Una nueva forma de ver la vida

Hoy me volví a levantar feliz...llevo varios días así y me gusta ésta sensación...¿y por qué? porque ya no tengo pensamientos negativos ni estoy rodeada de gente que me cree esa sensación... soy una persona totalmente diferente a lo que era antes y la verdad que estoy muy orgullosa de ello.

Mañana es tu cumpleaños y no me duele no poder estar contigo, me vienen los recuerdos pero los dejo fluir, igual que llegan, se van...no vale de nada atormentarse por lo que fue, porque ahora estoy centrada en el presente y en mi futuro cercano... tengo proyectos interesantes y para después del verano los llevaré a cabo porque primero tengo que ahorrar jejeje

Me he dado cuenta que el miedo que tenía no me dejaba salir del agujero y desde que lo dejé ir, mi vida ha cambiado 360 grados en todos los sentidos.

Si, te sigo queriendo y te sigo echando muchísimo de menos, ¿y qué? mi vida ya no gira en torno a ti, a lo que hagas o dejes de hacer y de eso me di cuenta el otro día, cuando descubrí que no merece la pena estar triste. Las cosas pasan por algo y quiero darte las gracias por haber formado parte de mi vida y darte las gracias por haberme hecho darme cuenta de las cosas y realizar este cambio, sé que sino hubiese pasado lo que pasó, no habría abierto los ojos.

Soy otra vez optimista y tengo ganas de vivir de nuevo, tengo muy claro que no quiero tener una relación de pareja pero tampoco cierro puertas a lo que pueda llegar a mi vida, pero sé que ahora mismo no es el momento ni tengo prisa por ello.

He cambiado que la gente ni me reconoce la forma de pensar que tengo ahora mismo, estoy menos triste y disfruto mucho más la soledad y los cambios que han venido a mi vida, ya no tengo ansiedad, ya no tengo miedo si vuelves o no, lo que tenga que ser será, ya no le doy vueltas a eso.

Ahora pienso en mi y en seguir manteniendo ésta nueva forma de pensar y ésta actitud que me lleva por el buen camino y nada ni nadie me hará cambiar.

Puede que te felicite y puede que no, depende de si no se me pira la pinza y me acuerdo porque estoy con otras cosas en la cabeza más importantes que tú.

Espero que todo te vaya bien porque a mi ahora por fin me está yendo todo bien y sé que seguirá yendo a mejor.

Te espero haya donde se hacen realidad los sueños.

Sin ti...

Ayer me levanté echándote muchísimo de menos...otra vez...me gustaría saber si estás bien o estás mal...
Me gustaría poder hablar contigo...hace ya tres semanas desde la última vez y a mi me parece una eternidad... que estoy pasando un duelo y necesito tiempo...el tiempo pasa demasiado despacio para mí desde que no estás conmigo...

No sabes lo que me cuesta no mirar el móvil por la noche y por la mañana para ver a que hora te acuestas o te levantas... no sabes lo que me cuesta no escribirte...más de una vez he estado a punto de hacerlo pero cuando estoy a punto de mandar lo escrito, lo borro y tiro el móvil encima de la cama...

Porque me preguntó para que serviría...si ya tienes tu vida sin mi... ¿para sufrir otra vez? ¿para pasarlo mal? entonces por eso no escribo...

Eres mi primer pensamiento al levantarme, el último al acostarme... estoy todo el día pensando en ti y ya no sé que hacer para dejar de quererte... porque no puedo más... no puedo estar sin ti...estoy cansada de quererte... estoy cansada de echarte de menos y no poder hacer nada por cambiar la situación...

Me gustaría poder levantarme un día y que ya no estés en mi mente y mucho menos en mi corazón...

Me gustaría poder decir de verdad y sin mentir que estoy bien, que ya no estoy triste pero no es así... porque te quiero tanto...

Fuiste y eres demasiado importante para mí y daría cualquier cosa por solucionarlo...

Ya estoy cambiando lo que no me gusta y haciendo cambios en mi vida para ser mejor persona de lo que era y lo malo es que no lo estás viendo y ojalá todo fuese diferente y pudieses creer en mí por última vez... antes de que sea demasiado tarde y aparezca otra persona que sepa aprovecharlo por ti...

Hoy...17 de junio 2014

Hoy es 17 de junio 2014...

Hoy me levanté llorando...hacía semanas que no lloraba...desde que me dejaste... pero hoy no he podido aguantar más y las lágrimas salieron y me cuesta retenerlas...

¿Por qué? porque hoy haríamos un año juntas...era nuestro aniversario y sólo tengo ganas de llorar... ojalá me escribieses para pedirme que coma contigo... ojalá me escribieses para pedirme verte... pero no va a ser así... y me duele... me duele y me da rabia que éste día no signifique nada para ti...

Hoy hace un año que nos dimos nuestro primer beso...que te acercaste a mí a despedirte y me besaste en los labios... lo recuerdo como si lo estuviera viviendo ahora mismo y vuelvo a llorar...

Me viene tu aroma...el sabor de tus labios...tus manos tocándome...yo tocándote... con muchísimas ganas ya que llevábamos tiempo tonteando y ahora...no somos absolutamente nada...

Me dicen que no lo piense pero no puedo evitarlo... todavía estoy enamorada de ti y me sigues doliendo... como me gustaría que me escribieses de una vez diciéndome que cometiste un error y que quieres volver conmigo pero mientras estés mal aconsejada no va a ser así y yo sigo aquí...como una tonta esperando que lo hagas... porque te amo.

No tengo ganas de escribir más...me siento demasiado triste