Click

Y despertarte un día y darte cuenta que algo ha cambiado dentro de ti e intentar buscar las razones de ese cambio, querer saber que ha pasado para sentirte diferente, querer saber porque ya no quieres hacer las mismas cosas que hacías una semana antes, querer saber porque tu corazón siente una cosa y tu mente está empezando a decirle lo contrario...

Ayer me di cuenta... estaba genial.. volvía a ser feliz estando a su lado pero también me di cuenta que algo dentro de mi es diferente....algo ha cambiado... ¿puede ser por qué he sufrido demasiado en muy poco tiempo? No lo sé... sólo sé que he levantado el muro y no soy capaz de tirarlo abajo... y no me gusta... no quiero estar así con ella pero tampoco quiero que siga haciéndome daño...

Todo lo que estoy poniendo aquí, ella ya lo sabe.. igual que no sé cómo actuar ahora mismo con ella... por una parte quiero volver a lo que teníamos pero por otra parte no.. no porque me haga daño porque eso ya sucedió, sino porque no quiero que ella sufra por mi culpa...

Entonces... no sé si alejarme... o no... o intentar acercarme de nuevo pero con mucho miedo a que me vuelva a alejar de ella... hacía tiempo que no me encontraba en esta situación... midiendo los pasos... midiendo mis palabras... midiendo mis actos para no hacer daño... porque me importa demasiado y no quiero que siga sufriendo por mi culpa...

Y me gustaría volver a estar bien con ella, como si nada hubiese pasado pero algo dentro de mí ha hecho click y le cuesta... pero también sé que no quiero perderla, también sé que no puedo dejar que domine la razón del todo porque se perdería mi esencia con ella...

Me está costando mucho volver a ser yo misma con ella, me está costando mucho volver a dejarme llevar y ser cariñosa, me he vuelto una persona fría, como hacia tiempo que no era y no me gusta pero ahora mismo volví a levantar mi muro para que nada ni nadie me haga más daño...

Y aquí estoy pensando que hacer con tanto tiempo libre cuando últimamente me lo pasaba con ella... en parte lo echo muchísimo de menos pero necesitamos nuestro espacio aunque ninguna quiera...

Y no paro de repetirlo que me alegro que forme parte de mi vida ya que sin ella no me imagino mi futuro, no me imagino hacer cosas sin ella, se me hace raro, se ha convertido en una parte muy importante de mi vida en muy poco tiempo y aunque ahora mismo me sienta así... sin saber que hacer...ni que decir ni como actuar.... la sigo queriendo un montón...

Y realmente tengo mucho miedo de que las cosas cambien y se pierda todo lo que habíamos construido y por eso es más alto el muro y por eso quizás también me estoy alejando...

No sé como acercarme nuevamente a ella...y aunque diga que estoy bien, que no me rallo, estoy mintiendo... porque no quiero perderla.. puede que sea egoísta pero es un apoyo demasiado importante en mi vida y me siento muy perdida cuando no estoy con ella o hablamos menos....

No sé... ella nunca va a perderme a mí y siempre voy a estar aquí pero dudo que ella no lo haga porque se canse de sentir daño por mi culpa...

No lo sé... ojalá no me hubiese hecho click....

Trenes...

Ayer, me dí cuenta de cuanto ha cambiado mi vida en los últimos meses...sobre todo desde que rompimos... dicen que cada cambio es para mejor y la verdad que fue un torbellino esa temporada... perdí a una de las personas de las cuales estaba enamorada y había compartido miles de momentos juntas y de repente...zas... me desperté sin ti y sin saber que hacer con mi vida...

Pero la vida seguía adelante...y yo me había quedado estancada.. las primeras semanas veía la vida pasar como una mera espectadora... me había bajado en nuestra estación y ahí me quedé... viendo como tu cogías un tren que no era el mío y te vi alejarte... y yo dejaba pasar trenes... ninguno me llamaba la atención para seguir.... 

Hasta que un día, después de un par de meses y cuando por fin abrí los ojos y supe que no ibas a volver, decidí limpiar el polvo de mis botas y levantarme del banco donde estaba viendo pasar los trenes que paraban en la estación. 

Me fui al borde del andén y me dije: me subiré al siguiente que pare...

Tardó un poco en llegar pero no me importaba porque tenía muy claro que no iba a dejar pasar ni uno más por ti... no más... normalmente me cuesta mucho levantarme cuando me caigo pero tengo muy claro que me levanto con más fuerza que antes...

Lo oí a lo lejos, giré la cabeza y ahí llegaba, se acercaba velozmente y a medida que iba entrando en la estación, la velocidad disminuía hasta que se paro del todo... se abrieron las puertas y empecé a subir los escalones que me llevarían a un nuevo camino... giré la cabeza por última vez y me despedí de esa estación para siempre...

Entré en el tren y me senté en el lado de la ventana, el tren se puso en marcha y poco a poco nos alejamos de la estación... poco a poco se dejaba de ver el banco donde estuve sentada tanto tiempo sin hacer nada.... la estación que me aguardó hasta que decidí seguir adelante....

No sabía a donde iba a llevarme ese tren, sólo que iba hacia adelante, sin parar y sin mirar atrás... dejando todo lo que conocía por empezar a vivir lo desconocido...

Y ya han pasado 4 meses desde aquel día que decidí coger ese tren...y esta vez no veo la vida como una mera espectadora... esta vez soy la protagonista de mi propia vida, poco a poco volví a retomar el control de lo que sentía y lo que pensaba... poco a poco volví a ser yo... aunque aún me queda mucho camino por recorrer, aún quedan muchas estaciones en las que bajarse y volver a subir, aún quedan muchos trenes que dejar pasar y otros que coger pero de momento me quedo en el tren que estoy ahora porque demasiados cambios en muy poco tiempo...

Pero es que mi vida sería muy aburrida si no tengo acción... así que seguramente que pronto decida coger otro tren que me lleve a otro sitio desconocido y por el cual empezaré una nueva aventura...