Quiero dejar de tener miedo

No poder controlarme está acabando conmigo y con mi relación...porque no estoy bien..no estoy haciendo las cosas bien...quiero ser una persona normal,sin miedos, sin querer controlarlo todo, sin agobiarme ni rallarme porque ella salga sin mi.

Quiero ser una persona que no esté siempre pensando en lo malo y lo estropee todo por esta forma de pensar porque al final voy a perderla....

No quiero tener miedo de que ella salga por ahí sin mi ya que ella no me ha dado motivos para pensar así....pero me da tanto miedo...y lo intento controlar pero no lo hago bien...sino todo lo contrario,la cago y estropeo todo y me estoy cansando....cansando de hacer daño...estoy harta de mi misma porque yo misma me pongo en su piel y pienso: ya te habría mandado a paseo porque me agobias... me cuesta mucho no pensar gilipolleces y actuo demasiado tarde....me doy cuenta de mi cagada después de hacerlo y sé que tengo que cambiar eso...me cuesta demasiado...le pido demasiado...y yo estoy cambiando demasiado despacio...porque estoy bien pero a la mínima que veo algo raro,ya me emparanollo y lo estropeo todo....

Sé que ella no es como las anteriores, sé que ella me quiere y me lo demuestra pero no sé porque me comporto así...

Pienso muchas veces que no me la merezco por la paciencia que está teniendo conmigo porque sé que aunque no me lo diga, le estoy haciendo daño con mi actitud...y no puedo más... no quiero ser así...quiero poder controlarme y no pagar con ella las cosas de las que no tiene culpa.

Me gustaría ser una persona madura en ese aspecto y no una niñata de quince años que se.enfada por gilipolleces y por cosas que no han pasado ni van a pasar...así sólo.voy.a conseguir que pasen de verdad porque la alejo con mi comportamiento...

Me gustaría que alguien entrase en mi mente y le diese al botón de apagado del miedo y la inseguridad para poder ser feliz y disfrutar de los momentos que paso con ella en vez de estropearlo todo con mis pajas mentales...

Quiero demostrarle que puedo con esto...y sé que puedo...pero me está costando demasiado...tengo que aprender a relajarme y a dejar de ser tan estúpida...

La quiero demasiado y estoy estropeando algo muy bonito....

Fin de año....2013

Ayer fue la última noche del año 2013 y la verdad que fue la más triste que he vivido nunca en mi casa... casi termino tomándome las uvas yo sola con los perros...mi única compañía fiel...

Me tomé las uvas y me fui a ver la tele hasta altas horas de la madrugada...no tenía ganas de irme con mis amigas a celebrar el año nuevo... estaba demasiado triste y no era muy buena compañía... no podía dormirme... y en cuanto subí a mi habitación...me puse a llorar desconsoladamente... era todo demasiado para mí...

Discutí con mi madre antes de las uvas...ella cogió y se fue a dormir... yo desperté a mi padre para tomarme las uvas con él...lo hicimos y lo más triste fue que ni nos felicitamos el año ni nos dimos dos besos... eso me rompió el alma...

Me tragué todo esto a mi pareja porque sabía que ella estaba pasándolo muy bien y no quería estropearle el año.... pero a ver como se lo digo luego porque no estoy bien...

Ayer me di cuenta de muchas cosas en cuestión de segundos... cada día estoy más agobiada de estar aquí asi que voy a dedicarme cien por cien a sacarme el título para encontrar curro cuanto antes e irme de casa... aunque sea a vivir sola... porque no puedo más con esta situación...

Así que espero que este año nuevo que empieza, sea mil veces mejor que el año que he dejado atrás.

Ahora me toca seguir luchando y dejar todo atrás porque no me voy a rendir y voy a luchar por lo que quiero y es ser feliz