de esperarte...que deje de pensarte...y te juro que lo intento cada día que me levanto y cada noche antes de acostarme pero sucede algo que hace vuelvas a mi mente...una canción...un olor...una camiseta tuya...tu edredón..el calendario...una foto tuya vista sin querer en las redes sociales... Lo acepto que no estemos juntas...eso lo tengo aceptado...ya no siento la rabia que sentía el día que volví a Madrid después de haberme pegado la paliza a escondidas de la gente para poder verte e intentar convencerte...de que lo nuestro es demasiado real...y que habíamos pasado demasiadas cosas juntas... diferencia de edad...distancia de por medio...dos meses separadas anteriormente...un futuro juntas que ya quedaba menos para hacerlo realidad... Y ahora que...caminos separados...tu creciendo y formándote para tu futuro y yo...estancada en un presente que no puedo cambiar a la espera de un suceso muy importante y que cambiará el curso de mi vida...ojalá estuvieses aquí conmigo para ayudarme a aguantar pero sé que tengo que hacerlo sola... También sé que esto no lo llegarás a leer nunca...porque cerraste el libro... y estás empezando otro...yo sigo releyendo el mio... sé que el tiempo pasará y sin darme cuenta te habré sacado de mi corazón...pero es que no quiero hacerlo...eras la mujer de mi vida y lo supe desde el primer día que te vi en persona...algo nació dentro de mí...y poco a poco me va matando... Intento estar bien..tengo mis momentos buenos y mis momentos malos...estoy conociendo a gente y reencontrando viejas amistades que pensaba perdidas para siempre...pero nadie consigue llenar este vacion que tengo en mi interior.. Puede que tú ya estés conociendo a alguien...te lo mereces...yo espero algún día conocer a alguien que me haga sentir al menos la mitad de lo que siento por ti..que poco a poco me haga olvidarte y por la cual haga al menos la mitad de las locuras que he hecho por ti y que tú y yo sabemos, nadie las ha hecho ni las hará jamás...porque sabes muy bien, que como yo, no te han amado ni te amarán nunca y yo sé que como tú, no me han amado nunca ni me amarán... Siempre creí que eramos medias naranjas y sigo pensándolo..sé que tú también lo crees...a lo mejor ahora no es el momento de estar juntas...a lo mejor nos volveremos a reencontrar...siempre tuviste la certeza de que eso pasaría...que puede que ahora no podamos estar juntas pero cuando pase el tiempo..meses o incluso años...nuestros caminos se volverán a encontrar y volveremos a estar juntas porque estamos destinadas a ello... Mientras tanto...sólo me queda avanzar e intentar dejar el pasado atrás..dejar de vivir de los recuerdos y aceptar que los sueños no son nada...sólo sueños... De momento te sigo amando...y sé que te querré toda mi vida...ya que fuiste una parte muy importante en mi vida y gracias a ti volví a creer en un sentimiento que odiaba y gracias a ti..vuelvo a odiarlo... Te seguiré dedicando entradas hasta que mi corazón deje de sentir aparte que tengo que hacerlo como terapia...sacar todo el dolor que siento dentro...y también toda la alegría... El día que me libre de estos sentimientos...también lo pondré...el día menos pensado te habré olvidado... Siempre te querré...