Sueños...

 Lo malo de los buenos momentos es tener que echarlos de menos...

Anoche me quedé dormida pronto, hacía tiempo que no me quedaba dormida antes de las 12 de la noche y adivina que... volví a soñar contigo... llevaba semanas sin que aparecieses en mis sueños.

Soñé que nos ibamos de viaje, con tus falsas amigas (no sé que leches hacía yo con esa gente pero en fin,los sueños son así) y te acercabas a mi, me decias que querías hablar conmigo, me miraste a los ojos y escuché esas palabras que tanto tiempo estuve esperando: Miri, quiero que hablemos...quiero que lo intentemos de nuevo.. y algo dentro de mí se volvió a romper...

Me he despertado a punto de llorar y me dio por mirar el wasap y subiste un estado de wasap con esa frase... esa puñetera frase que más de una vez me decías cuando pasabamos algún buen momento juntas: "Lo malo de los buenos momentos es tener que echarlos de menos".

Y sin pensarlo, le di a me gusta y, la verdad, no me arrepiento de haberlo hecho. Sé que era para mí y no he podido evitarlo, lo conseguiste, tuviste una reacción por mi parte después de casi 3 meses...

Ahora me toca volver a recomponerme y seguir adelante con mi vida, echándote de menos y deseándote lo mejor en la vida...

Cuidate escorpiona, yo lo estoy haciendo...

Felicidades escorpio...

 Hoy es tu cumpleaños y me habría gustado muchísimo haberte llamado o haberte escrito pero sé que no puedo ni debo hacerlo, sobre todo porque removería muchos sentimientos que tengo encerrados bajo llave para poder seguir con mi vida.

He visto una foto tuya y puff.... me dió un vuelco al corazón pero sabía que pasaría así que el golpe no fue tan duro pero dios... me sigues despertando tantas cosas por ti... y eso que ya ha pasado un mes y medio desde la última vez que hablamos... me parece una puñetera eternidad y sin embargo no ha sido nada de tiempo.

Sigo sintiendo la conexión contigo, y, aunque la consigo aplacar... a veces me cuesta demasiado...

Siento no haberte felicitado pero es lo mejor para las dos, y, sobre todo para mí, porque me sigues doliendo en lo más profundo de mi alma...

De verdad, espero que estés teniendo un día fantástico y que te hayan regalado muchas cosas y sobre todo, que seas feliz.

No creo que llegues nunca a leer esto pero en el caso de que se alineen los astros y así suceda... sigo pensándote y echándote muchísimo de menos...

Feliz cumpleaños...

Atardecer

 

Ayer decidí ir a ver el atardecer sola... necesitaba hacerlo, algo dentro de mí me dijo que tenía que enfrentarme de nuevo a este momento...

Cogí la bici y me fui al Juan Carlos I, hice unos kilómetros dentro del parque para hacer tiempo y para así no volver a pensar en ti... es de la única manera que consigo sacarte de mi mente y romper nuestra conexión.

Subí al círculo rojo, donde según google era el mejor sitio para verlo y disfrutarlo, y ahí me planté, apoyé la bici y empecé a mirar al cielo, a hacerle fotos a ese momento, mientras escuchaba música y, de repente, tu canción... la canción que me dedicaste cuando estábamos juntas... no he sido capaz de escucharla desde que rompimos y ayer me saltó en la lista, justo en el momento del atardecer... nuestro momento favorito cuando estábamos juntas... 

Puñetera casualidad me dije, pero también pensé en ti y en que era una señal de que tú también estarías pensando en mi... y sonreí... con nostalgia... mirando al atardecer y hablando conmigo misma, manteniendo la calma y repitiendo mi mantra de estos días: "si tiene que ser, volverá y será, y sino, es que algo mejor me va a llegar".

Hace unos días me llegaron noticias sobre ti y dije que no quería saber nada, si estás con alguien, sé feliz, no estás con nadie, sé feliz, yo no voy a hacer nada por cambiar la situación.

Fuiste tú la que decidió seguir sin mí y yo no voy a perseguir a nadie...ya intenté luchar por nosotras la última vez que nos vimos, ya no te volveré a rogar.

Si algún día lees esto, decirte que hoy, 18 de octubre sigo sintiendo lo mismo por ti y sigo esperándote pero la vida no se detiene y sé que cuando pase el tiempo ya no me dolerá oír tu nombre, o saber cosas de ti. 

De verdad, te lo digo, te he perdonado.

Como bien pusiste la última cosa que vi tuya: acaba un ciclo para dar paso a nuevos comienzos.

Y yo volveré a estar bien y sanaré las heridas que me dejaste pero jamás me arrepentiré de haberme enamorado de ti.

Volviendo...

Hace dos días me desperté con una idea clara en la cabeza, volver a montar en bicicleta, algo me hizo click dentro de mí y sentí esa necesidad de volver a ir sobre dos ruedas. 

Bajé al sótano, limpié el polvo y un poco la cadena, la saqué a la calle y me subí en ella. Algo dentro de mí renació, como hacía tiempo que no lo hacía... y empecé a pedalear... los frenos funcionaban, (cosa importante), la cadena iba bien, las marchas cambiaban, las gomas de las ruedas... parecía que estaba matando a alguien por como sonaba, pero pude comprobar que no estaba en tan malas condiciones. Fueron 5 o 10 minutos que me sentí libre...

Al día siguiente la llevé al taller, esa misma tarde me dijeron que ya estaba lista para usarla...

Hoy la recogí, aprovechando que estaba allí me puse las luces delanteras y traseras... y a rodar...

Dios... no sé cómo describir con palabras lo que he sentido... ha sido increíble... me sentí con una libertad total y una alegría dentro de mí que pensaba que no volvería a resurgir en mucho tiempo... y ahí estaba yo... pedaleando, cuesta arriba, por el carril bici, disfrutando del aire en mi cara, viendo los edificios, la gente andar, los coches en movimiento, los perros en el parque, disfrutando de la vida y yo...FELIZ.

Ayer me sentía un poco estúpida por haber tardado tanto en retomar este hobby que tanto me apasionaba pero también me dí cuenta que para sanar mentalmente, cada persona necesita su tiempo y yo he tardado casi 9 años pero no me importa, porque ahora lo vuelvo a coger con más ganas...

Creo que es la primera vez desde que rompimos, que no he sentido la necesidad de escribirte para contártelo... poco a poco vas saliendo de mi mente aunque sé que sigues en mi corazón... pero siento tanta calma estos días... vibro de otra manera...

Si tiene que ser será, sino...es que algo mucho mejor me espera en un futuro.

Estoy reconectando conmigo misma, estoy perdonando a la gente que me hizo daño en su momento porque ya se encargará el karma de hacer su trabajo y yo necesito derivar mi energía en seguir cuidándome y sanar mis heridas...

Creo en el destino y sé que volveremos a coincidir aunque seremos personas completamente diferentes.

Todo en esta vida tiene solución menos la muerte.

Y aquí sigo...

 Y aquí sigo.... otro día más.... pensando en ti pero de manera muy diferente a los días anteriores... llevo ya un par de días que mi energía vibra de otra manera... ya no me dejo ganar por la ansiedad... si tengo que llorar... lo hago, suelto, me libero y sigo adelante...

Ahora me dedico tiempo a mi... cosa que antes no hacía, solo estaba pendiente de tu conversación de wasap, me la sabré ya de memoria y ayer, decidí borrarla por fin. 

Hoy fui a desayunar con una amiga y delante de ella borré tu conversación de instagram... poco a poco te voy soltando... poco a poco voy volviendo a reencontrarme.

Salgo a pasear a las perras y no me llevo el teléfono, voy a disfrutar del paseo y de mis perrillas, tiempo de calidad para mí, para reconectar, para reordenar mis ideas.

He vuelto a ir al gimnasio todas las mañanas, incluso si la pereza hace por ganarme, la ignoro y me voy a sudar un rato... me viene bien... al principio me costó porque cuando estaba haciendo deporte también hablaba contigo pero ya se rompió ese hábito, ahora solo escucho música y hago mis ejercicios, móvil para hablar, totalmente descartado.

Y medito, mucho, todos los días, sobre todo por las noches para poder descansar mi mente y sacarte de mi cabeza... ya estoy consiguiendo hablar menos de ti, ya estoy consiguiendo sacarte de mis pensamientos...

Como le dije a mi amiga... lo que tenga que ser, será... ¿qué me quieres escribir?hazlo, jamás te voy a negar la palabra. ¿Que me quieres llamar?hazlo, jamás te negaré cogerte el teléfono. 

En el fondo,no hicimos nada malo. Yo me dejé llevar de más, tú decidiste dejarte llevar por el miedo.

No hay culpables. No supimos querernos y ya está.

Para mi fuiste, eres y siempre serás muy importante y sé que pronto nuestros caminos se volverán a cruzar.

Te sigo echando en falta, sigo queriendo estar contigo y sigo queriéndote, hoy me siento así y no me sirve de nada negarlo porque es mentirme a mi misma y a la gente que le importo.

Pero... voy a quererme más a mi misma... me dejé de cuidar, me dejé de querer y eso no puede ser...

Poco a poco volveré a estar bien, solo necesito tiempo de reconexión conmigo misma y de hacer caso a lo que quiere mi voz interior.

Sigo pensándote

 Estoy paseando las perras, como todos los días, recuperé mi rutina y otro día más que vuelves a mi cabeza, ni siquiera creo que llegues a leer esto pero tengo claro que necesito sacar todo lo que llevo dentro para poder seguir adelante...y la mejor terapia es escribir...voy soltando carga de la mochila y es menos pesada...

Ayer me dió por cortarme la melena...20 centímetros... hacia años que no hacía esta locura... pero mi voz interior me lo decía y así lo hice... como puse en mi publicación... nunca más volveré a callar mi voz interior.... aunque me duela lo que me dice...

Otra mañana que voy paseando y me acuerdo de ti, otra vez que vienen los recuerdos a mi mente... y seguimos teniendo la conexión entre nosotras y te sigo sintiendo las emociones, la diferencia es que dejo que fluyan y ya no me agobio como la semana pasada porque yo estoy intentando transmitirte mi calma...

Si, estoy más calmada que hace 3 días...me cuesta menos llegar a ese estado y sé que algún día volveré a estar bien 100%.

La gente me dice que estoy obsesionada contigo, que debería rendirme y olvidarte de una vez pero algo dentro de mi sigue aferrado a ti y de momento le dejo en ese estado...

Solo yo sé lo que viví contigo, solo yo sé como sentí todo contigo,si, sé que fue solo un mes pero la conexión fue tan brutal entre nosotras... lo hablamos muchas veces y las dos lo sentiamos igual... yo la sigo sintiendo y por eso me cuesta tanto salir de aquí...

Sigo aquí, a pesar de todo lo malo, a pesar de todo, a mi me sigue pesando más lo bueno y lo que sentí estando contigo...

No sé que pasará mañana pero hoy sé que te sigo queriendo y nada ni nadie puede hacerme cambiar eso...

Conociéndome... te voy a seguir esperando un poco más...

Y se acaba

 Y se acaba...

Aquí estoy, escribiendo otra vez, sin saber siquiera por donde empezar, intentando encajar nuevamente mis piezas rotas, encajando nuevamente la derrota y asimilando que la rabia que estoy sintiendo ahora mismo me servirá para salir adelante, como siempre he hecho.

Me preguntaron que necesitaba hoy, les contesté: golpear la almohada, llorar, gritar al cielo preguntando el por qué, llamar a mi madre llorando, preguntarle a mi padre por qué no podía ser y mientras escribo esto, vuelvo a llorar...

Llevo horas repitiéndome lo mismo, repitiéndome que nunca me quiso, que nunca fui su prioridad, que eligió a la gente que me hizo daño por encima de todo pero luego lo pienso en frío y me digo, ¿qué gano odiándola? Nada, porque todo esto que me repito no es verdad, bueno si, solo lo de elegir a las otras antes que lo que yo podía sentir al respecto después de todo el daño que causaron en mí y en ella, es como me siento yo, no tengo la verdad absoluta.

Pero es su decisión, esto no es un ataque contra ti, es sacar toda la rabia que tengo dentro que no me deja avanzar, que me tiene de los nervios y que necesito soltar.

¿Qué gano odiándola? Me repito esa pregunta una y otra vez, sé la respuesta, si la odio, usaré esa rabia para pensar en todo lo malo y olvidarme de lo bueno que tuve con ella. Lo enterraré en lo más profundo de mi ser y cuando esté preparada, lo desenterraré, lo recordaré y sonreiré sin sentir dolor y será otro bonito recuerdo de mi vida.

¿Qué necesito? me pregunto a mi misma...qué necesito...necesito verla, necesito que me mire a los ojos y que ha pensado en intentarlo por una última vez, que me abrace y que me diga que me quiere y que todo estará bien.

¿Qué necesito? me pregunto mientras miro por la ventana y pienso que va a pasarse a verme aunque sea solo 5 minutos porque de verdad le importaba... pero miro nuevamente por la ventana y sé que eso no va a suceder. También tengo la esperanza de que el próximo whatsapp que reciba, será tuyo pero también sé que no.

Miro al cielo y os pregunto a los dos... ¿Qué hice mal esta vez? no puedo con este dolor de pecho ni puedo dejar de llorar, mientras sigo mirando por la puñetera ventana pensando que vendrá.

También pienso que mañana te presentarás donde estaré y me siento muy gilipollas, porque estos pensamientos solamente me están generando una esperanza respecto a algo que nunca va a llegar.

Intento ser fuerte, intento luchar contra mis emociones, rabia, tristeza, resignación, quiero recuperar el control de mis pensamientos, quiero encontrar el puñetero botón de apagado de las mismas como lo tenía antes de conocerla. Quiero volver a bloquearme y dejar de sentir otra vez.

Mientras el sol ya se va marchando y recae la noche, sé que poco a poco, según vayan pasando los días, esto irá doliendo un poco menos pero tenía tantas ganas de luchar por esto y ver a donde nos llevaba, supongo que terminaré olvidándote con el tiempo y se quedará en un bonito recuerdo.

Y llegará el último día que nos veamos, hablemos, nos abracemos y nuestros caminos se separen nuevamente, yo sigo queriendo aferrarme a esto que siento y la idea de que podría funcionar pero sé que sola no puedo.

Solo me queda darte las gracias nuevamente, por haberme hecho sentir después de tantos años, de haberme recordado lo que era volver a querer a alguien hasta que duele por perderlo, volví a sentirme viva, a tener ilusiones por las cosas, a salir de mi rutina y mi monotonía, a pensar en alguien más aparte de mi cuando me despertaba por las mañanas, cuando me mandabas la foto a primera hora y veía tu sonrisa, me alegraba para el resto del día.

El estar nerviosa por vernos y pasar tiempo juntas ya que era poco y a pesar de haber tenido días malos, me quedo con la última vez que nos vimos, cuando me mirabas a los ojos y me acariciabas la cara y el pelo, solo quería apoyarme en tu pecho y que parase el tiempo en ese momento, lo demás no importaba.

Lloro nuevamente por recordar ese momento pero me diste tanta paz que necesitaba, me diste tanta calma y por una vez alguien consiguió parar mi mente, que no pensase en más allá de lo que sentía en ese momento contigo, en la cama, mientras nos mirábamos y sentía tanto amor dentro de mi pecho que quería salir.

Va a ser duro cambiar mis sentimientos hacía a ti porque no quiero perderte, en el momento que cambie eso, ya no formarás parte de mi vida y es lo que más me va a doler, aparte de todo lo que me está doliendo ahora.

Así es como me estoy sintiendo hoy, mañana será un nuevo día, la vida no se detiene por nada ni por nadie...

Para mi eres muy importante aunque hayas estado poco tiempo en mi vida y que nunca olvides que te quiero y que siempre te querré, aunque cuando pase el tiempo, será de otra forma.

Todavía tengo fe.

Ey viejo amigo...

 Hola viejo amigo,

Hace mucho tiempo que tú y yo no hablamos... la verdad que hace muchos años de la última vez que te escribí y aunque no te lo creas, te he echado de menos... He estado bloqueada emocionalmente casi 13 años... he tenido varias relaciones en este tiempo, de las cuales, la última duró 8 años y medio y no viniste a verme ni una sola vez... estabas cerca de mí pero no llegabas a entrar, ni lo intentaste. Es más, me acompañó tu gran amiga, la soledad, ¿me lo explicas cómo puede ser esto posible? ¿que me sintiese sola estando acompañada de una persona que habría dado todo por mi? y a la cual nunca le supe devolver todo lo que ella me dio, pero no  te tengo rencor, la verdad, no soy así... Te escribo por otros motivos.

Has vuelto, si, te he dejado entrar nuevamente y de que manera has entrado pedazo de... me has desarmado completamente y has vuelto a sacar esa parte de mí que tenía enterrada y odiaba de mi misma.... de cuando era insegura, celosa, una niñata, que me enfado por tonterías, que cuando lo pienso en frío pienso que soy gilipollas por sentirme así cuando sé claramente lo que hay desde el primer día...

Me gusta tanto sentirte dentro de mí... me gusta tanto sentirme feliz después de tantos años... volver a sonreír por la calle por solo pensar en ella, por solo acordarme de sus besos, sus caricias, me recorre un hormigueo que no consigo controlar y el corazón me late a mil por hora...

Ya sé por qué decidí bloquearte hace tantos años, porque no me dabas calma, porque nunca he sabido gestionarte junto con la razón... siempre ibas a tu bola y sacabas mi impulsividad que tanto me ha costado controlar todos estos años...

No me acordaba que también, sin quererlo, me dolías tanto y mientras te escribo esto me vuelven a salir las lágrimas porque no quiero hacerle daño, no quiero perderla y el pensamiento de que esto tiene fecha de caducidad no ha dejado de invadirme durante toda la tarde y me hace levantar mi barrera nuevamente y querer echarte de mi vida para recuperar la calma que estaba teniendo...

Realmente tú no eres quien me hace daño, es el no poder controlar de forma racional lo que estoy sintiendo ahora mismo por ella, el no poder controlarme al menos de cara a ella y que no se entere si yo estoy mal, porque no quiero que le afecte porque ya la voy conociendo y tiende a huir y la verdad que no quiero que se vaya.

Los pensamientos tan malos que he tenido hoy.... me han dado miedo hasta a mi misma y al conseguir calmarme, me di cuenta que me he metido aquí porque he querido, que tengo mil dudas, que no soy capaz de plantearselas por el miedo a las respuestas que me pueda dar, porque me conozco demasiado bien y sé que no estoy preparada para saberlas, por eso no pregunto todavía, aunque sé que algún día tendré que sacar el valor para hacerlo y me pongo mala solo de pensarlo.

Me siento tan indefensa ahora mismo, tan perdida, yo que siempre he sido una persona que sabía más o menos lo que no quería, va y se mete de lleno en la boca del lobo... me va demasiado la marcha... otra persona cogería y se largaría pero no sé porque no soy capaz de hacerlo, bueno, no es que no sea capaz, ES QUE NO QUIERO HACERLO.

Sé que conseguiré controlarte y volver a ser esa persona tranquila y pasota, con las barreras a tope nuevamente y a la que nada le podrá hacer daño o al menos le afecte lo menos posible toda esta situación.

Sé que con el tiempo las cosas se pondrán en un sitio y es lo que me tiene ahora mismo cuerda ya que la impaciencia me está dominando y no me gusta esta sensación, no me gusta absolutamente sentir miedo a perder a alguien por la que sé que estoy empezando a sentir algo que hace años no sentía.

Sé que es poco tiempo desde que entró en mi vida pero no sé porque he sentido esta conexión tan fuerte por ella y al menos, le quiero agradecer que me haya vuelto hacer sentir así, echaba de menos volver a tener ilusión por alguien o por algo, pensaba que sería toda mi vida una persona fría y sin sentimientos pero está visto que todavía me queda algo dentro... y sí, la quiero y no me arrepiento de decirlo, ni me escondo... ES LO QUE HAY.

Niña...

Esa niña rodeada de toda su familia pero sintiéndose muy sola... 

La veo desde el umbral de la puerta, ella observa toda la escena... sus padres sentados a su lado en el sofá, dos de sus hermanos mayores enfrente de ella y otro abriendo los regalos de reyes...

Debería estar contenta pero veo su mirada... tanta tristeza y tanto dolor guardado... siente celos, siente envidia porque nunca ha existido para nadie.... nunca ha tenido su sitio en ese lugar... siempre se ha sentido sola...

No entiende que hizo mal para que nadie le tomase en cuenta para absolutamente nada... ni una muestra de cariño, ni un abrazo, ni un beso, solo reproches y broncas... nunca nada bonito a su persona...

Entonces gira la cabeza y me ve...se me queda mirando... y atravieso la habitación y voy directa hacia ella...

Le cojo la mano y la saco de allí... nadie ha notado su ausencia... estoy en el pasillo con ella, me agacho y la abrazo,se echa a llorar abrazándome muy fuerte.... me dice que no quiere seguir adelante, que no puede más... mientras intenta parar de llorar...

Le digo al oído que sé como se siente pero que tiene que ser fuerte, que crecerá y a pesar de todo lo que está viviendo en estos momentos, no le harán ser mala persona y que encontrará a personas que si la querrán como ella se merece, que la familia no se elige pero ella elegirá quien será parte de su vida, que estará rodeada de pocas personas pero lo importante es que la querrán.

Me separo de ella y le digo que todo irá bien, que es una niña fuerte y que podrá con todo, que pase lo que pase, saldrá adelante y cada vez más fuerte. Por mucho que se caiga, se volverá a levantar.

Le sonrio y le digo que siempre estaré con ella, que estoy dentro de su corazón porque ella soy yo....

Paz

Cuánto tiempo sin sentir realmente el significado de esa palabra.. y sin embargo... aquí estoy... escuchando en bucle canciones sobre amor, desamor...

Viendo a mi perra haciendo la croqueta en el suelo y disfrutando su momento de desconexión...
Me gustaria tanto poder hacer esto más a menudo... sin preocupaciones por unos minutos, disfrutando de mi soledad y de mi misma sin hacer absolutamente nada y no sentirme culpable por ello...

Pero mi mente no consigue parar... hay algo que me inquieta desde hace unos días y hace tiempo que no me sentía tan vulnerable...
Y todo ha sido sin buscarlo... ha entrado en mi vida como un huracán, arrasando con todo y a mi de paso...

Pero me encanta... no sé si es que me va la marcha o que pero me siento atrapada en mitad del mismo y no quiero salir, quiero estar aquí dentro...

Quiero sentir esto que siento, echaba de menos volver a tener sentimientos a pesar de que me puedo dar una ostia impresionante o no...eso no se sabe...no hay que intentar predecir el futuro porque cada segundo cambia...

Quiero seguir aquí y ver hasta donde podemos llegar... día a día... vamos a vivir el momento, vamos a ser intensas, vamos a superar los miedos y vamos a sentir... 

Decepción

 Hoy me dieron una mala noticia, no para mi, sino para una persona que conozco, y me ha removido algunas cosas...

Llevo mucho tiempo sin escribir, guardándome lo que siento y lo que pienso... la verdad que los últimos años han sido realmente duros en lo que a mi vida personal se refiere...

A principios de año, decidí dejar mi relación de ocho años y medio... ¿por qué? porque no estaba enamorada... hacia tiempo que sabía que no tenía ningún futuro con ella pero no quería admitirlo...y la verdad que no me arrepiento en absoluto de esa decisión, es más, tenía que haberla tomado mucho tiempo antes... pero bueno, las cosas suceden cuando tienen que suceder...

Reconozco que me sentía muy culpable por haber hecho daño a una persona que ha estado incondicionalmente a mi lado durante todos esos años hasta que sucedió otro suceso trágico en mi vida.. el fallecimiento de mi madre a los dos meses de haberla dejado...y ahí, descubrí como eras en realidad...

No fuiste capaz de darme el pésame, decidiste ser egoísta y pensar solamente en ti, la verdad que a veces me pregunto con quién he estado durante tanto tiempo y que por fin se te cayó la máscara, pero, lo peor de eso, no es que no me dieses tu el pésame, es que ABSOLUTAMENTE nadie de tu familia, fue capaz de hacerlo tampoco... 

La decepción que me generaste fue el impulso que yo necesitaba para terminar de salir adelante...y aquí estoy, escribiendo esto, que si querías vengarte porque te dejé, que sepas que lo conseguiste pero también te digo, ojalá no te pase pronto el quedarte sin referentes en tu vida y que la persona que supuestamente te quiso, te deje tirada.

Yo no quería que vinieses al tanatorio, a mi solo me bastaba con un simple mensaje de wasap, sin más y habrías quedado de puta madre conmigo, pero ahora, ¿sabes qué? Siempre he intentado tener buena relación con mis ex novias pero es que a ti no te quiero ver ni en pintura... espero no coincidir contigo nunca...

Es que no es por mí, a mi tú me das igual, es por mi madre, ella te acogió en mi casa con los brazos abiertos, te hizo tapers sin tener necesidad de hacerlo, te dio toallas, ropa de cama...y mil cosas más solo porque eras mi pareja y tu, ¿se lo agradeces asi?, eso no es de ser buena persona. Me jode tardar tanto tiempo en descubrir tu verdadera personalidad.

Intento no desear el mal a nadie porque creo en el karma, y aparte, que no voy a gastar más mi energía en ti.

Ojalá te vaya bien, de verdad, pero a mi vida no vuelvas.