Ella espera...

Y allí estaba ella...apoyada en la ventana, mirando al cielo y preguntándose que había hecho mal...todas las noches hace lo mismo...se enciende un cigarro y mira al cielo, sus pensamientos se pierden en la nada y siempre la misma pregunta: ¿qué he hecho mal?...

Hasta que un día, de repente, vio algo que le llamó la atención...luna llena...brillaba como nunca y no podía dejar de mirarla...se perdió en su luz...sintió que su cuerpo se llenaba de energía...y levantó el brazo para intentar tocarla...sabía que era imposible alcanzarla...al darse cuenta de ello, bajó el brazo y lo volvió a apoyar en la ventana, la misma posición de cada noche pero sabía que algo nuevo pasaría...

Cada noche se apoyaba en la ventana y deseaba que llegase la luna llena ya que así recobraba energías...durante el día vivía sin ganas...sólo deseaba que llegase la noche para mirar al cielo y perderse en sus pensamientos...

Esos pensamientos que la atormentan noche tras noche, esos sentimientos que no la dejan vivir feliz completamente...

Cada día que pasa es un día más...se dice así misma que todo cambiará e irá a mejor y sabe que así será...disfruta de cada momento del día como si fuese el último desde que vio aquella primera luna llena...la vida es muy corta y no sabe cuando dejará de existir...

Pero también sabe que no es feliz...sigue enamorada...enamorada de un recuerdo...hace meses que su corazón se rompió...poco a poco...cada noche, una pieza del puzzle va encajando y su corazón se recompone pero tarda demasiado...

Sigue mirando al cielo y preguntándose porque todavía no ha podido olvidarla...porque le cuesta tanto esta vez...porque sufre tanto por amor...y se pone a llorar...otra noche de lágrimas y dolor que no comparte con nadie...así lleva ya varios meses...

Y mientras siente odio hacía la otra persona... por qué ella si ha podido rehacer su vida tan pronto y yo no...se pregunta...por qué me ha olvidado tan pronto si tanto amor me prometía y dijo que siempre me amaría..que yo era la mujer de su vida...

Y vuelve a romper a llorar...intenta quitarse esos pensamientos de la cabeza pero resulta demasiado complicado... su corazón la extraña demasiado...le gustaría poder meterse la mano en el pecho y arrancar ese dolor de una vez para poder seguir adelante sin sufrir...ya está cansada de tantas decepciones en ese terreno...

Y se siente una estúpida por seguir amándola a pesar de todo...se siente una estúpida por seguir esperándola   después de tanto tiempo...y se siente una estúpida por esperar un mensaje que nunca llegará...

La esperanza es lo que la está matando...creyó de nuevo en el amor por ella y ahí está, apoyada en la ventana esperando noche tras noche que su amor vuelva... el amor de su vida...y ella sabe que lo ha perdido..también sabe que por mucha gente que conozca no volverá a sentir ni la mitad de lo que sintió por ella...

También sabe que su ex pareja, nunca encontrará a nadie como ella, a nadie que la haya amado tanto y que habría dado su vida por estar a su lado...

Y también sabe que las dos son la media naranja de la otra, lo supieron desde el primer día...y no pierde la esperanza de volver a estar juntas...esa maldita esperanza que la mantiene con vida día tras día para poder seguir...

Sabe que con el tiempo se volverán a encontrar...quizás no fuese el momento antes pero en un futuro tiene la certeza de que volverán a tener contacto...las dos lo dijeron más de una vez...si no es ahora, lo será en un futuro...

Y ahí está ella, apoyada en la ventana, mirando al cielo y esperando que el tiempo pase rápidamente para que ese futuro se convierta en presente y vuelvan a estar juntas...

Conocerán a varias personas mientras tanto...estarán con ellas...pero en su interior saben que no pueden olvidarse...que su amor es verdadero ya que sus mentes se llaman cada instante...que sus almas se buscan y luchan por estar juntas...y algún día así será...

Espérame, le dice al cielo, espérame y te daré todo lo que no te he dado durante el tiempo que pasemos separadas...volveré a estar a tu lado...volveremos a estar juntas y esta vez no cometeremos los mismos errores ya que aprendimos la lección...

Siempre la querrá..

Entonces se despide de la noche con un hasta mañana, se aleja de la ventana y al día siguiente volverá...hasta que un día no regrese a ese lugar y ese día será, el día que esté junto a su amor tan deseado y tan añorado...ese amor que no la deja vivir del todo...

Carta para ti

Hola,

Ya ha pasado tiempo desde la última vez que te vi...va a hacer 5 meses que me dejaste y la verdad que sigo pensando en ti...sé que nunca leerás esto pero tenía que escribirte por última vez y decirte que he pensado y que he sentido todos estos meses...

Sigo pensando en ti cada mañana al levantarme y cada noche al acostarme...sigo soñando contigo sin quererlo...a veces pesadillas...otras veces sueños agradables...y cada día es una tortura...

Miro tu facebook y veo tu foto de peefil con tu amiga...quiero pensar que es solo eso porque sino me muero de pena y tristeza al pensar que ya me olvidaste tan pronto...ya que siempre creí y sigo creyendo que nuestro amor sería para siempre, pasase lo que pasase.

Sigo esperando señales por tu parte ya que esta vez decidí no hacerlo yo...y no es por orgullo, es porque tú me lo pediste y aunque me muera de ganas de hacerlo,sé que no debo...

Sigo adelante con mi vida sin ti y es muy dificil ya que te echo demasiado de menos...no puedo olvidarte y eso que cada día intento odiarte pero no puedo..amaba y amo hasta las cosas que no me gustan de ti...

Intento volver a ser aquella chica de la sonrisa en la boca siempre pero no es igual, ya que estoy incompleta sin ti... siento que me falta algo...y ese algo eres tú...

Tengo que decirte que aún tengo esperanza en tu retorno...algún día...recibir un mensaje tuyo diciéndome que quieres hablar conmigo... diciéndome que te arrepientes de todo este tiempo y yo sé que no te voy a rechazar ya que es lo que más deseo en este mundo...

Estar contigo a pesar de todos los obstaculos que se interpongan entre nosotras.

La peque me pregunta por ti y le digo que en un futuro volveremos a hablar y le he dicho que cuando quiera que te escriba pero no lo hace porque se pone triste...esa niña te adora y no sabes lo que te echa de menos y yo no sé como explicarle la situación aunque es demasiado madura para su edad...algún día se lo tendré que contar.

También tengo que decirte que mi hermano Jorge va a ser padre otra vez, aún no sabemos si es niña o niño...me hace mucha ilusión otro peque en la familia.

Yo sigo currando pero queda menos de quince dias para que cambie mi situación y no podré contarte los resultados aunque me miera de ganas de hacerlo ya que tú sufriste muxho por mi culpa...

Te quiero pedir perdón de nuevo por todo el daño que te hice pero no lo puedo cambiar, sólo sé que esta vez aprendí la lección y estoy cambiando de verdad, pero por mi y por nadie más.

Tenía pensado subir la semana que viene a Coruña porque sé que no estás, no soy capaz de encontrarme contigo ni de verte en persona porque me dueles todavía muchisimo...pero al final no sé que pasará y sé, que sino subo la semana que viene, no creo que vuelva a subir nunca más...y realmente quería despedirme de tu ciudad y enfrentarme al pasado para poder seguir ya que allí también pasé muchos momentos contigo...

Cuando voy por la carretera y veo el cartel de Villaviciosa, me vienes a la mente y más de hna vez he estado a punto de ir a tu antigua casa y al sitio donde nos dimos nuestro primer beso, pero me controlo y paso de largo...demasiados recuerdos dolorosos a pesar del paso sel tiempo...

También tengo que contarte que tengo una perrita nueva, se llama Zuri, y es la que me ha ayudado a salir de la depresión, todos los días duerme conmigo, me ha adoptado como su dueña y no se separa de mi, y Draco celosón como siempre pero al mismo tiempo cariñoso, ya sabes como es.

El nano,tu niño, está gordo como un tonel jajaja, se hizo una esguince y ha tenido recaidas y entre eso y los viajes a ver a la peque, pues no ha parado de engordar...le tendremos que poner a dieta...

Y de mí...he perdido 8 kilos por lo menos y sigo perdiendo peso, si me vieses ahora no me reconocerías...es más...seguro que me echarías la bronca pero ahora me estoy mantenienso y me siento bien, estoy en mi peso...y espero seguir así...

Sigo sin dormir desde que no estamos pero eso espero solucionarlo con el tiempo ya que tengo muchas preocupaciones en mi cabeza...

Me alegro de que al final te fueses de erasmus y espero que lo estés disfrutando a tope pirque es lo que tienes que hacer...también me alegro de que hayas rehecho tu vida sin mí porque eres joven y te mereces ser feliz.

Yo lo haré algún día...de momento prefiero estar sola que estar con alguien a quien no me voy a poder entregar al cien por cien ya que todavía sigo enamorada de ti...

Bueno, no voy a alargar más esto...sólo decirte que espero que seas muy feliz y que se cumplan todas tus espectativas que te propongas.
Cuidate mucho mi vida...yo lo sigo haciendo desde la sombra..

Siempre te querré

Miri

Cerrar capítulo

Ayer me volvieron a preguntar si sabía algo de ti y me respuesta fue muy clara...no, no sé nada de ella desde la última vez hace ya 4 meses y medio...mejor, me dijeron, es hora de cerrar el capítulo y seguir adelante...

Me quedé callada y agaché la cabeza...no pude mantener la mirada...todavía me dueles...a pesar del tiempo que ha pasado...sigo adelante con mi vida...tengo momentos de tristeza...tengo momentos que sin venir a cuento, vienes a mi mente y sonrío...y me pregunto que estarás haciendo y cómo estarás...

Hay días que pienso en escribirte y preguntarte que tal estás pero desecho la idea, me escondo en mi lugar seguro hasta que se vaya ese pensamiento...ese lugar dónde nadie puede entrar y al que me cuesta no dejarte entrar a ti ya que tú eras la que me calmaba cuando estaba mal...pero no puedes...no puedo permitirte la entrada porque ya no formas parte de mi vida...

Ésta mañana me fui llorando a trabajar...porque veo que pasa el tiempo y sigues sin darme señales de vida y voy viendo la realidad tan dura y tan cierta, ya no estás conmigo a pesar de tener la esperanza de que volverás...

Quizás no fuese nuestro momento... quizás necesite conocer a alguien que me haga olvidarme de ti completamente pero esa persona no llega y eso que estoy conociendo a bastante gente pero no son tú... no son lo que yo anhelo...no son lo que quiere mi corazón... mi corazón te sigue amando a pesar de todo lo vivido, a pesar del dolor que me causas...pero mi mente me dice que basta...es hora de continuar...es hora de sacarte de mi pecho y seguir..

Es hora de cerrar éste capítulo en mi vida y seguir adelante sin ti...tengo tantos planes en mente...ojalá pudiera llamarte o escribirte  y contártelos para ver si los quieres compartir conmigo...tengo un futuro por delante...un futuro que he estado esperando tanto tiempo para poder hacerlo realidad y por fin veo que se convertirá pronto en presente y tú no estarás...ni sabrás en que consistirá...

Ojalá todo hubiese sido de otra forma pero no se puede cambiar nada, eso ya lo tengo asumido aunque lo siga pensando...te sigo echando muchísimo de menos...sigo pendiente de ti sin quererlo porque fuiste demasiado importante para mí...más que nadie antes y duele asumir tu pérdida...

Me dicen que sepa estar sola...para mí eso no es ningún problema porque siempre lo he estado...sólo que no consigo desprenderme de tu recuerdo...como ahora...que mientras escribo esto, me ha venido a la mente la primera vez que te vi....y también la última vez...

Sé que tengo que cerrar el libro para crear una nueva historia pero no estoy preparada para dejarte marchar definitivamente...es muy complicado...me sigues haciendo falta...espero que pronto pueda ser capaz de decir: lo superé y ya no me dueles pero a día de hoy no es así y no me miento a mi misma ya que no vale la pena y sólo me hago daño...

Te sigo necesitando peque...demasiado...