Hola viejo amigo,
Hace mucho tiempo que tú y yo no hablamos... la verdad que hace muchos años de la última vez que te escribí y aunque no te lo creas, te he echado de menos... He estado bloqueada emocionalmente casi 13 años... he tenido varias relaciones en este tiempo, de las cuales, la última duró 8 años y medio y no viniste a verme ni una sola vez... estabas cerca de mí pero no llegabas a entrar, ni lo intentaste. Es más, me acompañó tu gran amiga, la soledad, ¿me lo explicas cómo puede ser esto posible? ¿que me sintiese sola estando acompañada de una persona que habría dado todo por mi? y a la cual nunca le supe devolver todo lo que ella me dio, pero no te tengo rencor, la verdad, no soy así... Te escribo por otros motivos.
Has vuelto, si, te he dejado entrar nuevamente y de que manera has entrado pedazo de... me has desarmado completamente y has vuelto a sacar esa parte de mí que tenía enterrada y odiaba de mi misma.... de cuando era insegura, celosa, una niñata, que me enfado por tonterías, que cuando lo pienso en frío pienso que soy gilipollas por sentirme así cuando sé claramente lo que hay desde el primer día...
Me gusta tanto sentirte dentro de mí... me gusta tanto sentirme feliz después de tantos años... volver a sonreír por la calle por solo pensar en ella, por solo acordarme de sus besos, sus caricias, me recorre un hormigueo que no consigo controlar y el corazón me late a mil por hora...
Ya sé por qué decidí bloquearte hace tantos años, porque no me dabas calma, porque nunca he sabido gestionarte junto con la razón... siempre ibas a tu bola y sacabas mi impulsividad que tanto me ha costado controlar todos estos años...
No me acordaba que también, sin quererlo, me dolías tanto y mientras te escribo esto me vuelven a salir las lágrimas porque no quiero hacerle daño, no quiero perderla y el pensamiento de que esto tiene fecha de caducidad no ha dejado de invadirme durante toda la tarde y me hace levantar mi barrera nuevamente y querer echarte de mi vida para recuperar la calma que estaba teniendo...
Realmente tú no eres quien me hace daño, es el no poder controlar de forma racional lo que estoy sintiendo ahora mismo por ella, el no poder controlarme al menos de cara a ella y que no se entere si yo estoy mal, porque no quiero que le afecte porque ya la voy conociendo y tiende a huir y la verdad que no quiero que se vaya.
Los pensamientos tan malos que he tenido hoy.... me han dado miedo hasta a mi misma y al conseguir calmarme, me di cuenta que me he metido aquí porque he querido, que tengo mil dudas, que no soy capaz de plantearselas por el miedo a las respuestas que me pueda dar, porque me conozco demasiado bien y sé que no estoy preparada para saberlas, por eso no pregunto todavía, aunque sé que algún día tendré que sacar el valor para hacerlo y me pongo mala solo de pensarlo.
Me siento tan indefensa ahora mismo, tan perdida, yo que siempre he sido una persona que sabía más o menos lo que no quería, va y se mete de lleno en la boca del lobo... me va demasiado la marcha... otra persona cogería y se largaría pero no sé porque no soy capaz de hacerlo, bueno, no es que no sea capaz, ES QUE NO QUIERO HACERLO.
Sé que conseguiré controlarte y volver a ser esa persona tranquila y pasota, con las barreras a tope nuevamente y a la que nada le podrá hacer daño o al menos le afecte lo menos posible toda esta situación.
Sé que con el tiempo las cosas se pondrán en un sitio y es lo que me tiene ahora mismo cuerda ya que la impaciencia me está dominando y no me gusta esta sensación, no me gusta absolutamente sentir miedo a perder a alguien por la que sé que estoy empezando a sentir algo que hace años no sentía.
Sé que es poco tiempo desde que entró en mi vida pero no sé porque he sentido esta conexión tan fuerte por ella y al menos, le quiero agradecer que me haya vuelto hacer sentir así, echaba de menos volver a tener ilusión por alguien o por algo, pensaba que sería toda mi vida una persona fría y sin sentimientos pero está visto que todavía me queda algo dentro... y sí, la quiero y no me arrepiento de decirlo, ni me escondo... ES LO QUE HAY.
