Otra vez en mi mente...

¿Sabes? Me han tocado dos entradas gratis para una obra de teatro, y lo primero que he hecho ha sido coger el teléfono, abrir el wasap, buscar tu nombre y abrirte una conversación de chat...pero ahí me quedé, recordé que ya no estamos juntas y que no podía hacerlo...

Así que cerré la conversación y escribí a otra amiga para que viniese conmigo... Me habría gustado haber tenido el valor de haberte escrito y habértelo dicho pero para qué...estoy cansada de tantos rechazos por tu parte y más ahora que hace ya más de dos semanas que no sabemos nada la una de la otra...

Me muero de ganas de escribirte un "hola, qué tal?" pero también sé que no debo hacerlo... ya estuve mucho tiempo detrás de ti y no quisiste ceder, así que ahora tampoco iba a ser diferente...

Supongo que la próxima vez que me toquen otras entradas, no te buscaré a ti para compartir mi alegría de ese momento... supongo que tengo que seguir viendo como pasan los días y cada vez estamos más lejos la una de la otra...

La verdad que como te dije, me está costando muchísimo cerrar este capítulo... he conocido a alguien que podría sustituirte perfectamente pero ¿sabes? no puedo (ella tampoco) y se lo he dicho, que es una lástima que hayamos coincidido en este momento de nuestras vidas... el destino es muy cabrón...

Es muy duro seguir adelante sin estar con la persona de la que estás enamorada, puede que tú ya me hayas olvidado, no lo sé, pero yo sé que todavía no... tiempo...aish tiempo... como odio el tiempo... ver como pasan los minutos, las horas y los días y tú sigues dentro de mí...

Paso todos los días por la puerta de tu casa (es el camino más corto para irme a la mía) y miro a tu ventana a ver si estás asomada, paso con miedo de poder encontrarme contigo porque sé que mi corazón se pararía...

Todos los días espero que pases por delante del bar, como hacías antes y verte...o que pases corriendo pero también sé que no va a ser así... es demasiado difícil cambiar la rutina relacionada contigo...

Espero al menos encontrar un trabajo distinto y lejos de allí para empezar una nueva etapa... así que en ello sigo... buscando...

Sigo aquí... como una estúpida.. esperando que me escribas o me llames o que te presentes allí a la salida del curro... llámame idiota pero es que sigo enamorada de ti... me calaste demasiado hondo...

Te sigo queriendo...

Echando de menos...

Hoy he vuelto a soñar contigo...otra vez...y parecía tan real...estabas tan guapa...como siempre... con tu sonrisa perfecta, tu mirada llena de amor hacia a mi...

No quería despertarme ya que en los sueños es la única manera que tengo de estar contigo... van pasando los días y para mí son todos iguales y eso que hago cosas para mantenerme ocupada pero sigues estando en mis pensamientos...y en mi corazón...

Me he despertado llorando...porque he vuelto a la realidad y es muy dura porque no estás conmigo...ya no... y sé que el pasado no se puede cambiar y yo ya me he perdonado y no me siento culpable pero daría lo que fuese por cambiar las cosas que hice mal aunque también sé que no se puede...

En parte me gustaría dejar de soñar contigo porque cuando no lo hago, no me pongo tan triste y en parte no quiero dejar de hacerlo porque eso significaría que te estoy olvidando... y todavía no quiero...

No sé como estarás...me gustaría poder escribirte un puñetero mensaje preguntando que tal todo...si estás bien o no...si me echas de menos como yo a ti...si me sigues queriendo como yo a ti a pesar de todo lo que ha pasado y de esta separación...

Supongo que llegará un día, sin que yo misma me dé cuenta que ya no estarás en mis pensamientos...pero sé que pasará mucho tiempo para que eso llegue a suceder... eres demasiado importante para mí... fueron momentos maravillosos a tu lado y que cada vez que los recuerdo, me sale una sonrisa, los momentos malos fueron pocos y están anulados por los buenos...

Intento odiarte para poder seguir adelante, para dejar de sentir amor pero me está resultando muy difícil ya que no hiciste nada para hacerme daño y llegar al punto de odiarte...

Cada vez que suena mi teléfono pienso que serás tú, inconscientemente... y me duele ver que no... que tienes esa fuerza de voluntad tan fuerte para estar sin mí...que no eres débil para escribirme... y sin embargo a mi me cuesta mucho...

Tengo mis momentos de fortaleza, que me digo a mi misma que todo pasará y luego apareces en mis sueños y me rindo a ti...y aquí me tienes...escribiendo esto que sé que no vas a leer...pero necesito desahogarme...

Sigo echándote de menos cariñete...mucho..

Hoy volvi a pensar e ti

Hoy volvi a pensar en ti... como todas las mañanas nada más levantarme desde que no estás conmigo...ya ha pasado un mes desde la ruptura y dos semanas desde que luché por última vez por ti...

Miro tu foto de wasap nada mas levantarme y antes de dormirme  y sonrio... m acuerdo de todos los momentos que hemos pasado juntas...y ya no lloro... sólo sonrio... ya no me culpo de lo que hice mal... no ganaba nada con ello, solo hacerme daño y bastante me está doliendo seguir adelante sin ti...
Me gustaría saber que estás haciendo, si me extrañas igual que yo a ti, si me piensas, si todavia me quieres como yo a ti...

Y vuelvo a soñar contigo...y me despierto feliz porque te he tenido en mis sueños, hemos vuelto a estar juntas y te he visto sonreir...

Sonreir como cuando estábamos juntas, siempre intentaba hacerte reír porque me encantaba tu sonrisa...fue lo que me enamoró de ti...aparte de tu mirada y tu personalidad...

Y tu siempre intentabas hacerme feliz, incluso en mis peores momentos... sé lo que pasó y me servirá en el futuro para no cometer los mismos errores ya que de las experiencias se aprende...

¿Sabes? No he vuelto a comer kinder bueno desde que rompimos... y cada vez que veo uno, me pongo muy triste porque me recuerda a ti...a cuando venías al bar a traérmelo para merendar como sorpresa o la caja que me regalaste en reyes...

El otro día estuve en el Retiro y me tuve que ir a los 10 minutos (sino fue antes) porque no era capaz de estar allí sin ti.... también fui al teatro y me habría gustado haber ido contigo como haciamos siempre que podiamos...

Todavía no estoy preparada para enfrentarme a los sitios donde he estado contigo sin que me vengan a la cabeza todos los recuerdos de los momentos vividos contigo... pero al menos... ya no lloro...no tanto...

Pero me sigues doliendo...mucho... sigo enamorada de ti y cada día que pasa es una tortura... los días son largos y las noches interminables.... pero poco a poco irá a menos... sólo que no puedo todavía quitarte de mi pensamiento ni mucho menos de mi corazón...

Me voy a ir sola a Bruselas...a nuestro viaje ya que no quiero ir con nadie que no seas tú... así que me iré sola... me gustaría que vinieses pero nunca tendré el valor de decírtelo... será una experiencia nueva para mí... será el principio de una nueva etapa.

Sé que nunca llegarás a leer esto pero no me importa... sólo sé que a día de hoy te sigo esperando...y sigo queriendo estar contigo a pesar de todo... te sigo queriendo y mucho... más de lo que me imaginaba...

Sigo aquí...